我们居住在一个彼此沟通的环境，会浏览到一些风格迥异，令人难忘的句子，读懂这些只言片语就读懂了分享者的心情。是否有些句子让你感到印象深刻的呢？小编推荐你不妨读一下夫妻吵架水平真高！，请收藏好，以便下次再读！
妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
妻：海内存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
夫：唧唧复唧唧，别把我逼急！
妻：常羡人间琢玉郎，有种今晚别上床；
夫：山川无处不归路，大不了我打地铺！
妻：老夫聊发少年狂，一周不准碰老娘；
夫：东风不与周郎便，正好出去大保健。
妻：不畏浮云遮望眼，摸摸裤兜你有钱？
夫：山重水复疑无路，老子我有小金库。
妻：凉风起秋末，不过就不过！
夫：枫叶落纷纷，离婚就离婚！
妻：牧童遥指杏花村，想要出户先净身。
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夫妻吵架搞笑诗句
1、妻子：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天?
丈夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。
2、妻子：万水千山只等闲，微.信闲扯这么甜?
丈夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。
3、妻子：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
丈夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。
4、妻子：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边?
丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。
5、妻子：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。
丈夫：野火烧不尽，你咋不相信?
6、妻子：海内存知己，鬼才相信你。
丈夫：离离原上草，不信就拉倒。
7、妻子：关梁蜀道难，这事没有完。
丈夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹?
8、妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。
丈夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。
9、妻子：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。
丈夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。
10、妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。
丈夫：东方不与周郎便，正好出去做保健。
11、妻子：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。
丈夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。
12、妻子：白毛浮绿水，今生遇到鬼。
丈夫：锄禾日当午，娶了母老虎。
夫妻吵架心情说说
1、并不是只有眼泪，才代表伤心，并不是只有你，才代表爱情。
2、人和人之间可以和平相处，不要遇到困难就伤害朋友了。
3、任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
4、每一次呼吸，每一次闭上眼，我都会把我对你的思念加深。
5、不管天气怎样，给自己的世界一片晴朗；不管季节变换，让自己的内心鸟语花香。
6、我不爱你我不爱你我不爱你，多念几遍或许就成真了。
7、所谓成熟，明明就该哭就该闹，却不言不语的微笑。
8、有时候，我们错过的不是时间，是感觉。
9、你的谎言永远那么美，最后的我痛彻心扉，是我的天真还是你的愚昧。
10、就算你留恋开放在水中娇艳的水仙，别忘了山谷里寂寞的角落里野百合也有春天。
11、梦想，我曾把他捧在手心，却被它刺眼的光芒照耀的粉碎。
12、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
13、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
14、给我一点时间，让我健忘他给我的伤害，然后，明媚如初。
15、不冷不热，在自然界是让人最舒服的温度，但是在感情界，却是最让人痛苦的温度。
16、不要勉强自己，明天没什么特别！只是想你能完完全全陪我在你有时间我离开前。
17、当全世界都要我坚强的时候，别忘了我也只是个女生。
18、我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。
19、我不忍心挥手，因为是告别；我不敢去想握手，因为那不知道要等到什么时候。
20、如果有一天我真的忘记你了，你会不会有一点点的失落。
21、当你快乐的时候想起的人，是你爱的人；当你悲伤时你想起的人，是爱你的人。
22、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
23、害怕看到明亮的黄色，灼伤我噙泪的双眼。
24、一个真正爱你的人，却能从你的眼中看到你的痛苦。
25、我们用双手紧紧地握别，让感觉在手中轻轻撩过，共享一份难忘的温馨。
26、你一定要过得幸福，才不枉我狼狈退出！
27、人生总是有遗憾，何必坚持那些不属于我们的人。
28、人，其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。
29、只有剩下的青春可以挥霍之外，你真的什么都没有。
30、时间就像是影子，很少会有人低下头来仔细观望。
31、莪无法忘却迩旳笑脸，更无法摆脱记忆旳纠缠。
32、爱情的投入和产生从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
33、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
34、快乐是装给别人看的另一种痛楚，狂欢是留给自己的另一种寂寞。
35、摸到这样真实的你。就是最美好的事情了。
36、不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己。
37、安静的看你撒娇，看你睡着一直到老。
38、为兄弟俩肋插刀，为女人插兄弟俩刀，我真领悟中间的道理了。
39、只有你的悲伤或幸福，才能让空气扩音出雨打琴键的声响。
40、爱你不是游戏，落泪不是演戏，瞬间的幸福不美丽！
41、爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就要舍得伤心。
42、有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。
43、如果有那么一天，你说即将要离去，我会迷失我自己走入无边人海里。
44、和家人吵架了千万别离家出走，因为你不知道外面的世界有多危险！别任性，别任性，别任性！
45、有一天你将破茧而出，成长得比人们期待的还要美丽。
46、你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。
47、别老想着取悦别人，你越在乎别人，就越卑微。只有取悦自己，并让别人来取悦你，才会令你更有价值。一辈子不长，记住：对自己好点。
48、一个人的意志力量不够推动他自己，他就失败，谁最能推动自己，谁就最先得到成功。
49、结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。
50、情愿为你画地为牢，我在牢里慢慢变老。
51、不知道从什么时候开始，我也学会了咽下所有苦楚以笑脸相迎。
52、当你在我面前时我就开始怀念，因为我知道你即将离去。
53、第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！
54、因为背叛这样美好的现实，所以忧伤到难以自持。
55、僵硬的双手捧起散落的残花，微微叹息，叹生命如此憔悴，最后却不忘让人欣赏让人赞。
56、纵然万丈光芒，也无法替代你曾给过的温暖。
57、你说，昔我往矣杨柳依依；我笑，矢志不渝当年回忆。
58、不要问曾经说过的话为什么就成为了儿戏？因为山盟海誓本来就是成年人的儿戏。
59、每个没心没肺的人，都有一段为某人掏心掏肺的曾经。
60、我决定不再流泪，就像你决定要离开我一般地坚定。
61、你用心，她无心，爱着不爱自己的人，本身就是没有回报的。
62、我们无厘头地说些无厘头的话，只为了打发这该逝的时光。
63、习惯不曾习惯的习惯会习惯，舍得不曾舍得的舍得会舍得。
64、失去了和你沟通的能力。不管怎样，都是我的不对。有时候想想，我到底是为了什么啊！我不爱粘人，但是不代表我不需要你。真是够了。连吵架都那么憋屈。
65、不是人生如此悲剧，而是你就是以悲视悲。
66、等到哪一天你受不了我的脾气的时候，我会对你说都是你惯的。
67、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
68、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
69、在记忆里面，总有一些瞬间，经历时没什么特别，回想时却胜万语千言。
70、想哭的时候，抬头看看天空，那里，有他的微笑。
71、如今站在台上也难免心慌，要飞得高就该把地平线忘掉。
72、成功不在难易，而在于是否采取行动。
73、再漫长的梦，总会有它的终点，扮个笑脸，拍张照片，那是记忆的永远的定格。
74、其实我一直在，只是你没回头，没发现你身后还有个我在而已。
75、失去一切并不可怕，怕只怕我们抵抗不过回忆。
76、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
77、有些人这辈子都不可能在一起，但是有一种感觉，可以藏在心里一辈子。
78、笑或许只是掩饰自己的伤感吧！我学会了笑，忘了哭。
79、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。
80、追求海阔天空。独自欣赏。一枕闲花落尽，暮雨潇潇，山河永寂。
81、无论你有多喜欢对方。你若不爱，我便不碍。
82、你要走，我决不留，因为我相信真正爱我的人他不会走。
83、别傻了男孩，现在的你不知道心疼你的媳妇，将来会有人感谢你的。
84、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
搞笑的夫妻吵架笑话
搞笑的夫妻吵架笑话
1、老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
2、一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？好的，你提着箱子，跟在我后面走。新郎说。
3、妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。
4、老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。 老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
5、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
6、甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”
7、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
8、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种做法最有效！”
9、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。“老公！” “恩？” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦？” “……”
10、"在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？女人十分不解，男人解释到：我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……"
11、老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。” 老婆：“什么情书，那就是投降自白书。” 老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！” 老婆：“哈哈，那是招降通知书。”
12、一对老夫妻一直感情都不是很好，他们发誓一定要对着干。一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个人看到了就问：你怎么不去救你的老婆呢？？？老头儿说：我发誓要和她对着干。
13、“老公，新年你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”“……”
14、亲爱的，妻子对丈夫说，我买了一块丝料，准备给你做条领带。你真好！不过干嘛要买这么多呀？剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！
15、一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
16、查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思，竟然说我浪费？妻子咬牙切齿地叫，我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了？譬如说那个妻子指着灭火器说，你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。
17、我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。老公满脸同情地说：“是啊，做人难，做女人更难呀！”停了一会儿，老公又补充了一句：“做有老婆的男人是难上加难呀！”
18、嘻嘻。妻子给进门来的丈夫沏着茶说：刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？会海！丈夫一甩文件包答道。会海？在地图的北面还是南边？在我们单位！
19、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”丈夫：“我要是改，早和你离婚了”
20、老婆：我有很多小，你发现没有？老公：什么小？老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！
21、老汉终于结婚了，婚后生活差人意。有一天老汉的太太闲极无聊不知道从哪里找了一本《手相大观》，居然还看得津津有味，老汉也就乐得清闲。突然，太太说：老汉，书上说有断掌的人都是克星也！你看看我是不是？老汉看也不看就说：肯定是，要不然我这辈子怎么会断送在你的手里？！
22、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？老公：当然不会了……你又不值钱……老婆：那你为什么要娶我？老公：因为……因为……便宜啊……
23、妻子：你今天下班咋这么晚？丈夫：干点外活。妻子：我不信，准是又打扑克了。丈夫：我发誓，决不骗你。妻子：你额上怎么起了个包？丈夫：他妈的！桌子太矮了。
24、老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个……我呆了…
25、有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
26、光着身体的妻子：把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。
27、老公手机坏了换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公！失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中！！
28、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：这是你的长期饭票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道：这是你的洗衣机保证书。
29、我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月…我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们“哗”全体起立。冲过去把朋友老婆围住，都说：“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸，看爸爸”“给爸爸笑笑”就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶…
30、老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！ 老公说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了！
31、妻：你简直是世界上最大的傻瓜。夫：我承认，不然怎么能和你结婚呢。
32、“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”“可我还没有结婚……”“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
33、男子被交往三年的女友甩了！男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”女友答：“你就是那另一个男人！”
34、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
35、今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。我说：不扔，留着他结婚给他送礼……
36、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上打！
37、临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
38、甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
39、新婚后，新娘问新郎：你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？我说的是二十多'公岁’！
40、珍妮问马克道：“亲爱的，你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你呢？”马克不耐烦道：“别吵，我正在琢磨要是她明天问起你是谁，我该怎么说呢。”
41、一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不是我。”
42、妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：好看吗？丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。妻子生气地说：你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？丈夫立即回答：那你想活多久？
43、丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”
44、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
45、张太太问张先生：我这套衣服好看吗？张先生：任何衣服穿在你身上都好看！那我戴这条项链好看吗？任何项链戴在你脖子上都好看！那你说我先生好看吗？大太！任何一个先生站在你身边都好看！
46、有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？
47、夫：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。 妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？
48、同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看，那上面用很大的红字写着：“坐在上面！”
49、上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什么，我就损他：“你就是个4，除了2，还是2（4/2=2）”老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠……但是还是很甜蜜啊……
50、很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”老婆说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”
51、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。老公说：你嫁的是老公，不是警察！
52、太太抱怨先生：哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。先生：好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！太太：至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。先生：我明白了，老太婆。
53、老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵。”老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
54、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
55、妻子正在对丈夫大声数落：我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？我在找我们的裤子。丈夫回答。
56、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你TM真疼我！”
57、老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
58、妻子：“人一老话就多。” 丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”
59、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”
60、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎，这话真不假。”女说：“是啊！你说这倒霉事都让咱俩赶上了。”
61、老婆说老公：你看看咱邻居XX，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。老公说老婆：你瞧瞧人家XX的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子！
62、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
63、老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。 老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。 老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！ 老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
64、老婆：“你看电视里这女的，小孩才3个月身材就恢复的这么好！”，老公：“你也恢复的很好啊”，老婆：“真的吗，老公？”，老公：“当然是真的啊。你早就恢复到产前头一天了啊”。
65、正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。老公：“我老婆要带我出去溜溜。”游戏里的朋友：“让你老婆带狗去。”老公：“我就是那只狗！”
66、我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”
67、我修完出租车到家和老婆说，这车一到关键时候就掉链子。我老婆过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。
68、有一对很胖的夫妻，结婚几十年了，恩恩爱爱，幸福甜蜜。好友问：为什么你们的婚姻这么美满幸福呢？老公回答：因为我们都很胖，能相互带来安全感！老婆回答：因为我们都很胖，都相互在对方心里占了很大一块地，他的心已经容不下第二个女人，我的心也容不下第二个男人了！
69、今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！
70、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：“猪身上的……”
71、妻子：今天是圣诞节。丈夫：怎么啦？妻子：让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……
72、怀孕5个月了，以前娇小的我变成了一只水桶。见丈夫依然英俊潇洒，我就生气，每天晚上都找出各种理由让他服侍我。这天晚上，他已经睡下了，被我硬拉起来。“我的腰很酸，给我揉揉。”我命令道。丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，他突然嘟哝了一句：“腰都没有了，怎么会酸呢？”
73、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答。“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
74、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。
75、一天，夫妻两人喝酒。妻子忽然动情地对他说：天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？ 丈夫喝了一大口酒后回答说：我就偏偏喜欢你的这种幽默感！
76、新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：＂我是因为违反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周。＂妻子立即欣然地说道：＂这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。＂
77、妻子：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”“可是，”丈夫说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”
78、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！
79、甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢？”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”
80、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”丈夫：“我也觉得是。”接着就听到了孩子的哭声……。
81、周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子呀？丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。
82、甲：“你为什么不回家?”乙：“与老婆生气，她不让我回家!”甲：“为什么生气?”乙：“因为我常常不回家”
83、和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。” 我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”
84、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…
85、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道： 快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。
86、一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤，酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了报警电话，并令丈夫酒后驾车被交警查获。最终，丈夫被处以罚款1500元 ，驾驶证记12分并拘留六个月。后话：得罪谁也别得罪自己的老婆啊！！
87、晚上在饭桌上，她的太太问：今天的牛肉为什么这么咸？ 王小农说：冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？ 王小农的老婆这个气呀：都是一家人，你在蒙谁呢？
88、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“可是结婚后，你老公会不让我这么做。”
89、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，实话跟你说吧，我们那三个儿子都不是你的。”老板听罢宽慰的说道：“没事，虽然那三个儿子不是我的，但那三个孙子肯定是我的。”
90、老婆在我身边眼泪汪汪，说我昨晚说梦话叫了女孩的名字，让我想想是谁。我试探着说了几个名字，老婆骂道：那个王八蛋到底是谁？！我想弄清楚的是：我到底说梦话了没！
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