在每个人相互的交往沟通过程中，相互分享句子是一件蛮常见的事，好的句子是能够引起人共鸣的，或许你每天向朋友也分发了不少句子，小编特别编辑了“霸气超拽西游搞怪段子，笑死人了！”，欢迎分享给你的朋友！
1. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？ ....
2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。 .
3. 八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感
5. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了 。
8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
10. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
11. 呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
12. 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不?、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
13. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
14. 。悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉老人家，请莫用手杖杵贫僧老人家请息怒老老家伙你再动我一下试试？哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
15. 悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的
16. 师傅，俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多pp，请轻砸》
17. 啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文?之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的...
18. 女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。
19. 唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
20. 悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊别打了，别打了！贫僧真的是前去西天求取真经的只是来此地衙门换取通关文?啊！对对！那张就是通关文?，不是举报信那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的啊！
21. 悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
22. 师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
23. 亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：玉兔精，你一定要幸福哦！可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
24. 悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
25. 八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！拿给为师看看，是原味儿的么？
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经典爆笑段子笑死人
经典爆笑段子笑死人(一)
1、本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快的呆了一天。
下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。。。
2、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。
我妈回答：那算了吧，我们家那可是个女汉子!
3、晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：你不知道我从来不吃茄子?
老妈：那耳光吃不吃?
不说了，低头吃饭。。。
4、我问老妈：我这么大了，别总让我下跪好么?
老妈摇了摇头：不行，除非你结了婚。
我问：是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了?
老妈冷笑一声：哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。
经典爆笑段子笑死人(二)
1、老妈问我：实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点?
我小声的说：抠门，无理取闹，听不进别人意见
老妈：你谁啊?滚出去!!!
2、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。
儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘?
3、我妈突然严肃的对我说：有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。
我点点头：妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。
4、今天老爸语重心长的对我说：孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。
我不屑地说：这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗?
经典爆笑段子笑死人(三)
1、儿子幼儿园了，会做基本算术了，妈妈经常出题考他，妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班。。。。。是穿什么衣服去的呢?
2、晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：儿子，想住别墅吗?
儿子点头：嗯!
我：想开豪车吗?
嗯嗯!
想做一个衣食无忧的富二代吗?
嗯嗯嗯!
我摸着儿子的头说：想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。
3、爸爸：看我给你买什么了?
儿子高兴的冲了过来说：是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了?
爸爸：儿子，爸爸怕你上火就自己吃了。
4、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。
正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。。。
伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。。。
幽默搞笑段子笑死人
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1、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
2、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
3、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】
4、【你别糟蹋青春两字了，你都立秋了】
5、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
6、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】
7、【多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。】
8、【﹏﹏有很多时候，因为得不到，所以假装不想要*】
9、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
10、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
11、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
12、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
13、【如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。】
14、【站在人生的O字路口。】
15、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
16、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
17、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】
18、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包】
19、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
20、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
21、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】
22、【教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。】
23、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
24、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】
25、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
26、【从天堂到地狱，我路过人间！】
27、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】
28、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】
29、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
30、【我敢掀起流海说明我够美*】
31、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
32、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】
33、【上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊~！！】
34、【风吹裤裆毛飞扬】
35、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
36、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
37、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
38、【女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。】
39、【不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！】
40、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
41、【向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。】
42、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】
43、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。幽默搞笑段子笑死人】
44、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
45、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
46、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
47、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】
48、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】
49、【爱是做出来的！】
50、【你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。】
51、【唐宛如对宫洺喊：老宫】
52、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】
53、【可以借我一百元吗可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有钱就还你】
54、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
55、【爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。】
56、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
57、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
58、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】
59、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】
60、【少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。那些幽默搞笑段子笑死人】
61、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】
62、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】
63、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】
64、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】
65、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
66、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
67、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
68、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
69、【你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔；你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样？即使做不起，也要给我抄起！我是作业党我为自己代言。】
70、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
71、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
72、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
73、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】
74、【生前何必久睡，死后自会长眠】
75、【脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。】
76、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】
77、【有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上】
78、【去年买了个婊】
79、【世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。】
80、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。】
81、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】
82、【喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。最新幽默搞笑段子笑死人】
83、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】
84、【地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！】
85、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】
86、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
87、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
88、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
89、【别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥】
90、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】
91、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】
92、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
93、【我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌】
94、【别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
95、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
96、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】
97、【你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*】
98、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
99、【我曾把一个人的空间翻了个底朝天。】
100、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
101、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】
102、【被傻子喜欢也是总炫耀。】
103、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
104、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
105、【我的胖是暂时的，你的矮是终身的。】
106、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
107、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
108、【天生下来的是雨，而不是天才！】
霸气搞笑句子笑死人
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1、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】
2、【女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。】
3、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
4、【你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。】
5、【？女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王。】
6、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】
7、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
8、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】
9、【性别：娘们】
10、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
11、【奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人，奥特曼你要小心了】
12、【和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。】
13、【我们一定要把非主流赶出中国去。】
14、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】
15、【我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。】
16、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】
17、【开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。霸气搞笑句子笑死人】
18、【你媽生你丨來愛我你爸養你丨來疼我】
19、【俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。】
20、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】
21、【男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。】
22、【幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。】
23、【我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？】
24、【看韩剧男主角！看日剧女主角！那国产剧是什么呢？广告之后马上回来】
25、【要么忍，要么残忍】
26、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
27、【？我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！】
28、【我这辈子最遗憾的事就是没交几个正常朋友。。】
29、【我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路】
30、【避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。】
31、【多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！】
32、【不要放弃追寻你的梦。放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。】
33、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】
34、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】
35、【有情眼里出西施，无情眼里是白痴。那些霸气搞笑句子笑死人】
36、【早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了】
37、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】
38、【往往在qq聊的好疯的人，见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人，在qq上基本不说话。有木有同感】
39、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
40、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
41、【最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲】
42、【长得真有创意，活得真有勇气！】
43、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
44、【今天我请客，喜欢吃什么龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的哦，服务员，上盘香瓜子】
45、【我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。】
46、【快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！】
47、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】
48、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】
49、【两人之间会吵架，不是因为没有感情，而是因为感情太深】
50、【百度搜不到你，我去搜狗。】
51、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】
52、【亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@】
53、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。】
54、【向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。】
55、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
56、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
57、【耍性子是我的习惯，发神经是我的自由，不理人是我的专长，太嚣张是我的嗜好。】
58、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】
59、【你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。最新霸气搞笑句子笑死人】
60、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
61、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】
62、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
63、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】
64、【我算不算个性，当然。】
65、【喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。】
66、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
67、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】
68、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
69、【太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。】
70、【世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。】
71、【上课可以治疗同学们的失眠。】
72、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】
73、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
74、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】
75、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
76、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
77、【孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对】
78、【男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。】
79、【小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！】
80、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
81、【暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家】
82、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
83、【没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。】
84、【社会经验不足就是欠操的意思。】
85、【花钱越多，离床越近。】
86、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】
87、【一直以为只要我死撑着一切都会好】
88、【我的爱人都叫我第三者！】
89、【别跟我提开学，伤感情。】
90、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】
91、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
92、【社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。】
93、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】
94、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。】
95、【如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。】
96、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】
97、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
98、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】
99、【后的重要任务是制造08后。】
100、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】
101、【爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。】
102、【你是哪个系的？爱情系的】
103、【一位中国学生问科比：请问您成功的秘诀是什么？科比说：你知道早晨四点的城市是什么样吗？学生：知道，一般那时候我还在写作业，怎么了？科比：没，没什么】
104、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】
105、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
106、【人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，】
107、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
108、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】
109、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
110、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】
111、【唐宛如对宫洺喊：老宫】
112、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
113、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
114、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
115、【每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。】
116、【去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。】
117、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】
118、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】
119、【我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。】
120、【我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。】
121、【我把最完美的年华，献给了义务教育】
122、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
123、【你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！】
124、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】
125、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
126、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】
127、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
128、【猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】
129、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
130、【女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。】
131、【在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下】
132、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
133、【人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。】
134、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
135、【女娲日天，后羿射之。】
136、【骗子太多，傻子明显不够用了。】
137、【被傻子喜欢也是总炫耀】
138、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】
139、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】
140、【只要你敢死，我就敢埋。】
141、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
142、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
143、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
144、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】
145、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】
146、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
147、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
148、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
149、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
150、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声】
151、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~】
152、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
153、【每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。】
154、【人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有命题全做错；午夜梦里，老是抢劫运钞车。】
155、【双手愿为女人而粗糙。】
156、【我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。】
157、【--这是单眼皮==这是双眼皮】
158、【期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。】
159、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
160、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】
161、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】
162、【上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。】
163、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
164、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】
165、【我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影】
166、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
167、【名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。】
168、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
169、【宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！】
170、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
171、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
172、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】
173、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
174、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】
175、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】
176、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】
177、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
178、【如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。】
179、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】
180、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
181、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】
182、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧！】
183、【老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。】
184、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
185、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
186、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！】
“霸气超拽西游搞怪段子，笑死人了！”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读笑死人的说说，希望的人生美满而幸福！