在生活空闲的时候,经常能在各个地方看到一些句子,句子常常令人着迷,你喜欢长句还是短句?请你阅读小编辑为你编辑整理的《网友学校搞笑语录》,相信能对大家有所帮助。
1、听说现在高中不分文理了,文科占内存,理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。
2、基米德说过,给我一个支点,我能翘一整天的课。
3、我拿着勺子,跪在食堂的地上,求荤!
4、有答案的同学把答案上传到纸条上,对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上,我们称之为云考试
5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友,好让室友踹醒我。
6、同桌是个吃货,语文考试中考填写反义词,有一个生的反义词,同学们都填的死,只有她填的熟。
7、天造地设的一对,应该像新东方和蓝翔技校的高材生,她能抓住他的胃,他能挖开她的心!
8、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别!
9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱,其实我是在炫富!懂不啦!
10、在你的宿舍里开始做生意。雅虎、谷歌都会争先恐后地买你弄出来的网站。谷歌本身就可以归于大学宿舍里诞生的买卖。
11、不要读文科博士,除非你离了学术不能活。读博士对实际工作毫无帮助。
12、好工作要自己去找,不要等着天上掉馅饼。
13、以自己为中心来定义成功,别以外在的东西(比如金钱)来定义成功。
14、不要过分追求完美,不要给自己不必要的压力。生活不止是工作,学习,它还有很多很多。
15、选修关于幸福的心理课程。在哈佛,这一课程是最热门的课之一。
16、别上法学院。律师总是代表别人去争利,压力奇大。自杀是律师中第一号非正常死亡的原因。
17、被拒后应该坦然以对。要自己定义自己,不要用外在指标定义自己。
18、干一些你并不擅长的新事物。你对自己未必了解,这是苏格拉底给人类的教诲。所以,请给自己一个机会。
19、别按着父母的期待生活,要干自己喜欢的事情。前惠普女CEO说过:千万别出卖你的灵魂!
20、学会赞美别人。在生活中,既要当好演员,也要当好观众。很多时候我总是感觉和别人有距离,其实就是缺那简单的几句问候和一个拥抱。
22、要靠打工读完大学,积累工作经验。这很重要,大部分中国学生做不到,甚至认为打工没有必要,其实打过工的人才会真正珍惜生活。
22、把你的目标列成表,因为你没有计划就不可能成功。不要整天没事干老胡思乱想,只有真正的行动才能拯救你!
23、别债务缠身。在普通的州立大学和名牌但昂贵的私立大学之间,最好选择前者。从个人前途上看,无债一身轻比花钱买个名牌要有利得多。
24、上表演课。美国社会整个就是个舞台。从教授、政治家、企业总裁,到律师、将军、记者,不会表演就很难出头。
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关于在学校的搞笑语录
1、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
2、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
3、学校广播,下课了,老师:你们辛苦了,上课了,同学们,你们又要受苦了。
4、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
5、老师给我得多少分,我祝老师活多少岁。
6、老师的经典谎话:无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
7、学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?
8、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
9、谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。
10、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
11、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。
12、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
13、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
14、看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?
15、我最讨厌的就是参考答案上的略字。
16、小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光。
17、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
18、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。
19、每次考完试我都安慰自己没关系、重在参与嘛。
20、不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
21、考试是浮云,考完就成乌云。
22、还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。
23、考试测得不是成绩,而是中国移动的信号。
24、斥责:你今天为什么迟到?淡定的回答:我的床老了,需要人照顾 。
25、美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习。
26、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
27、班级有时候很吵,但那么一瞬间,突然诡异的安静了几秒,你们有过吗?
28、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了,于是妈妈教了我吃饭。
29、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆
30、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
31、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
32、林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?
33、每个女人都是为爱而折翼的天使,她们来到人间,就再也回不去天堂了,所以需要男人好好的珍惜。我也是天使,不过降落的时候不小心脸先着地了,回不去天堂是因为体重的原因。还好,我还有一颗天使的心,善良、仁爱。
34、有钱男子汉,没钱汉子难!
35、永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
36、大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才!
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!
39、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
40、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
41、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。
42、老鼠一发威,大家都是病猫。
43、一定是我的帅害死了我!
44、生是她的人,死是她的吉祥物。
45、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
46、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度
47、24K纯爷们!纯的!
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
50、没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
51、蹲在厕所里,想着500万
52、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!
53、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。
55、彪悍的人生不需要解释。
56、我的爱人都叫我第三者!
57、天啦,我的衣服又瘦了!
58、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
59、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
经典哲理搞笑语录-搞笑语录
明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友?
虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊!
春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的,有时还需要
我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
鸟大了什么林子都有!
不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便!
没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋,可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了,OK?
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手,不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。
最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样,结果是每个人都一样。
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。
士为知己者装死,女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
避孕的效果:不成功,便成‘人’。
问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远,你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
钱不是问题,问题是没钱!
喝醉了我谁也不服,我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼,人至贱则无敌。
青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了
我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒,我懒得和你比
上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路
老鼠扛刀,满街找猫
只要功夫深,拉屎也认真
人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY!
驴是的念来过倒
吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。
没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
拿份报纸上厕所,俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远,你就给我滚多远!
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
一觉醒来,天都黑了。
我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
连广告也信,读书读傻了吧?
不吃饱哪有力气减肥啊?
早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
天哪,我的衣服又瘦了!
水能载舟,亦能煮粥。
买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生,容易;活,容易;生活,不容易。
我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
我和你不一样,因为我是人。
我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。
女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。
45条经典搞笑语录-搞笑语录
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,
说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,
我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!
一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”
女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。
妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!
爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
老虎不发猫,你当我是病危呀!
我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
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