微信、短信等是我们交流信息的平台，会经常分享自己平时看到的句子，普通的句子蕴含着丰富的情感，盘点你所知道的网络上很火的句子？也许下面的“节日幽默段子”正合你意！仅供你在工作和学习中参考。
节日幽默段子(热门篇)1.一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有?小李想了想说道：刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。经理又问道：那现在怎么样了呢?小李很认真地说道：现在懂个屁
2.愚人节骗班主任说校长找他，班主任回来的时候对着我笑，那个笑容啊，永世难忘
3.妈我最近在追一个姑娘哪个学校的啊，家在哪啊，父母干嘛的啊?不知道，她抓起我的钱包，跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上
4.台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：你造吗。。。有兽。。。为直在想。。。神兽。。。我会像间酱紫。。。古琼气。。。对饮说。。。其实。。。为直都。。。宣你!宣你恩久了，做我女票吧!把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚!一般人我不告诉他!(@coolcz)
5.和自己喜欢的人在学校附近租个房子。每天早上一起起床。一起出门上学。每天放学。一起回家。一起写作业。向往这种生活的转起吧!!于是，网友们回复亮了。
6.白素贞姐姐，不要在找了 .... 好吗?....没底裤了..........
7.我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：这是谁的手机啊?我大妈说：你妹的!我晕。。。好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：那这个呢?我大妈：你大爷的!我去。。这顿饭亏可吃大了。
8.【削肾客的救赎】一个剧本：弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，于是当然哥哥身体不行了家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IpAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩爆头痛哭这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》
9.【论屌丝的最高境界】三八节女同事都放假了，我去客串前台，打开前台的电脑，用远程桌面登录我的电脑，给前台的QQ发了一条：【忙吗?】，然后退回前台电脑的桌面，用前台的QQ给我回了一条【呵呵】。
10.屁，是屎的灵魂。那些特别臭的，就是屎的冤魂。
节日幽默段子(经典篇)
1.那些年错过的大雨。。。这些天全都还给你。。。好想告诉你，告诉你明天还下雨。。。
2.三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!她一怔，继而脸蛋一红：你是那位秀才?那人摇头，微微一笑：不，我是那只绣球。
3.早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐!我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼?女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗?父女节呀!
4.老师问：回答问题我们点名好不好。不好。老师问女生：提问男生好不好。好。又问男生：提问女生好不好。好这不都同意提问吗?老师真卑鄙
5.热血苹果粉：新ipad叫什么? 松鼠冷静男：the new ipad。 苹果粉：是的，是说昨晚发布的那个新ipad。不要跟我拽英文，到底是叫什么? 冷静男：好吧，新ipad! 苹果粉：我日，我问你叫什么! 冷静男：我不告诉你了嘛，你还骂人?于是， 两人开始真人快打。
6.儿子二年级，考试时老师让填成语，( )找( )吃。正确答案应该是(自)找(苦)吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，填写为(我)找(饭)吃。
7.大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：王~~~坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：cai~~然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来...
8.大学里的女生很容易被看出是哪个年级的，大一的短发素颜，大二的长发淡妆，大三的染发扮清纯、大四的露额装成熟。但是大学男生就不好判断了，因为：大一打dota,大二打dota.大三打dota.大四打dota.
9.3月8日，是世界第七届肾脏日，本届肾脏日的口号是捐献肾脏，延续生命。 苹果于3月8日凌晨发布了新一代ipad，它就叫全新ipad(The new ipad)。肾脏又一次与苹果奇妙地联系到一起。
10.几个室友一起出去玩，正在说话的时候，听到一清脆的响声，其中一人撞电线杆上了，就在我们都笑得不行的时候，他弱弱地来了句，以为撞到人了，还准备伸手扶他一把。
节日幽默段子(精选篇)
1.某次同学聚会，玩真心话大冒险，一汉子不幸被选中，他选的大冒险，就让他出门对第十个看到的女人说我怀了你的孩子结果。。。看到第十个女人我们笑了。。。竟然是我们的语文老师(二十多岁的)!!!那家伙死不要脸的说了。。。我们师夫(老师的男朋友)也笑了个半死 就剩那俩人红着脸面对面。。。
2.初中时班里有一个男同学，嘴边长了一个很大的痦子，一日，他上美术课跟旁边同学聊的甚欢，老师实在忍受不了，说：那个吃豆包没把嘴擦干净的同学，请你不要说话了!
3.单位开大会，我切西瓜眼看要破记录了，结果划到雷，右手不自觉往桌上猛一拍，旁边杯子都跳起来了。顿时全场安静。我菊花一紧，拍手吼到：说的太好了!!局长眼神迷离的看着我。后来才知道刚他在说我们单位女厕所脏乱差...
4.今天是媳妇生日,想给她一个惊喜.知道这小女人喜欢一戒指很久了,所以买回来趁她不备偷偷藏在她包包里..当她发现这枚戒指时候兴奋的像个孩子,抱着我说老公!爱死你了!这样到了晚上...就在刚才媳妇把玩着手里的戒指斜眼瞄我:老公?你说上个月工资都交给我了是吗?我:呃...
5.女娲，你妈喊你回家补天!它漏水了!
6.普通英语老师：class begins. 文艺英语老师：good morning,boys and girls! 二逼英语老师：听写本拿出来
7.大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。 演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊。
8.明朝奸臣顾秉谦比魏忠贤大十八岁，翰林出身，学识过人，无耻也过人。当时他的职务是礼部尚书，七十一岁，他为了升官，不顾高龄，带着儿子登门拜访魏忠贤，说：我希望认您做父亲，但又怕您觉得我年纪大，不愿意，索性让我的儿子给您做孙子吧!
9.老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧，所长在楼下喊：兄弟们!带上吃饭的家伙跟我走! 于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了。。。。。。 所长：你抬饭盒干嘛? 小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗???? 所长：。。。。。
10.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉!懂点科学多么重要啊!!!
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幽默搞笑段子
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1、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】
2、【一觉醒来，天都黑了。】
3、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】
4、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】
5、【我滴个妈。这是要发了呀！】
6、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
7、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
8、【我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。】
9、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
10、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】
11、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
12、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】
13、【你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己】
14、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】
15、【起来不愿做作业的人们。】
16、【其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。】
17、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
18、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
19、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】
20、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】
21、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
22、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
23、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
24、【上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。】
25、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
26、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】
27、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
28、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】
29、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
30、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
31、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
32、【我的爱人都叫我第三者！】
33、【上课就犯困，下课就犯多动症。】
34、【怎么死的？还不是穷死的。】
35、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】
36、【不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。】
37、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
38、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】
39、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
40、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
41、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
42、【鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务】
43、【名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。】
44、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
45、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
46、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
47、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
48、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
49、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。最新幽默搞笑段子】
50、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
51、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】
52、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
53、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
54、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
55、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
56、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】
57、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
58、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
59、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
60、【初恋无限好，只是挂得早。】
61、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】
62、【这世界好复杂，弄得人家心好乱。。】
63、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
64、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
65、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！那些最新幽默搞笑段子】
66、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】
67、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】
68、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
69、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
70、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
71、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】
72、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
73、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
74、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】
75、【空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。】
76、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
77、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
78、【可以借我一百元吗可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有钱就还你】
79、【我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。】
80、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
81、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】
82、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
83、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！最新幽默搞笑段子精选】
84、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
85、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】
86、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】
87、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
88、【喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘】
89、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
90、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
91、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
92、【以后不要在我面前说英文，OK？】
93、【祖传牛皮癣，专治老中医。】
94、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
95、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】
96、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】
97、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】
98、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】
99、【现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。】
100、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】
101、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
102、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】
103、【要想富，少养干部多养猪】
104、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。】
105、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
106、【﹏﹏有很多时候，因为得不到，所以假装不想要*】
107、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
108、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】
109、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
110、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
111、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】
112、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
113、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】
114、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】
小明幽默段子
小明幽默段子摘抄
1. 老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活
小明：可以养
老师：怎么养
小明：高压锅
老师：滚
2. 小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然说：
蚂蚁他什么也没说
3. 老师:小明!小明嗯?小明人呢?
萌萌:老师老师，小明今天生病请假了
老师:哦!那你今天代替他!
萌萌:老师!什么意思
老师:滚出去
萌萌:小明卧槽你妈逼，害我!
4. 老师宣布说:小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:小华，你采到什么?
小华:我在洗苹果，因为我采到苹果。
老师:小美你呢?
小美:我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?
小明:我在洗布鞋，因为我踩到大便。
5. 小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
小明，你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道?
小明红着脸答道：八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!
6. 老师:知道为什么车和人都要靠右行么?
小明:因为菩萨保佑!
老师:滚出去!!
7. 语文课上
小明:老师，孔夫子是不是非常色?
老师:为什么这么说?
小明:因为书上说孔子东游，见两小儿便日!
老师:滚出去
8. 老师:同学们，让我们欢迎我们的新同学!新同学:我叫紫嫣!
小明:你是赵香芦的女儿吗?
老师:你们认识啊?
小明:不是，我听说日照香炉生紫烟!
老师:我真不想再叫你滚了，额，还是滚吧，滚
9. 由于小明父母跟校长投诉，现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了。这日小明又提问题
小明:老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么?
老师:你举个例子
小明:咬
老师变了变脸色，强做镇定道:这个太简单了，你换个难的
小明:巭孬嫑夯昆
老师咆哮:我滚出去还不行么!
10. 老师出对联国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联天恢宏，地恢宏，天地恢弘。
小明对的下联是你妈的，他妈的，你他妈的。
11. 老师：如果我和校长掉水里了你先救谁?
小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去
12. 历史上最厉害的男人是谁?
老师：小明回答。
小明：孙悟空他爹。
老师：为什么。
小明: 石头都被搞怀孕了，你说呢!
老师：滚出去!
13. 老师：今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教?
小明：老师，我愿意。
老师：小明，好样的。
互换位置后
小明指着老师：你给我滚出去!
老师：为什么?
小明：劳资早看你不爽了，滚出去!
14. 老师：你今天为什么迟到?
小明：我的床老了，需要人照顾。
老师：小明，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?
小明：我感到很疼。
老师：为什么?
小明：因为缸裂了。
老师：滚!
15. 老师把小明叫到了教室外。
老师：你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?
小明：老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?
老师：好吧!
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：找到原因了吗?
小明：找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。
考试后，老师训话，老师：都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。
小明：还不是因为监考老师不同。
老师：滚出去!
16. 今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：如果你们有钱能改变什么吗?
小明角落冷哼了一句：如果有钱，我就不用在这听你废话了。
17. 老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪?
老师：素质。
小明：鳖，你在何方?
老师：滚
18. 老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素!
小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!
老师：老规矩
小明默默地站起来
19. 音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。
老师问小明：你知道老师在弹什么吗?
小明：钢琴。
老师：你出去!
20. 老师问小明：有什么方法可以保护环境爱护树木啊?
小明：每天少发一张卷子。没有买卖就没有杀害。
老师：你出去!
小明幽默段子欣赏
1. 老师：小红装修新家，要去买厨电。去时她坐公交车十分钟后，打车八分钟，到达商业街。回来时，他先打车十分钟后再开始坐公交车，结果比去时多用了三分十五秒钟回到家。请问出租车的速度与公交车的速度比是多少?
小明：这么麻烦小红为什么不网购?
老师：你出去!
2. 老师：沉鱼落雁闭月羞花指的都是谁?
小明：你啊
老师：
老师：小明你说的太好了我要奖励你。
小明：那老师你以后出数学题可以不要老用我的名字吗?
老师：你出去!
3. 老师：都说婚姻是爱情的坟墓，为什么还有那么多结婚的呢
小明：有个地方埋着总好过暴尸荒野吧
老师：滚
4. 老师：为什么猴子屁股总是红红的?
小明：老师为什么你的脸总是皱巴巴的，用亲润了吗?
老师：滚出去
5. 老师：小明，你将来想找一份什么样的工作?
小明：钱多事少离家近!
老师：那是怎样的一份工作呢?
小明：在小区门口摆个碗，月收入过万!
老师：滚出去。
6. 老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海
小明：沙漠
老师：滚!
小明：我滚的时候，也没看到有水啊!
老师：滚滚滚!
7. 语文课上,
老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习!
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!
老师：滚滚滚，马上滚!!!
8. 老师问站在教室外的小明霜霜李华三人：你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。
小明：指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。
老师：说人话。
小明：斗地主。
老师：外面站一天。
9. 小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去!
10. 数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?
小红：小明滚出去!
11. 老师：同学们好!
同学们：老师，教师节快乐!
老师：谢谢同学们，小明呢?
小红：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
小红：这点估计他都到家了。
12. 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问：你又生病了?
小明头也不抬的说：是的，头疼。
老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!
小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。
老师：滚出去
13. 体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。
同学A说：我脚断过。
同学B说：我手腕断过。
小明：我脐带断过。
这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。
14. 老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢?
学霸：因为太密会导致(此处省略一百字)
小明：你们怎么这么傻，大热天挤在一起不热啊
15. 老师想引导初中生们怎样正确认识流行，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?
同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人小孩儿都谈。
最后，小明发言：我认为，应该是感冒，人畜禽都流行!
16. 老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。
小明起身道：苍山有井名为空。
老师：滚出去。
17. 老师：小明，长大以后你想做什么?
小明：做爱!
老师：滚出去。
小明委曲的又说：做的事。
18. 老师：小明，来告诉老师，怎样来形容老师漂亮。
小明：自从你来了学校，学校里的卫生纸都贵了。
老师：滚!
老师：小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?
小明：因为有老师在，没人敢抢。
老师：你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!
19. 老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上?
小明：那没办法，只有等晨勃了。
老师
20. 小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。
老师怒道：小明，把你刚才说过的话说一百遍。
小明：老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。
小明幽默段子精选
1. 上课老师提问:如果一个醉汉把身上的六千千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置?
小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了。。。
2. 老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。
小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈!哈哈!
老师：滚出去!
3. 数学课老师问小明：如果你有五千块钱，你的好朋友小强找你借了三千五百块，你还剩多少?
小明想了想说：一个好朋友都不剩了。
老师
4. 老师是个光头，有一次上课，他说：如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?
小明：老师，你脑壳就亮了。
老师：你还不自觉点滚出去!
5. 老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。
小明立刻接出下联：胸还是女的大。
老师：小明你给我滚出去。
6. 老师：你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错?
小明：错又如何，感情的事不分对错。
7. 一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么?啊?
角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。
老师：你马上给我滚!
8. 老师：多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。
小明：高位数不借怎么办?
老师：你出去!
9. 老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定?
老师说：确定。
小明：那鱼呢?
老师：你出去!
10. 老师突然发话：好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。
小明当即把书包往窗外一扔。
老师：是谁扔的?
小明：我扔的!那我回家了啊
老师：
每日幽默语录段子_有关每日幽默语录段子
一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”
小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。尼玛！！
小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！
一小姑娘看报纸，完事问妈妈：什么是党委啊？妈妈拿着炒勺：党委就是你爸，整天不干活，还老骂人。小姑娘又问：什么是政府啊？妈妈炒菜中：政府就是你妈我，整天干活，还被你爸骂。小姑娘再问：什么是人大啊？妈妈擦汗：人大就是你爷爷，名义上是一家之主，但整天提个鸟笼子，啥事也不管。
小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。
语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后，问学生：“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？”学生：“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
小影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃
悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！…
一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。
乘飞机，一对父女。父亲30，女儿7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你“。
几个小男孩凑了十多元钱，想买玩具，但犯愁：十几块钱能买什么呢？其中一个提议：去买卫生巾吧。众人不解，问为什么？男孩说，电视上说了，有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
北京考生：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！ “儿子真有出息，走去上海旅游去！” 山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工去吧！” 上海考生：“爸，我230，送我出国吧” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
周末和几哥们一起去聚餐，结账时。老板：274，给270吧，好听点。我定睛一看瞅了眼单子：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：不会吧？你们不是8号啊？我说是5号，老板忙说对不起，此时我正暗自高兴，操，想多收我钱，没门？老板终于翻到我们的账单，兄弟，580，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴
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