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最搞笑语录1、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
2、小三算什么,他充其量也只不过是个人。
3、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。
4、我不想知道你有病,别表现的那么明显。
5、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
6、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
7、不愿做奴隶的人民,愿意做人民币的奴隶。
8、现在的天气,自来水可直接泡方便面。
9、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
10、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年。
11、我现在工作的动力是看在钱的面子上!
12、当我把蚊拍拿出来时,所有蚊子都沉默了。
13、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
14、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
15、虽然我很穷,但是有钱人的毛病我全都有。
16、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
17、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
18、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
19、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼
20、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
21、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。
22、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
23、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
24、我比较喜欢火影忍者,因为一死就死一村的日本人。
25、用心的去爱你的邻居,不过不要让他老公知道。
26、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
27、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些?学校、驾校。
28、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
29、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
30、假如人生是场游戏,我的操控者肯定是个非付费玩家。
31、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
32、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
33、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。
34、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
35、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。
36、一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气
37、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
38、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
39、老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。
40、希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。
41、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
42、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
43、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
44、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
45、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
46、庸俗是一种突破,特别是优雅、高尚都不管用的时候
47、名花虽有主,我来松松土。有钱男子汉,没钱汉子难。
48、公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈了个脚的踩我B上了!
49、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
50、众人皆醉我独醒,下一句是什么?睡你麻痹起来嗨。
51、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
52、夏天快到了,不瘦下来,怎么让前任后悔,让暗恋开口,让现任长脸!
53、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
54、在商场你最想打折的是什么东西我最想打折我女朋友的腿。
55、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
56、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
57、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。
58、没错儿,装傻是我的一大乐事。您要以为是真的,我就直接装您得了。。
59、说好了待你长发及腰时就嫁给我,你这隔三差五就剪头发是几个意思?
60、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
61、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
62、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上
63、从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。
64、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
65、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
66、有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为懒,而是这破事儿我实在TMD不想做。
67、姑娘在练车,教练就告诉她前面有个水坑,那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
68、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
69、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
70、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
71、面对敌人的严刑拷打,我实在撑不下去了,只好背叛自己谦虚的信仰,不得不承认自己很帅。
72、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
73、有事没事,别随意让自己的感情播种,不然生根啦,你想拔也得折腾折腾,根深了,你更是想拔也拔不了
74、女:亲爱的,你觉得我胸大吗?男:嗯!像俩地雷!女:讨厌!伦家其实没那么大啦!男:嗯!埋土里了!
75、每天都要给儿子讲很多大道理,就是为了让他明白,像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
76、你和前男友是在哪认识的?微博。他收入高么?微薄。那是为什么分手?微勃。
77、劳累了一天回家,远远就看到家里亮着的等候自己的灯光,一种别样的情愫涌上心头:擦,早上出门又忘了关灯。
78、我问保险经纪:为什么这保险合同里,重伤有的赔轻伤没得赔?保险经纪解释:因为微伤是不会赔钱的。
79、去上公厕,发现里面居然有一妹子。我呆了几秒后,赶忙退了出去。再想想,不对啊!没说对不起,我又走了进去。
80、妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。
81、和二货闺密聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果二货说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
82、天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。
83、晚上和女神出去约会,经过星巴克时,我问累吗,渴吗?她笑着点了点头嗯我说:那你早点回家去休息吧,记住多喝点白开水。
84、一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽!这都什么人啊!
85、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。
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最搞笑语录2020
1、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
2、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
4、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。
5、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
6、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
7、没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
8、看看你的排名,就知道你班有多少人。
9、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
10、真正的恐龙,关了灯都是夜光的。
11、够不着吧,左脚踩右脚上试试。
12、做梦,一切皆有可能。
13、连广告也信,读书读傻了吧?
14、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
15、请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
16、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
17、哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
18、摇着处对象的旗,操着不花钱的B。
19、锻炼肌肉,防止挨揍!
20、哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
21、天哪,我的衣服又瘦了!
22、走投无路还走什么走,直接坐车啊!
23、只有假货是真的,别的都是假的!
24、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。
25、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
26、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
27、早知道他不是好东西,就是忘了说了。
28、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
29、听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
30、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
31、没有强大的主人,别以为是狗你就能乱咬人!
32、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
33、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
34、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
35、我不是天才,因为我没穿过雀氏纸尿裤。
36、众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞鸟人一个!
37、打死我也不说,你们还没使美人计呢!
38、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
39、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
40、在我的祖国,连老外也把我看作老外。
41、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
42、试卷发下来一定要先吻一下,这叫稳过。
43、机会如雨点般的向我打来,但我却一一躲过。
44、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!
45、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。
46、鄙视我的人这么多,你算老几?
47、男人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。
48、当你说哥很帅的时候,我想对你说,恭喜你答对了!
49、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
50、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
51、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
52、你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。
53、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
54、如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧!
55、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
56、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
57、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
58、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
59、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
60、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。。
61、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。
62、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!
63、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲。
64、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
65、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市
66、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
67、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的
68、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。
69、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
70、新时代四大害、丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。
71、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!
72、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
73、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
74、每天早上起来大吼一声:操他娘的小日本。这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
75、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
76、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
77、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
78、每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家,可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家啊!
79、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。
80、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
微博最搞笑语录
1、话不投机鲜橙多。
2、工资就像例假,一月不来你就傻眼。
3、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
4、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
5、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡,就缩水了。
6、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。
7、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
8、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
9、只要你过得比我好,我就受不了。
10、现实强奸了过去,留下的孽种叫做回忆。
11、我不早恋是因为我告诉自己,早恋就是给别人养老婆。
12、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
13、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了)
14、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。
15、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。
16、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
17、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
18、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
19、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
20、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
21、嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!
22、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
23、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
24、人生短短几十年,全都是为了逼和钱。
25、所谓成功女人就是:白天很牛B,晚上B很牛。
26、星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
27、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
28、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!
29、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
30、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。
31、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。
32、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
33、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
34、问世间情为何物,一物降一物。
35、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
36、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
37、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
38、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!
39、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
40、我不想娶老婆老婆却娶了我。
41、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
42、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?
43、再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。
44、理想很丰满,现实却很骨感。
45、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
46、是,你是个智者,可惜你姓弱
47、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
48、不要对姐姐笑,姐一笑装就掉。
49、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。
50、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
51、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
52、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
53、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
54、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
55、众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾
56、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
57、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。
58、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。
59、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
60、不要把哥当白菜,其实哥是辣椒。。
61、史上最简单的长寿方法:保持呼吸,不要断气。
62、假如世界就我是一个农民,下一个比尔盖茨肯定会是我。
63、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
64、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。
65、都说恋爱中的女人智商为零,为什么我还是负的。
66、房价越来越高,所以,好男人越来越少
67、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。
68、实在受不了,我把我的布娃娃给你强暴。
69、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。
70、我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。
71、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
72、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
73、校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。
74、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
75、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
76、一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。
77、上帝给了我一双黑色的眼球,为啥你却翻白眼呢。
78、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!
79、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
80、新时代女性宣言。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。
2019最经典搞笑语录
1、我是耶稣他儿子,椰子!
2、话不投机鲜橙多。
3、打死你,我也不会说。
4、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。
5、施主,化个B来日,化个胸摸下!
6、车道山前必有路,有路我也刹不住。
7、来人,拖出去,jj切片炒青椒!
8、鸭子本来不会飞,但是煮熟了就会飞了。
9、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
10、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
11、你眼睛痉挛了啊?还是早就瞎了眼?
12、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
13、别以为你长的丑,我就不敢骂你。
14、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
15、在最美好的年纪遇到你,算我倒霉。
16、两耳不闻窗外事,一心只读电子书。
17、人生短短几十年,全都是为了逼和钱。
18、如果你曾歌颂黎明,那么也请你拥抱黑夜。
19、在我的祖国,连老外也把我看作老外。
20、每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。
21、今年的一切都不正常,惟独中国足球还算正常。
22、你的粉丝就是苍蝇,因为苍蝇爱屎粑粑。
23、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。
24、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
25、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
26、你这个可怕的外星人,来地球拼事业?
27、男人不色,不是本色;女人不骚,没出绝招。
28、别人笑我穿的厚,我笑他人冻得透。
29、你就是我泼出去的水,谁能装得了就装。
30、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
31、哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
32、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
33、你说过咱们一起要白头,你却偷偷焗了油。
34、其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。
35、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
36、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
37、我神经病也比你精神病好,天天疯疯癫癫的!
38、你的身材苗条如怀孕的母牛,你这个不要脸的杂种。
39、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
40、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
41、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
42、你太有钱了,长得跟前列腺似的,尿尿都分叉了。
43、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
44、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
45、征婚启示,只要他对我好,哪怕是长的帅点儿!
46、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
47、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
48、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
49、人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢,该给你买个铃铛了!
50、如果不是遇见你,我一辈子都不会理解装13的真正含义。
51、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
52、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。
53、小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
54、众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾
55、你长的真梦幻,好莱坞拍魔幻片的吧,但怎么没在电影上见过你!
56、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
57、见过不少长得丑的,真心没见过你这样的,比猪圈里的猪都难看!
58、减肥我所欲也,烤鸡我所欲也,二者不可得兼,舍两者而取烤乳猪也。
59、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊?你不知道自己是窝囊废吗?
60、我求求你,能别出来吓人不,白天也别出来,人家还以为翻版的史莱克呢。。
61、不要骂人没脑子,或者脑子被门夹了,被驴踢了,因为那也得他有脑子啊!
62、别和我装你活的精彩,过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?
63、现在啊,人格分裂是一种流行,搞的那狗啊,她狗格都有点分裂了。
64、俗话说:人不犯我,我不犯人;可俗话又说:先下手为强,后下手遭殃!
65、真不知你妈都怎么教你,生你又不爱你,你说你家买台洗衣机,专洗你妈大黑逼。
66、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。
67、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
68、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
69、如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星,我就爱上你,可是,你是只猩猩。
70、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕
71、我真的不知道你怎么想的,长的丑吧,也不知道穿干净点,硬是要长个京巴的摸样还想装成西施。
72、好意思穿成这样,午夜凶铃啊?仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的?找辆波音七四七吧。
73、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。你以为你装可爱就回归童年了?
74、每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家,可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家啊!
75、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
76、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧。
77、你长得像素有点低,让人分不清男女,穿着麻袋就上街,充当移动垃圾桶。别人不幸遇见你,速速求你升天去。
78、臭B少装纯,你TM虽然比世纪老人年轻,也不至于装饰门新生代,你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子,少装纯。
79、花一毛钱给你这条短信有三个目的:一证明你的手机能接收信息,二:光明正大骚扰你,三:有一个才貌双全的人正在想念你,猪头。
80、因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹。冭看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!
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