在如今的日常学习生活中，许多人借助了聊天工具的便捷性发一些句子。好的句子能够扣人心弦。有哪些句子让你一眼难忘？下面是小编为大家整理的“搞笑微博语录”，不妨参考一下。希望你喜欢！
搞笑微博语录1、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
2、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
3、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
4、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
5、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
6、初见你的感觉，就像刮冷风也不愿关窗。
7、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
8、秀恩爱有个毛用啊，有种生个孩子出来啊。
9、你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？
10、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
11、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
12、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
14、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
15、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
16、深深的话我们浅浅的说，长长的路我们慢慢的走。
17、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
18、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
19、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
20、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
21、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
22、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
23、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
24、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
25、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
26、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
27、如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅下一辆。
28、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
29、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
30、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
31、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！
32、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
33、老公，我想买个iphone，你同意吗？完全同意，想吧。
34、班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。
35、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
36、没关系，我可以把事情放在心里，任时间碾磨成水，从眼睛里流出来。
37、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
38、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
39、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
40、我的智商可是数一数二的。对啊，你的智商只适合数一数二。
41、从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？压岁钱我们先帮你收着。
42、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
43、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
44、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
45、每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。
46、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车。
47、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
48、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
49、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
50、那些睡前喜欢发说说写世界晚安的人，我想问一句时差真的没问题吗？
51、老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6plus吧！是屎在给我发信息吗？
52、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
53、老天，你这泡尿还要撒多久？尿不尽么？还是前列腺有问题？该死的下雨天。
54、老师：知道我们为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。老师：你出去。
55、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
56、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
57、期末考试像什么？雪碧为什么因为考前心飞扬，考后透心凉
58、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。。
59、关闭吃货模式，正在开启学霸模式对不起您的配置太低，无法启用该功能
60、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
61、魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？晕！你最美！你最美行了吧。
62、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
63、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
64、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
65、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
66、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
67、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
68、孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。
69、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
70、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！
71、运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。
72、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：请大家排好队，一个一个上。
73、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞的低头，而不是让你讲一个更黄的给他听。
74、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
75、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
76、愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
77、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！
78、小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅！瞬间碉堡！
79、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！
80、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！
81、生物课时，老师问：细菌分裂后个数加不加倍？不加倍！不加倍！抢地主！一个兴奋的声音响起。
82、网友发帖说：我三十多了觉得自己老了怎么办！一回复亮了：马上去死，然后所有人都会说你年纪轻轻就没了。
83、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
84、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
85、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。
86、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
87、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
88、夜里老公突然醒来，老婆忙问怎么了还掉眼泪了，老公说；我又梦见我有结婚了。老婆乐乐，那多好啊？老公哭着脸说：可新娘还是你啊。
89、经理对他说：给你一句话的时间，我会决定你的去留。那人愣了一下，随即唱到：你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。经理瞬间嗨起：留下来！第二天，他就去上班了。
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小编本次为大家带来精彩的句子。
暧昧王:天蝎；2.犹豫不决:处女；3.朝三暮四:双子；4.逆向思维:水瓶；5.真爱无罪:双鱼；6.以史为鉴:摩羯；7.权衡利弊:金牛；8.宁缺毋滥:天秤；9.社会道德:巨蟹；10.惜时如金:白羊；11.无暇顾及:射手；12.目标明确:狮子。你是这样的吗？
如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
美眉几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。。。
个性日志
人生就象卫生纸，没事尽量少扯。2 有老公怎么的？有守门员还老进球呢！3 最穷无非讨饭，不死终会出头。4 谁是谁的老公？都是临时工。5 世界上最动听的话不是我爱你，而是肿瘤是良性的。6这个世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。7 开心了就笑，不开心了等开心了再笑。
男书记与女市长一起下乡检查工作，见农户有一窝小狗十分可爱，于是书记和市长各要了一只。书记要的是公的，市长要的是母的，书记想占女市长便宜，笑着说：今晚一公一母就住一块吧。市长说可以啊，要是我那小狗怀孕了，我就给别人说：是书记那个狗日的！
女人的裙子长度决定了金融业是否坚挺.越短证明越行,人们有了大量的钱,就要去逍遥一下,于是姑娘都穿短裙吸引男性.当经济低迷,人们的钱开始贬值,股市暴跌,没人有心情找姑娘,也没钱找,于是姑娘穿起了长裙,姑娘穿了长裙,需大量服装、原材料,于是手工业,服装业等开始复苏,从而带动经济复苏.伟大的循环过程。
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了‘半斗米’；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了‘半头猪’；等我要结婚的时候，用了我‘半条命’
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁
搞笑的微博语录
1、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
2、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
3、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
4、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。
5、只有假货是真的，别的都是假的！
6、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
7、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
8、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
9、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
10、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
11、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
12、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
13、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
14、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
17、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
18、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
19、怎么死的？还不是穷死的。
20、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
21、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
22、读10年语文，不如聊半年QQ。
23、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
24、我不想娶老婆老婆却娶了我。
25、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
26、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
27、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
28、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
29、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
30、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
31、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
32、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
33、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
34、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
35、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
36、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
37、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
38、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
39、避孕的效果：不成功，便成人。
40、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
41、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
42、人家是富二代，而我是负二代。
43、只要心中有课，走到哪里都是上课。
44、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
45、我要玩的是感觉，不是你的器官！
46、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
47、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
48、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
49、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
50、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
51、烟不听话，所以我抽烟。
52、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
53、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
54、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
55、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
56、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
57、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
58、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
59、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
60、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。。
61、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
62、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
63、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
64、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
65、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
66、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
67、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
68、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
69、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
70、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
71、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
72、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
73、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
74、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
75、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
76、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
77、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
78、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
79、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
80、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
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1:当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人
2:所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
3:还是古代好混，割掉了就能当公务员。
4:世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
5:人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
6:如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
7:我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱
8:还是古代好混，割掉了就能当公务员。
9:什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她
10:他，和她，都能相爱了。您，还有什么理由，不相信爱情?
11:世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
12:世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
13:人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
14:如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
15:我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱
16:人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
17:如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
18:我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱
19:还是古代好混，割掉了就能当公务员。
20:他，和她，都能相爱了。您，还有什么理由，不相信爱情?
21:能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人
22:狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
23:现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
24:大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.
25:女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。
26:小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
27:同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置
28:往往男人最想省的，都是女人最想要的。
29:爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
30:石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
31:毛主席说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。QQ空间搞笑名字珍藏版：嘿，你内裤掉了
32:要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,
33:有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的て
34:两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
35:你用你的贞操，换来了多少真钞。
36:每个你朝思慕想的女人背后，都有一个cao她cao得想吐的男人
37:中国的电影虽然烂，但中国的新闻却比美国大片都来得刺激过瘾。
38:爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
39:我不骂你是因为我不想恭维你，知道不?
40:一觉醒来，天都黑了...
41:做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权
42:当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖
43:您的寒假已不足10天，请及时充值。谢谢!
44:毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱!(借钱容易还钱难)
45:保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心
46:爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制
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