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1、广告就是告诉别人,钱还可以这么花。2、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。
3、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
4、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
5、蓦然回首,竟然连个聊天的人都没有。
6、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
7、我是个三没:没心,没肺,没勇气。
8、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。
9、捂好自己的裤裆,尊重别人的裤裆。
10、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
11、你看你一笑多甜啊,就像四大美女潘金莲。
12、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
13、女人混的好、是嫂子,混不好,是婊子。
14、不是每次醒来都是一场梦,比如考试。
15、各种姿势,各种招。各种澎湃,各种飘。
16、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
17、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
18、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
19、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。
20、快点来场大雪,让我堆个雪人,雪白雪白的。
21、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂!
22、白天我是软件工程师,晚上我是硬件工程师。
23、三思而后行只是少数,大部分还是三思而不行。
24、女人擅长的只是化妆,而男人擅长的却是伪装。
25、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。
26、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。
27、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
28、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走!
29、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
30、没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。
31、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。
32、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
33、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
34、考试成绩公布:考的好就笑,考的不好不哭不笑。
35、长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!
36、我宁愿华丽的转身撞墙,也不愿在你面前哭天喊地。
37、人生就像斗地主,刚还是一伙的一转眼就是敌人。
38、一个新世纪的女人,要做到抢钱,抢粮,抢男人。
39、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
40、一个女人总有呢么几天很坚强很坚强,即使流着血。
41、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
42、你走之后,我撕心裂肺的大喊;这头猪我不卖了。
43、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。
44、哥发的不是寂寞,是春;姐叫的不是孤独,是床。
45、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
46、你说你装的个名媛淑女的样er,对了,你爹是天蓬啊。
47、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
48、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
49、一失足成千古恨,一言惊醒梦中人,一回偷吓死头牛。
50、是鬼别装人,是人别装神,是B别装紧,是货别装纯。
51、锄禾日当午,地雷埋下土,李白来跳舞,炸成二百五。
52、能满足的期待,才值得期待;能实现的期望,才有价值。
53、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说得对。
54、即使你已名花有主,我也要移花接木把你移到我身边。
55、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑!
56、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。
57、今天早上照镜子,我惊奇的发现:我靠,我又变帅了。。
58、不要以为一个雷或一则意外事件,就能穿越到另外一个世界。
59、包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
60、几十个美女说我帅,我没承认,她们就用砖头砸我,说我虚伪。
61、令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
62、我早上看时间不是为了看几点了,而是为了看还可以睡多久。
63、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,噢麦嘎!全黑了
64、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
65、上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。
66、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
67、当你以为自己一无所有时,你至少还有时间,时间能抚平一切创伤,所以请不要流泪。
68、曾经拥有的不要忘记;不能得到的更要珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆。
69、和英俊的男人握握手,和深刻的男人谈谈心,和成功的男人多交流,和普通的男人过日子。
70、儿子:妈妈你说奶奶去菜市场买了一只鸡,乐颠颠回来后,又去买一只。为(喂)什么?儿子回答:错,喂粮食呗。
71、20xx了,剩下时间不多了,我思考良久,还是决定对你说出我几年来一直想对你说而没开口的话:欠我的钱快点还给我!
72、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。
73、什么叫神话?请听男人向你表达爱意;什么叫传说?请听男人对你的承诺;什么叫梦境?请看你自己听到前两者时的反应。
74、鉴于你对通讯事业的巨大贡献,特此奖励:20xx秒钟的免费电话,在你此后拨打的20xx个电话中分次返还。请查收。祝你好运。
75、你一笑,地动山摇,你一闹,鸡飞狗跳,你一哭,西边日出,你一来,末日吓跑,为了奖励你对人类做出的贡献,奖励你20xx元!
76、20xx你为了成为火星上的富翁,冒着生命危险抢来20xx万,临上飞船时空姐的一句话把你炸晕:火星那边不认人民币,流通货币为胡萝卜。
77、如果楼高到20xx米,最高的那层就是为你建的。如果车重达20xx吨,最重的那辆就是为你造的。祝你早日有车有房,没有遗憾的过一辈子。
78、常言道,女子无才便是德,我一定是太缺德了!20xx都来了,亲爱的,我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?呵呵,对不起,发错人啦。
79、昨晚在家吃泡面老坛酸菜面,吃得正香!孩子过来说了一句让我吐血的话:妈妈,爸爸在吃脑残酸菜面,我也要吃。孩纸,你让我怎么往下吃啊
80、20xx的传言听说了吧,知道20xx的威力了吧,感觉到20xx的气息了吧,明白了20xx意味着什么了吧,所以说万事要放得开,快带好钱,请大家海吃一顿吧。
81、某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天夫妻俩去游泳,他在岸边抽烟。不一会儿,只听一声惨叫,老婆抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。
82、听说20xx奥特曼不再打怪兽了,铠甲勇士不再帮助人类了,叮当猫不再会法术了,最可惜的是,母猪们都坐上飞船去相亲了,剩下你离开群体,可怎么活啊!
83、世上再没有比你更贪便宜的了,我辛辛苦苦的奔走,日夜兼程的跋涉,挣的钱换来的东西,都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙!脚对嘴说。
84、这届奥运会,中国举重没落了,游泳崛起了。这侧面反映了中国搬砖的屌丝少了,游泳的高富帅多了。另外可以看出朝鲜人搬砖的多了,目测要改革开放了
85、某企业家接受采访:乐观得从娃娃抓起。小学时候,考了四分。奶奶鼓励:不赖,你一分,我一分,爷爷一分,还有剩余。下次一定像庄家一样,产量更高的。
86、20xx年,世界末日里,我们来相会,天然火葬场,全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送给地球做化肥,来自自然,回归自然,顺其自然,你说美不美?
87、我喜欢张雨生,车祸了!我喜欢翁美龄,自杀了!我喜欢梅艳芳,病故了!我喜欢张国荣,跳楼了!我喜欢臧天朔,入狱了!20xx来了,我喜欢你,你自己看着办吧!
88、地沟油危害那么大,照用它;瘦肉精太可怕,照吃它;污染水虽可恨,仍喝它;核辐射害多大,观赏它;放眼天下儿郎,已成不坏金刚;20xx世界末日算个啥,我鄙视它!
89、山崩地裂你没见过吧,地动山摇你没感受过吧,火山喷发你只听说过吧,洪水泛滥你只闻过吧,别急,以上这些内容会让你一次性体验,体验地点:地球,体验时间:20xx。
90、20xx到了,我驾着诺亚方舟跑了趟月球,看见了地球大爆炸,看见了火星文,看见了外面的世界,才发现,20xx的世界很精彩,我也愿你的20xx是精彩的。
91、春节购物大促销活动开始喽!每20xx个顾客抽取一位幸运顾客,免费赠送只买不中20xx张彩票,只赔不赚20xx手股票,只能看不能用20xx次火车票!机会难得,莫失良机!
92、听说末日要来了,你伤心的头白了,牙掉了,眼睛变小了,鼻子变长了,我见了都认不出了,还以为神仙降临人间,拯救人类来了,可是,可是,原来你还是原来的那个白发魔女。
93、用20xx种食材为您精心准备一道末日大餐:有美味的炸弹,鲜美的鱼雷,酥脆的陨石碎片,醇香的碘131物质,酒足饭饱,您就可以作为生化战士的一员去拯救地球了!
94、20xx悄悄来到,你的一笑,猴都上吊;你的一唱,吓得羊颤;你的一舞,金蛇呕吐;你一出汗,跳蚤遇难;你不打扮,像个导弹;你一打扮,驴仰马翻;你一出行,海啸暴乱;你一回家,佛祖召唤!
95、20xx来到,不可怕,俺碰上过洪灾、旱灾、雪灾、泥石流、地震、海啸,俺还迎着非典上小学,踏着禽流感上初中,冒着甲流上高中,现在工作了,又说20xx世界未日!俺这辈子也算活得轰轰烈烈了。
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1、话不投机鲜橙多。
2、工资就像例假,一月不来你就傻眼。
3、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
4、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
5、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡,就缩水了。
6、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。
7、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
8、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
9、只要你过得比我好,我就受不了。
10、现实强奸了过去,留下的孽种叫做回忆。
11、我不早恋是因为我告诉自己,早恋就是给别人养老婆。
12、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
13、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了)
14、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。
15、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。
16、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
17、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
18、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
19、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
20、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
21、嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!
22、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
23、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
24、人生短短几十年,全都是为了逼和钱。
25、所谓成功女人就是:白天很牛B,晚上B很牛。
26、星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
27、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
28、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!
29、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
30、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。
31、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。
32、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
33、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
34、问世间情为何物,一物降一物。
35、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
36、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
37、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
38、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!
39、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
40、我不想娶老婆老婆却娶了我。
41、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
42、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?
43、再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。
44、理想很丰满,现实却很骨感。
45、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
46、是,你是个智者,可惜你姓弱
47、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
48、不要对姐姐笑,姐一笑装就掉。
49、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。
50、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
51、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
52、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
53、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
54、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
55、众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾
56、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
57、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。
58、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。
59、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
60、不要把哥当白菜,其实哥是辣椒。。
61、史上最简单的长寿方法:保持呼吸,不要断气。
62、假如世界就我是一个农民,下一个比尔盖茨肯定会是我。
63、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
64、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。
65、都说恋爱中的女人智商为零,为什么我还是负的。
66、房价越来越高,所以,好男人越来越少
67、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。
68、实在受不了,我把我的布娃娃给你强暴。
69、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。
70、我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。
71、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
72、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
73、校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。
74、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
75、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
76、一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。
77、上帝给了我一双黑色的眼球,为啥你却翻白眼呢。
78、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!
79、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
80、新时代女性宣言。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。
经典微博搞笑语录
1、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
2、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
3、问世间情为何物?圣人答曰:废物。
4、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
5、男人不色,不是本色;女人不骚,没出绝招。
6、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
7、你说过咱们一起要白头,你却偷偷焗了油。
8、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。
9、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
10、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
11、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
12、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
13、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!
14、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
15、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
16、看,那天边的彩虹在鄙视我,因为我比它更灿烂。
17、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。
18、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
19、请别当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。
20、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!
21、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
22、男人靠的住,母猪能上树。
23、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
24、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
25、给我一个支点,我能撬走你女友。
26、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
27、在最美好的年纪遇到你,算我倒霉。
28、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
29、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。
30、英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱。
31、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。
32、走牛B的路,让傻B去说吧。
33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
34、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
35、俺从不写措字,但俺写通假字!
36、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
37、史上最简单的长寿方法:保持呼吸,不要断气。
38、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了
39、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
40、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
41、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
42、我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。
43、我让老太太抹红嘴唇,给你点颜色看看。
44、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
45、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。
46、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
47、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
48、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
49、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?
50、喝醉了我谁也不服,我只扶墙。
51、我们的目标:向钱看,向厚赚。
52、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
53、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
54、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!
55、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
56、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。
57、这也不会,那也不会,是我一生不会的两件事。
58、工资就像例假,一月不来你就傻眼。
59、包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。
60、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。。
61、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
62、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸
63、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
64、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
65、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。
66、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
67、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
68、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
69、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
70、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
71、谁说胖胖的女生不好,好处很多呢,刮风刮不跑,抱起来有手感。
72、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
73、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
74、别人都以为在我低头沉思,其事我看着地上这一毛该不该捡。
75、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
76、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能,她性冷淡
77、明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
78、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
79、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦全场鸦雀无声
80、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
微博搞笑语录短的
1、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。
2、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
3、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
4、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
5、哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
6、放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。
7、老子来到这个世界,活着回去是不可能了啊。
8、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。
9、傻与不傻,要看你会不会装傻。
10、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
11、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
12、别和我聊人生,和我聊生人吧!
13、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。
14、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
15、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
16、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
17、我终于找到了永葆青春的方法,那就是多照几张照片!
18、特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
19、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
20、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
21、江山如此多娇,引无数小三竟犯骚。
22、在海边不要讲笑话,会引起海笑的。
23、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
24、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
25、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
26、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
27、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
28、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
29、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。
30、锻炼肌肉,防止挨揍!
31、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
32、问世间情为何物,一物降一物。
33、顾客不是上帝,顾客只是上当。
34、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。
35、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。
36、小时候同桌老说我太man,我对他说,老子嫁不出去,就找你。
37、听君一席话,省我十本书!
38、来人,拖出去,jj切片炒青椒!
39、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
40、哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
41、勇于认错,坚决不改。
42、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
43、问世间情为何物?圣人答曰:废物。
44、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
45、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
46、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。
47、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
48、你若安好,便是晴天霹雳。
49、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
50、房价越来越高,所以,好男人越来越少
51、别以为你头上顶坨屎,你就是金刚葫芦娃。
52、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
53、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
54、天降大任于斯人,天不降大任,你不还是斯人吗?
55、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
56、谁说胖胖的女生不好,好处很多呢,刮风刮不跑,抱起来有手感。
57、没有强大的主人,别以为是狗你就能乱咬人!
58、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
59、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
60、老师,如果你再无视下课铃,那么我们就要无视上课铃。。
61、放自己的屁,让别人闻去吧!
62、你的长相突破了人类的想象
63、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。
64、别人笑我穿的厚,我笑他人冻得透。
65、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
66、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
67、出来混,老婆迟早是要换的!
68、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
69、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。
70、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。
71、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
72、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫银剑;只可惜,他姓范。
73、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
74、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
75、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
76、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说:到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
77、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
78、每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家,可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家啊!
79、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦全场鸦雀无声
80、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
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