在繁重的学习休息之时，经常收到别人祝福之类的句子。一句简单的问候就可以温暖人心，你平常一般都会收到朋友什么类型的文案呢？小编现在推荐你阅读一下犀利搞笑语录，更多相关内容请继续关注本网站。
1、哟！这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来啦！2、生活就是：生出来，活下去。
3、那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人，曾经是无话不说，最后，却无话可说。
4、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
5、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。
6、用一根火柴烧一座蜃楼，借这场大雨让自己逃走。
7、哟，领导，您亲自来上厕所啊。
8、男人心海底针，女人心黄蜂尾后针！
9、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
10、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE在装B！
11、啊，没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
12、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
13、你说你爱我，其实我也挺爱我自己。
14、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
15、回去洗洗脸，姐送你10斤香水，盖盖你身上的大渣子味。
16、看你这潦草样，我想你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉。
17、你2B。我忍了。但你能不能有点限度吖！
18、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
19、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
20、女人，你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。
21、都什么素质？有些人来到这世上就是一种罪过！
22、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
23、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。
24、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
25、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
26、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
27、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
28、嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
29、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
30、五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。
31、我他妈是杀人了还是放火了，让你这么不喜欢我。
32、二沙岛地价很贵，我咬咬牙，终于做出了一个决定在这里支一个帐篷。
33、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
34、如果你无法应付我最差的一面，那你也不配拥有我最好的一面。
35、薰衣草无望旳等待，那只不过是她旳宿命。
36、你个小学上了18年的货，不要在这里乱叫。
37、站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
38、离别，只是一个中点，前一段是幸福，后一段是悲凉。
39、你玩心眼子玩的头发都花花白最后不还是栽倒了我手里？
40、好臭，你的屁勾个芡就是屎啊。
41、都嗲出翔了，妹子，能不能拿纸擦擦屁股啊！
42、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
43、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
44、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
45、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
46、如果爱情不再这样犯贱，所谓幸福又是从何而来。
47、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
48、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
49、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
50、脑子转不过弯没关系，别进水就行。
51、总有那么一个人，教会了你狠心，最后还回过头来指责你狠心。
52、多少人希望逆转时光，只是时间不愿意。
53、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
54、不是过一辈子的人，就不要说过一辈子的话。
55、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
56、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
57、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
58、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
59、看看你人模鬼样的，下了地狱阎罗王也不敢接受。
60、你不舒服？那快点去宠物医院去看看啊！
61、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
62、别在分手的时候和我说：其实你很好死，那你还甩我？
63、有了钱，你还是一样的肤浅；没了钱，能让你变的那么贱。
64、谁把谁的明媚尽收眼底，谁把谁的难过感同身受。
65、傻逼的人永远都傻，但聪明的人不一定永远都不上当。
66、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
67、以爱旳名义去伤害对方，是对爱情最本质旳背叛。
68、可能你出生的时候，被吓到过，到现在你还没回过神来。
69、读你会读到白发苍苍；等你会等到地老天荒。
70、人生中，不是每一条路，都是平坦的高速。
71、如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。
72、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
73、人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。
74、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
75、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？
76、君子成人之美，小人夺人所爱，贱人爱人所爱。
77、时间不知不觉，我们后知后觉。
78、记你的名字有点困难，我可不可以直呼你白痴？
79、有人唱歌要钱，有人唱歌要命没见过您这样儿的，又要钱又要命啊！
80、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
81、看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。
82、就你这种的，我拍的电视剧里绝对不让你活过第二个镜头。
83、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
84、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
85、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
86、我哥们有5个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己。
87、有一种畜生，长得很像人。
88、唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是：活的更好。
89、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
90、您穿的真清凉，长得真败火。
91、要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
92、我能想到最浪漫的事，就是看你一个人慢慢变老。
93、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
94、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
95、你不爱我我不介意，但你耍我我就很介意。
96、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
97、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
98、女人是水做的，温度太低会变成冰。
99、如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
100、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。
101、宁愿创造自己的悲伤，也不要抄袭别人的快乐。
102、傻瓜，这个名字，在你嘴里说出来，莫名的亲切。
103、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
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经典哲理搞笑语录-搞笑语录
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
45条经典搞笑语录-搞笑语录
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，
我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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小编本次为大家带来精彩的句子。
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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