在新的经济发展模式下,句子分享是一件挺高情商有深度的事,句子简短字少的特征也是他的优势所在,你平常在网上发布的句子都是怎样的呢?下面是小编精心收集整理,为你带来的爆笑雷翻人的这对小夫妻,希望能帮助到你,请收藏。
1、老公的手在老婆面前晃。
老公:这是什么?
老婆:咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?
老婆:还是咸猪手。
老公:错!这是乳香咸猪手。
2、老公:怎么今晚又是芹菜?
老婆:爱吃不吃。
老公:天天吃腻死了!
老婆:谁让你惹我生气?
老公:那你也不能惩罚你自己啊!
老婆:我吃了又不会阳委!
3、老婆:晚上是不是想活动活动?
老公:老想了。
老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。
老公:必须的。
老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
4、老公:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。
老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。
老公:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。
老公:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。
老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。
老公:那你种了多少草莓?
老婆:一盆。
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这对夫妻真是逗得慌
这对夫妻真是逗得慌
1、今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。
2、老婆:还有比接老婆下班更幸福的事吗?
老公:有,接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。
3、出门前老婆在化妆,我说:赶时间,别化了。
她说:等会儿,两分钟就好。
一刻钟后,她还在描眉,我走过去不耐烦地说:还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。
你多好呀!她从镜子里看着我,说:每次说十分钟最后都不到两分钟。
4、眼看世界杯即将开踢,老婆特地去商场买了台电视回来,摸着原来家里的那台对我说:老公,这台是我看韩剧的,另一台也是。
5、刚才的一个饭局,接了三个电话,姐、老妈、老婆。
姐说:别太晚,早点回家。
妈说:少喝点酒,路上慢点。
老婆说:你看看几点了,还不给老娘滚回来!
爆笑雷人的句子
爆笑雷人的句子
1、不吃饱哪有力气减肥啊?
2、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。
3、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
4、长个包子样,就别怨狗跟着。
5、你的丑和你的脸没有关系……
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
7、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”
8、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
9、避孕的效果:不成功,便成仁。
10、如果连你也不理我,我就变成狗不理了……
11、人又不聪明,还敢学人家秃顶?
12、只要你敢死,我就敢埋!
13、水能载舟,亦能煮粥。
14、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
15、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
16、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
17、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
18、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
19、思想有多远,你就给我滚多远!
20、请你以后不要在我面前说英文了,OK?
21、其实我是一个天才,可惜天妒英才!
22、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
23、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
24、再美好也经不住遗忘,再悲伤也抵不过时间。
25、男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比,投降越快,失宠越早。
26、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
27、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
28、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签。材料不对,再努力也没用。
29、明月几时有,把酒问青天。青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
30、这世界上有两个我,一个假装快乐,一个真心难过。
31、就怕会更难过,只好装作比你冷漠。
32、初恋无限好,只是挂得早。
33、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。
34、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。
35、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
36、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头。想吃大饼了,就把馒头拍扁,想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下。
37、人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。
38、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲。
39、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
40、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
41、我和你不一样,因为我是人。
42、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
43、生,容易;活,容易;生活,不容易。
44、你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草。
45、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
46、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
47、再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
48、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
49、天哪,我的衣服又瘦了!
50、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的嗑。
51、我想早恋,可是已经晚了……
52、闷骚的女人太可怕了,至少要用掉一箱子妇炎洁。
53、江山如画皮,人生如梦遗。
54、如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
55、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
56、结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。
57、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
58、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
59、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。
60、等待的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
61、考核人生的标准很多,不光有长度宽度,还有厚度和深度。对了,还有硬度。
62、天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!
63、机会像处女。难得并且只有一次。
64、下辈子我要做你的一颗牙。至少,我难受,你也会疼。
65、不要乱弹视频,你当是你家电视啊,一按就出人……
爆笑的一对小夫妻
爆笑的一对小夫妻
1、晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。。。
为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。
2、入夜,跟老婆一起回忆热恋时的时光。
老婆:那个时候我在你心里什么印象啊?
我:一个浑身发光长着翅膀的---天使。
老婆:那现在呢?还发光吗?还长着翅膀吗?
我:嗯。
老婆一脸的幸福。
我:不过不是天使了,而是----萤火虫!
老婆:@#%$
3、早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
我:干嘛呢醒这么早?
老婆:你说我会不会得老年痴呆症啊?
为什么?
昨晚睡觉好像流口水了
在睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆
那你说为什么?
因为我睡在你旁边啊。。。
4、吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。
老婆:你吃吧,吃嘛补嘛
我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞
老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。。
5、偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?
我答:养蝌蚪啊。
6、老婆出差,晚上打电话过来。
老婆:晚上自己解决啊!
我:用手啊?
老婆:不要想歪,我说是吃饭~
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