在我们日常所接触的社会环境之中，很多人经常在朋友圈转发一些很美的句子。只有简单的问候可以让生活慢下来，所以有哪些句子一定要细品呢？为此，小编从网络上精心整理了《二货很醉人,含笑量太高》，更多信息请继续关注本网站。
1、一支日本军队进了一座空城，一属下说：难道他们要关门打狗？然后长官说：混蛋！ 是瓮中捉鳖。
2、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。
他转过来对我们说：兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。
听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感， ，也只有你了。。。
3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：你是新手吧？
我：大爷你怎么知道？
我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。
我：不应该让领导先走吗？
4、一女子对一男的愤怒的说：你还不是为了我的钱，，要不然你才不会接我上班下班！
男的愣了一下说：你有病呀！有钱投钱，，没钱刷卡！刷不起下车！！！
5、过完年回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：哎呦，过个年你的脸又大了一圈！
小丽白了我一眼说：咋滴！就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看。
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二货精彩爆笑段子
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1、老公：你能不能别老放音乐了!我：你懂啥，这叫胎教!老公：胎教只放世上只有麻麻好吗?你这叫洗脑!
2、老公：这年头，你只要一卸妆，那就是万圣节。老婆：卧槽，你特么一脱裤子就是儿童节!
3、老公手里拿着我的诊断书说：卧槽，我记得我没使多大劲儿，为啥你这子宫磨烂了呢?
4、我：这夏天太热了，你别做房产终结了，你看把你都晒黑了......老公安慰我说：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。
5、今天我来事了。老公：真的很疼吗?如果能替尼就好了。说着欧文朝着他裤裆给了他一拳。老公捂着下面说：原来大姨妈这么疼呢!
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1、媳妇看照片时看到了羊驼就问我是啥，我回了句：草泥马...回头的时候偶然看到丈母娘在角落里用异样的眼光盯着我...
2、之前特狠丈母娘，因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠，自打我和媳妇天天生活在一起后，我才知道丈母娘是为了我好啊!!!
3、丈母娘真是太机智了，媳妇上学的时候不给她交学费，让她申请助学贷款，毕业后我就娶了媳妇，然后...还贷的任务就落在我的头上了。
4、朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!
5、一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟，我忙说：爸，您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟，天天闻我手，我都要被她烦死了，你点着替我拿着，我来抽...
二货爆笑,全是活宝
1、女友：你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱?
男友：只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱!
2、女友：干嘛呢?
我：我在健林这和马云谈点生意!
女友说人话!
我：我在万达蹭网，上某宝买东西
3、女友：太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了!
男友：你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了!
4、哥们失恋了，我劝他：你女朋友应该也不好受!
哥们反问道：是她抛弃的我，她有什么不好受的?!
我：她可能在喜极而泣吧!
5、哥们在外边勾搭一妹子，我：她还没你老婆漂亮，你还找她?
哥们：天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错!
6、我：你都是都怎么搭讪陌生女生的?喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿：女菩萨
二货夫妻的二逼对话
二货夫妻的二逼对话
1、半夜起夜后睡不着，打开手机看新闻，老婆在一旁睡很香，忽然被一个炸雷惊醒，看了看，语重心长地对我说：老公，打雷的时候不要玩手机，养猪场那个人被雷打死一百多头猪!
2、老婆买了新手机，不会开后盖。我：用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了!
老婆：可是我没有指甲啊!
我：拜托，没有指甲，你会不会用用脑子?
老婆：你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?。。。
3、晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。
尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。
4、和老婆开玩笑说：老婆，明天我请你吃大餐!
老婆问：有这好事?吃啥啊?
我答曰：十二菜一汤!
老婆惊喜：真的?就咱俩吗?吃不完的!
我：就咱俩，麻辣烫，十二个菜都有。
5、晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的的情话哄哄我。
老公：你就是艺术，而我是专门搞艺术的。
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