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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

当下信息化让我们的生活更便利,你一定也会和别人分享经典的句子,一个简短的句子就能表达一个完整的意思,有哪些句子让人眼前一亮呢?也许"让你笑到无节操的搞笑句子"就是你要找的,欢迎你收藏本站,并关注网站更新!

1、看到我的头像我想嫁人了。


2、有一个故事,开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲惨:从前有一个鬼,放了一个屁,结果死了


3、中国合伙人,中国好男人


4、我很颓废屁颠只是表面我很有深度


5、我是个穿着短袖大背心,脚踏拖鞋帆布,然后满世界乱逛的人纸


6、百度搜不到你,一点击搜狗你就出来了。


7、老师好,老师早,老师天天不洗澡。


8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾


9、最低奋斗目标:农妇山泉有点田。


10、很难想像,在没有手机的古代,人们是怎么拉屎的。


11、你让全世界爱你,我就爱你。


12、都是酸牛奶装什么特仑苏


13、电脑虐我千百遍我待电脑如初恋


14、有纹身的都怕热,拿苹果的都没兜


15、永远都不要和禽兽较劲~赢了?你比禽兽还禽兽。输了?你连禽兽不如。平手?你和禽兽没什么区别。


16、我真是太纯洁了,连wòchuò都不会写。


17、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机,无法显示。


18、好菇凉、中国造


19、我不想我不想不想长大,长大后我就没红包拿。


20、想拈花惹草,无奈花被拔走了


21、我只是个平凡的女子,只要能吃得安心,用得放心,住得窝心,没什么事好闹心,这就够了。


22、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。


23、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃,我不愿吃虫儿也不愿做虫儿…所以中午起


24、一首忐忑让多少五音不全的孩子找到了自信?


25、以后我要嫁给姓夏的,儿子叫夏课,我看哪个老师上课叫我儿子名字。


26、下课铃才是中国最强音。


27、岁开始,见家长,结婚,要小孩,我想谈一场七年的恋爱。


28、白痴说人花痴。


29、露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。


30、我是聪明的孩子!!!分得清男孩子和女孩子


31、关你事?滚到沙池玩屎去,玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧?吃完给我拉出来,再滚。


32、想住在我心里,请问,你交的起房租吗?


33、上帝想听歌了,带走了张国荣。上帝想看跳舞了,带走了MJ,上帝想用iphone了,带走了乔布斯。


34、你知道“滚”字的意义吗?——滚字里面有公和衣,那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。


35、非要理解为“我爱你”吗?就不能理解成“我二了”?。


36、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里,我就告诉给后羿哥哥听,


37、看你的长相,就知道你爸妈制造你的时候没认真!


38、女人问男人:你爱不爱我?男:爱!女:那你说我是你一切。!男:对!你就是我一妾…!!!


39、新仇加旧恨,此恨绵绵无绝期。


40、不知道起什么网名好、不如不起


41、老师,请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗?你不是说过看到我们你会烦死吗?那么我就让你看不见我好了


42、世界上最远的距离不是生与死,而是我在新浪微博,而你却在腾讯微博


43、又到了露腿的季节了,十个男生中,十个比女生长,九个细,八个白,七个直。


44、大哥,你能整整容再来向我表白吗,您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。


45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么,早点休息”


46、想想怎么应付你爸妈啊,他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋?!那我是收还是不收呢?!好为难啊……


47、我分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信……


48、那天走在街上,一MM跟我说哥,你好帅哦,我给了她一巴掌,气愤地说你这不废话吗?


49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈,兰州的牛肉面笑了:给你说,老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。


50、化学老师问:“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道:“抽根烟冷静冷静。”


51、跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。


52、同学最近购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长


53、有一种安静,叫做老师来了……


54、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。


55、包大人,为什么你额头上有个亮?因为白天不懂爷的黑。


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二到无节操的爆笑短语


引导语:男友跟一朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。男友问他为什么不做了,他说这行太黑了。男友问:“难道女主管想潜你?”哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是女主管也就罢了。”

1、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊!她老人家说的是:“不要以为我不在教室你们就随便闹!我有卧底!”6年大家一直都在找这个卧底!

2、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问:你躺床上干嘛?男的回答:死了!女的又问:死了怎么还睁着眼?男的回答:死不瞑目!女的又问:那怎么还呼吸?男的说:咽不下这口气。

3、最近天气转冷了…合计把夏季的衣服都洗洗收起来…居然在老公的衣柜中,找到一条女士性感内裤!我拿起内裤照镜子比量了一下!然后非常气愤的走到客厅喊道:“老公!你看看这个…”老公看后很吃惊,说话都开始结巴:“这个…你是…在…哪里找…到的…”我生气的说道:让你监督我减肥!你Tm的竟纵容我!看我胖的!内裤都套不进去啦!”

4、跟女朋友逛街,看见街边一猥琐大叔一直盯着她看,哎哟我去!没见过美女是吧?嫉妒是吧?我当场就抱着女朋友亲了她几口……然后女朋友也发现了那个猥琐佬,喊了一声“爸!”……看着他手里拿着砖头向我走来,岳父大人我真的错了……

5、老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房…你以后要好好努力工作…”然后老板又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:“今晚老板要给你一个惊喜!”

6、老婆喝醉了,闺蜜送她回来,一进门就把我按倒扒我裤子,我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说:你还不走是想一起来么?闺蜜脸一红:今天不方便,下次吧。

7、那天有点发烧。准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了。突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑。啥玩意挡住视线了。用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道:麻麻,我在你包里找的退热贴帮你贴上了……

8、lz男,今天去看医生。医生:哪里不舒服。我:昨晚我的亿万子弟兵未知敌情,便发动攻击,全军覆没。医生:说人话。我:早泄。

9、我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?”大师:“年轻人,找个女朋友吧~”我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”大师摇了摇头:“嘿,到了那个时候你就没钱买烟了”。

10、两个男人在一起聊天。甲说道:“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你,老子让你一只手你也打不过我!’”乙露出羡慕的神色:“你真牛!你对谁的呀?”甲回答:“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊!”

11、体育课,老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神,她一个都完成不了,用膝盖着地,才勉强做了一个。第二个上去的是男神,勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝,他抚摸着自己的右臂道:“撸管千日,用兵一时,麒麟臂,全靠你了!”刷刷刷,单手五十个,惊呆全场!第四个去的是女屌丝,她只做了十个(其实是为了向男神看齐),但是,全场的人都跪地膜拜,因为她只用了右手的中指!

12、我记得我很小的时候,我家来了个客人,到我家就给我50元钱让我拿去玩,我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他,他吃完饭过后,走的时候问我,小朋友钱玩够没,可以还给我了。我和我爸都蒙了。

13、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠,扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。

14、我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒,夜里想去厕所,人特懒,拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢?她说就没有然后了~~

15、有一哥们,长得挺帅,最近被一妹纸追,各种不搭理,有日聚会,朋友们开玩笑问他:“你到底是不喜欢她,还是不喜欢女人?”哥们放下酒杯,萌萌哒看着我们,回了一句:“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。

16、刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛,你是对我多没有信心啊。

17、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动,跟我说:“闺女啊,不是爸不让你开车,现在撞人多贵啊,爸赔不起。”

18、我们几个同事在聊天。其中一个说:“老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。”我说:“这狗通人性,表明它喜欢你。”一个二货同事来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!

19、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗?”

20、有一小侄子,6岁。有天看见他从房间走出来很别扭,两腿紧紧夹着,慢慢挪动!于是叫来一看,竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾,便问为何,小侄子答“妈妈经常也放,保暖” 哈哈,保暖。

21、lz业务员一枚,每个月有一二十天去外省出差!一回家就分不清毛巾牙刷哪个是我的(家里有父母女朋友四人),每次回来老妈都问烦了,无耐老妈把我毛巾都剪个缺口,牙刷把儿丢在煤气灶上烧了一下,从此分清了。最烂的东西都是我的。

22、手臂一直有道的疤,老妈说是老爸抱着我,吸完烟弹烟头失手弹到我手臂,又不敢告诉老妈,硬是带了我个把月等好得差不多才把我丢给老妈,于是等老妈发现的时候就去不掉了。问老爸,老爸轻描素淡说是我小时候调皮玩火留下的,想想有这样怕死又撒谎的老爸,我也是醉了。

23、晚上看电视,看到男主角单膝落地向女主角求婚时,儿子就问:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪?”爸爸:“没有。”儿子:“为什么呢?”爸爸喝了一口茶说:“我是双膝跪地!而且还抱着你妈妈的腿。”儿子:“抱腿干什么?”爸爸:“当年你妈听了我的表白,撒腿就想跑,要不是我死死抱住她的腿,怎么会有咱们现在这个家!”

24、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆:“老公,你说我长的像谁?”老公想了想,笑道:“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆:“我真的有这么苗条吗?”老公:“不,是一样的黑!”

25、夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……老公:你是不是也想这样?老婆:嗯……老公:好吧……老婆凑上来,闭上眼睛……老公:等等,先谈谈片酬……

26、和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:“睡了吗?”老婆说:“没呢,看着呢。”我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”老婆说:“你刚刚说什么?”我说:“让你给我煮碗面。”老婆说:“不是这句,前一句。”我说:“你睡了吗?”老婆回答:“睡了。

27、如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材惹火,一身奢侈品,手拿iphone6…… ……那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会!

28、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。结果……回复了条:是你男友的还是李××的?你先别和你男友说。昨天一晚没睡,麻痹的现在手还在发抖……

29、昨天晚上在酒吧喝醉了,想打电话诉苦。翻来翻去看着这些陌生的号码不知道打给谁!太心塞!整整哭了一晚上!第二天起来发现:这他妈谁手机?

30、说到这个,我实在是无法理解我妈的行为!周末好不容易睡个懒觉,她大早上的把我弄醒,我问她干嘛那么早把我弄醒,她说她洗面奶挤多了要我帮她用掉多余的!还有更坑爹的,有次我妈不叫我起床害我迟到了,我问她为什么不叫我起床,她说我的床上太乱了她没看见我以为我已经去上学了。

编后语:大学有次愚人节晚上,宿舍全员带好身份证明上街,走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”,然后警察看见我们跑,就追了起来。百米速度跑了15分钟,实在跑不动了,被逮住。警察问我们为什么跑,我们说宿舍还有十分钟锁门,不跑就回不去了。

艾玛,笑到节操掉一地


小编本次为大家带来精彩的句子。

引导语:坐长途大巴时,见路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,直冒黑烟……我座位旁边一个四五岁的小朋友问:“爸爸,大卡车怎么了?”可能是场面太暴力,小孩的爸爸淡定地说:“哦,俩变形金刚坐下来抽根烟。”


1、陪女友逛街累成狗,瘫坐在店门口的街椅上。一乞丐走向我,一脸诚恳地说:“先生,行行好吧!”“好吧…”毕竟我是个善良的人,只好又站起来行走了几步。


2、天气越来越热了,我们几个大男人一屋,晚上睡觉前,一拖鞋哪味……于是喷香水,点蚊香的,什么空气清新剂全都来点。完事后老是觉得味道有些熟悉,却又想不起来。直到隔壁宿舍的哥们跑过来,说你们是不是在吃老坛酸菜味的方便面,还有吗?


3、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。


4、爸妈吵架吵的很凶,突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了,说:“你吵不过就吵不过,摔什么东西!”老妈毫不示弱:“我的东西我想怎么样怎么样!”突然老爸给了我一巴掌说道:“好啊,我儿子我随便打怎么样!”老妈一边把我拉过去一边说:“儿子也是我的!”说完又打了我一巴掌,我竟无言以对。


5、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢,她幸福地想道。就这样过了一星期,她再也不喜欢他了……


6、上高中时,一天上课坐我后座的女神不停地打嗝,场面很尴尬。我那时长得丑,平时女神根本不理我,心想这是个好机会,给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝,她肯定会感激我。于是我回过头去,刚想开口,女神看看我,止住了打嗝。


7、“媳妇,快点别人都等着呢”“化个妆,两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟,结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”


8、和姐姐准备出门逛街,姐夫发信息催着快些,姐姐忙着收拾,于是回信息说电我,意思让姐夫打电话说,可姐夫回了一条信息:滋滋滋滋…


9、我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了,一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。


10、今天跟媳妇逛街,她去都市丽人看bra,因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得,门口卷闸门突然放下来了,然后叫来了开锁匠,捣鼓了半个小时才打开,最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说:“你没困在里面真可惜,真可惜!”


11、记得第一次带心仪的女孩来家里,因为不善于说话,介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所,马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什么不早说。我当场就蒙了…事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名字加上520,然后告诉她无聊可以手机上会网…


12、天热,公交大巴换空调车了,票价由原来的一块调为两块。 大妈上车投了一块。 司机:两块啊。 大妈点头:嗯,凉快。 司机说:投两块! 大妈笑曰:不光头凉快,浑身都凉快。 说完大妈径直往后头走… 司机急了大喊:钱投两块! 大妈:后头人少更凉快……


13、儿子放假前的那次考试,成绩在班里后退了十一名,本来准备好好收拾他,一看成绩单,语文88,数学88,英语88,我就饶了他了,考的真吉利!!!


14、郧县安阳镇村民魏清华称,春节后,他家的一头白色母猪发情了。因附近没有公猪,一天,这只母猪“越狱”了。找了几座山也没找到,几个月后,母猪竟带回一群共13头小野猪。猪生中的两次冲动,说走就走的旅行和奋不顾身的爱情,全实现了。


15、姨说暂住的房子隔音很差,夜里醒来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话。老太太说,老头子,你死啦?没声音。她又叫响一点说,老头子,你死啦?还是没声音。最后她大喊一声,老头子你死啦?老头醒了说没有,然后恢复了安静。我想了一想,真是个悲喜交加的故事啊!


16、有一个同事体型非常庞大,有一天和他去称体重,我站上去很顺利的称了,他站上去指针都没动,他咆哮到是不是称坏了。旁边走过一个小孩默默来了句:该不是转了一圈又回来了吧?


17、妹纸宾馆前台一枚,今天在登记顾客身份证的时候,发现一顾客,姓名:黄海波,实在憋不住一顿笑,他尴尬的说:这个名字是我先起的。


18、我一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍。


19、到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问:“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快…”


20、晚上睡觉前,老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。我说:“给我也洒点。”儿子:“三个都洒了,蚊子咬谁啊!”小屁孩,我可是你亲爹啊!


21、今天一个帅哥来到我家,我还以为是我妈给我找的相亲对象,我正在感慨我妈什么时候这么有品位了,高潮来了,帅哥看见我之后,便冲我喊了句“姨奶奶” 。我凌乱了……


22、老婆:老公,你说等老婆三十岁的时候要给老婆买车的噢!老公:老婆,你在老公心里永远28…信号中断中,后果自行想像…


23、晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿。好奇的问他:“你为啥用黄瓜敷大腿啊?” 弟弟不屑的瞅了我一眼:“我们班女生都说用黄瓜止痒,刚才我正好被蚊子叮了,我试试好不好使。”


24、孙悟空问猪八戒:你为何被贬到凡间? 八戒无奈地望着月亮:玉帝让我完成日常任务,我理解错了…


25、男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子,管的真严。 女寝的阿姨对待女生像对待自己的儿媳妇,根本不让男人靠近。丫的,食堂的的阿姨最公平,一视同仁…


26、今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:“清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。”


27、因为一点小事,一位顾客和我们客服吵起来了。顾客一怒之下给了我们一个很“高”的评价。内容大约是“店家很好,不但减了30块钱,还送了两样赠品。”实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有。但是其他顾客看到这个评价说有优惠,而自己没有,于是就都不买了,导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。


28、向往小时代那种纯粹的友谊,比如:租个别墅给我住住,开个跑车给我坐坐,找个凯子给我钓钓,最后再深情的对我说一句:你要钱你问我要啊!唉好纯粹!


29、一大清早的我老婆就跟我吵架,怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗?简直是无理取闹!不过最后我还是跟她道歉了,男人嘛,就应该有点儿肚量,自己的女人哄一哄就不生气了。她也挺好劝的,见到我态度这么诚恳,总算把菜刀放下了。


30、“别再说自己是单身狗了,到你这把年纪,狗估计早就子孙满堂寿终正寝了。而你还是孤单一个人。”这是我今天听到最毒的一句话……


编后语:刚才惹女朋友生气,她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行,就说了句:“那我走了啊!”开门假装一个人走,希望她能跟上。反复来了十几次之后,她终于不再无动于衷,坐起来说:“麻烦你穿条裤子再演,好吗?”

让你笑到混乱的80句搞笑签名


让你笑到凌乱的80句搞笑签名

1、世界上最遥远的距离,是星期一到星期五。

2、在牙疼面,疼是幸福的。

3、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

4、前世五百次的回眸,却换来今世的一句流氓!

5、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电!

6、小学老师的经典语录:我一巴掌把你踢出去!

7、男人的心变的比变形金刚还快。

8、知识就像内裤,看不见但很重要。

9、对不起,您拨打的电话已结婚!

10、乌龟妹、哥已经注册地球用户了!

11、青春献给小酒醉生梦死就是喝

12、我最爱的人就是我的家人!任何人都取代不了!

13、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖有喜,畅享多一瓶。

14、走自己的路,让败类说去吧!

15、新欢旧爱,是不是新的只是欢,旧的才是爱。

16、妞个性温顺,哥千依百顺

17、迩呛聊斋喂,越是跟你聊天我就越灾

18、骑白马的不一定是王子,他也可能是唐僧。

19、黑名单,你值得拥有。

20、总是有这样的一种人,我们称之为井也就是横竖都二的意思。

21、有钱没文化的,你看不上,帅气的你喜欢,人家不爱你。

22、不要以为自己拿了一片叶子,自己就是叶问。

23、人人都说男儿膝下有黄金,我把腿都砍了,黄金呢?

24、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调,不恋是种味道。

25、一个女人可以生得不漂亮,但是一定要活得漂亮。

26、有时候抽烟,只是为了掩藏情绪

27、我对你的爱?直到新闻联播大结局

28、把我的梦摇醒了,宣布幸福不会来了。

29、不要太把一个人放在心上,因为在那个人的心里你或许什么都不是。

30、所谓爱情就是有那么一个人,可以轻易控制你的情绪,前一刻让你哭,下?

31、长大了,思想改变了,人与人之间就疏离了。

32、上联:学生证准考证身份证证证没下联:听力题阅读题作文题题题不横批:

33、总是在别人面前装快乐的人,有谁明白这是寂寞最深的人

34、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

35、从不为自己是女同而感到难堪,相反,我能诚实的面对自己的感情。

36、现在的失败,是在为以后的成功铺路

37、饭、我所欲也;瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。

38、我说,我吻你的时候你能不能把眼睛闭

39、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手粘

40、若终要失去,不如放开。

41、黑人去看恐怖片,结果把脸都吓白了!

42、买了张碟,老板说是七个禽兽对一弱女子,拿回家一看是精钢葫芦娃!

43、小鸟没有了翅膀,不能飞翔,可我没有了你,可以活的很好。

44、时间改变了我们,告别了单纯。

45、虽然我家不是很富裕,但至少我们还有尊严

46、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

47、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣,那时才是最伤心的时候。

48、色彩,淡淡的就好,深了会褪色;生活,简单就好,复杂了会变质

49、先学会不生气,再学会气死人。

50、我男人对小三说:我可以为你去死,但是我要为了我老婆好好的活着。

51、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

52、前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电门啊?

53、这个庸俗的城市,让我对迩有不断的遐想

54、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

55、我是个活泼的女孩,连双人床不够我一个人躺。

56、人和动物的分别就是,他们光办事,不恋爱。

57、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面。

58、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

59、高一学习的是傻逼,高二不学习的是傻逼,高三傻逼都知道学习了。

60、我习惯隐身,因为我知道就算在线也没人理我的//

61、问一个蛋疼的科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在?

62、姑娘们啊,哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没

63、明知道你的签名写的不是为我,而我却自欺欺人的对号入座

64、有一种默契叫做我不理你,你就不理我。

65、这假放的,连字都不会写了。

66、我可以痛了再痛,你可以错了再错。

67、有时候心情莫名的烦,却说不出个所以然。

68、最大的愿望不过就是能每天和你说早安,午安,然后晚安。

69、原以为自己狠心,却也不及你的十分之一。

70、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3

71、把别人演成自己,把自己演到失忆。

72、无论去哪儿,什么天气,记得带上自己的阳光

73、吃饭只是一个见面的理由。

74、tomorroianotheda太阳依然升起,明天依旧灿烂。

75、每一个年龄段的感触都不同

76、人生莫过于眷恋,生活莫过于红尘

77、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这就是完

78、自从买了保险后,过马路都随随便便了。

79、坟价都涨那么快,死不起了。个性签名

80、想得到的越多,就觉得自己失去的越多

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