励志的句子句子大全（编辑 魔法少女）我们居住在一个彼此沟通的环境，分享句子成为了一种沟通方式，我们可以从很多角度解释句子的意思。你还在为句子的撰写工作劳心伤神嘛？由此，有请你读一下以下的“校园搞笑句子”，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1. 学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
2. 一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累 哦!”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?”
3. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”
“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
4. 今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
5. 本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..
6. 一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧
7. 今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧...
8. 在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路
9. 我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
10. 一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟!”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
11. 上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!
12. 记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛?”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛?”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业!”
13. 记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
14. 男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
15. 老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
16. 高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
17. 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
18. 我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。
19. 初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐!
20. 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
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校园搞笑句子161句
学校门前有古朴的石头路，走上去仿佛回到了古代。~~喜欢这些短句吗？或许你正在查找类似"校园搞笑句子161句"这样的内容，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！
1、既然一切都有联系，为什么不联系我呢？
2、老师，我的被子病了，我不得不呆在床上照顾它。
3、教学楼大厅的古朴花纹和雕塑，是学校历史和文化底蕴的象征。
4、没有时间钱吗？这家伙在浪费我的钱！
5、躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光TM的玩个手机还分心
6、同学说：喜欢吃又长的漂亮的叫吃货，喜欢吃又长得吧咋地的叫饭桶
7、哦，我的上帝。我给你打电话了！学校给我一个比同桌还帅的同学。
8、如果没有经历过周一早上的崩溃，你就不可能知道周五下午的价值。
9、有些自恋的老师上我们最喜欢的课，然后说：“你以为我想教你吗？”
10、有一个填空题叫做“一点也不”，有一个多项选择题叫做“看起来不错”，有一个计算题叫做“边做边流泪”，有一个单词题叫做“崩溃”
11、老师，您每天在没有课的时候在教室门口转几个圈，您让我们怎么好好学习，每天向上！
12、学校食堂的菜色丰富多样，我就是喜欢每天吃学生饭。
13、“复习了一晚上的数学” “看会了?” “看开了”
14、学校图书馆的大门设计得非常古朴，令人一眼就能感受到历史的厚重。
15、青果狗再别用青果学院骗花了好吗让人心烦呀我来这里只是看个签的好狗们你们想太多了
16、每次写作业很晚，脑子里总会有两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好。
17、初中时，一位生物老师在课堂上讲非洲草原的生态，全班没人听。他怒不可遏：你们都看着我！你怎么知道一只非洲野猫不看我是什么样子。
18、校园里的大门紧闭，像是个囚笼。
19、初中的时候，班上有个同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。有一天，他迟到了十分钟。数学老师看见了他，说：你不能再迟到了，否则你会睡不够的。
20、“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
21、校园里的花坛绿意盎然，美轮美奂。
22、在校园里，最让人脆弱的有两件事：感情和考试。
23、老师说的都是真理，可为什么总听不懂呢？
24、我们班的负责人就像某种节日，只要你不发现他，他就不会来。
25、考试就像一场病，考试前是疑病症，考试时是健忘症，考试后开始好转，回到试卷上，心脏病发作。
26、放学后的操场就是失恋谈心的场所。
27、我一看到暑假作业，就有一种玩cf随便也吹了学校的冲动。
28、我曾经是一个学霸，直到有一天我想去学渣的世界，但我找不到回去的路。
29、向所有可能的神祈祷，希望你永远比我过得更好。
30、什么是班主任：这是破坏你的友谊，然后破坏你的爱情，不会让你走的家庭！
31、总是想知道为什么老师问家长。一个连未成年人教育都不好的人想要教育成人。
32、还在寻找白马王子吗？你出去吗？现在你在找宝马王子。
33、”起床啦”“不起，我老师叫我把作业做完再起床”门外……
34、有人说恨我，我立刻笑了。我真的很高兴能让你不开心。
35、“知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么”“什么时候”?“就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候”
36、现在是一大笔钱花在第一个月的学校必须是一个大挥霍者杀。
37、早一分钟到教室就是早，晚一分钟就是迟到。
38、校园里的老师年纪越大，毛发越少。
39、错过了我们上课睡觉、逃课、考试的时候。
40、老师问：别人骗你一次是作弊，那作弊第二次是什么，同桌脱口而出作弊。
41、作为新时期的小学生，我们知道北京是首都的近邻。
42、那些到目前为止还没有完成暑假作业的人将来能够完成伟大的事情，因为他们比普通人更冷静。
43、学校教学楼内的木质地板，历经风雨却依然散发着古朴、质朴的气息。
44、教学用具也很古朴，老师拿着石板拍子上台讲课。
45、那一天是一年一度的高考，考试后的早上，小明说考试很糟糕。学生：为什么考试这么差？小明说：我前面的人太高了，左右两边都太远了。我扭伤了脖子，看不到后面。
46、说是你的事，听是我的事。我的事与你无关！
47、年轻时胃痛是正常的。现在人们说月经来了。
48、今天在做作业的时候，看到一个数学问题如下：知道我们学校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占几个百分点？读完后，他笑了：还剩下什么。
49、每日的打卡是我们唯一可以控制的事情。
50、盯着一个简单的字，看久了一点，发现那个字看不懂，越看越不懂。
51、谁敢欺负我之后，把你的名字写在裤子上，放屁砸死你丫。
52、君子坦荡荡，小人写作业！不知道职场女性有多讨厌，每天晚上都要做作业！抬头看月亮，低头做作业！洛阳的亲戚朋友等人问，说我正在做作业呢！少壮不努力，老大徒伤悲！垂死的病在休克中坐起来，今天还没做作业呢！人生如英雄，死也写作业！人生自古谁不死，来生继续写作业！许多人在找他，突然回头一看，那个人正在做作业！
53、祖先，请原谅我一边扫墓一边写作业，因为那不是我所想的！
54、把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’
55、芭蕉扇是太上老君，但在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火，红孩子天生就会，唉，这个内涵真是耐人寻味！
56、虽然我们都是毕业班，但还是在课堂里抢座位。
57、不要深陷一段感情，记住:除了牙齿，还有爱。
58、不长头发和腰，只要齐肩即可。教育主任，你就睁一只眼闭一只眼吧，这次饶了我吧。好久不见了。这并不容易。初中生的悲伤。
59、你们还嫌弃食堂套餐太辣，我已经习惯了。
60、考得很冷，一紧张，单词忘记了。似曾相识，解释未知，语法阅读两大。看着作文，泪流满面，两个小时走出考场。看到同学们，一脸的悲伤，那么成就，没有脸见爸爸妈妈。直到结果的名单，在屋顶上，眼泪千行！
61、长的好看的才叫高冷，长的难看的叫速冻饺子。
62、我们的语文老师教过初唐四人：杨炯、陆兆麟、王波、罗滨旺。最有名的王博在他二十多岁的时候去世了。有才能的人死得早！看看你。你活得好好的。
63、亲爱的校园用户，您的假期余额已经不足15天了，鉴于充值系统暂时无法充值，请您吃好、喝好、睡好，享受唯一的余额！然而，根据研究，9月有14天上课，10月有18天上课，11月有18天上课，12月有22天上课，1月有13天上课。那是一个美丽的寒假。
64、学校食堂的餐具是古朴的刀叉，吃起来格外有味道。
65、考试后，无论成绩有多差都要带着微笑生活，这是穷学生的尊严。
66、学生们在教学楼前的石墩子上坐着，一派古朴风景。
67、“学霸.学霸.学霸”“。。。。。。” “学霸霸霸霸，霸!”“干嘛!!!”
68、告诉我 在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么?
69、有个朋友失恋了，我安慰他“你可是睡了两年别人的媳妇”。
70、当学校开始的时候，老师会告诉你学校是你的家。当你在课堂上睡觉时，老师说你以为学校就是你的家。当打扫的时候，老师会告诉你学校就是你的家。当你不穿校服的时候，老师说你觉得学校就是你的家！
71、现在很流行，校服上的涂鸦，校服被你画得很美很丑。
72、端坐在镜框里的肖像画，是校园里最古朴、最珍贵的一部分历史.
73、我有一个小小的愿望，学校倒闭，总是风，上帝，帮助我实现。
74、学生们在校园里戏水，好不惬意。
75、不想让你把我当宝贝一样疼，只想让你把我当男人一样爱。
76、在课堂上有时间，老师在课堂上说了些什么敏感的话，然后全班哄堂大笑。
77、世界上最遥远的距离，不是别人在复习，我在准备考试，而是我还在做第一题，别人在做第二题。
78、如果我没有回复你的消息，那你就看看我们聊天框里你的最后一句话，那就像人能接话一样。
79、谁还记得学校里的经典名言，你给我等，放学后阻拦你。
80、在成长的道路上，只有奋斗才会给你带来最大的安全感。如果有一天，你抓不住想要放弃，想想当初满怀热情。没有人不辛苦，没有路是坦途。你在放弃中坚持失败！
81、老师作业在我跟前几十天了都有感情了能不能不交了
82、一七得七二七四十八三八妇女节六一。。。咦这道题我怎么算不出
83、在我的课上，不要眨眼太久，否则我会以为你在睡觉。
84、考试结束后，学生们会说：“天啊，又错了！”穷学生就会说：“艾玛，这又是一个！”
85、老师是反复无常的，我们接受自己的命运。
86、等我长大了，我要开一所情人学校。
87、我就是不想写作业，你咬我啊！！
88、听过我爱你,听过我想你,却没有听过我不能没有你。
89、校园里树木葱茏，一股浓浓的古朴文化气息扑鼻而来。
90、“魏一宁家好穷” “为什么这么说” “上次我说去他家玩，他说门都没有”
91、我正在做练习，突然一只虫子爬到我身上，发出一声恐惧的叫声。班主任是一位女老师，听了我的话后，对我说：在哪里，在哪里？我吃了它！我崩溃了。
92、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”
93、所有的真理和梦想都在课间十分钟。
94、教学楼重叠的石阶、有着悠久历史的校门，让人感受到浓郁的古朴气息。
95、开学了，怎么做，作业没写完，哦，哟，你好。
96、最近，我想减肥。我最好的朋友告诉我，我不应该空腹吃饭，而且很容易发胖。仔细想想似乎很有道理，但我总觉得有什么问题。
97、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
98、生活是一个战场，需要赶时间，需要奋斗，到处都充满陷阱，粗心的会遇到埋伏，会遇到失败，从不翻了天，但是我们必须在一个明确的方向，有一个奋斗的目标，会成功，幸福会属于你。
99、暑假先生，请不要离开我。我们重新开始好吗？我真的很爱你，讨厌返校先生！
100、高考后就是端午节了，至于吃粽子还是跳江。我们自己做吧。
101、什么是老师的责任，是破坏你的友情，然后破坏你的爱情，是不放过你的家人！
102、没有明白一件事，学习英语可以和外国人交流，但要学会和魔鬼说话！
103、小学开学了，刚满六岁的冬冬拒绝上学。妈妈向冬冬解释说，孩子们六岁的时候就要上学，一直到十五岁。最后，东东坐在桌前，泪流满面地问：“你会记得在我15岁的时候来接我吗？”
104、“听说你老婆怀孕了，给你唱首歌庆祝”“兄弟太客气了，什么歌?”“我种下一颗种子，终于长出了果实“
105、对付疲劳:睡觉，对付恐惧:睡觉，对付感冒:睡觉，对付饥饿:睡觉，对付失恋:睡觉，治百病，平天下，专心睡20年。
106、作为一个穷学生，我们的口号是坐在教室里作为一个穷学生，我们的网名叫做穷学生。
107、考试这么多娇，过了无数考生做通宵。汉武帝爱惜秦始皇，胆子小，唐宗宋祖，只得临摹。一代天骄，终成绝代。
108、橡树林里的鸟鸣声，让人感觉到校园的生机。
109、学校内的花坛造型设计古朴，草木细意修剪，给人一种古典美的感觉。
110、学校的紫霞幽谷，风景古朴、幽静。
111、假装你在陪我哭泣，我假装你一直在我身旁。
112、下辈子我一定要叫暑假班，看老师敢不敢叫我回答问题不。
113、大一入学时，与宿舍聚在一起，喜欢聊天、吹吹牛。我们宿舍也不例外。说着，开学的第一天，我们寝室里，几个人坐在一起，准备聊天刚坐下，一个人就迫不及待地放了个屁，我们都有点尴尬，不知道该说什么。还房长灵机一动，善意地拍了拍屁人的肩膀问道：听口音不像本地人。
114、老师一看，这里只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师，回头看，上海，三克油，化学老师一回头，二氧化碳气体，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿体外游泳，体育老师一回头，乔丹打羽毛球相反，所有的老师一看，不是全国人民自由！
115、你二或者不二，二就在那里，不三不四╰︶￣
116、当全班突然笑的油锅，自己也傻笑了，还试着去抓人问笑什么笑什么。
117、“谁特么蓝牙叫一只老母猪!每当我开蓝牙，手机上都显示着：一只老母猪要和您配对。”
118、学校里的绝大多数教学用具都是色彩浓重、古朴别致的文化瑰宝。
119、我总觉得每次考试前，老师都会提前把答案跟试卷说一遍，现在的考试对我来说，只是一片云。
120、优秀的学生希望我在明天的考试中帮助他们！
121、上课偷玩手机，眼神是这样的←_←、→_→、↑ _ ↑、↓ _ ↓
122、学校里安静的小溪，古朴而平静。
123、这里的女教师数学不好。他们都是家庭主妇。
124、那个戴着斗笠，穿着古朴衣裳的神秘老人总是在学校门口等着学生们。
125、数学老师讲三角形的全等和相似，最后问同学：什么是全等？相似之处是什么？我睡着了，一个字也没听见。一切都是徒劳！当我睡着的时候，我似乎听到了一点，好像我什么都没听到，似曾相识。
126、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗?”我真的很想扁他。
127、这个世界，真心本来就稀缺，更应该节俭。
128、我同桌的腿又短又丑，所以我不想去上学。
129、学校周围环境优美，林荫小道和复古的建筑让人感觉到古朴与现代的交融。
130、考完试。A：“数学卷背面的题真难！”B：“啥？背面还有题？”C：“啥？刚才考的是数学？”
131、我的寒假作业像一个个要求侍寝的妃子，可我自放假以来便勤政爱民心系腾讯牵挂手机，没踏进后宫半步。。
132、人生不仅有眼前的苟且，还有读不懂的诗和远方。
133、数学试卷发下来十分钟 对别人来说刚刚开始而对于我来说已经结束了
134、一个学期分为六个阶段：通常，考试前，做试卷，做题，刚考完，检查结果。它一直转啊转。
135、“为什么假期特别短” “因为没了上午”
136、本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了。
137、“老板来五碗米线” “叫那么多干嘛，我吃一碗就够了” “哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”
138、在小学的时候，我有一个喜欢男孩的女同学。要鼓起勇气去对那一点点太不容易的一天表白，本来是想说：我要做你的女朋友。哪知：那，你你可以做我女朋友吗？男生大喜的结果：终于有人知道我是女生了！同学们顿时惊呆了，顿时泪如雨下！
139、类持续40分钟，5分钟，慢下来，5分钟梦想，推5分钟，5分钟看微博，转发微博，5分钟10分钟睡觉，2分钟整理头发，美甲2分钟，1分钟看手表倒计时结束的类。对不起，老师，一个班都是老的，哪有时间听你老人们的讲座。
140、初三最大的感受就是：你太自由，监控太多！
141、暑假后上学的第一句话：老师，你可以怀念死我！老师：别胡说八道。把你的家庭作业。
142、我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……
143、上课的时候我还想低下头在下面打，可是老师说谁鞠躬谁就喊谁回答。
144、上帝把智慧洒在世界上，只给你一把伞。
145、我小学考试不及格。考试结束后让你的父母在考卷上签字。这样的成绩拿回去我还想活！第二天，老师问我为什么不让我的父母签字。我说：爸爸不会写不会签名。老师非常生气。我和你父亲一起上学。他能写吗。
146、最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.
147、从来没有人死亡，而你将是下一个。
148、一个好老师的声音总是没有一个好老师的再见那么响亮。
149、当你开始上学的时候，你想成为一个好学生，但是当你参加期末考试的时候，你只想退学。
150、原谅我这一生放荡不羁的成绩不好，但竟然碰到了你这成绩优异的学生。
151、学校的操场是校园里最热闹的地方。
152、这个学校的图书馆建筑风格古朴，藏书也非常丰富。
153、语文老师是一个老头，上课喜欢唠叨，那一天在课堂上，估计是在外面找别人做不好，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都粘到天空了。然后他无情地对我们说：你们谁看见我了，不敢低头打招呼，我让你们失败了，好态度也可以适当加分。
154、我国大约有三亿多学生，假设平均每个学生考试五个家庭，每一个部门两个考试一年两次，有六十亿张纸，大约四十亿米，能绕地球十倍，一棵树可以约一千五百张纸，六十亿就相当于四万棵树，植物可以充满整个北京，低碳环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有交易，就没有杀戮。
155、高温度。求曝光！找到四十！没有雨，谢谢！我们苦也没关系！确保新生得到锻炼！
156、我和女同桌谈恋爱了，班主任发现叫来了家长，结果双方父母都觉得还不错，就订婚了。。。
157、数学你这个老妖魔见我而不是悟空接待了你。
158、在过去的十年里，我为了什么努力抄写每一份试卷？是给我的吗？它不是为了提高班级的平均分数，为了老师的面子，为了年级主任的评价而进行的第一次评价，为了校长到教育局会议上的面子而打泰，每一份复印件都让人心生恐惧，汗流浃背，我有说过一句怨言吗？无私到这一点你要我怎样！
159、建恋爱学校时，夫妻入学，作业减半，考试免除！
160、既然不让谈恋爱，干脆也不送校服，别人是情侣的事。
161、学校门前有古朴的石头路，走上去仿佛回到了古代。
校园搞笑说说句子
1、 一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：哎，天天就是作业、作业，累 哦!爸爸赶紧安慰道：你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?
2、 学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：老师我可以说句话吗。 老师很高兴：你说。女同学站起来，环顾四周道：我的男生女生这本书在谁手里
3、 老师找小明谈话，问：最近怎么安分，少见捣蛋了?小明一脸老成地说：阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!老师：说人话!
最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!
4、 今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。后面一学霸默默说道：光滑的地面上哪儿来的摩擦。
5、 本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：学霸，你的快递~~想想还有点小激动呢，哈哈哈、、
6、 一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧
7、 今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：电灯和电话哪个可以打电话。我思考许久应该是电灯吧电话总不会自己揍自己吧、、、
8、 在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路
9、 我班级一女生，胸特别的小，都1819了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：关你屁事呢?我随我爸还不行吗?
10、 一个同学走进宿舍，向大家宣布：我再也不买烟了，我要戒烟!大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
11、 上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!
12、 记者问小学生：如果你有花不完的钱你会干嘛?小学生回答：我会买下我的学校。记者好奇的问：买下你的学校干嘛?小学生淡定的回答：我要给那些老师布置作业!
13、 记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：你是不是改分数了?我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：让你考个08分，让你考个08分。
14、 男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
15、 老师：请用又、又来造句，要求越短越好!小明：双!老师：说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!
16、 高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
17、 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
18、 我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。
19、 初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐!
20、 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
21、考六级，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带!问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的
22、期末考试前 一哥们把QQ签名该为了： 今年绝不挂!因为有外挂!
考试后之见签名改成了：NND! 外挂被GM发现了!
23、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种你信我就舍得讲，你讲我就舍得听的信任在;喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢;爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金;有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。
24、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多、、、
25、高考期间为什么下雨?1、揭示了故事发生的背景2、渲染了凄凉的气氛3、暗示了人物悲惨的命运4、揭露了凄惨的社会环境5、为端午的投江埋伏笔6、与即将到来的美好小长假形成鲜明对比。
26、一句鼓励高考学生的口号：这是脑子最后一次有用的时候了，之后的一切都看爹了。
27、高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。
记者采访：这样你们不就耽误工程进度了吗?
对此，包工头周师傅朴实地笑道：没关系，一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工
校园搞笑幽默句子
不管是通过对话还是阅读，我们都遇到过一些有趣搞笑的句子。那么，究竟什么是幽默呢？幽默是一种发自内心的对人生豁达的理解。栏目小编耐心地搜索并筛选出了一些关于校园搞笑幽默句子的相关文献，希望这个专题能为您提供一些有用的信息！欢迎您来阅读。
1、每次我来上厕所，我总是喜欢说：为什么不潇洒一下！
2、27无论天涯海角，无论春夏秋冬，我都会带着你，无论我走到哪里，你都会是我生命中最重的行李。想左想右，只有你是对我最好的，你不想要我，谁会呢。
3、如果我有一千万，我想要一亿；假如我能活到一百岁，那我就活到一百岁；如果我拥有你，我可以放弃任何东西。没有你，我将毫无用处。
4、早上离家时吻你，晚上回家时拥抱你，上班时也要逗你，发条短信耍你：天仙我不爱，我心里只有你；世界野花我不摘，我只真的喜欢你。
5、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了：剩下来的是什么玩意?
6、谁说丑陋的妻子是家中的宝，美丽的妻子还是善良的。
7、二十三，翻过来，二十四个，挑一个，二十五，加一个，二十六个，骂她的叔叔，二十七，分开，二十八，分开，二十九，把她干掉。
8、年轻人，你知道什么是幸福吗？幸福是一种刷卡取钱的感觉。
9、胖妞在沙滩晒太阳，呈大字形，男友走过来说你这样不雅观。胖妞看了看旁边说：你看那个美女也那样躺着的。男友叹了口气说到：仿宋和黑体还是有区别的。
10、如果你真的能引导我走上这条路，我将感谢你的八位祖先。
11、动物的种类日益减少，而人的种类却日益增加。
12、我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。主持人问他：你想点歌送给谁?我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
13、三毛、葫芦娃、变形金刚都是孩子吗？成年人能做这样的事吗。
14、你在干什么？为什么这么粗鲁？马上让我走，让毕先生进来。
15、圆的我吗？毕爷爷很好。茫茫人海，人山人海，穿过繁华的都市，你我分别在铁岭市莲花乡文化站，这老疙瘩。我的名字叫梯瓦，田是梯瓦的田，孩子是梯瓦的孩子，我23岁，属于牛，属于牛。我的教育是一个小，小学本科，没有什么文化，我只是两天的学习还赶上一个星期，不讲什么华丽的语言。中国有句古话，“不能以貌取人”
16、一切都会过去，一切都是一片云。
17、23、绿豆饭，24、绿豆日，25、绿豆煮，26、煮绿豆，27、绿豆薄，28、绿豆毛，29、吃一晚。
18、在这一天，时间，想起这一刻，心很难过。因为长得不帅，他还没结婚。我真的很想有个合作伙伴来帮我。我希望明年我不会是单身男人。
19、某老板05年为了包2奶，在杭州买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱， 买房子花了50万左右。 今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。 算下来白玩女5年，最后还赚了40万块钱，老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个，这钱比做生意来的快多了!要感谢党，感谢政府啊。
20、这个可以。有信心，好吗？俗话说：自信是成功之母，你知道吗？有信心吗。
21、H1N1病毒可以变异。像这样的人并不少见！
22、只是钱。你看你央视可以先救他。
23、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。
24、大爷，只要你能在路上放两个引子，杀了就放火，不是，就是，水火不容，万死不敢，万戒不掉。
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