平平淡淡的生活之中,当我们与朋友微信聊天时经常转发一些句子,用句子也可以表达自己的意思,你都收藏过哪些句子?为此,你可能需要看看“qq经典搞笑说说大全”,相信一定会对你有所帮助。
1、老妈说,菜冷了放到冰箱里面热一下吃。2、原来得不到的不可怕,守不住的才是个笑话。
3、我能想到最浪漫的事儿,就是看你丫一个人慢慢变老。
4、每个人都有一个毛病,越是喜欢谁,就越爱欺负谁。
5、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。
6、电脑屏幕左下角这货竟然叫开始,可我每次点它似乎都是为了结束。
7、七夕了,烦闷么?惆怅么?捧一杯酒,一点孤独品尝一点寂寞。
8、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。
9、一声兄弟一生情。战斗有你才会赢。
10、老师,你别费劲心思给我排位置了,我到哪儿都挺能聊的。
11、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
12、所有坏情绪,无非来自考试,长胖,缺钱和没对象。
13、我只爱对你发脾气,因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
14、谁和我一样,晚上睡觉身体会突然颤抖一下,有一种从床上摔下来的感觉。
15、生气到快要爆掉怎么办?赶紧拿根针戳戳肚皮,把气放了。
16、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
17、当和朋友出去玩去哪成了世界上最难的问题。
18、你在跟姐俩得瑟,你信不信我一屁崩死你?
19、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。
20、下辈子,做国家保护动物。起码,七夕会有人关心。
21、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
22、为什么我在别人心目中永远是逗比呢?因为你没有长女神的样子。
23、自从不要脸之后做人轻松多了。
24、人要是无聊阿,鼻涕泡都能拿来玩会。
25、尊严是自己经营的,别人给不了。
26、任何事情,总有答案。与其烦恼,不如顺其自然。
27、现在我感觉到了心很自由,身体已经蠢蠢欲动。
28、昨天晚上睡不着。数月亮,数到一半就睡着了。
29、那一场盛世流年、我们守着寂寞伤得面目全非。
30、它的搞笑如何,你认为你真的了解自己。
31、世上本没有脏话,数学题做多了,就什么都有了。
32、世界上所有的相遇,都是久别的重逢。
33、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
34、当全世界都不要你的时候,记住还有我,我也不要你。
35、愿开学沉迷学习无法自拔,爱上训练牛逼到炉火纯青。
36、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你,没想到把你撞成了脑震荡。
37、为什么别人说你丑。我却很开心。
38、老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么?
39、荒唐也好,可笑也好,那都是无悔的青春。
40、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。
41、你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
42、食量无上限成绩无下限;社交不成功懒虫盼巅峰;人丑还颜控友少偏爱宅;单身总矫情没钱还任性。
43、作业已经放在窗口了,窗户也开着了,风你自己看着办吧!
44、七夕,就是一群人的寂寞。
45、七夕过后,咱会过的一样潇洒。
46、成熟的好处是,以前得不到的,现在不想要了。
47、当眼泪肆无忌惮落下的时候,我才发觉我什么都不是。
48、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
49、眼睛是心灵的窗户,眼袋是心灵的窗台。
50、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若写作业,便是开学前一天。
51、你算个what,老子不稀罕你?
52、感觉每一个漂亮的景色都在对我说:快恋爱吧,快恋爱吧。
53、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱。
54、也不知道这么好看的我,以后会便宜谁。
55、突然发现我好强大以前写作业是论页,现在写作业是论本。
56、我要成为一个像柯南一样的人,走到哪里哪里就有死人。
57、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍,但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次。
58、哭泣的你,悲观的我,遥远的他,都逃不过爱情。
59、谁能理解段誉的心情,喜欢一个女人就是他爹的私生女,结果到后来他还不是他爹亲生的!
60、您是不是把敌敌畏当可乐,把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
61、全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。
62、因为不曾相识,所以也不曾悲伤。更不曾快乐过。
63、自从班里的某一个人当上了班长,他本来叫什么名字已经不重要了。
64、你真是土豆。为什么?因为你又土又逗啊。
65、如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末扇回去。
66、女人最大的败笔就是逞强,而男人,却都信了。
67、有人说,爱让一个人低声下气,爱让一个人失去自己。
68、你总抱怨你没一个辉煌的父亲,但你可曾想过,你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
69、先下手遭殃,后下手更遭殃。
70、好男人就是反复睡一个姑娘,一睡就睡一辈子。
71、生日我一人过,情人节我一人过,儿童节我一人过,什么都我一人过,有本事考试也让我一人过。
72、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
73、我人生目前最大的败笔,就是我叫过你的名字。
74、上联:你是校长,下联:我是老师。横批:两个白痴。
75、每次和别人吵架,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。
76、灰白色的天空,不是天要下雨的预兆,而是晴空的安宁。
77、戒黄了,如果以后你们在跟我说黄色故事!我就给你讲一个更黄的故事。
78、喜欢的人像什么?苹果手机啊!为什么?因为爱疯了啊!
79、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。
80、高三的一走,我们学校的颜值至少下降了一半。
81、我不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。
82、真的不能亲密了吗,我以后不会再挎着你了,我要牵着你。
83、手机,你怎么那么快就没电了,告诉我,你对谁放电了!
84、大熊,我已经预约好了当你婚礼的女主角。
85、说不出的话叫心事,留不住的人叫故事。
86、长得好看的才有青春,长得难看的只有青春痘。
87、如果来世可以自己选择,我愿做一床被子,压尽天下人。
88、自从美女多了,丑女都明显不够用了。
89、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝,感觉像古代人喝酒一样。
90、儿童节,快乐。别把岁月过累了。
91、你除了来大姨妈,其他时间你哪里像个女孩子。
92、女友一说想我,我就知道她又饿了。
93、你露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
94、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
95、在老师眼里,卷子上什么题,都是送分的。
96、同志们。暑假过完了。你们说好的学习呢说好的减肥呢说好的成学霸呢说好的不玩电脑呢?请问你都干了什么?
97、你问我爱你有多深,我代表月亮消灭你。
98、你的過去,寄存在我的腦海,默默接受。
99、没错姐是像个爷们,但你有没有想过,姐在爷们也是个娘们。
100、没有清秀的五官,只有一张耐看的脸蛋。
101、能把我哄回来,不是因为你有能力,只是因为我舍不得你。
102、请把沵旳风骚,留给西门庆。
103、有时会很忙,忙着发呆。
104、踩到香蕉皮滑倒了,就一定要爬起来,继续踩,踩烂了就不滑了嘛。
105、今天鄙视我的那个买鞋的,小心今天说话闪到舌头。
106、我既然可以把你放在心尖上,那么我也有能力把你放在刀尖上。
107、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜,毛钱一大把。
108、我觉得最搞笑的事就是你旁边的人都在哈哈大笑,你却不知道他们在笑什么!
109、你可以不爱我不喜欢我,但是你不能用我发给你的表情包撩别人。
110、我警告你下次别在背后夸我美,有本事当面夸。
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一、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”
二、古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,哭喊着跑去找大人。司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们没慌,他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁。
三、四年的室友,只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子,没看错,真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃,吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费,室友说我们把她的电用了,不应该让她掏钱并且要给她钱!更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!五辆!家有摄像头!
四、本人26岁,女,刚才和一家人看电视,看到某电视剧,剧情:女主父母不同意女主和男主结婚,于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的,耳边飘来老爸一句:看看人家都偷户口本登记,咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了,也没人动一下。过年了,真是防不胜防阿!
五、在批评别人的时候,不要忘了你也同样有很多缺点
六、两个女职员午饭时聊天。A:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。B:可不是,衣服穿得还快呢。
七、我的幸福在地狱里,是禁止所有爱情入狱的
八、我会讲的故事可多了,从老少皆宜的,到少儿不宜的。
九、据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!
十、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。
十一、爱情值多少钱,能包邮吗
十二、男:“现在的社会讲求的是男女平等,平起平坐,不分彼此。”女:“这就是你进女厕所的理由?”
十三、自从老妈知道我有男友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
十四、做个征战四方的女流氓吧毕竟没人把你当做小姑娘。
十五、两百名乘客在等待二十四个小时,终于可以登机了。通过机场安检时,一位旅客嚷道:有什么必要呢?谁有武器的话,他一定早开枪了。
十六、美国情报署报道:中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来,美国投入上百亿进行科研调查!得出结论——开学军训。
十七、朋友明天生日,第二天起来就给她发了条短信:沙发
十八、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠,神龙出现后说要实现他三个愿望,此男脱口便说要一张回家的火车票,神龙想了一会儿说:“到我背上来,还是我驮你回家吧!
十九、愿你狂吃不胖,小脸怡人。
二十、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了。不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。
二十一、降温了 我喜欢的人和喜欢我的人 记得添件衣服 不喜欢我的人 就不要穿衣服了。
二十二、年轻人啊,你以为你忧伤,其实你是没睡爽,你以为你暴躁 ,其实你是没吃饱,你以为你思念,其实你是太闲。
二十三、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西,我问他干啥呢,他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢,居然这么明目张胆!我二话没说,上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看:龙珠。
二十四、老妇:你们要聘用一位女主角,我来应征。导演:但你来迟了。老妇:我刚看广告就立刻赶来,怎么已经来迟?导演:你来迟了20年。
二十五、跟我表白就六个字 你的 零食 我买。
二十六、中国学生最厉害 熬得了通宵 写得了作业 经得住高考 扛得了台风 吸得了雾霾 祖国的花朵果然坚强。
二十七、食物太善良了 从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。
二十八、我上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊……
二十九、丽:“刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。”强:“难怪你这么生气。”丽:“更气人的是那男人居然说‘真扫兴,是个男的’!”
三十、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
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1、长痘没什么,那是你可爱的冒泡。
2、男人用枪不是罪,女人靠B混社会。
3、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
4、没有眼泪,又怎么衬托这世界的苦乐?
5、就算你早有别人,无碍我争取梦中人。
6、生活就是我妈生出来,我必须活下去。
7、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
8、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
9、春节都不胖,对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
10、喝酒的时候是英雄,喝完酒之后是狗熊。
11、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
12、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
13、我的男友,只需要做到视我为唯一就够了。
14、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
15、谁能把我成绩搞上去,连人带命都是你的。
16、连做梦都会梦见你,我到底哪点得罪你了。
17、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!
18、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
19、世界上只有一个自己,没必要做别人的插曲。
20、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
21、我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。
22、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?
23、我真的,我们去旅行吧,我带上你,你带上钱。
24、见不到你时,如此想你!见到你时,如此犯贱!
25、我说过做人要低调,可你非要给我掌声和尖叫。
26、总之一句话,要成功先发疯,头脑简单向前冲!
27、你身上有她的香水味,我一闻就知道没我的贵。
28、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
29、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
30、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有。
31、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
32、上帝给了我一双黑色的眼球,为啥你却翻白眼呢。
33、饥饿,能保持清醒头脑。寂寞,能复原人性缺失。
34、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
35、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
36、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
37、我不是天生的王者,但我骨子里流着不服输的血液。
38、你杀伤力太大,上次你给我剖明后,我就病了好几天。
39、我试着做一个有趣的人,结果跑偏了,成了一个逗比。
40、我希望我打球时,都有你在一旁为我加油,为我擦汗。
41、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
42、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了,这都怎么了。
43、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什末玩啊!
44、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱!
45、老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗。
46、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
47、今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了!
48、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
49、一个恋爱着的人,可比魔鬼或天使更有力量,能够得到一切。
50、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
51、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些,赶快把作业补上。
52、现在流行2个人的错1个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!
53、你不说话没人当你是哑巴,你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
54、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。
55、最卑贱不过感情,最凉薄不过人心。谢谢你的笑容,让我看不清你的心。
56、参加减肥班,教练让我穿宽松衣服,要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛?
57、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是一九九二年的钱,这钱过期了
58、女朋友问我,你觉得自己帅吗?我说我不帅,她一拳打过来,叫你说谎。
59、活这么大,我就凭着三个信念,第一坚持,第二不要脸,第三坚持不要脸。
60、如果你在天堂遇见我,请装作不认识我的样子,因为下一次也想由我向你求婚。
61、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
62、我现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死了。
63、昨天小明数学考了0分,小明祈求上帝再来一次,第2天小明的语文也考了0分
64、未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。
65、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。。
66、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。
67、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
68、今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。
69、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是消化好。
70、师父,我也想去西天取经。别闹,不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
71、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
72、或许我没有太阳般狂热的爱,也没有流水般绵长的情,只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
73、能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。
74、嘻嘻和哈哈是好朋友,突然有一天哈哈死了,嘻嘻就到哈哈的坟前说,哈哈你死了,哈哈你死了
75、安全生产要牢记,不争时间不赌气,机器是个老虎机,你受伤来它不理,高高兴兴上班来,完完整整回家去
76、一个月黑风高的晚上,包大人对着魔镜说:魔镜魔镜,谁是这个世界上最帅的人。魔镜说:谁?谁在说话?
77、不管是在未知的天之涯,海之角,我希望将来老到掉牙的那一天,陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
78、哪件事让你对自己的无知感到震惊?小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是中华绘图铅笔。
79、老婆,我给你买了苹果。哎呀,honey,爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
80、为了你我可以不睡觉,只为了想你。为了你我也可以很早睡觉,只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力,只为爱你。
81、你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
82、窗前明月光,原来催债荒;举头四目望,只见大水缸;皆愿儿时不努力,一天到晚打游戏,要想翻身挺腰板,亡羊补牢还未晚!
83、你是我的最爱,你是我的开怀,你常把我依赖,我却给你领带,让我不时紧拽,你还常吃剩菜,甚至让我常踹,我的狗狗好乖。
84、我不知道月亮能不能代表我的心,但我告诉你我真的爱你!爱你有多深,我找不到标准来衡量,但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世!
85、有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到
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1、只有假货是真的,别的都是假的!
2、别站在你的角度看我,你看不懂。
3、真希望是2月29开学,四年开一次!
4、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!
5、如今的时代,毁掉了做好人的时代。
6、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
7、要不是骗子太多,我早把肾给卖了!
8、以后说我丑的我就当你在和我表白。
9、在天愿做比翼鸟,在地愿做同圈猪。
10、她是左撇子,我们吃饭都可以手牵手!
11、哪怕轻靠你的肩膀我都会哭着笑出来!
12、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。
13、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!
14、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
15、谢谢,在我最孤独的时候有你陪伴真好。
16、问世间情为何物?圣人答曰:废物!
17、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
18、真羡慕我同桌,他同桌可比我同桌帅多了。
19、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
20、尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。
21、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
22、每个家长都有时差,明明才点偏要说点半。
23、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
24、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
25、就算生活是个悲剧,也要做一个上品青花瓷。
26、丫的!有种往人脑里安芯片啊!(fantasyz)
27、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。
28、热血沸腾怎甘平庸说人话姨妈来了
29、脂肪,你有本事欺负肚子,怎么没本事冲胸啊。
30、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻
31、数羊时突然有一只小羊对我说:睡你麻痹起来嗨!
32、看,那天边的彩虹在鄙视我,因为我比它更灿烂。
33、在认识你之后,我才发现自己可以这样情愿的付出。
34、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你
35、成绩,你就是个贱人,总挑拨我和爸妈之间的关系。
36、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
37、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。
38、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
39、我把情书卖了,只卖了两块钱。唉,这段情真够贱的。
40、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
41、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。
42、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
43、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
44、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。
45、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
46、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?
47、我们都像小孩,胡闹是因为依赖你;懂礼貌,是因为你是外人。
48、每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版
49、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
50、地铁上说请勿携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我帅到爆。
51、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。
52、其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁!
53、他们说爱你都是想和你上床,我不一样,我客厅厨房沙发地板都可以。
54、我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。
55、等我闺蜜结婚那天,我会给她买辆拖拉机,并且很大方的告诉她,拿去。
56、花儿不为谁开,也可以为自己开,世界不为谁存在,也可以为自己存在。
57、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已,就是这样喵~
58、说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
59、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!
60、太阳当空照,让我怎睡觉,老师心地善,讲课催眠好,只要不考试,美梦必不少。
61、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。
62、请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。。
63、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
64、为什么娜娜老是在节目中唱张杰的歌?因为她只有唱她老公的歌才不会被原唱揍。
65、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
66、那天我疯狂的把你推倒在床上,关上灯,蒙上被子,张开双臂说:瞧我的手表是夜光的
67、上联:学生证准考证身份证证证没带。下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。
68、明知会失去自由,明知这是一生一世的合约,为了得到对方,为了令对方快乐,也甘愿作出承诺。
69、你没什么好,但是我就是喜欢你,你无法改变,就像你不喜欢我一样,我也改变不了,这就叫宿命。
70、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子,背后老有凉风,是不是遇到哥,你毛衣穿反了
71、不要以为几十个男人追你你就很了不起,一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追,他们的目的只有射门。
72、天热呼呼吹风扇,蚊子嗡嗡惹人烦;正愁没有下酒菜,把你做我盘中餐;苍蝇也来凑热闹,一网打尽饱肚腩!
73、喜欢上你,并不是你长的好不好看的原因,而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。
74、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。
75、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
76、我心怀天地,只因天地间有你惑人的笑;醉人的眼;天籁般的音;动人的身影;如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
77、将心比心,以心换心,你怎样对我,我就怎样对你!从今以后!嘴要甜,心要狠。该留留,该滚滚。要么忍,要么狠,要么滚。
78、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫猪鼓励豆。
79、上有天堂,下有赌场;饭菜不吃,尽管上网;有钱泡妞,无钱去抢;大家练拳,骂人练唱;酒架潇洒,吸烟健康;这样下去,早早咣当。
80、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!
81、并不是要达到了怎样的目的,爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好,一份结果。而刻在心底的爱,因为无私无欲,因为淡泊忧伤,才会是真正的永恒。
82、一次我问闺蜜:什么是真爱呢?闺蜜说:比如吧,如果我裸体在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真爱。我嘟嘟嘴:那你该有多丑。
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