我们身处在一个高速发达的网络时代，经常在平台上分享合适自己的句子。简单却温暖人心的一句话，哪些句子可以让人过目不忘呢？下面是小编精心整理的"2020微信朋友圈搞笑说说大全",相信你能从本文中找到需要的内容。
1. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
2. 我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
3. 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
4. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!
5. 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。1米开外雌雄同体，3米开外人畜不分。
6. 偷吃不是我的错，是我嘴巴实在很寂寞。
7. 左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
8. 生活往往比那些偶像剧的口味要重的多
9. 说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。
10. 什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
11. 要么瘦！要么死！
12. 长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
13. 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
14. 如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
15. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
16. 有时，坐下来晒晒太阳，聆听自己内心的声音，发现其实，我们还是不想长大的孩子。
17. 都什么年代了，一点流氓意识都没有。一点点语录网
18. 想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。
19. 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
20. 我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现
21. 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
22. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
23. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
24. 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
25. 现在的狗好能，连人都能装了是么？
26. 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
27. 山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
28. 女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
29. 也许你自己的无能使你这么没有自信
30. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
31. 名花虽有主，我来松松土。
32. 血爷：有钱把事办好，没钱把人做好.
33. 打着有才的门面，透现着装B的本质
34. 七夕一条狗！
35. 起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
36. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
37. 明天来个大大的太阳吧!!
38. 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
39. 我不是随便的人，但随便起来就不是人。
40. 床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
41. 世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
42. 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
43. 总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
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1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
4．是金子总会发光，要不然就会游泳。
5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：美女怎么不跑了？继续啊！累了，真的跑不动了！ 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8．最近过的好么？恩，就那样麻痹，到底是好还是不好不好不好哦，你过的不好我就放心了
9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11．女友问男友：我要是疯了，你还会爱我吗？男友坚定的说：爱！女友沉思了一会，忧愁地说：你果然爱的是我的外表！
12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
15．和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16．对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
17．有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
18．和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！尼玛～
19．我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
20．爱拍照的女生，手机都不会太差。
21．上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
22．你听过的第一个3D环绕音乐是什么？丢手绢
23．今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
24．一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。精辟啊！
25．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
26．Boy的复数形式是？Gay
27．曾经有一位前辈对我说：男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
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1、一女神发微博、出门别老让男生付钱，父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多？都是打肿脸充胖子。第二天，女神把转发这微博的男生都拉黑了。
2、女神跟我说、我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。 有，她正在跟我聊天。 哦。。。。。。那你们聊我先下了。
3、儿子和奶奶吵架！奶奶拿带钉子的棍把儿子吓哭了！儿子跟我说！以后不和奶奶亲了！她死的时候我不吃她的大席！我吃俺爸爸的！也吃你的！我该接着打他吗？
4、高考前一星期我是家里的国家一级保护动物，考完后我是野生动物，今天成绩出来，我又变成了家里的害虫
5、晚上开车回家，对面开来一辆汽车开着远光灯，完全没有顾及别人的感受，我急忙不断用远光近光提醒他，没想到他竟然不鸟我，妈的真想一电动车撞死他。
6、今天俺家妞妞才学会翻身，在那不停的翻，二货媳妇看到了问我她是怎么了，我没事，新技能刚学会，在那多刷两把。
7、近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。
8、每次看到漂亮美女我心里都会说开启帅哥模式， 但总有另外一个声音在说你的配置过低，开启模式失败
9、在火车上和乘务员说给我来瓶可乐，多少钱？ 乘务员、8块。 我、多大一瓶的？ 乘务员、就是外面卖3块钱的那种。
10、前天玩到挺晚，早上刷完牙没漱口就睡着了，中午女友来找我，结果一看我一嘴白沫，而且叫我也没反应，果断两个大嘴巴子把我抽醒了。
11、复习这个事得分人、学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。
12、一个朋友跟一群美女去泳池游泳，他特地戴了根金项链，非要装个B，等他扑通跳进水里之后，却悲剧的发现，千百块的项链.......浮起来了....
13、我表妹学医回来后，我问她、男人那个方面不理想的话怎么治疗？ 表妹说、我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。
14、去一家大集团去面试，到了那里看见几位面试官和旁边围观的人，到我时我显然很紧张，男面试官问我、你姓什么？ 我紧张的对面试官说、我姓苟，一丝不挂的苟
15、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。 老婆说、虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！ 老公叹了口气、哎，可最重要的东西还是象你！
16、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说、科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。 小姨子狠狠回敬、姐夫，抓着别放，喝死他！
17、月子中不能洗澡，老公凑近闻我的脸，闻了有闻我说干嘛他说看膄了没有，我只能说、一颗白菜让猪给拱了，那二货居然说你只能算颗黑菜整个人顿时不好了
18、你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。不会的，没有男人配得上我。
19、千万别在同学中找老婆，否则同学聚会将是你的噩梦。别问我怎么知道的，现在老婆和初恋还在医院呢～～
20、老妈刚住新房的时候因为是一层不放心，把所有的门窗都检查了好几遍才安心睡觉，第二天醒来发现钥匙在门上没拔。
21、学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说、别人叫你喂猪的你生气么？
22、清晨，唐僧醒来发现孙悟空泪流满面的跪在床前。唐僧、悟空 你怎么了？是不是不舒服？悟空哭着回答、师傅，以后睡觉说梦话时 咱不不念 紧箍咒 行吗？
23、身体不舒服去小诊所开药吃，医生把脉之后语重心长的告诉我！ :你这不是什么大问题去对面超市买瓶脉动喝就好了; 神人啊这是
24、我一哥们的女友跟个富二代跑了，过了几个月，哥们的女友怀孕了富二代跑了，回来找我哥们，哥们说、没关系，把孩子生下来再说吧，孩子生了下来 哥们也跑了。
25、小明、爸爸，你的头上怎么长出了白头发？ 爸爸、你不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！ 小明、那么爸爸，你太让爷爷操心，爷爷已经满头白发了。
26、晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说、喝白的还是红的？ 另一个说、今天整点红的尝尝吧！ 我正想这俩小伙还整情调呢。。。 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声、来两瓶冰红茶！
27、小时候常想、要是我每天什么都不用做还有人给我钱多好！现如今通过我不懈的努力，终于把梦想变成了现实。哎哎把那一毛的毛票给我从盆里拿出去，打发叫花子呢。
28、一大爷回家，上了一带K的公交车投了一元。女司机道，大爷两块，大爷，凉块。女司机，投两块。大爷，全身凉块。女司机晕
29、上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，混蛋你尿我脸上了！ 我、啊？！你TM不早说？ 他、我早说你不就尿我嘴里了！
30、今天最糗的事就是碰到高中班主任，聊了一会后，她来了句、某某同学都二婚了，你还没找到男朋友啊？
31、晚上实在热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句、我不制造风，我只是大自然的搬运工。。
32、老师对学生说、中国的男生比女生多三千万，所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。 角落里幽幽的传来一句、你能确定所有的男生都喜欢女生吗？教室顿时沸腾。
33、问、男人疯狂起来会怎样。 答、会肾虚 问、女人疯狂起来会怎样。 答、TMD还是我们男人肾虚
34、中国有两个地方，天天聚赌，但是警察不管。这两个地方一个是福彩和体彩，另一个的股市，中国最合法的赌博。
35、在公交车上见一女的打电话好像是给男朋友，聊的不亦乐乎，待她挂电话的时候，我不经意撇了一眼，发现她的备注，小短短。
36、小时候秋天喜欢在野外放火烧野草，一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林，熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂、逼崽子我拉你饭锅屎啦？解个手尼玛逼放火烧我
37、什么反手摸肚脐，正手摸胸，锁骨放钱，有本事来玩现场洗脸啊，颜值才是最重要的！？
38、阴天但不下雨，和舍友一起去上课，舍友撑了伞。我问道这既没有太阳也不下雨，你撑伞遮什么？舍友若有所思答道。。。遮丑。。
39、老婆总用凉水洗脚。前段时间，天有点凉，她打好了水，把脚猛的往盆里一放，就听她哎呦一声，咧着嘴，，，我忙问:咋了这是？她长出了口气道:哎呦嘛，差点尿出来，，，
40、一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！ 姓熊男生向班花摊牌、鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？ 班花答道、对不起，我不吃荤！
41、车上听个妹子电话和人吵架、你说说我干嘛要给你机会？照片是p的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。
42、跟媳妇儿逛街，她教地理的，想买个地球仪。挑好了准备付钱，她突然说等乌克兰没了再买吧，回头还得出新版的！得嘞
43、相亲时女滴问我、有房么？ 我答、没有！ 她一脸不乐意。 我就指指她胸，反问、你不也没房？凭啥要求我有啊？ 她、TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。。
44、某烟鬼多次戒烟都没有成功。 好朋友建议说、你想抽烟时，买两根奶油冰棍试试？ 烟鬼摇摇头说、早试过了，没用，怎么也点不着。
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一、 一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生很失望的说：“那只是一个死胡同。”
二、 刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
三、 别跟我提开学，伤感情。
四、 不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调。
五、 “喜欢吃肉吗”“当然！”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！”
六、 谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
七、 今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
八、 我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。
九、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
十、 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
十一、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
十二、 早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
十三、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
十四、 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
十五、 早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒！
十六、 小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚……
十七、 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
十八、 学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜……
十九、 你知道我长短，我知道你深浅。
二十、 人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。
二十一、 妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”
二十二、 老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的……”老师：“不打自招，滚出去！”
二十三、 在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
二十四、 我们的目标：向钱看，向厚赚
二十五、 后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
二十六、 我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？ 答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
二十七、 愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
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