在日常的沟通中，我们经常会从中提取一些相关的短句。句子浓缩了你的意思和心情，那么有哪些句子让你难忘呢？以下是小编收集整理的“校园搞笑说说”，希望能对你有所帮助，请收藏。
1、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。2、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：我想做你女朋友。哪知：那个，你你能不能做我的女朋友？结果那个男生大喜：终于有个人知道我是女的了！同学瞬间石化，立马泪奔！
3、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
4、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
5、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
7、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么？。
8、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
9、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
10、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
11、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点
12、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
13、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
14、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
15、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
16、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
17、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
18、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
19、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈
20、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
21、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
22、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
23、老师问：别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗
24、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到直线！是，无限延长的，没有尽头接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
25、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。你是读美发系的吗？不是，我是读园艺系的。
26、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑
27、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。
28、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
29、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
30、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
31、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
32、老师，你忘记布置作业了遇到这种人，不用多想。全班一起上！
33、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
34、-隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
35、我们语文老师讲初唐四杰：杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。
36、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
37、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。
38、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
39、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
40、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
41、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
42、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
43、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
44、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
45、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？
46、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
47、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
48、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交那些年，我们一起交的作业。
49、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！。
50、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。
51、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
52、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
53、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
54、开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。
55、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
56、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
57、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
58、语文老师叫同学们用不是是造句。一个调皮的男生说：妈生的不是儿子，是爱情。一个女生说：我谈的不是恋爱，是磨难。老师说：我教的不是学生，是情种。
59、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
60、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：先生您好，请问需要特殊服务吗？他说：不用了，我这已经有了。
61、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：哪儿，哪儿？我吃了它！姐崩溃了。
62、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
63、当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！
64、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
65、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
66、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
67、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
68、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
69、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
70、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。
71、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
72、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额！不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了
73、小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说：我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。
74、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
75、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。
76、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
77、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊！
78、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
79、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
80、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
81、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫别的班。
82、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
83、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
84、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：为何这次会考这么烂呢？小明说：坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。
85、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊刚坐下，一个人就不失时机地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着放屁者的肩膀亲切地问道：听口音不像本地人呀。
86、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
87、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
88、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
89、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。初中生悲哀
90、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
91、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
92、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
93、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
94、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
95、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。
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2019校园搞笑说说
1、你的现状已与我无关，回忆却让我走的好缓慢。
2、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。
3、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
4、真的、假的，都不重要了。因为，你已经不重要了。
5、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人。
6、你跟别人上床没关系，但你高潮时要喊我的名字。
7、孩纸们，不要抱怨暑假的所剩无几了，你要想想开学了，又能见到那一群逗逼了。
8、上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公。
9、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
10、爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
11、时间可以抹去我的棱角，但有些坚持却又抹不掉。
12、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
13、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
14、宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话。
15、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！
16、世界越来越疯狂，我却越来越烦躁！脾气警报10级，轻易勿惹！
17、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。
18、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。
19、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
20、有些歌太触景生情却还是舍不得暂停。
21、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
22、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
23、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
24、天堂其实离你很近，只要学会跨出那一步，你就能看见它。
25、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
26、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
27、你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖。
28、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
29、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。
30、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
31、吓死我了，打雷就打雷了，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。
32、我不知道会这样，曾经，或许这一个疤，不能用水去淋，会痛。
33、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
34、你以为你黑点就可以当幕布啊？那也要有个本钱，你看看你，当抹布还差不多！
35、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
36、刚刚好，看见你幸福的样子，于是幸福着你的幸福。
37、最灿烂却又最不堪的不就是青春么？
38、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
39、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。
40、当我心狠的那一刻，就注定不会心软。
41、老师，不是我不学习，是因为我从小就怕黑，所以一直不敢看黑板。
42、我可以让你眼前一亮，也可以把你闪瞎。
43、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
44、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气。
45、属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力。
46、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
47、再彪悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔只是她没有对你温柔的理由。
48、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
49、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。
50、你知不知道你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。
51、中国的放假原则：欠了的终归要还的。
52、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
53、是我对你太过宽容还是怎么的，让你在我的生命中如此放肆。
54、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！
55、我每天都会在百度上看刘恺威的照片，只因为他太像你了。
56、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
57、我满身刺都是拜你所赐，你有什么资格说痛。
58、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
59、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
60、是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。
61、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
62、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
63、趁我还能说话，四肢还健全，我想怎么逆天都行，不然我老了，我就只能后悔。
64、你这只破鞋，穿在谁脚上都感觉那么的不和谐。
65、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
66、我还小，谁能告诉我男朋友是什么词？
67、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
68、若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。
69、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。
70、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
71、香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
72、万能的主啊、要是把我从小到现在花的钱都还给我就好了！
73、有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。
74、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！
75、心不能平分，爱也不能同时给两人。
76、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
77、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
78、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。
79、既然人比人、气死人、那么、我还是努力做一个气死别人的人吧。
80、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。
81、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
82、你想夸赞一个人的相貌，你可以说毫无pS痕迹；损人也是。
83、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
84、别听谣言四起相信眼见为实，或许我们不是最佳朋友，但请你别冒险与我为敌。
85、你把最爱的人当作皇后，以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里，你只是公公。
86、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
qq校园搞笑说说
1、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
2、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
3、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
4、每当看见终极一班里的汪大东，我就想到我该买卫生巾了。
5、要是不想上学，就跟着姐一起炸学校去。
6、告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
7、学校啊学校，你既然阻止我们谈恋爱，为何又给我们发情侣装捏？
8、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。
9、就这样被你征服，带上搓爆的校服，我的暑假已落幕，我的自由已入土。
10、色狼报名的第一天，首先想的不是学校怎样，而是美女多不多。
11、在学校别嚣张，那些低调的人分分钟让你吃屎。
12、一个暑假想念那些疯子，一开学想念那些不在同一个学校的傻瓜。
13、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
14、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
15、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款。
16、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
17、初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。
18、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
19、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
20、上课睡觉觉，下课砰砰跳，放学老班办公室喝茶死翘翘。
21、老师其实也怪可怜的，毕竟要一个人自言自语45分钟。
22、下课铃声比国歌还动听，上课铃声比忐忑还溃散。
23、得到的倍加珍惜，得不到的努力追求。
24、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。
25、少壮不努力，长大玩手机春眠不觉晓，醒来玩手机举头望明月，低头玩手机。
26、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
27、亲爱的校长，你怎么把您的夫人留在操场上嫩。
28、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛！我考试、靠想象力！
29、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
30、不疯闹不叛逆不逃课不打架不早恋只学习，那拿青春喂狗吗。
31、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
32、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
33、阳光正好，我却被困在学校。
34、老师，我可以把你交给玉帝吗？让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。
35、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
36、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
37、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
38、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。
39、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！卧槽！
40、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
41、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
42、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
43、夏天热了怎么办？一中开空调，二中开电扇，我们学校开窗户。
44、别跟我提作业，我戒了。
45、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
46、最幸福的事莫过于，趴在桌上、上课，一觉醒来，放学了。
47、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
48、我想在上学的年纪，在学校按个炸弹，老师惹我不顺眼了，等学生们都走了，把学校炸飞了。
49、爸爸妈妈，请尊重我们，我的暑假，我做主。
50、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
51、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
52、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
53、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
54、让学校倒闭吧。因为我作业还没做好。
55、暑假宝贝！你去哪了！快回来！想死你了！
56、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
57、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
58、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。
59、上课你讲你的，我说我的。咱们井水不犯河水。
60、每次老师拖堂就有种想毙了他的感觉！
61、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸。
62、学渣的命就这样：考得好被怀疑考得不好被挨骂。
63、考试给学生扣分是违反刑法的。刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
64、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
65、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
66、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！
67、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
68、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
69、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
70、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹就是为了生存。
71、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
72、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
73、其实一个班级最淫荡的就是班长。
74、以后填表在特长那一栏终于有的填了，特长：我的特长。
75、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
76、你的愚蠢，总是那么富有创造力。
77、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
78、我想表示下，我想虐死学校！
79、每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把我自己放到讲台上。
80、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
81、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离好朋友，去哪都带着去。
82、如果我的考试成就能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
83、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
84、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
85、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。
86、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是但愿网速能像说的那样，根柢停不下来。
87、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
88、如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
89、学校你得到了我的人，却怎么都得不到我的心。
90、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
91、你讨厌我管我屁事啊，说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。
92、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
93、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
94、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
95、当老师上课上到一半时突然不说话时，就代表有一位同学死定了。
96、世界上有个班，他们课间从来不吵闹，作业每天都是按时交，他们永远是积极的，这个班叫做别的班。
97、学校是地狱。校长是阎王，教导主任是判官，老师记载生死簿，学生会的是小鬼。
98、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
99、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
100、谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
2020校园搞笑说说
1、妈妈说做人要会装和忍幸好我对做人不感兴趣。
2、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
3、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
4、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死！
5、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
6、一寸光阴一寸金，今天嗖的一声，我大把的金子没了。
7、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
8、我把所有的记忆串联成部电影，部悲剧就生产了。
9、淫的手好湿并不难，难的是淫被子好湿！
10、有病就吃药，不知道吃什么药就去青山医院问问，会有适合你的。
11、真是笑脸给多了惯的全是病。
12、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
13、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。
14、从现在开始。我要变得让你们都喜欢我。
15、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。
16、醒是一回事，起床又是一回事。
17、不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨。
18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
19、你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了。
20、让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。
21、不要说你霸道，因为有些人很低调。
22、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
23、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
24、不要去喜欢一个太耀眼的人，他看不见你的。
25、别低头，双下巴会露。别流泪，眼妆花了很丑。
26、如果猪八戒有一天照镜子，发现镜子里是唐僧。这说明这个镜子是照妖镜！
27、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
28、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！
29、总有一些人，在网上、是斯文伤感。在现实、又疯疯癫癫。
30、我会想念，只是你知不知道而已。
31、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
32、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。大家自己看着办吧。
33、说话别给老子冲，大不了就是一场掰。
34、懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释。
35、-别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了。
36、别高估了你自己，你在我们眼里可没那么伟大，搞清楚现实好吗？
37、再多的我爱你，也抵不过一句我娶你！
38、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
39、上班时间勿扰，下班时间尽情骚扰。
40、不爱我了，请走出我心房，不要赖在这里。
41、时间真的很宝贵，就差一秒茅厕就被另他人抢了。
42、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
43、我一个人又不是不行，我从来强悍的不用人担心。
44、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象。结果我获得了永生。
45、别站在你的角度看我，你看不懂我。
46、我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
47、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
48、开别人的车，回自己的家，让别人找车去吧。
49、没结婚前，我似乎一只自在的小鸟。而现在则是一只被栓了链子的狗！
50、现在你心里爱着的那个，必定不会是最后一个。
51、你以为你是酒，越放越有味，其实你是屁，一会儿就没味。
52、我总在最深的绝望里看见最美的，然后在最美里渐渐陷入绝望。
53、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男盆友的，两人意见不同时听女盆友的。
54、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
55、健美青年都怕热，苹果用户都没兜，学霸总是没考好，大胸美女项链多。
56、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
57、也许我们都没变，只是越来越接近真实的自己。
58、我没有离开你。是你丢下了我。我只好一个人去流浪。
59、你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看。
60、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧。
61、我的美你若无法欣赏，就请你靠边站。
62、天若弃我，天亦可欺，世若遗我，世当戮灭。
63、男人可以征服世界，女人可以征服男人。
64、自以为有点资本就装逼、其实姐心中没你。
65、人争一口气树活一层皮在哪嗲到在哪睡觉睡神无敌。
66、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
67、脾气是越来越好了，人也是越来越了。
68、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。
69、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
70、说话过嘴不过脑日后指定混不好。
71、小姐我的这种傲人身材，叫做自然美。
72、你以为你装可爱就回归童年了？
73、我就是农村的，你们是否看得起我。
74、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
75、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
76、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
77、天苍苍夜茫茫男拌女装耍流氓。
78、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
79、我经常损你，是因为我相信我们的关系。
80、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。
81、大概我太胖了，太占位置，所以总是不能出现在你的心里。
82、你个变态，骂你是人渣，都对不起其他人渣，人渣？你也配？
83、有阴影陪伴你的劳动，那表示你在明亮的阳光下。
84、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
85、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。
86、别用我的容忍做你不要脸的资本。
87、你以为老娘的心是钛合金、不锈钢，防水、防火、防雷劈的吗？
88、说好的一起到白头，你可不能偷偷去焗油。
89、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
90、讨厌一个人和喜欢一个人是一样的，都是不需要任何理由的。
91、眼泪，是当你无法用嘴来解释你的心碎的时候，用眼睛表达情绪的唯一方式。
92、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
93、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。
94、好运不会总是降临在你身上，你的努力是唯一能让你站住脚跟的依靠。
95、别用你那自以为是的做法、来挑战我的耐心。
96、我不能忘记你，所以只有你忘记我才能结束这段感情。
97、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
98、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
99、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
100、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
101、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
102、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。
读了“校园搞笑说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。