在我们日常所接触的社会环境之中,很多人经常在朋友圈转发一些很美的句子。只有简单的问候可以让生活慢下来,所以有哪些句子一定要细品呢?为此,小编从网络上精心整理了《搞笑说说2020》,更多信息请继续关注本网站。
1、你真是太监不懂皇帝的累啊。2、你说因为有我所以赢了全世界。
3、我都不泡你了,你又何苦泡我。
4、顾客不是上帝,顾客只是上当。
5、骗自己成全他,根本没那么伟大。
6、此地禁止大小便,违者没收工具。
7、一声姐妹大过天我们比爱情更远!
8、有情人终成眷属,有钱人终成痛苦。
9、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
10、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
11、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
12、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
13、穿着显瘦,脱了有肉,都叫兽你做到了。
14、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
15、老师上课的质量,决定手机此月的流量。
16、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
17、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
18、请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
19、现在物价上涨的世界,某些人却越来越贱。
20、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
21、人生最幸福的事情,就是有个爱捣蛋的媳妇。
22、我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。
23、对于你喜欢我这件事,我认为你做得非常对。
24、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰!
25、有些话我宁愿放在心里埋起来,再疼也不说出来。
26、数羊时突然有一只小羊对我说:睡你麻痹起来嗨!
27、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。
28、这学期先保存实力,下学期再告诉你们什么是学霸。
29、地上有一毛钱你们不捡,网上有一毛钱你们抢疯了。
30、上衣是否干净,别人关注的是衣领,妻子却关注口袋。
31、男人混得好,头发向后倒;女人混得好,衣服穿得少。
32、我试着做一个有趣的人,结果跑偏了,成了一个逗比。
33、已经不想在勉强自己了,够了,放爱你的心去流浪吧。
34、麻麻,我可以看电视吗?可以,但是不可以开
35、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
36、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!
37、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
38、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌
39、佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课,我顿悟了。
40、老师,如果你再无视下课铃,那么我们就要无视上课铃。
41、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
42、不是所有看上去风骚的美女都是婊子,还有可能是推销员。
43、保持你最初的温暖与阳光,这就是你当初最吸引我的地方。
44、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。
45、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
46、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。
47、我有一种超能力,那就是,即使有千百人也能马上找到你的身影。
48、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。
49、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
50、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。
51、表白成功是种怎样的感觉?他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
52、当今反转的时代,男耍漂亮女耍帅,有钱没钱掏口袋,不玩纯情玩变态。
53、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
54、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了。
55、新时代女性宣言。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。
56、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。
57、你的手掌很大你一定很孤单啊!这都能看出来,为什么因为越掌大越孤单
58、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错,因为小三是除不尽的
59、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
60、请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。。
61、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
62、木兰,我喜欢你!我们在一起吧!卧槽你知道我是女的了?!卧槽你是女的?!
63、上联:学生证准考证身份证证证没带。下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。
64、我生气的时候,你能不能别撇着嘴,用无辜的眼神看着我,害我很想笑。我是在生气的好不好?
65、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦:你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!
66、或许我没有太阳般狂热的爱,也没有流水般绵长的情,只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
67、合适的鞋,只有脚知道,合适的人,只有心知道,走千条路,只一条适合,遇万般人,得一人足够。
68、老师,能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学。
69、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
70、我校女生一回头,老师校长跳了楼,我校女生二回头,长江黄河倒着流,我校女生三回头,收复台湾不用愁!
71、我边走边吃着巧克力,忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水,我生气的问他为什么泼我,他说下雨天和巧克力更配哦
72、老师说据研究,人做一种行为坚持23天,就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了,还是不习惯。
73、哼着歌,喝着酒,吃喝玩乐跟着哥哥走,哥哥保你天天乐开怀;按按摩,推推肩,服务行业能撑一片天,保证天天快乐似神仙!
74、一男暗恋一女多年,最后深情表白。男:为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。女:放屁,我在学校四年也没见过你。男:我没考上。
75、客人:我可以尝一尝这个橘子吗?摊主:不可以。客人:那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主:你可以看我吃,通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
76、今天俩女神同时找我:中午一块吃饭吧?我今天是怎么了?赶紧掐下大腿,不是梦。女神:楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折
77、昨天姐在逛空间上,看见了一女同学发表了一句说说:眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句:胸大滴胸上,胸小滴脚上。不想那人回我:你的脚还好吗?
78、A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
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2020搞笑说说
1、女追男隔层纱是什么鬼道理,明明是隔了片撒哈拉沙漠。
2、刚洗澡出来的时候,总是觉得我好美好萌好可爱,因为我脑子洗进水了。
3、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人,他说:君子报仇,十年不晚。
4、今天玩电脑,突然想到快开学了,我马上给我一巴掌,玩个电脑都不专心了。
5、你还没收到礼物吗?那就快去睡吧!你的饱嗝声吓着圣诞老人了。
6、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。
7、你骂我,肯定是因为你不了解我,因为,了解我的人都想打我。
8、学习没有让我累死,但学习让我有想死的冲动。
9、一把年纪了还这么萌,我真是个罪人。
10、穿别人的秋裤,让别人无秋裤可穿。
11、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
12、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。
13、我只想优雅转身,不料华丽撞墙。
14、就算你是一坨屎,也会有遇到屎壳郎的一天。
15、屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。
16、我一直相信,有一天我闺蜜会变得很有钱,然后包养我,结果,那几个傻逼也是这样想的。
17、长这么大,没怕过警察,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇!
18、所有自以为是的孤独,不过是你闲的蛋疼。
19、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
20、你在北方的雾霾里迷失归途,我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
21、我男朋友让我玩英雄联盟,我去了,然后,我就在也没有时间搭理他了。
22、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
23、每次想你的时候,那画面全是马赛克。
24、我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。
25、我这个人嘛,没有什么缺点,最大的缺点就是太聪明了。
26、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。
27、有的人穿了两条秋裤,结果冻死了;有的人穿着丝袜,却还活!
28、别人都关心你飞的高不高,而我一点都不关心你。
29、它总是将你的心搔地蠢蠢欲动,想更上一层楼,却又怕登高畏寒,失足成恨。
30、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。
31、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了。
32、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
33、既宅又腐,前途未卜。
34、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
35、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。
36、别再敬往事一杯老酒了,往事都特么喝吐了。
37、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
38、我就喜欢你看我不爽,又干不掉我的样子。
39、在乎你的人,再忙都会回你的信息。不在乎你的人,坟头里信号都不太好!
40、女生们阿,男生轻轻打你一下是让你撒娇,不是让你以十倍的力气打回来。
41、我得好好学习,不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!
42、听到你过得不好,我坐在门口乐了一整天。
43、阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
44、只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
45、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。
46、关于撩妹,丑的人需要套路,帅的人只需要套。
47、我相信总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。
48、我是个英语不好的孩子,我TMD竟然认得wifi。
49、日久不一定会生情,但一定会生孩子。
50、我这人吧,你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。
51、听说你过得不好,我坐在门口乐了一整天。
52、人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus。
53、为什么越靠北方地区的人性格越直接?天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?
54、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,可是,我的梦想是不用起床。
55、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。
56、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。
57、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
58、只要心中有教室,去哪都不算逃课。
59、今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。
60、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
61、我淋过最大的雨是烈日下你的不回头。
62、我可以用键盘摁死你,也可以用美貌让你无地自容。
63、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
64、你穿,或者不穿,秋裤就在那里,不肥不瘦。
65、活这么大,我就凭着三个信念,第一坚持,第二不要脸,第三坚持不要脸。
66、天若有情天亦老,秋裤还是穿的好。
67、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。
68、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。
69、所谓门槛,过去了便是门,过不去就成了槛。
70、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
71、我以一个过来人的身份告诉你,别过来。
72、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
73、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
74、世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答,突然感觉屁好忙。
75、我爱我自己,情敌多点好吗。
76、我一点也不酷,但是十分帅气。
77、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。
78、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗!
79、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
80、不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。
81、犯困就睡,别让犯困受罪。
82、期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。
83、我一直以为空气是免费的,直到我买了一包薯片。
84、看过了你喜欢的人,才知道我是败给了你的品位。
85、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
86、曾经一度想成为学霸,现在却只想罢学。
87、农夫山泉有点甜,男人的话有点悬。
88、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。
89、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。
90、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。
91、乱箭似的急雨打在窗玻璃上,从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
92、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。
93、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
94、月考不给老师露两手,他还真以为自己教的挺好。
95、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。
96、你主动点,我们不仅会有故事,还会有孩子。
97、如果丑能当饭吃,你能撑死十三亿人。
98、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。
99、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。
100、让我住进你心里,或者你的被窝里。
2020搞笑说说 搞笑说话大全
1、清水出芙蓉,蠢猪各不同!
2、爱我你说,搁在心里多坎坷。
3、天生下来的是雨,而不是天才!
4、贱女就是矫情,贱男就是多情。
5、是,你是个智者,可惜你姓弱
6、你是不是也记得多久没有说爱我。
7、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
8、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
9、你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。
10、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
11、好情人令人想成家,坏情人令人想出家。
12、在海边不要讲笑话,会引起海笑的。
13、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
14、像我这么帅的人,一旷课总会被老师发现。
15、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
16、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
17、对,我就是喜欢你,喜欢到自己都害怕了。
18、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
19、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
20、有没有想到一个人你就想哭?有,债主。
21、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。
22、为什么你眼里常含泪水?因为你装逼太深沉。
23、暗恋一个人太痛苦了,所以我暗恋了好几个。
24、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。
25、老娘特想一巴掌把你搧墙里,扣都扣不出来。
26、我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。
27、老板:你先替我收一下,一会过来交给我。
28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
29、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。
30、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
31、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
32、最愚蠢的事就是把别人对你的好,误以为是爱。
33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
34、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁?
35、男人从不后悔结婚,只是后悔没有娶另一个女人。
36、就喜欢看你着急的样子,因为这是我知道你爱我。
37、我记得前两年前单身还是贵族,怎么这两年成狗了。
38、丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?
39、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的!
40、老师,你敢不敢声音小点讲课,让我好好睡会觉行不行?
41、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
42、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
44、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
45、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
46、你的拿手好菜是什么?我烧的白开水还不错。
47、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了)
48、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。
49、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。
50、如果没有你,在我孤单寂寞的时候,有谁来给予我需要的温暖。
51、吸烟有害健康,我愿远离吸烟;作业减少寿命,我愿扔掉作业。
52、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。
53、一直很好奇,第一个知道牛奶能喝的家伙,到底对牛做了什么。
54、如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。
55、你能接受年龄差几岁啊?主要看脸,上下五千年都不是问题。
56、单身并不可怕,可怕的是,明明就是单身,别人却以为你不是单身。
57、喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。
58、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅
59、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
60、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办?给他一卷透明胶。
61、想一想,如果你没有遇到那个改变你一切的人,你的世界会有什么不同。。
62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是,我为什么会被她男朋友打呢。
63、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
64、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。
65、现在才知道百度也不是什么都知道啊,我问它我的未婚妻在哪,结果把它难到了。
66、一直没有明白一件事,学英语可以跟外国人讲话,可是学文言文!你tm跟鬼讲啊!
67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。
68、人的潜能是可以激发的,100斤石头我可能拎不动,如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~
69、想你,是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅,心里面,却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
70、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
71、一大早,包公手捧魔镜:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?魔镜答:谁在说话?
72、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
73、不是每一次发奋都会有收获,但是,每一次收获都务必发奋,这是一个不公平的不可逆转的命题。
74、男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也是差的。
75、我前几年认识一个大老板,他说的一句话让我现在都记忆深刻:虽然我没上过大学,但我上过大学生。
76、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。
77、如果你不漂亮,假如你不聪明,假如你的腿很短,假如你的腰很粗,就算你象奶牛,都没关系,因为在情人眼里,你会很美!
78、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
79、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
80、请问你人生巅峰是什么时候?我清了清喉咙:这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人!不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
81、今天去相亲了,点了几个菜,其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元,突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱,到现在都32元了我竟然还在相亲。。。
2020空间搞笑说说
1、当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了。
2、有种人特别贱,就喜欢在你较真的时候开玩笑,开玩笑的时候和你较真。
3、只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。
4、只有你饥寒交迫的时候才知道谁最重要,嗯,当然是食物。
5、再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。
6、万人追不如一人疼,万人宠不如一人懂。
7、当白天又一次次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了。
8、你脑袋空不要紧,关键是不要进水。
9、要么残,要么你就半残不残。
10、男生腿比女生粗,是对女生最基本的尊重。
11、什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。
12、无聊的时候一手拿酒,一手拿洋葱,对着酒瓶大声唱:你把我灌醉!然后转头对着洋葱继续唱:你让我流泪。
13、你如果认识从前的我,也许你会原谅现在的我。
14、现在的我们,上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
15、即使你已名花有主我也要移花接木。
16、如果真瘦不了,让我长高点也行啊。
17、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
18、柠檬与少年,亦如清新的夏天。
19、胖子就别钻牛角尖了,钻不进的。
20、我以为天那么久,地就会长的。谁知道还会有地震。
21、猫咪恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢长胡子的女人。
22、有钱的男人不会变坏我怎么不信。
23、我和暑假手拉手,中间却夹着一条叫作业的狗。
24、我对暑假的概念就是:我的充电器从来没闲过。
25、脱了裤子放屁的人太多了于是人们发明了裙子。
26、如果有人比我还爱你,愿意为你去死那就让她去死,我来爱你。
27、不心狠手辣,如何叱咤风云。
28、你若不离不弃,我将必死生死相依。
29、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
30、爱和喜欢我分的狠清楚,你对我的并不是爱。
31、彼此相爱就是幸福。如此简单,如此难。
32、虽然不知道课本在说什么,但是感觉好厉害。
33、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
34、上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。
35、只有长得高的人才高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
36、做过烂人,爱过贱人,信过人渣,告诉自己那只是曾经。
37、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。
38、涩轩伟岸的身影,别说女人,就算是男人看到都会动心的。
39、车道山前必有路,有路我也刹不住。
40、回忆是刀,割痛每个细胞。
41、世界上有两种事情是最危险的!男人做饭和女人开车!
42、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。
43、我们隔的太远太远,爱的太累太累。
44、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。
45、靠近你只为脱掉你的衣服,为你穿上嫁衣。
46、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
47、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。
48、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
49、百毒不侵的女汉子,哪个以前不是心软成病。
50、黑夜如此神秘,是你的记忆无法抹去,才让我躲在角落里哭,麻痹自己。
51、不想勉强谁对我好,我只图安心,你若相惜,我必还心,就这么简单。
52、我不知道顺其自然要有多自然,但是我知道现实有多现实。
53、我不是蜡笔小新,不可能天天都那么开心。
54、妈妈说做人要会装和忍幸好我对做人不感兴趣。
55、人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
56、穷啊,真穷,简直太穷了,穷的就剩下钱了。
57、多想看轻自己,可我的体重不允许。
58、曾经伤害过你的小男孩,是不是就在隔壁班。
59、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?
60、晚回家的男人,编故事给老婆听。
61、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。
62、别跟我玩什么搞失踪,我还不乐意看到您呢。
63、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒,只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。
64、脑袋笨不是你的错,但脑袋进水就是你的不对了。
65、其实我这么辛苦的胖起来,是为了在你心里能多占点地儿。
66、长的黑的特别会温暖人,因为他是太阳的化身。
67、装逼遭雷劈,从头劈到逼。
68、树丛里跳出一条狗,我情不自禁的喊了你的名字。
69、你见青山多抚媚,料青山见你应崩溃!
70、借钱,打仗的时候想起我了,用不着我就不认识我了是么?
71、学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
72、我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了,麻麻说别陷太深了。
73、我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我心思有事没事就应该给我充几十块钱话费!
74、所谓长大,就是把原本看重的东西看轻一点,原本看轻的东西看重一点。
75、我喜欢你看不惯我,又干不掉我的样子,你咬我呀。
76、世人笑我太花心,我笑世人不懂情。
77、结束时已成为过去,只留下痛苦的记忆。
78、你要再不理我。我就变成天津最有名的包子。
79、原想给世界一个温暖的拥抱,却迎来四面八方的耳光。
80、就算全世界都反对,我也要跟你在一起。
81、朋友的网名叫沙漠里的鱼,我说沙漠哪来的鱼。
82、我终于知道我单身的原因了:我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不知道。如果你喜欢我,告诉我,我来追你。
83、动作要快,姿势要帅,深藏功与名。
84、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
85、总有一天我们会成为自己厌恶的那种人。我讨厌土豪。
86、我宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。
87、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
88、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
89、那些无关痛痒的场面话,往往也只说给无关痛痒的人听。
90、你那么有钱为什么不让鬼来推磨?
91、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。
92、十年后,我定摆下书包,脱去校服,然后哭着笑着看完你们的演唱会。
93、学霸学霸,不学也罢。
94、谁对我的情感能像,对人民币那样的刚强啊?
95、你总说我不对你笑,可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。
96、生气时被逗笑,是一件挺伤自尊的事。
97、我可以为了你学会玩LOL,然后打死你。
98、如果你实在是饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。
99、不要以为把你装在矿泉水瓶子里你就纯了。
100、我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴,大家都会异口同声:你想吃啥?
101、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
102、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志。
103、待我从齐眉刘海变成中分,待我从素颜变成淡妆,带我从帆布鞋变成高跟鞋,带我安顿好自己,我就来抢你回家。
104、虽然你不是我的竹马,但我也要是你的青梅。
105、齐刘海的是萌妹,斜刘海的是御姐,中分的是女王,短发的都是哥。
106、你应当把你媳妇放在你妈之下,所有女人之上的位置。
107、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
108、最厌烦的感觉不是成为陌生人,而是逐渐陌生的态度。
109、打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。
110、待你长发及腰,我必持枪扫妖。
111、谢谢那些没有义务,但却一直陪着我的人。
112、一个男的最无能的一句话就是:你要是这么想我也没办法。
113、你一进美容整形医院,院长直接对你说:对不起,我们这换不了脸。
114、属于我的,我怕我让给你,你都拿不稳。
115、不识好歹拼不过就别装逼。
116、你要怎么选择我不能影响,也不能改变,我只能告诉你的是我一直在这里等你。
117、我要在你平淡无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
118、想不要让人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎。
119、阿姨,把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
120、我就是思想上的巨人,行动上的矮子。
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