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1、骗女人感情的男人，那叫臭不要脸。2、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
3、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
4、你再怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货。
5、并非你我太矬，而是岁月太蹉跎。
6、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
7、不是你长得好，而是你pS技术p得好。
8、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
9、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
10、二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个钱字。
11、虽然只有自行车的速度。但是，一定要有F1的心。
12、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
13、感觉第一，感觉对了就要勇往直前。
14、真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。
15、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。
16、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、不属于我的，我从来就不会要。
18、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
19、别跟哥谈什么幸福、还不如一盘红烧肉来的实在。
20、人生最可悲的事情就是，我们永远主宰不了自己的人生。
21、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
22、谎言，经过包装有了一个更好听旳名字：誓言。
23、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到。
24、资深少女你好，我是实习大爷。
25、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了。
26、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。
27、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是最浪漫之事。
28、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收。
29、爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
30、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
31、如果你愿意付出你的爱情，那么我会回报你一生幸福。
32、刚刚在楼下有情侣互送巧克力时，我哐一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦。
33、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如。
34、我有足够的信心，来迎接任何人对我的伤害。
35、我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴。
36、青梅枯萎，竹马老去，我爱的人，从此都会像你。
37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
38、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
39、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
40、回忆是一座桥，通往寂寞的牢。
41、原谅你那是上帝的事，我只能送你见上帝。
42、痛了，才能长记性，才知道哪些人碰不得。
43、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！
44、捉奸在床。喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。
45、神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。
46、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
47、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
48、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚。
49、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
50、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
51、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起。
52、我会想念，只是你知不知道而已。
53、时间久了，什么都可以习惯，什么都可以厌恶。
54、每个男配都注定深情。只可惜，深情的你还是男配。
55、一到开学，空间里就有一大堆作业答案。
56、幸福死了，他娶了寂寞為伴，然后有個孩子，叫回憶。
57、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！
58、亲爱的，有人追你，你要说不可以。
59、低调就是最牛逼的炫耀，我就是这么拽。
60、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
61、没钱时候，在家里吃野菜；有钱时候，在酒店吃野菜。
62、哆啦A梦说，大熊你要的不是我只是那个口袋。大熊沉默了。
63、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我。
64、在我的理念里，从来没有最爱。只有爱，或者，不爱。
65、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
66、我是个大度的人，会爱上天下所有的人。
67、爱一个人好难，爱两个人好烦，爱3个人翻船。
68、喜欢了，追求了，恋爱了，快乐了，久了，腻了，烦了，结束了。
69、我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好。
70、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
71、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
72、总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了隐藏。
73、天气预报说；明天刮龙卷风，情侣出去的都会被刮走。
74、一个刚入社会的流浪汉，请求收留！
75、爱我和吃屎选一个，请摸着你的良心回答。
76、永远不要向别人倾诉自己的委屈，她们只会觉得在听笑话而已。
77、姑娘别哭，起来甩他个一巴掌让他滚。
78、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
79、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
80、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头。
81、每次考试的时候我都这样安慰自己，没关系重在参与。
82、每天工作的最高境界就是看着别人为你上班，然后领着别人的工资。
83、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。
84、《十年》这首歌唱出了胖仔的心声：一边想瘦，一边泪流。
85、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
86、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
87、学校不就是这样吗，连续签到五天，送作业大礼包一份。
88、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
89、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
90、你对我来说已无关紧要，可是你欠我的钱，是什么时间还啊。
91、女人是来哄的、脾气是可以改的、志气是不能没有的。
92、心碎了怎么办？做成饺子馅。
93、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
94、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
95、猛的一看你不怎么样，仔细一看你还不如猛的一看。
96、就算打死我也不会说，你还没使美人儿计呢！
97、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
98、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
99、我把作业放在电脑主机上，后来电脑直接死机了。
100、最卑贱不过感情，最凉不过是人心。
101、行为的礼貌，内心的善良，心灵的纯洁，是判断好与坏的标准。
102、我欲问鼎天下，试问谁与争锋。
103、女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。
104、她撅嘴瞪眼扮可爱，你便如狗掉头咬胸带。
105、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
106、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。
107、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
108、如果工作是一种乐趣，那么人间就是天堂！
109、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。
110、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
111、我是一个自私的人，做事一看心情二看利益。
112、其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了。
113、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
114、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
115、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
116、我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
117、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
118、自从单身了话费省了人也精神了心也不疼了。
119、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
120、我就喜欢你看不惯我，却又干不掉我的样子。
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2020教师节搞笑说说个性网发布
1、老师，我愿做您的影子！让我的一生有光，有热！
2、送您一束鲜花，美丽的花朵是对园丁最好的报答。
3、送一批，接一批，缘分啊；教一年，又一年，谢谢啊。横批：节日快乐。
4、恩师！你因我们而老，我们因你而傲！这深情的称呼恩师，是我们真诚的谢语。
5、老师，您好！不是因为您老才叫您老师，而是跨古越今人们一直都认定姜还是老的辣。
6、虽然我不是您最出色的学生，但您却是我心目中最出色的老师！亲爱的老师，祝你教师节快乐！
7、老师：在新春之际，学生送你一幅对联：两袖清风琴剑书画文韬武略，一身正气马列毛邓教书育人。
8、老师，您知道吗，您在讲台上的形象好伟大，好迷人，希望您永远青春永驻，光芒四射，桃李满天下！
9、我种下一点绿，美化你的好心情，祝老师谈笑生雄风，往来传佳音。祝亲老师教师节快乐！生活如意！
10、您像一支红烛，为后辈献出了所有的热和光！您的品格和精神，可以用两个字就是燃烧！不停的燃烧！
11、老师有什么要我们帮您办的事情吗？有的话快说吧，千万别客气哟，其实这对我们来说是一种安慰呢，真的！
12、一支粉笔两袖清风，三尺讲台四季晴雨，加上五脏六腑，七嘴八舌九思十分用心，滴滴汗水诚滋桃李芳天下。
13、送您一句问候辛苦了，老师，简单的问候里有我最深的敬意。送您一声祝福，感谢老师，祝教师节快乐！
14、离开学校很多年了，每当遇到困难，每当面临压力，但是只要回想起你抓我补考的情景，我想：这有什么呀？
15、老师在学校时您管得那么严，所以我对您只能投之以逃。毕业了，您再也不会管我了，所以我对您要报之以礼。
16、昨天的您用真理和智慧把人才塑造，而今天的我要倾一腔热血镀人类灵魂。饮其流者怀其源，学有成时念吾师！
17、老师：想请您吃饭却没有钞票；想送您礼物却还没买到；想说我爱您却怕师母生气那就让今天快点过去吧！
18、我歌颂粉笔。它给予我学问，勾勒我的灵魂，指点我的前程，那美丽的粉笔不正是您的化身吗？谢谢您，老师！
19、今年过节不俗套，借助科技送贺词；祝老师再青春20年，贺老师桃李满人间，希望老师有空到学生家里转一转。
20、是谁给了我们文明语言？是谁教会了我们人生的哲学？是谁教会我们怎样做人？是您！辛勤的园丁！祝您节日快乐！
21、虽然过了这么多年，可是我对老师您的敬仰依然如涛涛江水，连绵不绝送上我的祝福，祝节日快乐，万事如意！
22、老师，天都黑了，您乖乖的，早点睡吧，晚安！我们喜欢您笑嘛，您笑起来好漂亮，真的！最后，祝您教师节快乐！
23、曾经有一份真诚的关怀放在我的面前，可是我没有珍惜，如果上天能够再给我一次机会，我会对您说：老师，谢谢您！
24、一大波教师节祝福短信正在向你靠近，请做好接受准备，祝您健康、长寿、吃嘛嘛香，工作顺利！总之，教师节快乐！
25、时逢教师佳节，学生借手机短信息表达最真诚的祝福：愿老师永远青春永驻，魅力四射，考试的时候睁一只眼闭一只眼
26、教师节到了，向帮过我的朋友，见过我的粉丝，请过我吃饭的兄弟姐妹，夸过我才貌双全的美女帅哥等良师益友们说声谢谢！
27、教师节之际，祝老师办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
28、我说老师啊，您说我们考上大学的时候就是您找女朋友的时候，可现在呢，还是光棍一条，好汉一个，不要耽误自己的终身大事呦。
29、曾经有一份真诚的关怀放在我的面前，可是我却没有好好的珍惜，如果上天能再给我一次机会，我会对您说五个字：老师，谢谢您！
30、老师：想请您吃饭却没有钞票；想送您礼物却还没买到；想说我爱您却怕师母生气那就让今天快点过去吧！老师，教师节快乐！
31、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝您教师节快乐哦！
32、我是机枪，老师是准星，指引我射击正确的方向；我是秤杆，老师是秤砣，点拨我找到平衡的支点。预祝老师一生平安，桃李满人间！
33、今天请你吃大餐，幸福是甜点，快乐是主菜，健康是米饭，还想吃点儿啥，别客气尽管点。只要你心想事成，顺利平安，所有我都买单！
34、我还记得有一次校长他们来我们班听课，你为了弄好一些资料，一晚上没有睡觉，过了第二天你的眼圈有点黑黑的。你真是辛苦啊，老师。
35、对您深深地感激，每一颗星星；对您深深地思念，每一丝雨；对您深深地问候，每一缕阳光；对您深深地祝福，每一条短信。祝教师节快乐！
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1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
2、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
3、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
4、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
5、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
6、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
7、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
8、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
9、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
10、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
11、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
12、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
13、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
14、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
15、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
16、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
17、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
18、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
19、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
20、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
21、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
22、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
23、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
24、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
25、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
26、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
27、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
28、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
29、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
30、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
31、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
32、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
33、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了尼妹啊，这理由太充分了吧！
34、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
35、好紧张怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
36、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部。
37、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
38、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
39、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
40、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
41、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
42、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
43、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
44、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
45、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
46、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
47、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
48、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
49、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
50、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。
51、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
52、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
53、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
54、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
55、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
56、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
57、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
58、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
59、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
60、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
61、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
62、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
63、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
64、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
65、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
66、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
67、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
68、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
69、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急。
70、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
71、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
72、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
73、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
74、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
75、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
76、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
77、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
78、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
79、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
80、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
81、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
82、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
个性搞笑说说
1、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
3、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
4、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
5、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
6、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
7、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
8、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
9、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
10、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
11、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
12、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
13、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
14、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
15、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
16、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
17、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
18、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
19、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
20、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
21、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
22、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
23、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
24、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
25、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
26、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
27、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
28、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
29、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
30、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
31、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
32、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
33、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
34、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
35、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
36、课多的像妓女，我每天只管上，甚至都不知道名字。
37、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
38、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
39、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
40、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
41、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
42、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
43、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
44、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
45、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
46、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
47、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
48、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
49、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
50、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
51、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
52、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
53、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
54、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
55、如果务必裸露半边身体，你裸露左边还是右边？下边。
56、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
57、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
58、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
59、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。
60、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
61、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
62、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
63、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
64、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
65、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！。
66、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
67、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
68、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
69、天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
70、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
71、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
72、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。
73、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
74、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
75、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
76、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
77、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
78、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
79、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
80、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
81、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！
82、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
83、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
84、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。
85、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
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