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励志的句子

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小编本次为大家带来精彩的句子。

暧昧王:天蝎;2.犹豫不决:处女;3.朝三暮四:双子;4.逆向思维:水瓶;5.真爱无罪:双鱼;6.以史为鉴:摩羯;7.权衡利弊:金牛;8.宁缺毋滥:天秤;9.社会道德:巨蟹;10.惜时如金:白羊;11.无暇顾及:射手;12.目标明确:狮子。你是这样的吗?


如果给你一次去西天取经的机会,选3个做你的徒弟,你会选谁?⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木


记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。


一生只谈三次恋爱最好,一次懵懂,一次刻骨,一次一生。谈的太多会比较,无法确定;经历太多会麻木,不再相信爱情,行尸走肉,最后与不爱的人结婚,无法发自内心的爱对方,日常表现的应付,对方则抱怨你不够关心和不顾家,最后这失败的爱情,让你在遗憾和凑合中走完一生。


吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子,夹到手。4坐在椅子上摇椅子,把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角,巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过,那无敌了!


美眉几时有?把酒问室友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,夯疼我的手。改用望远镜,屋里人已走。转楼梯,低头看,那某某,果不单身走,她正挎着俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古来有。但愿没多久,他俩就分手。。。


个性日志


人生就象卫生纸,没事尽量少扯。2 有老公怎么的?有守门员还老进球呢!3 最穷无非讨饭,不死终会出头。4 谁是谁的老公?都是临时工。5 世界上最动听的话不是我爱你,而是肿瘤是良性的。6这个世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。7 开心了就笑,不开心了等开心了再笑。


男书记与女市长一起下乡检查工作,见农户有一窝小狗十分可爱,于是书记和市长各要了一只。书记要的是公的,市长要的是母的,书记想占女市长便宜,笑着说:今晚一公一母就住一块吧。市长说可以啊,要是我那小狗怀孕了,我就给别人说:是书记那个狗日的!


女人的裙子长度决定了金融业是否坚挺.越短证明越行,人们有了大量的钱,就要去逍遥一下,于是姑娘都穿短裙吸引男性.当经济低迷,人们的钱开始贬值,股市暴跌,没人有心情找姑娘,也没钱找,于是姑娘穿起了长裙,姑娘穿了长裙,需大量服装、原材料,于是手工业,服装业等开始复苏,从而带动经济复苏.伟大的循环过程。


爷爷告诉我,说他娶奶奶的时候只用了‘半斗米’;爸爸告诉我,说他娶妈妈时总共用了‘半头猪’;等我要结婚的时候,用了我‘半条命’


悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!


有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。


一年奔波,尘缘遇了谁;一句珍重,天涯别了谁;一点灵犀,凭栏忆了谁;一种相思,闲愁予了谁;一江明月,豪情酬了谁;一场冬雪,烟波忘了谁;一壶浊酒,相逢醉了谁;一世浮生,轻狂撩了谁;一封短信,才情念了谁;一番思量,谁是谁的谁 ;一枚围脖,转发回复谁


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微博搞笑心情语录


1、买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选一个是250选妻呗。

2、上帝在这边关上门,就会在那边打开窗,即所谓的天无绝人之路。

3、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。

4、男人最渴望的一句话:我要;男人最恐惧的一句话:我还要嘛。

5、如果烦恼多了,试试吹吹风,把烦恼通通给吹走,让烦恼飞一会儿。

6、轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,只带走一捆白菜。

7、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

8、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发,其实我像刘德华。

9、我曾经什么都有:金钱,地位,权利,情人。直到这一切都被我老婆发现了。

10、所谓纯洁的男女之间的友谊,无非两种情况:女生很爷们儿,男生很娘们儿。

11、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。

12、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。

13、现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我你一定会动手打我的。

14、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

15、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

16、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人

17、每个人都捧着一个炸弹,它总在生气的时候点燃!冷静的对待,便能熄灭那根引火线。

18、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

19、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

20、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。

21、心是个口袋,东西装的少时叫心灵,多一点儿时叫心眼,多时叫心计,很多时叫心机。

22、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:5这辈子终于不愁嫁不出去了

23、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

24、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。

25、丑女一回头,吓死一头牛;丑女二回头,黄河瀑布水倒流;丑女三回头,泰森改打乒乓球!

26、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了是八戒!

27、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔,充实!

28、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。

29、你去干嘛?普通青年说:我去理发。文艺年说:我去换个造型。二逼青年说:我去搞个毛啊。

30、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

31、请珍惜喜欢熬夜的朋友,说不定哪天他们都成了熊猫,傻得只会啃竹子,就再也不理你了。

32、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变,下半部取自变态的态。

33、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

34、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

35、这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?

36、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

37、既然选择了远方,便只顾风雨兼程,既然目标是地平线,留给世界的只能是屁股

38、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。

39、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

40、脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。

41、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。

42、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

43、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

44、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!

45、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

46、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

47、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。

48、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。

49、如果你生活的好,是因为上帝想让你对他有信心;如果你生活的不好,是因为上帝对你有信心。

50、美眉美眉我爱你!先用话语感动你,再用行动打动你,买个戒指送给你,再用劳斯莱斯去娶你!

51、不,请别送我鲜花儿!花儿是植物的生殖器,我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

52、学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着?

53、你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。

54、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

55、搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想,压路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤!

56、猎人发现一只猪,举起猎枪打死了猪,猎人走近猪,猪却起来了,知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。

57、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!。

58、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

59、我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

60、尊敬的电话用户:你好!你的手机已经出现故障,如听到提示音后请迅速把手机抛出,以免发生爆炸,谢谢合作。

61、二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!

62、你比镜子还能反映我的缺点,你比庄子还博学多才,你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你:镜庄孙子。

63、外语不及格,证明我爱国;整天乱摆阔,其实没老婆;长个小肚子,偏装弥勒佛;到处喳喳叫,好象大蝈蝈。

64、我以为隐身别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

65、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物情人多了是动物。

66、一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

67、如果老天给我一次重来的机会,我一定好好珍惜,不铲荔枝,如果一定要在前面加个数量,哪怕剩一颗不铲也好。

68、你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代。

69、宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的豺狼追啊追,我不打你也不骂你,我用感情折磨你。

70、太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

71、再惹我,就经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你,发动全国人民谴责你!看你还嚣张。

72、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来

73、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

74、你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞,我是地上的土狗追啊追。

75、妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,我一定要追到你。

76、女人如果不性感,就要感性;如果没有感性,就要理性;如果没有理性,就要有自知之明;如果连这个都没有了,她只有不幸。

77、话说一遍是部长,话说两遍是司长,话说三遍是处长,话说四遍五遍的是想当处长的科长,话反反复复说个没完没了的是老婆。

78、上课一排全睡,反恐如痴如醉,传奇不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁!

79、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

80、鱼说:我时刻睁开眼睛,是为了让你永远在我眼中。水说:我时刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫。

81、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人。

82、和谐社会要求:家不解散,情人不捣蛋,同事情要完善,找个美女不添乱,领导批评不瞪眼,朋友见面话长短,哄着老婆笑开颜。

83、你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的。

84、女人有七品:小女孩是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己的老婆是日常用品,别人的老婆是补品,老处女是纪念品。

85、朋友,懂得放心的人,找到轻松;懂得遗忘的人,找到自由;懂得关怀的人,找到朋友;天冷不冷,心寒才是冷。愿你天天都有暖暖心情!

86、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

87、有种温馨来自于心灵中的惦记,有种快乐来自于思念中的回忆,有种关爱超越了世俗的轨迹,有种温暖放在心中像彩虹一样美丽!忙碌之中照顾好自己。

88、人是慵懒的动物,就好像被抓了放在炖罐里的田鸡:水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受,它就忍受着。到了水烧热,开了,它想反抗,想逃脱,但已无能为力。

搞笑的微博语录


1、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。

2、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

3、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科。

4、最近猪肉又涨价了,你这身价应该也涨了。

5、只有假货是真的,别的都是假的!

6、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。

7、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。

8、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

9、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?

10、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。

11、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

12、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

13、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

14、摇着处对象的旗,操着不花钱的B。

15、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

16、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

17、在最美好的年纪遇到你,算我倒霉。

18、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。

19、怎么死的?还不是穷死的。

20、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

21、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

22、读10年语文,不如聊半年QQ。

23、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。

24、我不想娶老婆老婆却娶了我。

25、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。

26、黑丝袜泛滥的季节,让这些粗腿情何以堪。

27、看,那天边的彩虹在鄙视我,因为我比它更灿烂。

28、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

29、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

30、听说你傍大款了,认二郎神当主人了。

31、男人不色,不是本色;女人不骚,没出绝招。

32、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

33、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。

34、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

35、昨天看你一眼,现在眼还疼呢。

36、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

37、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!

38、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。

39、避孕的效果:不成功,便成人。

40、每当我错过一个女孩,就在地上放一块砖,于是就有了长城!

41、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

42、人家是富二代,而我是负二代。

43、只要心中有课,走到哪里都是上课。

44、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。

45、我要玩的是感觉,不是你的器官!

46、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

47、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。

48、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。

49、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

50、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

51、烟不听话,所以我抽烟。

52、我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。

53、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?

54、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。

55、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

56、实在受不了,我把我的布娃娃给你强暴。

57、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡,就缩水了。

58、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

59、没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

60、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。。

61、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

62、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

63、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

64、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

65、我朋友在他女友手机里的名字是他,后来他们分手了,就变成了它

66、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤

67、有人考试靠实力,有人考试靠视力,TMD我们考试得靠想象力。

68、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

69、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

70、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

71、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸

72、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤

73、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

74、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

75、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

76、刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!

77、我慢慢发现,人才是妖精有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了。

78、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

79、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

80、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。

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1:当一个人谁都不爱的时候,他就可以爱上身边的任何一个人

2:所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信

3:还是古代好混,割掉了就能当公务员。

4:世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

5:人才和天才只差一个二。故,人才很精,而天才总是有点二。

6:如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

7:我从不以强凌弱~我欺负他之前真不知道他比我弱

8:还是古代好混,割掉了就能当公务员。

9:什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你,还送99朵玫瑰花给她

10:他,和她,都能相爱了。您,还有什么理由,不相信爱情?

11:世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

12:世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

13:人才和天才只差一个二。故,人才很精,而天才总是有点二。

14:如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

15:我从不以强凌弱~我欺负他之前真不知道他比我弱

16:人才和天才只差一个二。故,人才很精,而天才总是有点二。

17:如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

18:我从不以强凌弱~我欺负他之前真不知道他比我弱

19:还是古代好混,割掉了就能当公务员。

20:他,和她,都能相爱了。您,还有什么理由,不相信爱情?

21:能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

22:狼行天下,吃肉;狗行天下,吃屎。

23:现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

24:大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留.

25:女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。

26:小时候我喜欢玩捉迷藏,当朋友们都藏好后,我就回家。

27:同样的一瓶饮料,便利店里2块钱,五星饭店里60块。很多时候,一个人的价值取决于所在的位置

28:往往男人最想省的,都是女人最想要的。

29:爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

30:石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。

31:毛主席说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。QQ空间搞笑名字珍藏版:嘿,你内裤掉了

32:要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上,用屁崩你,

33:有时候敌人比所谓的朋友更实在,至少他说你坏话是当着你的面的て

34:两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。

35:你用你的贞操,换来了多少真钞。

36:每个你朝思慕想的女人背后,都有一个cao她cao得想吐的男人

37:中国的电影虽然烂,但中国的新闻却比美国大片都来得刺激过瘾。

38:爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

39:我不骂你是因为我不想恭维你,知道不?

40:一觉醒来,天都黑了...

41:做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权

42:当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖

43:您的寒假已不足10天,请及时充值。谢谢!

44:毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱!(借钱容易还钱难)

45:保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心

46:爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制

读了“搞笑QQ微博语录”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读微博正能量短句,希望您喜欢。

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