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小编本次为大家带来精彩的句子。
暧昧王:天蝎；2.犹豫不决:处女；3.朝三暮四:双子；4.逆向思维:水瓶；5.真爱无罪:双鱼；6.以史为鉴:摩羯；7.权衡利弊:金牛；8.宁缺毋滥:天秤；9.社会道德:巨蟹；10.惜时如金:白羊；11.无暇顾及:射手；12.目标明确:狮子。你是这样的吗？
如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
美眉几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。。。
个性日志
人生就象卫生纸，没事尽量少扯。2 有老公怎么的？有守门员还老进球呢！3 最穷无非讨饭，不死终会出头。4 谁是谁的老公？都是临时工。5 世界上最动听的话不是我爱你，而是肿瘤是良性的。6这个世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。7 开心了就笑，不开心了等开心了再笑。
男书记与女市长一起下乡检查工作，见农户有一窝小狗十分可爱，于是书记和市长各要了一只。书记要的是公的，市长要的是母的，书记想占女市长便宜，笑着说：今晚一公一母就住一块吧。市长说可以啊，要是我那小狗怀孕了，我就给别人说：是书记那个狗日的！
女人的裙子长度决定了金融业是否坚挺.越短证明越行,人们有了大量的钱,就要去逍遥一下,于是姑娘都穿短裙吸引男性.当经济低迷,人们的钱开始贬值,股市暴跌,没人有心情找姑娘,也没钱找,于是姑娘穿起了长裙,姑娘穿了长裙,需大量服装、原材料,于是手工业,服装业等开始复苏,从而带动经济复苏.伟大的循环过程。
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了‘半斗米’；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了‘半头猪’；等我要结婚的时候，用了我‘半条命’
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁
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微博搞笑心情语录
1、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选一个是250选妻呗。
2、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。
3、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
4、男人最渴望的一句话：我要；男人最恐惧的一句话：我还要嘛。
5、如果烦恼多了，试试吹吹风，把烦恼通通给吹走，让烦恼飞一会儿。
6、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
7、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
8、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
9、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
10、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。
11、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
12、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
14、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
15、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
16、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
17、每个人都捧着一个炸弹，它总在生气的时候点燃！冷静的对待，便能熄灭那根引火线。
18、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
19、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
20、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
21、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
22、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：5这辈子终于不愁嫁不出去了
23、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
24、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
25、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！
26、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！
27、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！
28、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
29、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
30、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
31、请珍惜喜欢熬夜的朋友，说不定哪天他们都成了熊猫，傻得只会啃竹子，就再也不理你了。
32、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
33、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
34、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
35、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
36、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
37、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股
38、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
39、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
40、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
41、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
42、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
43、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
44、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
45、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
46、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
47、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
48、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
49、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
50、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！
51、不，请别送我鲜花儿！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
52、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
53、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
54、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
55、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
56、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
57、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！。
58、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
59、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
60、尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。
61、二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大！五十岁的男人微软！六十岁的男人松下！七十岁的联想！
62、你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：镜庄孙子。
63、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
64、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
65、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
66、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
67、如果老天给我一次重来的机会，我一定好好珍惜，不铲荔枝，如果一定要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。
68、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
69、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
70、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
71、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。
72、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来
73、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
74、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
75、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
76、女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
77、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
78、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
79、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
80、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
81、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。
82、和谐社会要求：家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
83、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的。
84、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
85、朋友，懂得放心的人，找到轻松；懂得遗忘的人，找到自由；懂得关怀的人，找到朋友；天冷不冷，心寒才是冷。愿你天天都有暖暖心情！
86、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
87、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。
88、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
搞笑的微博语录
1、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
2、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
3、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
4、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。
5、只有假货是真的，别的都是假的！
6、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
7、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
8、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
9、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
10、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
11、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
12、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
13、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
14、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
17、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
18、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
19、怎么死的？还不是穷死的。
20、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
21、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
22、读10年语文，不如聊半年QQ。
23、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
24、我不想娶老婆老婆却娶了我。
25、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
26、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
27、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
28、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
29、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
30、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
31、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
32、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
33、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
34、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
35、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
36、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
37、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
38、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
39、避孕的效果：不成功，便成人。
40、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
41、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
42、人家是富二代，而我是负二代。
43、只要心中有课，走到哪里都是上课。
44、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
45、我要玩的是感觉，不是你的器官！
46、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
47、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
48、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
49、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
50、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
51、烟不听话，所以我抽烟。
52、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
53、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
54、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
55、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
56、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
57、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
58、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
59、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
60、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。。
61、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
62、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
63、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
64、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
65、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
66、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
67、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
68、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
69、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
70、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
71、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
72、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
73、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
74、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
75、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
76、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
77、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
78、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
79、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
80、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
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1:当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人
2:所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
3:还是古代好混，割掉了就能当公务员。
4:世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
5:人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
6:如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
7:我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱
8:还是古代好混，割掉了就能当公务员。
9:什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她
10:他，和她，都能相爱了。您，还有什么理由，不相信爱情?
11:世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
12:世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
13:人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
14:如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
15:我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱
16:人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
17:如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
18:我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱
19:还是古代好混，割掉了就能当公务员。
20:他，和她，都能相爱了。您，还有什么理由，不相信爱情?
21:能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人
22:狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
23:现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
24:大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.
25:女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。
26:小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
27:同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置
28:往往男人最想省的，都是女人最想要的。
29:爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
30:石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
31:毛主席说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。QQ空间搞笑名字珍藏版：嘿，你内裤掉了
32:要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,
33:有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的て
34:两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
35:你用你的贞操，换来了多少真钞。
36:每个你朝思慕想的女人背后，都有一个cao她cao得想吐的男人
37:中国的电影虽然烂，但中国的新闻却比美国大片都来得刺激过瘾。
38:爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
39:我不骂你是因为我不想恭维你，知道不?
40:一觉醒来，天都黑了...
41:做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权
42:当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖
43:您的寒假已不足10天，请及时充值。谢谢!
44:毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱!(借钱容易还钱难)
45:保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心
46:爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制
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