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小编本次为大家带来精彩的句子。
1、坏一点,好人当久了别人就以为你怂。
2、听过最狠的拒绝是:对不起,我们性别不合!
3、为什么会胖,太多事放心里不好瘦。
4、没认真年轻过,就该认真地老去。
5、人一旦矫情起来,会觉得所有的歌都是唱给自己听的。
6、他不过随手送朵花,你却红了脸,要用余生做代价。
7、幸福就是和一个不庸俗的人过着庸俗的生活。
8、狗的寿命是十年,如果你没有待在这个行业超过10年,你都没资格称自己为:单身狗。
9、能让女生眼前一亮的技能,我觉得是电焊。
10、钱有99%的能,剩下的1%唯一不能是感受贫穷的味道。
11、医生说我有低血糖,需要几句甜蜜的话。
12、有条件的话一定要早恋,晚了就学不会了。
13、如果单身男生是单生狗,那单身女生该是狗不理。
14、咱俩的关系,说多了都是马赛克。
15、最好的旅行,就是在一个陌生的地方,自己一个人迷路。
16、故事很长,我长话短说,喜欢你很久了。
17、躲了一辈子的雨,雨会不会很难过。
18、你笑一次,我高兴好几天,你哭一次,我难过好几年。
19、尽量撮合你的同学们,这样能省很多份子钱。
20、谁愿意做女汉子,不就是因为学不会撒娇,做不到示弱。
21、现在的刀枪不入,是因为曾经的万箭穿心。
22、总说你找不到理想的另一半,难道说你就成了理想中的自己?
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一波幽默搞笑心情短语来袭
1,我要努力存钱,买个ATM自动提款机。
2,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚 。
3,不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己。
4,人活着真有意思活着活着就死了。
5,胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
6,多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。
7,女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。
8,谁说我懒了。我告诉你们,我对于吃是很勤快的。
9,我想跟你在海边数星星,等到你睡着时,把你钱包偷走。
10,前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。
11,减肥不过是说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
12,我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!
13,世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边,而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
14,来我身边不好吗,你为什么要当一只特立独行的猪呢?
15,人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
16,不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。
17,今天看一情侣牵手下楼梯,那男的不慎摔倒,于是就拉着女的一起滚了下去,这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。
18,据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
19,皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
20,肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了,这些年过得很充实。
21,做坏事早晚都会被发现,所以我们要中午做。
22,我还是喜欢你,就像小时候吃辣条不看生产日期。
23,熬夜危害太大了,会变丑变蠢会猝死,建议你们通宵。
24,年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
25,不开心的时候吃点东西开心下,开心的时候吃点东西庆祝下,无聊的时候吃点东西打发下。
26,专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。
27,我愿意给你做牛做马做羊,多的不要,你只要给我草就行了。
28,年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?
一波幽默搞笑的语录,幽默中带有哲理
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今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸。
小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
完了,你也不理我了,我成狗不理了。
我自从我妈肚子里出来,我就没打算活着回去。
无聊的妈妈,抱着无聊痛哭:无聊死了...
不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
这年头,放假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光。
因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。
要不是老师说不许乱扔垃圾,我早把你扔了。
失眠的人不是没钱就是太闲。要么就是既没钱,又太闲。
世界上最真心的人是骗子 因为只有骗子是真心骗你的。
有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
爆囧:有哭有笑的一波囧事
1、今一大早上班,同事大哥说:你看我儿子给我新买的腰带!
我说:你孩子真孝顺。
孝顺个屁,他是让老子勒紧裤腰带,给他省钱买房结婚。
2、上班的时候收到网购的零食,我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候,看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来,他幽怨的问道:你买的这些东西我店里没有吗?
3、跟同事去澡堂洗澡,刚脱衣服他就往身上抹沐浴露,等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露,便问他:沐浴露那么久了还不洗掉?
二货同事的回答: 腌一下,入味!
4、同学A:一起毕业的,我咋混得这么惨呢,我一年的收入可能还不如你一个月工资呢。
同学B:你这样说可就不对了。
同学A:怎么不对?
同学B:我的意思是把可能两个字去掉。
5、小三:喂,你是XX老婆吧?
老婆:嗯,你哪位?
小三:我是他女朋友,我爱上你老公了,我要和他结婚。
老婆:好啊,恭喜,不过这是你的事。
小三:他不离婚我怎么结?
老婆:抱歉,那是他的事。
小三:他都不爱你了,你还不离婚,我要是你我早离了。
老婆:哦,离不离是我的事儿。
小三:你傻逼啊 !
老婆:谁说谁傻逼 ?
小三:你不离婚,守活寡好啊?
老婆:这是我的事儿,我愿意我高兴!
小三:我和他天天在一起,非常亲热。
老婆:那是你们的事儿,不用向我汇报,不过你汇报了,我就批准了,提醒你,别到时候有孩子了没钱生啊 。
小三:你咋知道我们没钱生?
老婆:因为我老公的钱都给我了,就算也有给你的,也是我默认批准的,男人嘛米饭吃多了,总想吃点麻辣烫,虽然知道那是垃圾,但就是管不住自己,我总得给他点吃垃圾的钱吧,再说了,你真以为他愿意和你生孩子啊!
小三:我就生,看你离不离。
老婆:不离啊,你生的时候告诉我一声,我带上法院的人过去,重婚罪啊,你花的钱还都得还给我哪,你不怕你孩子生下来没人养的话,就只管生,这是你的事儿。
小三:你能接受你老公和别人的女人在一起吗?
老婆:能啊,免费的鸡总比收费的划算吧,我老公省下的钱我正好去买只鸡炖炖给自己补补。
然后小三就哭了把电话挂了!
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