每天都要使用手机，我们尝试各种风格句子的写作。但是一句温暖的话就可以，有哪些句子让你心中触动呢？小编为大家呈上收集和整理的只能在枕边说的笑话 夫妻深夜盖着被子悄悄说，为防遗忘，建议你收藏本页！
只能在枕边说的笑话，夫妻深夜盖着被子悄悄说~
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：大爷，你就要了小女子吧？我故意坐怀不乱：不要不要，大爷我今天身上没钱！老婆：什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！老婆把我手一拍：客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！我誓死抗争。
老婆见我不从，转而温柔道：大爷，你就从了小女子吧？我说：给我个理由先！老婆贼眼滴溜一转：小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！我的妈~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？我说：闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！老婆又问：那你看我算吗？
我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：你不算！老婆点点头：我觉得也是，我应该属于明骚。我心里窃笑：准确而不全面！老婆纳闷了：那是什么？我得意地回答：你属于全骚！汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：是不是想毁灭证据？
我吓了一跳，赶忙说：没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。
一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？
我吃惊地瞪了她一眼回答：色狼！老婆也很吃惊：啊？那岂不便宜那些色狼啦？我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！哦！
老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：那我跟她们睡，你跟谁睡？无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
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1、我对媳妇说：老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店
2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
谁知她扭过头回：夫妻关系
3、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！
我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
4、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。
拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。
5、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。
老婆立刻表示：现在她就可以给我测试一下视力。她往门角一指，问：你看到了什么？
我答：一个塑料袋子。
什么颜色的？
红色的。
干什么用的？
装垃圾用的。
是空的还是满的？
满的。
视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！
我
夫妻之间调情的枕边笑话 适合晚上关灯说
夫妻之间调情的枕边笑话，适合晚上关灯说，不知道晚上怎么逗老婆的时候就看这篇~
1、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。
丈夫依旧低头看着报纸：哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。
2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。
丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说：爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。
3、老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。
于是，我推了一下右边的老公：喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！
老公歪过头，对我说：就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！
4、老婆：隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？
老公：我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？
5、妻子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便喊：别慌！快喝口水！
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1、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？
丈夫一拍大腿：好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。
2、丈夫：结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！
妻子：那当然，所以才要两个人共同承担。
丈夫试探着问：你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？。
3、丈夫：谢谢你在邻居面前夸我有才华。
妻子说：你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。
4、老婆来电：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了！
我急忙问：丢东西了吗？
老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1万块没了。还丢了什么东西，我正在清理，警察下午来看过了。好在那几个贼已经被警察抓住了，正在核对失窃清单。
我：快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包，里面有两万块！
老婆搁下电话。两分钟后....
老婆问：我把相框取下来看了，什么也没有。
我心想如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的笨贼。
我赶紧叫老婆再去卫生间看看，说：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个黑色塑料袋，你看看还有没有。
5分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？
我着急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4万块，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的。
老婆追问：就这些了吗，还有没有忘记的？
我：没有了，只有这6万块。
我提醒老婆：一定要把那些钱跟警察讲清楚。
老婆轻松淡定，回答：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现
我立即晕倒，仰天长啸，女人，你到底是啥东西变的？
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