每个人日常生活中都会有交流,大家会看分享在朋友圈的句子,句子可以起到承上启下的作用。那么你真的理解句子了吗?下面是小编精心收集整理,为你带来的qq搞笑说说:微信朋友偶尔诈诈尸,仅供参考,欢迎大家阅读。
QQ上总有一些死尸偶尔诈诈尸 改改他的墓志铭
今天胃疼,想吐。下午有考试,考到一半,憋不住吐 了。 老师走过来关切的说:怎么,题出的太恶心 了?
我脸油不油? 反光,看不清楚。
像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集
大粗腿,黑丝袜,这个夏天真可怕。
女人不能惯,越惯越混蛋。
每次都期待发工资,可是到自己手里的却没有几张
老婆老婆爱你,一个巴掌拍死你。
这个季节对你不离不弃的只有蚊子
大黄 如今金毛可贵了 哪天趁夏可不注意给你卖了去 哈哈
女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息 嘿嘿
永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只 有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
每次考试 我都好想在卷子上写满百度一下,你就知道,气死阅卷老师。
小时候,我最喜欢玩捉 迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭
等中国发达了。要老外来翻译文言文。
以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的
化学老师问:家里煤气泄漏怎么办?起身说道: 抽根烟冷静冷静。
6此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部 死机!
考试作弊,同心协力。以抄为主,以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格,谁敢告密,下课暴力
天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞
如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍 心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业~
女朋友有洁癖,什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了,今天和她在一起的时候我绊倒了
你说喜欢我是个玩笑!!。呵!玩笑,你觉得我开的起这个玩笑吗???
今天吃完饭,胃疼。同学叫我一起去买东西,我说:不去了,我觉得我有点恶心。同学说:是吗?我早就觉得你恶心了。
我的男朋友也分冠亚军
跟我玩个性,我要你哭的很有节奏
可惜再动听的小情歌都没有用,姐有抵抗力
看到我让你不高兴,不过我喜欢
好浓的恨意,不过我接受
爱我又不会不育不孕,你在怕什么 ,,
跟着辰姐走。幸福到永久//*
可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对你弹硬币。
辰姐威武,寿与天齐。
您所呼叫的用户不在服务区内。请勿再拨
在十多年前的9月1号,我眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。
人生最悲哀的是,人家都有对象,而自己连一个能喜欢的人都没有。
乖。我要代表你妈妈消灭你。吼吼~
钓鱼岛明明就是中国的,日本人自不量力还抢,TMD
老子不是超级玛丽。顶不出你要的金币。
-我怎么觉得中国奥运拿金牌就和玩似的.
等下一个天亮 你可以把我的裸照还我好吗 我喜欢我白白的样子。
学嫖娼到新东方, 八百个床位不锈钢。
谁还记得对不起没关系阿拉小姐(王子)嫁给你
我总觉得杨幂的脸是整的,胸是隆的,声音是装的,她的成功是靠她整,隆,装来的
大声告诉自己:单身,是另好多人羡慕的自由。
上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他.。写的是;在吗?
我勒个去了;喜欢张根硕的戳一个红心撒,
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1、一女神发微博、出门别老让男生付钱,父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有我们多?都是打肿脸充胖子。第二天,女神把转发这微博的男生都拉黑了。
2、女神跟我说、我想谈恋爱了,你有喜欢的人没有。 有,她正在跟我聊天。 哦。。。。。。那你们聊我先下了。
3、儿子和奶奶吵架!奶奶拿带钉子的棍把儿子吓哭了!儿子跟我说!以后不和奶奶亲了!她死的时候我不吃她的大席!我吃俺爸爸的!也吃你的!我该接着打他吗?
4、高考前一星期我是家里的国家一级保护动物,考完后我是野生动物,今天成绩出来,我又变成了家里的害虫
5、晚上开车回家,对面开来一辆汽车开着远光灯,完全没有顾及别人的感受,我急忙不断用远光近光提醒他,没想到他竟然不鸟我,妈的真想一电动车撞死他。
6、今天俺家妞妞才学会翻身,在那不停的翻,二货媳妇看到了问我她是怎么了,我没事,新技能刚学会,在那多刷两把。
7、近段时间上课查迟到很严,昨天上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。 因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了。。。
8、每次看到漂亮美女我心里都会说开启帅哥模式, 但总有另外一个声音在说你的配置过低,开启模式失败
9、在火车上和乘务员说给我来瓶可乐,多少钱? 乘务员、8块。 我、多大一瓶的? 乘务员、就是外面卖3块钱的那种。
10、前天玩到挺晚,早上刷完牙没漱口就睡着了,中午女友来找我,结果一看我一嘴白沫,而且叫我也没反应,果断两个大嘴巴子把我抽醒了。
11、复习这个事得分人、学神是锦上添花,学霸是查漏补缺,学渣是金卫填海,学沫是女娲补天,你是开天辟地。
12、一个朋友跟一群美女去泳池游泳,他特地戴了根金项链,非要装个B,等他扑通跳进水里之后,却悲剧的发现,千百块的项链.......浮起来了....
13、我表妹学医回来后,我问她、男人那个方面不理想的话怎么治疗? 表妹说、我是学外科的,我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。
14、去一家大集团去面试,到了那里看见几位面试官和旁边围观的人,到我时我显然很紧张,男面试官问我、你姓什么? 我紧张的对面试官说、我姓苟,一丝不挂的苟
15、老婆刚刚生下了一个女儿,老公有些失望。 老婆说、虽然是女儿,但这鼻子,嘴巴多象你!多漂亮! 老公叹了口气、哎,可最重要的东西还是象你!
16、一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说、科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。 小姨子狠狠回敬、姐夫,抓着别放,喝死他!
17、月子中不能洗澡,老公凑近闻我的脸,闻了有闻我说干嘛他说看膄了没有,我只能说、一颗白菜让猪给拱了,那二货居然说你只能算颗黑菜整个人顿时不好了
18、你这么漂亮,这么聪明,身材这么好,又体贴照顾人,将来一定会找到一个好男人的。不会的,没有男人配得上我。
19、千万别在同学中找老婆,否则同学聚会将是你的噩梦。别问我怎么知道的,现在老婆和初恋还在医院呢~~
20、老妈刚住新房的时候因为是一层不放心,把所有的门窗都检查了好几遍才安心睡觉,第二天醒来发现钥匙在门上没拔。
21、学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说、别人叫你喂猪的你生气么?
22、清晨,唐僧醒来发现孙悟空泪流满面的跪在床前。唐僧、悟空 你怎么了?是不是不舒服?悟空哭着回答、师傅,以后睡觉说梦话时 咱不不念 紧箍咒 行吗?
23、身体不舒服去小诊所开药吃,医生把脉之后语重心长的告诉我! :你这不是什么大问题去对面超市买瓶脉动喝就好了; 神人啊这是
24、我一哥们的女友跟个富二代跑了,过了几个月,哥们的女友怀孕了富二代跑了,回来找我哥们,哥们说、没关系,把孩子生下来再说吧,孩子生了下来 哥们也跑了。
25、小明、爸爸,你的头上怎么长出了白头发? 爸爸、你不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀! 小明、那么爸爸,你太让爷爷操心,爷爷已经满头白发了。
26、晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五岁。其中一个说、喝白的还是红的? 另一个说、今天整点红的尝尝吧! 我正想这俩小伙还整情调呢。。。 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声、来两瓶冰红茶!
27、小时候常想、要是我每天什么都不用做还有人给我钱多好!现如今通过我不懈的努力,终于把梦想变成了现实。哎哎把那一毛的毛票给我从盆里拿出去,打发叫花子呢。
28、一大爷回家,上了一带K的公交车投了一元。女司机道,大爷两块,大爷,凉块。女司机,投两块。大爷,全身凉块。女司机晕
29、上夜校,厕所无灯,下课赶紧去小便,进门就掏家伙,一阵憨畅淋漓之后,就听有人说,混蛋你尿我脸上了! 我、啊?!你TM不早说? 他、我早说你不就尿我嘴里了!
30、今天最糗的事就是碰到高中班主任,聊了一会后,她来了句、某某同学都二婚了,你还没找到男朋友啊?
31、晚上实在热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句、我不制造风,我只是大自然的搬运工。。
32、老师对学生说、中国的男生比女生多三千万,所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。 角落里幽幽的传来一句、你能确定所有的男生都喜欢女生吗?教室顿时沸腾。
33、问、男人疯狂起来会怎样。 答、会肾虚 问、女人疯狂起来会怎样。 答、TMD还是我们男人肾虚
34、中国有两个地方,天天聚赌,但是警察不管。这两个地方一个是福彩和体彩,另一个的股市,中国最合法的赌博。
35、在公交车上见一女的打电话好像是给男朋友,聊的不亦乐乎,待她挂电话的时候,我不经意撇了一眼,发现她的备注,小短短。
36、小时候秋天喜欢在野外放火烧野草,一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林,熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂、逼崽子我拉你饭锅屎啦?解个手尼玛逼放火烧我
37、什么反手摸肚脐,正手摸胸,锁骨放钱,有本事来玩现场洗脸啊,颜值才是最重要的!?
38、阴天但不下雨,和舍友一起去上课,舍友撑了伞。我问道这既没有太阳也不下雨,你撑伞遮什么?舍友若有所思答道。。。遮丑。。
39、老婆总用凉水洗脚。前段时间,天有点凉,她打好了水,把脚猛的往盆里一放,就听她哎呦一声,咧着嘴,,,我忙问:咋了这是?她长出了口气道:哎呦嘛,差点尿出来,,,
40、一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花! 姓熊男生向班花摊牌、鱼与熊掌,不可兼得,你到底要哪个? 班花答道、对不起,我不吃荤!
41、车上听个妹子电话和人吵架、你说说我干嘛要给你机会?照片是p的,学历是假的,又满口谎话,就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。
42、跟媳妇儿逛街,她教地理的,想买个地球仪。挑好了准备付钱,她突然说等乌克兰没了再买吧,回头还得出新版的!得嘞
43、相亲时女滴问我、有房么? 我答、没有! 她一脸不乐意。 我就指指她胸,反问、你不也没房?凭啥要求我有啊? 她、TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。。
44、某烟鬼多次戒烟都没有成功。 好朋友建议说、你想抽烟时,买两根奶油冰棍试试? 烟鬼摇摇头说、早试过了,没用,怎么也点不着。
2020微信朋友搞笑说说
朋友是大连的,平时管热叫ye读四声一天一帮朋友在饭店吃饭,有一个菜有点凉了朋友喊服务员说把这个给我ye一下。服务员没有反应,朋友提高了声音说服务员给这个ye一下!服务员还是没动弹,哥们火了喊道:我让你ye一下不好使啊?这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势喊了...展开全文c今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx微信朋友搞笑说说吧,希望你们能够喜欢!
20xx微信朋友搞笑说说
一、坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:她几个月了?领导说:才三个多月呢。我奇怪了:至于这么早辞职吗?领导倒也直率:她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。
二、自打入冬以来,我家做饭不是炒白萝卜就是炒胡萝卜,时间长了忍不住对老妈提了建议:能不能换个花样,都吃腻了!得嘞,这不我妈炒出了新花样:白萝卜炒胡萝卜!
三、男A:去年想买房子,算了算成本,差一万块钱,于是决定继续攒钱。男B:现在怎么样了?男A:刚算了算,还行,今年差两万了。
四、我这人脾气不好,记得我有一次拉大便,特别硬的那种,费半天劲才拉出来一小截,我暴脾气发作了,当时就一把把它按回去了,老子不拉了!
五、和侄子去上坟,7座坟,在第一座坟烧纸钱的时候,突然一阵风吧纸钱吹的到处都是,这是侄子来了一句别抢啊!都有TM的风还真停了,瞬间感觉头皮炸炸的。
六、英语课,照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后,叫起我翻译一个句子。该句子为Areyoufreetonight?当时很慌啊,就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说你今天晚上免费么?翻译完,全班寂静2秒
七、美丽看破了,不过是躯壳;爱情看破了,不过是聚散;名利看破了;不过是浮云;生命看破了,不过是无常;红尘看破了,不过是浮沉;人生看破了,不过是梦幻;春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪,若无闲事挂心头,便是人间好时节。
八、曾经我妹给我介绍了个姑娘,互看照片,她看上了我我却没看上她,后来见到了她,我看上了她她却没看上我,这样的反差好让我难过
九、上英语课,一同学在睡觉,老师叫他起来回答问题说,这位同学后面的差同学说:选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟,很严肃的说:这题应该选A。英语老师爆怒:我在讲的是填空题,填空题!顿时全班爆笑。。
十、你问我单身久了是怎样的感觉?我告诉你啊,下班路上碰到一少妇领着孩子,当我们并肩走成一排的时候,我觉得我是一家之主。
十一、三岁的儿子对妈妈说:妈妈,什么叫美女?妈妈说:像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。旁边的爸爸小声说:别误导孩子的审美观!!!
十二、结婚前和结婚后,我跟老婆都说了同样一句话,:我就蹭蹭,不进去。结果都挨了嘴巴。结婚前是:放屁!我不信!结婚后是:你敢!
十三、开车同事坐我边上,他左手拿烟盒,右手拿电话,一顿胡侃神吹,侃着侃着,便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里,刚要点,这时,突然来个电话,结果,这哥们顺手把电话扔了,拿起烟盒:喂。
十四、昨晚看3D《泰坦尼克号》。船正沉没时,屏幕一黑,停电了!有人喊:坑爹啊!怎么停电了?另一哥们嘘声说:喊什么喊,乡巴佬!这是3D让你体验临死的真实感觉!
十五、同事和他老板一起上厕所,老板看了看他的,再看看他自己的,说了一句:吆小伙子,比我的大噢。同事笑着说:哪里,老板用得多,磨细了。老板呵呵一笑,道:你们这些小男生太厉害了。
十六、前几天吵架,我和老婆分被窝睡。今天早上起来老婆突然对我说:老公我想旅游。我问它想去哪,这货居然说:老公被窝一日游。。。
十七、效率专家在办公室到处巡视,他问一个业务员道:你在做什么?业务员回答:刚闲下来,这会儿没事。。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳:你在做什么?出纳:现在没有事。然后只见专家在笔记簿上写了个:岗位重复。
十八、姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了,上不去下不来。姑娘急的要命,打电话找消防队,结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话,消防队还是非常乐意救援的
十九、公司新来一女同事,有一次我发现她喊我们老板喊爸爸,我就决定了要追求她,如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
二十、坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:她几个月了?领导说:才三个多月呢。
二十一、医生告诉病人得了肝硬化,病人一脸气愤,手握拳头非常生气地说:NND!该硬的不硬!
二十二、最近看新闻总看到裸贷,这些裸贷具有十分强烈的性别歧视,凭什么就不贷给我们男的,我也可以拍裸照啊,我也可以肉偿啊!希望相关部门严查一下,男女平等要从各行各业上实现平等!
二十三、在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:开门,送盒饭。媳妇:没叫。闺女:送快递。老婆:没买。闺女:交电费,查水表。老婆:都交过了。闺女:小丽,开门,我是你王哥。我在旁边笑,这娘俩,可真会玩啊。
二十四、以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。。。
二十五、一个高三同学,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。
二十六、A:新年里,你想比鼠强,比牛牛,比虎猛,比兔乖,比龙尊,比蛇威,比马壮,比羊善,比鸡勤,比狗忠,比猪瘦?B:其实我只想比猴精。
二十七、不要在意别人在背后怎么看你说你,编造关于你的是非,甚至是攻击你。人贵在大气,要学会对自己说,如果这样说能让你们满足,我愿意接受。并请相信,真正懂你的人绝不会因为那些有的、没的而否定你。
二十八、昨晚和老爸一起吃饭,他问我:那个伯伯的女儿你还认识么,以前你俩还一起玩呢!当时我没想起来,结果顺口说了句:没睡过,不熟。
二十九、女:我们分手吧。男:分手也行,让我最后一次牵你下手吧!女孩同意了,男孩笑了笑:你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。女孩突然明白了什么,大骂:玛蛋,草泥马!送我的戒指你TM还撸回去了!
三十、放假带女朋友回家过年,到家后,老妈老爸特别开心,不过还是特意把我拉到一个房间问话你女朋友不是租的吧?我。。。我怎么有点心虚呢。。。
三十一、楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你,我开车绕了一圈足足用了两个半小时!!!沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~
三十二、和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?营业员看了看我身边的老婆,说:加什么属性我不知道,反正今天你要不买,你老婆的愤怒值能加满,你信不?
三十三、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。
三十四、小时候,每次我爸打完我之后都要说:打在你身,痛在我心。我:那你为什么还要打我?
三十五、历史老师问我们瓦特发明了什么,我们班一男生说:蒸汽机吧?结果我们历史老师说:说机不带吧,文明你我他。
三十六、陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。吓的我一个机灵。。。
三十七、元月一号,所有女人都不能戴胸罩,寓意新的一年没有凶兆;男人也别穿裤头,预示来年没有苦头。记得相互转告!各位老婆们注意了!早上要果断扒掉老公的裤叉,往屁股上贴几张百元大钞,狠狠滴咬上一口,然后面朝东方,双手合十,要喃喃低语:20xx,啃腚有钱!啃腚有钱!
三十八、一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:我心跳的厉害,不信你摸摸。他哈哈一笑说:生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!
三十九、媳妇,过来陪我睡会儿!没空儿,看电视呢!你自己睡吧!媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!为啥呢?因为她们要的价太TM高了!
四十、过年了,想找老公送个项链,于是暗示他:老公,你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么?老公看了我一眼,说:我给你织条围巾吧?
四十一、我奇怪了:至于这么早辞职吗?领导倒也直率:她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。
四十二、早上天空下起了大雪,大家上班都迟到了。我说:昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雪,神了!经理:你明知要下雪,为什么不早点来?今天只有你算迟到!
四十三、快过年了,北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车,陆陆续续回到家乡,名字又变成了李处、张处、王处、赵处。
四十四、老板:你过完年就不用来上班了!员工:为什么?老板:你不服从管理!员工:我服从啊!
微信搞笑说说
1、出来混,老婆迟早是要换的!
2、最暖心的晚安来自最爱的人。
3、喝醉了我谁也不服,我只扶墙。
4、情话很美,连外人都跟着流泪。
5、我从不说谎,除啦这句话以外。
6、你有什么身份,你就有个身份证。
7、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
8、我对你眨眨眼,你硬说那是放电。
9、为了做公务员,我生了领导的儿子。
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
12、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
13、客户虐我千百遍,我待客户如初恋。
14、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
15、班里发生了什么?不知道,先起哄再说。
16、我从来都不骂人,因为我骂的都不是人。
17、等,无止境的等,而思念却填满了我的心。
18、请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
19、上课为什么踢前面同学腿长,任性
20、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
21、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
22、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
23、你复习资料看完了么。我看,完了。
24、最简单的长寿秘籍保持呼吸,不要断气。
25、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
26、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
27、感谢上天让我遇见你,不管我们有没有未来!
28、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
29、人生就是一个大市场,人在里面都是买这卖那。
30、总会有那么一个人,不管怎么样都会选择原谅。
31、史上最简单的长寿方法:保持呼吸,不要断气。
32、我真的,我们去旅行吧,我带上你,你带上钱。
33、一辈子住在一个地方,一辈子睡在一个人身边。
34、霍金的故事告诉我们,学好物理是要付出代价的。
35、我想问问你,这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?
36、你有对象吗一头象我都买不起别说一对了
37、别在势力小的人面前装逼,势力大的人面前秀逼。
38、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
39、下雨天不是在想你,是在想刚洗的衣裳什么时分干。
40、不要说我胖,不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
41、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
42、你觉得你本人好看,还是照片好看?关灯好看。
43、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
44、我不明媚,不倾城,不温柔,但是我爱你不止说说。
45、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!
46、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
47、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
48、人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。
49、男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
50、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
51、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
52、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
53、家长总怀疑我在学校处对象,说的好像有人能相中我似的。
54、爱一个人感觉大概就是什么都会在意,又什么都可以原谅。
55、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
56、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
57、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?
58、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。
59、我的眼睛必定有问题,由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
60、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。。
61、你若是流泪,湿的总是我的脸;你若是悲哀,哭的总是我的心!
62、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。
63、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!
64、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。
65、缘分,默默地守候在某个渡口,等待着爱情的携带。两颗空洞的心,不约而同。
66、人生就是这样,总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
67、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
68、直到遇见了你,我才感受到自己的存在,一直舍不得离开你,虽然你说的如此坚决
69、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
70、请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。
71、相知是天意,相识是人意,相加便是友谊,有情便有意,我们能聚在一起,因为心有灵犀。
72、还记得当年少儿频道的啪啪圈么?记得。那句话怎么说来的?和我一起啪啪啪。
73、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。
74、老师,能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学。
75、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,这一辈子简直就是一部禽兽史。
76、楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼,美酒还是白云边。
77、老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗?老婆:行。我拿出钱包,抽出默默地把钱包递给了老婆
78、老婆,我给你买了苹果。哎呀,honey,爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
79、此次起床共用了10分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
80、男:世界这么大,何必抓着我不放?你有你的生活,我有我的自由,放手才是真。售货女:你特么拿了东西就想走?
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