在相互交流与沟通的环境中，相互分享句子是一件蛮常见的事，短短数语便可胜却长篇大论，那么有哪些经典句子值得阅读与分享呢？以下是小编收集整理的“校园搞笑说说大全：不能因为咱俩有过节，你就把我当节过”，欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。
校园搞笑说说大全精选一：
一、 化学老师问：家里煤气泄漏怎么办?起身说道： 抽根烟冷静冷静。
二、 这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
三、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
四、 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
五、 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结
六、 文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!
七、 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
八、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
九、 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
十、 雀式纸尿裤，尿床第一步
十一、 单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。你是读美发系的吗?不是，我是读园艺系的。
十二、 一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
十三、 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
十四、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点
十五、 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
十六、 儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来?爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭!
十七、 问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。
十八、 10.1假期怎么过?用石头砸警车一辆,赢得看守所3天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣一套,专车接送等,砸的越多,惊喜就越多。前10名可享受免费理发,前100名可获得与警犬近距离交流,来宾均可获得电击去死皮,棍棒按摩等美容保健套餐,还等什么赶紧行动吧。
十九、 友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额!不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了
二十、 人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒
二十一、 有人问小丽：听说你丈夫是搞杂技的?小丽回答：是的。那人又问：那多危险，万一从空中摔下来怎么办?小丽说：不是有保险绳吗?万一它断了呢?小丽凑到那人的耳朵边，小声说：不瞒你说，这个我也早有准备。
二十二、 现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头
二十三、 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
二十四、 十一黄金粥最浪漫的事：呆家里看人山人海~华山数万人滞留;普陀山2万多人滞留;丽江上万游客找不到住处;大梅沙海滩人多得看不到沙子;三亚海滩成垃圾场;鼓浪屿沦陷;西湖见人不见桥;黄山游客爆满;九寨沟深夜12点赴沟道路纹丝不动，故宫人山人海，长城不分内外。
二十五、 特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
二十六、 是谁每天工作时间12小时以上?是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。
二十七、 我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。
二十八、 以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。
二十九、 假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈
三十、 都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
三十一、 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
三十二、 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢
三十三、 假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了?这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫。
三十四、 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
三十五、 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
三十六、 全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
三十七、 我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
三十八、 抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
三十九、 远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
校园搞笑说说大全精选二：
1.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
2.学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
3.感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
4.语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
5.抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味?体香。。。
6.身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
7.老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
8.上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?玩你同桌的手机!
9.同桌化学考了三分，老师说：你告诉我三分能干什么?同桌淡定回答：老师，三分能抢地主~~
10.学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
11.上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
12.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
13.从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子!
14.世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边!
15.数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
16.试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
17.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
18.老师上课的质量，决定手机此月的流量。
19.好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
20.老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
21.小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
22.老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
23.学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
24.语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
25.老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫别的班。
djz525.com更多句子大全精选阅读
校园搞笑说说
1、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
2、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：我想做你女朋友。哪知：那个，你你能不能做我的女朋友？结果那个男生大喜：终于有个人知道我是女的了！同学瞬间石化，立马泪奔！
3、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
4、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
5、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
7、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么？。
8、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
9、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
10、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
11、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点
12、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
13、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
14、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
15、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
16、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
17、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
18、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
19、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈
20、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
21、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
22、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
23、老师问：别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗
24、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到直线！是，无限延长的，没有尽头接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
25、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。你是读美发系的吗？不是，我是读园艺系的。
26、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑
27、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。
28、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
29、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
30、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
31、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
32、老师，你忘记布置作业了遇到这种人，不用多想。全班一起上！
33、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
34、-隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
35、我们语文老师讲初唐四杰：杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。
36、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
37、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。
38、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
39、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
40、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
41、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
42、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
43、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
44、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
45、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？
46、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
47、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
48、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交那些年，我们一起交的作业。
49、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！。
50、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。
51、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
52、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
53、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
54、开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。
55、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
56、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
57、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
58、语文老师叫同学们用不是是造句。一个调皮的男生说：妈生的不是儿子，是爱情。一个女生说：我谈的不是恋爱，是磨难。老师说：我教的不是学生，是情种。
59、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
60、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：先生您好，请问需要特殊服务吗？他说：不用了，我这已经有了。
61、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：哪儿，哪儿？我吃了它！姐崩溃了。
62、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
63、当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！
64、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
65、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
66、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
67、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
68、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
69、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
70、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。
71、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
72、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额！不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了
73、小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说：我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。
74、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
75、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。
76、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
77、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊！
78、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
79、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
80、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
81、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫别的班。
82、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
83、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
84、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：为何这次会考这么烂呢？小明说：坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。
85、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊刚坐下，一个人就不失时机地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着放屁者的肩膀亲切地问道：听口音不像本地人呀。
86、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
87、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
88、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
89、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。初中生悲哀
90、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
91、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
92、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
93、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
94、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
95、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。
2019校园搞笑说说
1、你的现状已与我无关，回忆却让我走的好缓慢。
2、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。
3、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
4、真的、假的，都不重要了。因为，你已经不重要了。
5、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人。
6、你跟别人上床没关系，但你高潮时要喊我的名字。
7、孩纸们，不要抱怨暑假的所剩无几了，你要想想开学了，又能见到那一群逗逼了。
8、上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公。
9、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
10、爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
11、时间可以抹去我的棱角，但有些坚持却又抹不掉。
12、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
13、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
14、宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话。
15、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！
16、世界越来越疯狂，我却越来越烦躁！脾气警报10级，轻易勿惹！
17、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。
18、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。
19、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
20、有些歌太触景生情却还是舍不得暂停。
21、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
22、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
23、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
24、天堂其实离你很近，只要学会跨出那一步，你就能看见它。
25、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
26、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
27、你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖。
28、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
29、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。
30、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
31、吓死我了，打雷就打雷了，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。
32、我不知道会这样，曾经，或许这一个疤，不能用水去淋，会痛。
33、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
34、你以为你黑点就可以当幕布啊？那也要有个本钱，你看看你，当抹布还差不多！
35、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
36、刚刚好，看见你幸福的样子，于是幸福着你的幸福。
37、最灿烂却又最不堪的不就是青春么？
38、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
39、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。
40、当我心狠的那一刻，就注定不会心软。
41、老师，不是我不学习，是因为我从小就怕黑，所以一直不敢看黑板。
42、我可以让你眼前一亮，也可以把你闪瞎。
43、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
44、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气。
45、属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力。
46、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
47、再彪悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔只是她没有对你温柔的理由。
48、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
49、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。
50、你知不知道你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。
51、中国的放假原则：欠了的终归要还的。
52、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
53、是我对你太过宽容还是怎么的，让你在我的生命中如此放肆。
54、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！
55、我每天都会在百度上看刘恺威的照片，只因为他太像你了。
56、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
57、我满身刺都是拜你所赐，你有什么资格说痛。
58、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
59、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
60、是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。
61、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
62、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
63、趁我还能说话，四肢还健全，我想怎么逆天都行，不然我老了，我就只能后悔。
64、你这只破鞋，穿在谁脚上都感觉那么的不和谐。
65、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
66、我还小，谁能告诉我男朋友是什么词？
67、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
68、若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。
69、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。
70、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
71、香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
72、万能的主啊、要是把我从小到现在花的钱都还给我就好了！
73、有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。
74、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！
75、心不能平分，爱也不能同时给两人。
76、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
77、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
78、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。
79、既然人比人、气死人、那么、我还是努力做一个气死别人的人吧。
80、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。
81、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
82、你想夸赞一个人的相貌，你可以说毫无pS痕迹；损人也是。
83、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
84、别听谣言四起相信眼见为实，或许我们不是最佳朋友，但请你别冒险与我为敌。
85、你把最爱的人当作皇后，以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里，你只是公公。
86、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
经典青春校园搞笑说说大全
1、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
2、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零
3、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
4、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
5、乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
6、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
7、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
9、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
10、爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉
11、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
12、当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
13、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
14、多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
15、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
16、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
17、不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
18、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
19、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
20、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
21、讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
22、那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
23、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
24、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
25、“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
26、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
27、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
28、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
29、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
30、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
31、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
32、猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不，
33、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
34、你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。
35、那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
36、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
37、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
38、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
39、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
40、我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
读了“校园搞笑说说大全：不能因为咱俩有过节，你就把我当节过”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。