在快节奏的生活大环境里，句子在我们生活中是越来越重要。大家都喜欢用一些句子来表达，那么什么样的句子才是好句子呢？经过收集，小编为您献上哄女朋友的冷笑话，我们后续还将不断提供这方面的内容。
哄女朋友的冷笑话
1、女孩拒绝了男孩的表白，说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我2个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。我们总在慢慢接近。女孩说：别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。
2、小明考试回来对爸爸说：今天，我们考试了。爸爸说：你有没有不会做的题？小明说：有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。爸爸说：那你填的多少呢？小明得意地说：管它三七二十一，我填了个二十八。
3、哥们结婚了，新娘是一个护士，一天我问那哥们：你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮？他扶了扶眼镜，很认真地说：小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来！
4、金角大王把宝葫芦倒置，喊了声孙行者，悟空回了一声，嗖地被吸进去了，大王一看，里面除了孙悟空，竟然还有行者武松、孙权、六耳猕猴等熙熙攘攘一干人，大王惊讶道：只喊了孙行者，怎的来了这许多？这时宝葫芦开口了：这都是你可能感兴趣的人
5、张三丰：无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？一大半。不错！现在还记得多少？已经忘记一大半了。难为你了。还记住多少？已经全忘了。很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。
6、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现？周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。
7、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选择哪个？香蕉！不对。榴莲吗？嗯，榴莲。为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗？因为，因为，有时猴，有时猴，宁愿选择榴莲不放手。
8、话说有一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论：老大爷人真不错北京的老大爷素质真高，都不碰瓷大爷身体可真好。这时老大爷开口说话了：得了吧！当我傻啊！再不起来，屁股烫熟了！。
9、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一美女（目测是闺蜜）坐我旁边，然后开始聊天。孕妇：自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了！美女：酸儿辣女，肯定是女孩！孕妇：那我现在吃酸的会不会生个男孩？美女：不会，顶多是个女汉子！
10、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。我觉得是挺可怜的，安慰他：别着急，慢慢想总会记起来的。
11、甲：兄台哪里毕业的？乙：不才，纽伊斯特学院。甲：名校啊！乙：言重了。敢问阁下？甲：布鲁弗莱在读中。乙：哇！前途无量！我目不斜视走过，不就是NewEast（新东方）和BlueFly（蓝翔）吗？有啥好得瑟的！
12、一女子请道士驱鬼，说大师！最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然硬生生粉碎了，后来又坐椅子，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了，请大师救救我！道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：你该减肥了！
13、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？船夫一脸茫然：我，我不知道许仙发疯似的紧紧掐住船夫：你是摆渡你不知道？！
14、据说检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话你瞅啥？瞅你咋的！
15、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。
16、感冒难受，她在被窝里给男友发短信我感冒了并决定如果对方回答多喝点水就一脚踹了他。一会儿手机振动，短信内容：开门。这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身冲到门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：多呼吸新鲜空气，运动运动。
17、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风、段延庆等，高潮是一同学大呼：东方不败！当场就把老师气走了笑话一枚，给你解闷！
18、有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去四个多小时了，失主还没来，难道出事了，他还不来领的话，那他一副麻将少字怎么打啊！真为他着急！！！
19、唐僧：盘缠用完了，为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空：这种牺牲应该理解。八戒：就是不知该舍弃谁？沙僧：舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：师父！舍我骑谁？！唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马被卖掉了
20、那天，我和老爸聊天:爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。老爸说:你现在如果多吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。我:凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?老爸:我当时也是那么想的
21、听见一对情侣对话:我给你发消息，为啥不马上回啊？我马上回你，你又回我，我再回你，这就没完啦。你得这么想：这就是网球比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一记扣杀，没动静了，说明你得一分！哦女孩若有所思点了点头，我和几个人也点了点头
22、相亲女孩白白净净，又高又漂亮，人生、理想神马谈的都很愉快。最后那女孩问我：你每天收入多少呢？我想了下说大概100多块吧！女孩脸色当即变了：就这点收入，你还敢和我聊半天，拜拜吧！我弱弱的说：那是余额宝的收入
23、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？
24、周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣！周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。
25、刘备对张飞说：三弟，你去取他的狗命。张飞策马飞奔矛指吕布：喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？吕布看了看他：来杀我的？张飞大笑一声：不不，我大哥让我来取你的...话音未落，吕布转过身娇骂：讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。
26、鲁迅上学迟到，老师生气道：十几岁的学生还睡懒觉，下次记着早点。鲁迅听了，低着头默默回到自己的坐位上。掏出小刀在课桌上刻了个早字，然后刻了个点，接着又刻了米粑粑土豆饼三明治大葱肉饼热干面三鲜豆皮鲜肉汤包鲜肉包子酱肉包子重油烧麦馒头油条面窝鲜肉饺子
27、自从家搬到书院旁边，小孟子每天起早贪晚，刻苦读书。有天夜里，小孟子找不到笔，撒着娇对油灯下织布的母亲说：娘～给我把笔～母亲停下手里的活伤心的哭了起来：孩子啊，娘办不到啊，你很小的时候就没有爸比了
28、大人，为何世人都管您叫包公？展昭问。承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。包拯道,有朝一日你们也会享有同样殊荣。喔,那时候我就是展公啦。展昭兴奋地对公孙策说,而您就是公公!公孙策怒吼：我姓公孙好吗？！
29、一个小区的门口，有一群老大爷围住一位年轻小伙，其中一个老大爷厉声质问道：年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！小伙攥着手里的两个象，羞愧地低下了头，哽咽道：我妈说她说我今年无论如何都要带一对象回家
30、过年回家又要被七姑八婆拷问了，考几分了？有没对象啊？今年赚多少啊？什么时候结婚啊？吃了什么怎么又胖了？其实你随便应付就好了,因为需要问这些问题的人根本和你不熟，也不关心你的答案。真正关心你的人早就喊话了：你混成这怂样还有脸回来,你脸皮比长城还厚十倍啊！
31、【热吧？看看冷笑话】相传当年卞和在荆山捡到一块璞玉，很高兴地呈给楚厉王。楚厉王命玉工鉴定，玉工看了很久，然后对卞和说：＂对不起，你捡到的这块东西，只是石头而已。＂卞和大受打击，仰天悲鸣：＂捡到石头？！不！！＂这就是猜拳的由来。
32、儿子：爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以你可以给我两块钱吗？我想给他。爸爸：乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。那位老伯伯是怎么叫的？儿子：雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊嘿嘿，祝你清凉一夏！
33、【天热来点冷笑话】张龙赵虎王朝马汉！在王朝马汉张龙赵虎！在赵虎马汉王朝张龙！在马汉张龙包大人你到底有什么事？没事，就是想看看，哪个顺口一些~
34、去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了
35、【沁园春热】当下气温，千里清蒸，万里红烧；望城里城外，烈日炎炎，公园大街，基本烤焦；屋内桑拿，汗水洗澡，躺下就是铁板烧；大街上，吊带短裙，分外妖娆；气温如此之高，引无数美眉竞露腰；各大院校，不安空调，俱往昔，还数大爷大妈，拿把蒲扇，边扇边笑。
36、当年愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，拿出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：好厉害，这是什么宝物？智叟：这是咖啡，能提神！
37、【冷笑话送清凉】一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己快要生产的妻子说：您看，我老婆快生了！交警正打算放行，司机又加了一句：恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎！交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：为啥还要罚我？交警说：超速+超员+超生！！！
38、有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！
39、有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女；身，体，细，纤，轻；总，共，一，百，斤。
40、父亲对两个儿子说：给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。
41、春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。看人山人海，一票难求。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃。唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飚！
42、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：鹰鹰鹰...鹰..老公鸡老母鸡，卒。
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哄女朋友讲的笑话
哄女朋友讲的笑话
1、有一天，小红问小明：人与猪有什么关系？小明在3秒答：没。再问：你与猪有分别没？他答：没。
2、菲菲在练习毛笔字，妈妈在打毛衣。菲菲抬头问：妈妈，爸爸怎么什么都会啊？ 妈妈笑着说：小宝贝，爸爸喝了一肚子的墨水，当然什么都懂啦！菲菲试着舔了一口墨汁，皱眉吐道：哎呀，臭死啦，这么难喝的东西爸爸都能喝一肚子，确实难为他了！
3、小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了。
4、小宝宝 4岁了 一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他孙子有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：我滴外孙哎！ 宝贝歪着头：我不是外孙子，我是中国孙子！
5、妈妈饭做好了叫上幼儿园的女儿吃饭，她把妈妈炸的蚕蛹放到盛稀饭的碗里，妈妈问她为啥这样。女儿说：先让它游泳，锻炼一会，我再吃。
6、久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？宝宝答：三岁。姑姑道：长得真快，就要跟桌子一样高了。其其歪着脑袋想想，问道：妈妈，桌子几岁了？
7、爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。
8、有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
9、a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用a：比甚？b：比肾？我还比肝呢！
10、儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：祝你生日快乐！祝你
11、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：爸爸，天气降温了，记得加衣服。我刚想回答，好的，爸爸知道了。女儿又补了一句：别冻死了
12、昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。孩子听了，若有所思地想了想说：那剩下的90分呢？当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。
13、父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物，女儿拿到手中就哭了：爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。
14、宝宝老不睡觉，磨人。我说：宝宝你快睡，你看爸爸睡得好香啊。他转过头来问：妈妈，你闻到的吗？
15、推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。推销员：你家大人还在吵吗？小明：他们永远在吵架。推销员：你父亲是谁？小明：这正是他们吵架的原因。
16、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。女儿望了望我，默不作声。我笑了：怎么，没信心？女儿小嘴一嘟：不是没信心，是我有自知之明。
17、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：知道这是什么吗？这叫变压器。小明看看旁边，一脸疑惑的问我：妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？
18、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？小明理直气壮地回答：妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。
19、儿子回家高兴地说：我考试得了100分!妈妈说：是哪个学科呀？儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理40。
20、一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！哎，爷爷不馋，单单才馋！不对，爷爷最馋！爷爷馋什么啦？我吃西瓜，你老啃皮。
21、小明和妈妈在家里小明说：妈妈，你最想要有什么花？妈妈说：有钱花。小明说：你真美！妈妈说：怎么美?小明说：想得美。
22、一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈，我就趁机说：你叫我好妈妈，我就给你拿。女儿赶快甜甜地叫了一声：好妈妈！ 我又说：不够不够，要叫三声。女儿略一迟疑，随后大声地叫：三声！
23、一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了起来，她母亲问道：孩子，怎么啦？妈妈，小女孩哭道，我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？
24、妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。琼斯，弟弟怎么啦？妈妈在厨房里问。妈，叫我怎么办呀？琼斯带着哭腔说：弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。
25、孩子哭闹的时候，就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起
26、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：孩子，你怎么啦？ 阿姨，孩子抽泣着，我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？
27、小丽有一个1岁的弟弟，妈妈问小丽：你喜欢弟弟吗？ 小丽吃醋的说：不喜欢，因为你一直抱着他！妈妈开玩笑说：那把弟弟卖掉好吗？ 小丽：不好！ 妈妈：为什么？ 小丽：等他长大一点，才可以卖更多钱
28、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说：要是我，我宁愿吹小号。
29、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。为了证明这一点，他说，我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。
30、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。 小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
31、小外甥上二年级，寒假作业有个小的作文题目，介绍一下家里有几个人以及她们的爱好。我小外甥写道： 我家里有3口人，爸爸喜欢打麻将，妈妈喜欢打人。
32、有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说：这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。几个小孩童言无忌说：姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的！
33、米勒先生的电话铃想起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：你的号码是不是694136？ 不是。米勒先生回答。 那你为什么拿起电话听筒？孩子问。
34、弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊：hey，哥们！爷爷愤愤地说：你应该叫我什么？！重说！弟弟弱弱的说：hey，爷们。
35、暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：我用一只石榴换你一只板凳。男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：待会儿我要用板凳换回石榴。
36、楚阳向，你挖坑做什么？我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。这个坑是不是太大啦？没办法，金鱼在你家猫的肚子里。
37、一日，吃苹果，贝贝：我要吃大的，我要吃大的！妈妈：小孩子可不能这么自私，孔融4岁的时候，吃梨子时就知道选小的，把大的留给哥哥和弟弟吃呢！孔融是不是个好孩子呀？贝贝：是。妈妈：那贝贝是不是也应该学孔融呢？贝贝：不行，我不做孔融，我不吃小的。我要做孔融的哥哥，我要吃大的。
38、妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客， 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。妈傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说： 妈妈！快来看，那个夫人是男的！
39、豆豆：你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？华华：怎么没有！我妈妈就是！豆豆：真的？华华：你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：当心爸爸回来揍你。爸爸下班回家，果然揍了我一顿。
40、爸爸问：丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？轮子，丹乔说，这样汽车就开不走了
41、儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷，让他们骑我的马马
42、小雨点第一次坐飞机时兴奋的要死，在走道上走来走去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙的焦头烂额，于是责备小雨说：要玩就出去玩。
43、姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？
44、小丽说：台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了！小娜恐惧地说，破伤风才可怕呢，隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了！
45、周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她:美美，这儿的阿姨谁最漂亮？李阿姨最漂亮小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。可是我妈妈更漂亮。小家伙接着说到。为什么呢？因为妈妈长得像我！
46、果果的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床，外公对果果说：果果，快起床吧，外公带你去公园玩儿！果果说：我不起床，我腰疼！
47、人要走了，他对主人的小儿子说：鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？不行，鲁什克说，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。
48、五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么？ 我告诉她：白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。 女儿沉思了片刻，不解的问道：那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？
49、儿子问我：我们能去麦当劳么？我说：你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。他又问：那我们去KFC行么？
50、星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧！五仔的妈妈急忙把五仔拉回来，扭着他耳朵说：快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。五仔说：妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。
51、两岁的毕毕有一天问我：妈妈，鱼鳞是鱼的衣服吗？我回答：是呀。跟着他又说：那扣子在那里呢？
52、维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。没关系，我会找到的。
53、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去刚刚还哭，拉着脸正折腾的起劲的外甥女。拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。哎，小孩的世界你永远不懂。
54、小明不小心摔了一跤，把骨头摔断了。爸爸妈妈急着要送他去医院检查，小明最怕去医院，连忙说：不要，不要去医院，用双面胶就可以了。
55、游戏厅旁边的厕所门口，我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来，趴我背上。几秒后，他进去了。过一会又出来了，给我一个游戏币，然后又趴我背上！宝贝，你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么？
56、母亲：你为何对着镜子吃梨?女儿：这样不是可以吃两只梨么?
57、一天，爸爸教儿子手字，儿子说：这是什么字？ 爸爸提示道：你平常用什么开门？ 儿子：脚字！
58、有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：这能怨我么？！遗传基因不好！
59、父亲：老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。儿子：为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！父亲：那是老师在讲课，不说话怎么讲？儿子：您不是经常讲凡事要从小时候做起吗？长大也要当老师。现在不练怎么行？
60、什么是歌剧啊？小彼得问爸爸。在歌剧里，爸爸回答，当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。
61、妈妈，人真是从猴子变来的吗？是的，宝贝。哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。
62、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。小雷斯嘟着嘴说：可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。
63、快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地点头。儿子说：爸爸，您这样急刹车太危险啦！我惊慌失措地说：闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。儿子不屑一顾地说：扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。
64、小晶说：我爹是硕士，我妈是博士。 小宾说：那有什么了不起的？ 小晶说：那你爸妈是什么士？ 小宾说：我爸是男士，妈是女士！~
65、早上发现一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：我鞋上的水钻呢？五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：我抠下来送我们班女同学了。
66、甲乙两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。甲：我爸是君子。乙：我爸也是。甲：我爸可是正人君子。乙：什么了不起，我爸的地位更高，他是梁上君子！
67、父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！
68、妈妈：马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！马丁去了一下回来说：妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。
69、儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。爸爸：用嘴吧吸吮。儿子：我够不着。爸爸：那让我来，在哪里？儿子：屁股上
70、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，发生了什么事？一个男孩咬了我一口，伊凡说。再见到他你能认出来吗？妈妈问。他走到哪里我都能认出他，伊凡说。他的耳朵还在我衣兜里呢。
哄女朋友开心的笑话
哄女朋友开心的笑话
1.那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……_
2.一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”,就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
3.胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
4.漏点了:下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
5.小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻...
6.昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
7.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
8.老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
9.对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
10.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
11.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
12.撞见前女友和新欢调情:影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
13.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
14.去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
15.一帅哥欲买避孕套:一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
16.猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
哄自己女朋友的笑话
哄自己女朋友的笑话
1、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议！
2、电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。喂，你为什么关掉电视机？哥哥小明不解地问。我要上洗手间，小芳答，但是我又不想错过任何精彩的片段。
3、下午，儿子问我要两元钱。见我有点不太高兴，儿子便解释说：“小区里来了一个老爷爷，很可怜，我想给他两元钱。”我欣慰地把钱给了他。不多时，儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。“谁给你的？”我问。儿子说：“小区里的老爷爷。”
4、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”
5、一天，儿子见我来接他，便问：“爸爸呢？”我答道：“你爸爸今晚有应酬，不能来接你了。”儿子问我什么叫应酬，我说：“应酬就是你不想做但又必须做的事。”第二天，儿子上幼儿园前突然认真地对我说：“妈妈，今天我也要去应酬了。”
6、别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。你干嘛总用5个指头抓菜吃？妈妈斥责。那当然了，我又没6个指头。
7、今天我姐带着我小侄还有我溜达。我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：大乖怎么摔了？疼不疼啊？？我小侄淡定的爬起来，拍拍身上的土，说：走累了，爬地上歇会……
8、一次跟老公吵架，气急，脱口而出：给你脸不要脸。一旁3岁的女儿瞅了瞅爸爸，对我说：爸爸有脸，当然不要脸了。
9、“别嘉，”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？” “这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊！”
10、爸爸问妈妈：今天的馒头怎么这么黑？小不戒抢答：这是昨天夜里做的呀！
11、在放学回家的路上，看见前面有一男的正在路边尿尿。正巧这时来一妈妈领着小萝莉经过，小萝莉问妈妈那人在哪干嘛呢.妈妈随口说句“干坏事呢”然后小萝莉跑上去就一脚。我永远忘不了那男的无奈加痛恨的眼神。
12、我们几个朋友相邀去k歌，朋友的女儿和我儿子也同去，两个小朋友甚是兴奋。小女孩高喊：“我要唱“宫”的歌”。我儿子立刻还以颜色说：“我要唱“母”的歌。”
13、还很小的时候经常去医院体检验血，我 都非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了。我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿！
14、儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：其实我只是跟你一样。哪里一样？你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸。
15、小孩甲：你知道什么糖最贵？小孩乙：巧克力。小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。
16、让儿子到餐桌吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。 ”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
17、安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？安娜想了想说：我只想要一只小狗。
18、小东：妈妈要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！妈妈：我骗你什么了，孩子？小东：你常要我多吃菠菜，说菠菜里有铁质，其实里边根本没有。妈妈：你怎么知道没有？小东：刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天，什么也没有吸起来。
19、昨天晚上小区广场，九点了，孩子麻麻要带她回家睡觉，孩子还想在外边玩，麻麻说：“自己一个人害怕……”然后，小姑娘跑过来一把抱住我说：“叔叔，你去陪我麻麻睡觉吧！”这闺女，打小就懂事~
20、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！！”
21、四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”小萌想了一下，对该老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”
22、一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。
23、发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架。小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道：“我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……”
24、妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。她向正在摆弄邮票的儿子问：埃里克，你说匈牙利在什么地方？在意大利前两页。埃里克满有把握地说。
25、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？”儿子回答：“诗人懂鸭语。”
26、一次，小童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人？妈妈说，因为先是对死去的人的称呼啊。童童说：那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？
27、一日，我正在公园里打羽毛球。一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”看我一脸的不悦。机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！
28、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!”
29、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。 讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！
30、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”
31、小小买了一本书，作为送给妈妈的生日礼物。小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。妈妈打开新书时，发现里面工工整整地写道：送给亲爱的妈妈作者敬赠。
32、有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：你为何不讲呢？是不知道吗？学生答：老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。
33、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！
34、有次奶奶生病了卧床，叫我倒杯开水给她。水倒了之后我突然想到生病了得多运动。于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。这时爷爷一拍我的小平头：“你也病了吧”
35、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧！哥哥：妈妈说太晚了，苹果就睡觉了。不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！
36、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
37、妈妈：和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？ 儿子：可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。 妈妈：当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。 儿子：那有什么用？我打得比你准。
38、出差，一日晚在网上和上幼儿园的女儿聊天；看到女儿额头上有一朵老师奖励小小红花，就问女儿：“你额头上是什么东西呀！”女儿马上回答：“我这是人头，不是鹅头，人头就是人头，鹅头就是鹅头”。
39、每天下班都去楼下超市买东西， 和老板已经很熟，今天去买东西时见老板正在揍他儿子，问其故， 老板曰:他妈的，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼……
40、一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道： 伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？
41、前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！
42、父亲问儿子：如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？儿子回答：那我就把它当零用钱。
43、想教自己二十个月大的女儿一些英语单词，就从最简单的开始吧！ 知道吗，外国人叫妈妈是叫‘mummy’的，你叫叫看？ mummy------- 哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什么吗？ 女儿认真地想了想，用她自己的语言逻辑回答我：叫babby! 哈哈，爸爸成了芭比娃娃！
44、电视里一脸严肃的女播音员，正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：什么叫‘扫黄’？爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：去，到帮爷爷干活的时间了。噢！小明好象明白了，指着电视嚷，别念了，我天天都得替爷爷扫黄。
45、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。 有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。
46、下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。
47、杰克：妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？母亲：当然，孩子。杰克：那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。
48、一天下午我带着果果出去玩，果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：我要摸摸太阳！我说：太阳离我们很远，果果够不着的。果果说：妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。
49、奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
50、表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊...。
51、姐姐：沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……妹妹：怪个得我每一次都钓不到鱼
52、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？”爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？”女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”
53、朋友家小正太三岁，个子小，上幼儿园总是被各种欺负……某天回家又跟他妈说今天被小姑娘揍了，他妈就问到被揍了该怎么办？小正太霸气威武的回答：“我立马躺地上装死……装死……”
54、女儿一直想要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母，他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走，女儿马上两眼放光，跑上去问：“阿姨，小宝宝在哪拿的？”
55、幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：“孩子们，在我小时候，也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看，长大以后也会是那个样子。’”这时一个孩子大声说：“啊！您一定后悔那时没听话吧？”
56、小明每次很烦的时候都到爸爸面前说:太阳爸爸早！爸爸都听的不耐烦了。有一次，爸爸上班去了。这时，爸爸想：这下该没事了吧！谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说：太阳爸爸早！同事爆笑！有一次，小明在学校上课。他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：太阳爸爸早！
57、一次，我带毛毛去动物园。毛毛对关在栅栏里的老虎很感兴趣，挣脱我的手凑过去。我大惊失色，一把拽过她：“毛毛，别靠近老虎！”毛毛转过脸，笑眯眯地说：“放心吧，爸爸，我不会弄坏它的。”
58、爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”
59、咱家那个八岁的女儿特别调皮，这天和我一起去参加表妹的婚礼。女儿把表妹的糖给顺走吃掉了，表妹就逗他：“把糖还给阿姨吧，乖娃娃。”可是女儿已经吃下去了，同事接着说：“没关系，你吐出来，阿姨也吃。”女儿想了想，说到：“阿姨，我吐不出来，不过我可以拉出来给你吃！”
60、小胖正在减肥中，实在饿得不行了，肚子一直“咕咕”地叫个不停。遂哀求妈妈道：“妈妈，你看我肚子都叫成这样了，让我吃点东西安慰安慰它吧！”妈妈：“才叫了一声，不是真饿！”小胖：“一直叫个不停，怎么会是一声！”妈妈：“那是你肚子太大了，叫一声后一直有回音！”
61、在小区花园散步时，一位阿姨妊娠反应严重，蹲在路边呕吐。儿子问“阿姨怎么啦？”妈妈说：“阿姨怀了小妹妹。”儿子赶紧过去关切地说：“阿姨你小心点，别把小妹妹给吐出来！”
62、同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着。宝宝们经常会说，等我长大了要怎样怎样。姥姥呢，偶尔会说，等你们长大了呀，姥姥就死喽。昨晚，二宝突然对着姥姥说：“姥姥，等我长大了也不让你死！”姥姥问：为什么呀？答：我要让你帮我带孩子。
63、妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事，妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫，同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？”这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！”尴尬一片。
64、今日幼儿园测量身高体重，我把体重器搬到教室。一小男孩悄悄的放了一只脚，当他发现有数字时他马上叫来了伙伴。并激动的说:“快来，你站上去就知道自己几岁了……”。
65、儿子：“爸爸，我知道吸铁石为什么能吸铁了。”爸爸：“真的？为什么？”儿子：“因为是磁（雌）铁。”
66、安安：“你的袜子上有洞吗？”卡勒：“没有。”安安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”
67、爸爸讲：凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。他儿子跳起来道：唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。
68、同事对2岁多还不太会说话的儿子说：“来，快叫你曹大爷！”儿子：“曹……你大爷……”同事满脸黑线：“不是曹你大爷，是你曹大爷！快叫！”儿子：“曹你大爷……曹。”
69、父亲问儿子：“你长大以后想干什么工作？”儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”
70、两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。甲小孩说：“我爸的戒烟效果不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的频率明显下降，由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”乙小孩说：“我爸的戒烟效果也不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的种类明显减少，过去什么烟都抽，现在只抽中华了。”
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