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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

随着时代的飞速发展,经常能在不同的地方看到同样的句子。句子可以表达自己的情绪感受。最近抖音很火的句子有哪些?你可以读一下小编整理的搞笑乐死人的心情短语,欢迎你的品鉴!

1、觉得你好眼熟,原来你是凤姐马云的结合体。

2、在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

3、天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。

4、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了

5、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。

6、有时候,我们就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化成了一串省略号

7、若不弃,此生不离;若嫌弃,死一边去。

8、你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。

9、某文学青年第一次登上万里长城,诗兴大发,意欲赋诗一首,诵道:长城啊,长城真他妈的长!

10、说好一起到白头你却偷偷焗了油

11、减肥的心,吃货的嘴。

12、电闪雷鸣之夜,孩子满眼泪水的质问:妈,你究竟隐瞒着什么?为什么这么多年,你都不肯告诉我爸的名字?妈:因为你爸做好事从不留名,所以我至今也不知道他的名字。

13、男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你!

14、只要想着明天吃什么,人生就充满了希望

15、不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

16、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势

17、魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以魔鬼:我不想再做魔鬼了,我想象天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧!

18、男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。

19、千万不要占小便宜,要占就占大便宜。

20、那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!

21、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:存钱是吗?嗯。我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。

22、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久

23、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的

24、真的对不起,我不是有意伤害你,而是故意的。

25、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

26、舍友们都在睡觉,我在床上看笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。

27、大学时去校医院打针,旁边两个大夫聊天,一个大夫说:咱们医院的器材太都该换了,连刀子都钝的没法用,那天有个男生来割包皮,结果都给人家弄成花边的了我在旁边憋的,彻底内伤。

28、某日上贴吧,看到个贴字,名曰:为什么我打完飞机会冷?一个暴强回复:因为该技能正在冷却中

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笑死人不偿命的搞笑心情短语


最新笑死人不偿命的搞笑心情短语

1、我要瘦成一道闪电,照亮所有的胖子。

2、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真

3、不要想着自己曾给人恩惠,因为除了你没人会记得

4、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装

5、孩子看到灰机没有,答曰,有毛线灰机。

6、你以为你把我踩在脚下,却不知道我可以随时砍下那你的头颅

7、留了青山在,还是没柴烧。

8、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

9、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

10、地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?小b同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的当中央继续转

11、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。

12、我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。

13、名花虽有主,我来松松土!

14、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

15、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单

16、铁柱能磨成针,但木柱只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

17、香菇走在路上,被橙子撞了一下,香菇大怒道:没长眼啊,去死吧。然后橙子就死了。因为菌让橙死,橙不得不死。

18、世界上很多事情本来没有对错,做的人多了就分出了对错。

19、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

20、每次坐电梯,听到叮的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,有时候里面还会有熟人

21、做人要四个经得起:经得起看,经得起考,经得起问,经得起查。

22、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

23、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了;我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别!

24、今天你被山寨了吗,你全家才被山寨

25、等我找到了老婆,我第一时间就是亲她三天三夜,我要问问,这些年你死哪里去了?

搞笑短语大全笑死人


引导语:今天家里的熊孩子从外面跑进来,我正在看书,他叫道,报告大王,外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑,便答道,把本王的打狗棍取来,让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。

1、刚从公司下来,对面走过来一个打电话的女的,目测没有穿bra,胸前两点凸显,旁边一路人甲大哥眼珠子都快蹦出来啦,突然美女停下了脚步,低头看了看胸前,抬头对大哥吼道:看啥看?想吃啊?我瞬间惊呆啦,咱大包头的美女就是豪爽,哈哈!喂,卖煎饼那大叔,煎饼都冒烟啦!!!

2、星期天,陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房,偷偷塞点私房钱给岳父,岳父一手给推了回来,一脸坚决的说:“不用!真的不用!我不缺钱,你也不容易啊,自己留着吧!”楼主当时不禁眼眶一热,还是岳父大人理解我,懂得体恤我啊!我正要把钱放回口袋,这时,岳父居然一手把钱夺去了,一脸不好意思的憨笑,“刚才那贼婆娘出来了,站你背后看着呢!"

3、昨个跟一女同事去五星级酒店送东西,坐电梯的时候,有一外国友人在我后面,然后出于友好。我拿手挡了下电梯门,等外国友人进电梯之后给我说了句,三克油,我脑子一片空白,然后竟然回了句,三克油,老外跟我女同事。。。瞅我瞅的眼都直了,TMD这个丢人啊

4、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用,怕皮肤受不了,“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。

5、今天骑着我的小电驴去上班,碰到了婚车车队,然后我就跟着摄像的车看,我对着摄像师傅喊了句给我拍一段,然后摄像师傅直接把摄像机对着我,你以为这就完了?放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了,然后我就在摄像机中消失了,别问我在哪,我他妈在沟里!不说了,疼!!

6、今天闺密问我“你跟你男票感情那么好,当初怎么好上的?”“哦,当时我们同桌,我手贱画了条三八线,说越线的东西都是我的,结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”

7、老婆:像你这样一夜七八次谁受得了,昨天都搞得我一夜没睡,你不能控制一下吗?我:昨天特殊情况,今天不会了,我不拉肚子吗?今天好多了。

8、听嫂子说的,笑死我了。本家有个婶子,年轻的时候不怎么会干农活,有一回她婆婆跟别人说:我家儿媳妇,砍了一天草,烧了好几天。人家都说,你们家儿媳妇能干啊,砍一天草够烧几天啊!她婆婆嘴一撇:哪里呀!是她砍了一天草,回来发了几天烧。

9、小张下班后来到女朋友家中,正要与女朋友亲热,女友赶忙说:“别闹了,我大姨妈来了”。小张不屑地说:“大姨妈来了又如何,我才不怕呢。”正说着,从卧室走出一个中年妇女,女友跟小张说:“这是我大姨妈”。小张有点懵了忙说:“大姨妈你好,我刚才不是说你,我是说……还是不说了吧?”

10、今天在路上,听到两个妹子在讨论怎么请领导吃饭,一妹子说我们请他吃牛排,另外一个突然来了一句,我们请他吃“草”怎么样?草!!

11、一天晚上无聊,便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇,便有个小妹,某人甚是开心,二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候,便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句,我老公刚刚出去了,一会回来你们继续哈!我靠当时无语…

12、这几年生意越做越顺,老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说:你胸那么小,买什么胸罩咯。 没想到老婆回了一句:那你为什么要买内裤呢?!…

13、刚出去觅食,走街上对面一个帅哥总是看着我,我心想难道今天穿得比较淑女?不由得心中窃喜,然后他微笑着向我走来,顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办?我要怎么回答?好紧张。。然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单,一转身,消失在人群中。。。

14、前几天参加死党婚礼,婚礼上司仪说,新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦(就是吻一下新娘啦),我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……我们边笑边石化,哈哈哈哈

15、我们宿舍对面人家起名字就叫上面那个,哥几个表示不服,就想法子娶个名镇住他们。。。我们商量了好久,都没有结果,一串门的逗比说“干脆叫“售票处”吧!”售票处?果然霸气,我们就选择了它!

16、昨天我带阳嫂去看复联2了,日常生活中也整点小浪漫嘛,我特别深情的对她说: “亲爱的,希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨!”结果阳嫂来一句:“滚一边去,风扇吹你一个人是吧?。”

17、昨天和老婆吵架了!一夜谁也没理谁!今天到公司要用电话!打开包一看!平常的随包四宝(钥匙,钱包,手机,烟)变成了电视遥控器,孩子的尿不湿!自己的一双袜子,还有片她的卫生巾………

18、一位男子走进了一家银行,拿着三百块钱对公作人员说:“我是外地人,我为了这个贫困的家,从早晨六点就开始不辞辛苦的奔波操劳,冒着一定危险,流着辛勤的汗水,忍受着烈日酷暑,好不容易在上午赚了300块钱居然都是假币,你能想象到我的心有多难过吗?”工作人员说:“我很同情你的遭遇,也理解你的心情,你这假币是谁给的?”他说:“是我从一位先生的口袋里拿的!”

19、看见同学们520在空间里秀恩爱!我实在看不下去了,就默默在发了条说说!“520秀恩爱算什么,有种你们61秀儿子。”

20、这天上班,在路上碰到个穿低胸短裙的妹子,一边走路一边玩手机,我说:妹子,你前面有沟哦,还挺深的。妹子瞄我一眼,捂住胸口对我吼道:“流氓”。然后我就看着她掉前面沟里了。

21、小时候生病去医院化验血,我站在那里哭,一个小哥哥问我:“你哭什么?”我说:“验血要割手指很痛。”那个小哥哥一下子就呜呜地大哭起来:“我要验尿啊!”

22、我去理发,老板问我:“你是要托尼老师给你理,还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次,我说:“要托尼老师给理吧。”老板喊:“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应,老板急了:“二柱子,有客人找你理发!”立马蹦出来一个-

23、星期天在家休息。这时老婆跳着舞过来问我:老公,你快看,我像不像一只小天鹅? 我看了一眼回到:你可别瞎跳了。。。不过话说回来,还真像!整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎,不说了护士给我换下药,谢谢。

24、我:“老板,我觉的你卖的肉水份实在是太多,这明显是注水肉。”老板:“我一向注重诚信经营,我可以拿人格担保,这绝对不是注水肉,水份之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健,平时喝水比较多,有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况,经常洗澡,接触水比较多。所以水份多说明这猪肉卫生健康!”

25、本人学生汪!晚上选修课,我想坐边上第四排吧,这样想听课时位置不错,想玩手机又不会太招摇。。。。于是,上课后我才发现前三排一个人都没有,第四排就我一人!我板板正正的听了这辈子最认真的选修课!

26、学生:老师我要小解。老师:上我的课,竟然不知羞耻的要小姐???

27、男:宝贝,你有什么愿望吗?女:我想你在三个地方吻我。男:这简单,哪三个地方?女:巴黎,纽约,伦敦。男:………

28、男:亲爱的,你的我的宝贝,就算别人拿一百万,一千万跟我换我都不换。女:你还是趁早换了吧,我想跟别人过好日子呢。

29、男:小,小……姐,我,我…姓吴…吴能和你聊会吗?女:性无能没关系,你可以去医院看看。

30、一次周末,老公正在楼下和他的朋友打羽毛球,我就在家里面上网,突然之间前几天刚修好的网络,不知为何又坏了,我十分恼火。就给老公打电话说:“什么破网络啊,刚修好又坏了,怎么也连接不上,我都快疯了,你说该怎么办啊?”结果这二货老公说道:“你先镇定,现在医疗水平很发达,疯了也不是治不好的病,去精神病医院吃些药,做些心理治疗,绝对可以控制住!”

编后语:碰到同事抱着女儿在小区玩,我就招呼她女儿下来玩“下来跟叔叔一起玩吧!”“妈妈说最好跟小姑娘一起玩!”“我也是女的啊!”“我不信,你证明一下吧!”

笑死人的搞笑短语短句


1、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。2、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。3、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。4、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。5、早知道他不是好东西,就是忘了说了。6、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!7、我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!8、第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。9、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。10、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。11、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。12、刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。13、锄禾日当午,上学真幸苦,已进入学校,罚站一下午。14、我平胸我骄傲,我为国家省布料。15、好友谈恋爱两个月,网名改成蓝色。最近我才知道,蓝色直译为中文叫不撸。16、没有激情,爱就不会燃烧,没有友情,朋就不会满座,没有豪情,志就难于实现,没有心情,事就难于完成。17、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!靠,忽悠我还是怎么着!18、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。19、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。20、靠山吃山,靠水吃水,今天抢劫,不许不给,谁要反抗,让他见鬼。21、前途是光明的、道路是没有的。22、不想当神父的道士不是好和尚。23、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。24、不怕路远,就怕志短,不怕缓慢,就怕常站;不怕贫穷,就怕惰懒,不怕对手悍,就怕自己颤。25、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。26、你想死呢、还是你不想活拉。27、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!28、捷克斯洛伐克!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。29、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦全场鸦雀无声30、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。31、寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!32、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。33、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。34、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。35、我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。36、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。37、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。38、花有百样红,人与狗不同。39、男人被甩,金钱问题,女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。40、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。41、人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。42、人长得漂亮不如活得漂亮!43、一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!44、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了!45、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。46、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!47、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。48、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。49、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮50、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:你就不能有点反映吗?连床也不会叫!女的听后连忙大叫:床!!床!!51、算命先生与小姐对白:你命不好。为什么?因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。52、皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太热了。53、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。54、我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。55、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。56、不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。57、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。58、英雄不问出路,流氓不看岁数!59、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。60、你鱼肉百姓,百姓就人肉你。61、老板,来一碗泪流满面。62、穿着恒源祥的毛衣,提着脑白金的礼盒,拿着三精葡萄酸钙,嘬着太极急支糖浆,哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。63、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。64、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。66、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。67、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。68、电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年,自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。69、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。70、有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。71、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。72、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。73、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。74、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!75、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。76、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。77、你出来一下,我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。78、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。79、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。80、没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。81、只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。82、春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!83、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!84、电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!85、为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?86、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。87、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。88、白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。89、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。90、其实人活着的时候就是一个躯壳,死了就变成一堆骨灰。91、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。92、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。93、我问她:你以前交过男朋友吗?她说:高中的时候有交过。我明知故问:是河南的么?她大惊:当然是和男的啦!94、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。95、你住在我心里,你交房租了吗?96、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!97、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。98、不喜欢我,我就把你阉了做我妹。99、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!100、最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!

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