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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

每一个不起眼的日子里,我们越来越喜欢在网络中分享一些表达心情的句子。句子的浓缩是其魅力所在,有哪些值得和你分享的句子?小编花时间特意编辑了笑到风中凌乱的段子,请继续阅读本文相关内容!

引导语:今天在医院排队,前面一女的在登记。医生问:“姓名?”女的说:“张逗逗。”医生问了两次是哪个逗?女的说不清,突然在不远处传来一个声音,让我差点漏出笑声:“逗比的逗吧!”

1、“我女朋友气跑了。”“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”“不严重,我只是很久没用了。”

2、女友担心我会抛弃她,我把她搂在怀里,安慰道:“别傻啦,放心吧乖乖,你这么重我怎么可能抛得动!”

3、记得网上有这么个事,一哥们在宿舍说:“如果我变成女人,先叫哥们儿爽爽。”得到所有哥们儿的好评,我在宿舍也装个逼的对哥们说:“我要是变成美女,先叫你们爽爽。”谁知道他们把我按在床上说:“难为你有这份心,其实不用变成美女我们也能爽!”

4、最近打开朋友圈全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球,事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的,大清早是可以起床给老婆买早餐的,应酬也是有办法可以早回家的,就看你是不是比球赛更重要!

5、老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿吗?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了句:能蹲吗?老板自信的说:蹲没问题。于是大叔蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点不耐烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。

6、富翁问医生:“医生,我的不育症还有治吗?我真的很希望有个下一代。”“从医学的角度来说是没治了,但是你要说给我个一百万的话,我可以叫你爸爸!”

7、因为某些方面的原因,总是膝下无子,今天想了一天,发现可能是因为没有老婆。

8、隔壁小桃她家下水道老是塞住,她老公经常要出差,所以老是叫我去帮忙通下水道,关建是每次去都要给她小孩钱出去买糖吃!

9、舍友每周都回家,问他为什么要回这么勤,他说拿生活费。我们说:“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说:“我妈不喜欢把钱打我卡上,只喜欢把钱打我脸上。”

10、“如果你能迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步都由我来走完。”“闭嘴!好好下棋行吗?”

11、渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?”“对哦!我怎么没想到,拜拜噜!”说完金鱼唰一声就消失了。

12、最近学车,晒得倍儿黑,晚上睡前敷了个蚕丝面膜,告诉老公他睡觉时给我撕下来,我都睡醒一觉了,面膜都干脸上了。这货还在外面看电视,自己撕下面膜,继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸,一睁眼,老公灯也不开,脸贴倍儿近,边扣边说:“蚕丝面膜真薄,口在哪?”

13、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交,卖到了外省。

14、一朋友在北京开小超市,一天在视频里和东北哥们聊天,聊到饭点有点饿就和朋友说:“哥们,帮远程看下店,我去买饭。”5分钟后,一大爷进超市拿了瓶二锅头,东北哥们在视频里说:“大爷,酒拿走,钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人,把酒放地下就跑了。

15、Lz今天去买菜,旁边来一女汉子,对老板说:“老板,来两斤男人!”两斤男人?我正不解的时候,只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子,摔钱离去,留下风中凌乱的我!

16、今天去买麻辣烫,前面那哥们对老板说:老板来碗麻辣烫,不要麻辣不要烫。老板一愣,转身给了他一只碗。

17、刚刚去相亲,见了面之后,姑娘就对我说:不好意思,今天出来急没化妆。我便一笑回应到:漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声谢谢。我连忙摆手道:你误会了,我是说你还是化个妆比较好。

18、昨天打篮球球,我换防一个技术不错又灵活的小伙子,突到我面前急停下来,我双手举起来,他连做三个假动作都没有骗到我,然后被我一肚子顶爬地上了,你他妈的跟我一个胖子做假动作鸟用啊,老子根本反应不过来!

19、别人都说,小时候两姐弟经常打架,长大就不打了,因为感情越来越好。我跟我弟弟也是这样,因为长大后我再也打不过他了。

20、男:“你和你新交的男朋友发展的怎么样啊?”女:“吹了” 男:“发展得够快的啊”

21、今天行街,走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来,我知道这种生物是很友善的就没管,它跟着我一起走了大概30米,然后见它加速跑到了我面前,回头仔细看了我一眼,又看了看我身后,楞呆了一下,疯了似的向它主人跑回去了,尼玛!它认错人了.....

22、女朋友来例假,不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐,我生气又心疼地说:“乖,你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏,没有说什么。停顿了片刻后,开始往杯子里吹气,可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说:“现在可以喝了吧,都开了。”

23、我打小就是一个一心向往高雅艺术的人,每天刻苦练习钢琴十多个小时,做梦能有一天能够上台表演,赢得赞誉和金钱。很快,我的梦想就实现了三分之一,邻居塞钱给我,求我别弹了。

24、西班牙已经不是四年前的西班牙,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年的中国队。

25、热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人,晚上就被医生说了句话唤醒:快醒来吧,今晚你是领舞。

26、也有一种幸福,是能被喜欢的人当宠物养。希望被他大大的手掌摸摸头,说好乖啊最喜欢你了。希望犯错时在他身边蜷一团,看他生气又无奈,骂几句“怎么这么蠢”然后抱抱。希望每天肚子饿的时候,他会魔术般地变出好吃的,一本正经要你先坐好。希望在所有的宠物里,他一眼看中你,说“走吧回家,我养你。”

27、我和朋友在车站溜达,有一个妹子喝水瓶盖没拿住,掉地上了。我看她弯腰要捡,我脑子一抽一脚给瓶盖踢开了,永远忘不了当时那姑娘的眼神。

28、LZ男,说一女同事,喜欢女孩,打扮的也很男性化!一天去KTV一起玩,狂嚎狂喝,都晕乎乎的,要去卫生间,她说一起去,也没在意,谁知这姑娘一路跟到男厕,站在便池边上解开腰带来了句:“卧槽出来忘带鸟了!”然后看看我默默的去了女厕!

29、刚刚吃饭回来,在等电梯的时候一妹子穿了低胸装,在那吃冰激淋。就我们两个人,刚好电梯来了,可能是太激动,可大一块冰激淋掉到胸里面了。她尴尬的看了看我,也没好意思动,我看她表情很不自然,我问她:“几楼?”她说:22楼,我果断把1~22楼的电梯按钮全按了,可算当回雷锋了!

30、男朋友那2B为了装气质,偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。死要面子坚持用了一星期,终于忍不住过来求我帮他弄回去。改回去后他竟然表脸地说:“这个谁不会啊!手机买回来第一天就知道了!”老娘一生气又给他改成俄语了!他现在正给我捶腿呢……

编后语:昨天晚上去逛街,快九点了,老爸打电话给我,问我什么时候回,我说快了。男朋友在边上问:“谁打电话给你?”我说:“我老妈的老公。”男朋友说:“他打电话给别人老婆干嘛?”

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笑到凌乱的无厘头说说


1.你一进整形医院,院长说:对不起,我们这换不了你的脸

2.当别人说你疯了的时候,也许你不是快成功了,而是快真疯了

3.我们患难与共吧,以后我的就是我的,你的还是我的

4.我在想,吃了这么多亏我也变聪明了,接下来你是不是要用美人计打发我

5.告诉你,你再不搭理我,我就变成包子了,天津最有名的那个

6失败不可怕,可怕的是,你付出了结果告诉你,它不是成功它妈

7.你说你打着灯笼还是找不到你爱的人,我在想,亲,你的灯笼是不是太暗了

8.其实我不懒,但养鱼确实挺麻烦,以前一周换一次水,现在一周换一次鱼

9.我觉得我在你面前我太成功了,因为你是失败的典型

10.有的人活着,它已经死了;有的人死了,它早该死了

11.天塌下来,没关系!你给咱顶着,我给咱垫着,我就不信谁会怕谁

12.想你想得饭都吃不下,因为一想起你我就恶心

13.这个人太可恶了,祖国的花朵,开一朵它掐一朵,唉可怜的花朵

14.别以为你穿着美邦,就可以大摇大摆不走路了

15.我能容忍你的誓言是假的,可是不能容忍连钱你都给的是假的

16.一只螃蟹被煮时,跑出锅盖,它说:"我 热!"我答: 你如果想红就忍着

17.猪有猪的活法,也有猪的思想,假如你给它人的思想,猪就不是猪了,是八戒

18.倘若地震了,我真希望能和你一起生一起死,因为我想看你被砸死我笑死

19.我知道你名花有主了,但你不明白我在移花接木

20.偶去空间捞漂流瓶,结果捞了一个“再来一瓶”,我去

21.其实早晨起来,可以做很多事,比如;再睡一觉

22.别总拿你的脸说事,美的不突出,丑的很别致,你吓唬谁呀

笑到凌乱的短语神梳理


引导语:小明的班级里搞演讲比赛。一同学说:我妈妈就像五星红旗一样,总能鼓舞我不放弃,哪怕风雨再大,也要坚强的翱翔!这时小明站了起来,径直走向教室出口。老师问其因,小明说:我去看看他妈还在飘没?

1、朋友失业了。原来,他坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。下午,公司老板把我这个朋友叫到办公室,很和气地让他坐下,然后拿起手机就往他脸上砸。。。

2、A:还记得吗?B:记得,当初在那樱花书下,你说:一生一世,不离不弃。A:不是,上次买东西的3块8,你还没还我呢?B:滚犊子!!!!

3、一汉子喝醉了,满嘴胡话,我隐约听见他说:老婆,别走。我暗暗叹息,真是重情重义的好汉啊!忽然他又说了一句:你把我的钱全都拿走了,这叫我怎么活啊!

4、每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

5、“徒儿,从今日起为师要闭关三月,不许任何人打扰”“是,师傅,你是要练什么神功吗?”“哦不,是为师剪了一个特傻逼的发型,没脸见人了”

6、最近看花千骨,剧中说她的血能让花朵凋谢,万物皆死。所以花千骨从来不会轻易流血。可是我突然想到,她要是来了大姨妈,那一下子得死多少生灵呢?。。。

7、今天逛商场,旁边一情侣,结果那男的停下系鞋带,那女的没注意直接把手挎我胳膊上了,当时我们俩很尴尬,那男的在后面淡定的说:我就系个鞋带的功夫就下岗了?

8、大师“你是不是凌晨两点出生的?”老王“大师您真神啊,您怎么知道的?”大师“凌晨两点是丑时……”

9、昨天,一逗比女同事问我借U盘,忘了还我。。。今天下午我要用U盘,就在办公室里叫了一下那女同事:XXX把U盘给我啊~~。她怕U盘弄丢,和他的一大串钥匙串在一起了。我嘴贱来了句:我就想要个U盘。。。你这样太客气了吧。谁知他说道:你那东西(U盘)太小了。。。昨晚我找了半天找不到,这样比较好找。。。

10、一哥们说:在路上认错人,猛地拍了那大叔肩膀,喊了声:“舅舅”。那人回头一脸茫然。我问:那你怎么办的?还好我机智,立即捂住胸口倒在了地上:“救..救救我、、、”

11、A:老师如果一件事我什么都没做,那错了怪我吗?B:当然不能怪你了,你没做怎么能怪你。A:那我就放心了,老师我的暑假作业没做!!B:!!!………………!!

12、商场手机搞促销有很多赠品。老妈拉我去买手机。全场看了个遍,最后老妈看中一个老款式手机,报价便宜。我就纳闷老妈一项很时尚的,怎么会喜欢这款手机。谁知道老妈说“手机都一样的,能接能打能发信息就行了,关键是赠品。。。”“我晕,老妈别逗了,就是一个电壶而已,咱家不是有吗?”“你个傻丫头懂什么,这个电壶将来给你结婚用,我就不用买了,又省一笔钱!”

13、男友郁闷道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。”##朋友问:“是吗?说来听听。”##男友:“第一个坏习惯是裸睡。”##朋友安慰道:“这也没什么呀!别人又看不到。”##这时,男友忍不住痛哭道:“关键我第二个坏习惯是梦游。

14、考完试以后,我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说不是重点,我看不了。”

15、上班的时候,看到一个剧组在拍摄。我寻思的过去当个路人甲啥的,于是就整理好衣冠信步走过镜头,心里美滋滋的。结果导演大喊:“重新来一遍,注意围挡一下行人!”

16、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。A说:我老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:我是说不行就换个秤!

17、一朋友去市场,见一老头卖瓜,问:这瓜多少钱一斤?老头:八毛。朋友:这么贵啊?你这瓜甜不?老头没说话,站起来对着朋友就是一脚:老子卖的这是苦瓜……

18、哥们一边抽烟,一边咳嗽不止……我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!”我问:“哦,为什么?”他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!!”

19、同事小王和媳妇商量去哪好好吃一顿,小王:带女儿一起去吧?媳妇:不带。为什么吃好吃的不带上女儿?媳妇:以后她和她老公去吃好的,可能带你吗?

20、今天问朋友:“你的头发为什么是卷的?”答道:“我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的!!!”……有道理,有道理……

21、中午吃饭,我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我:“这么多美女在你身边,你有什么感觉?”我说:“有种皇帝的感觉!”女同事骄傲地说:“这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!”我笑了:“嗯,杨贵妃!”

22、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。老公循循善诱:“如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?”我装摸做样扮思考状,说:“姐,我是带多长的刀过来?”

23、有时候不逼自己一下,你永远也不知道自己的潜能有多大。这就像你给我100斤砖头,可能我拎不动。但给我100斤钞票,我不光拎的的,我TMD还能跑。

24、今天吃饭的时候,一哥们喊服务员:“你信不信我用大拇指就能把瓶子打开。”服务员说不信。内哥们淡淡的说:“那你还不把瓶起子拿来。”

25、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷,小明看到自己100分,他说:“我好开心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷,沮丧地说:“我好关心啊!”小明不解地问:“你关心什么?”小杰回答:“开心的反义词不是关心吗?”

26、下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说:这么凉的天,你脱光了站在这里试试。

27、家里有松狮一只,每次它一犯错,我们一训它,它就乖乖的蹲在墙角,一脸委屈。近期怀孕了,一训它,这货直接把肚子亮给我看。

28、妈妈:我的乖女儿,你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你,你就应该赶紧去医院把胎儿打掉!女儿:他可以对我无情,而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来,等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他!

29、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

30、晚上,我妈突然要去我外婆家有点事,我爸就说:“带个电筒吧。” 我妈问:“为什么?” 我爸说:“这么晚了,怕遇上坏人。” 我妈像是抓住把柄了说:“你不是说我长的这个样子,坏人都不敢碰我吗?” 我爸非常淡定地说:“这么晚了,我怕坏人看不清。。。”

编后语:小亮:还记得我吗?小明:没印象。小亮:我是你小学同学啊,三年级拿数学市一等奖的那个。小明:...没印象。小亮:五年级拿省奥数一等奖!小明:........没印象。小亮:六年级掀老师裙子的那个。小明:哦哦哦!是你啊!我操!还真是你!

笑到凌乱的段子,她喝多了,我是代嫁


引导语:听说女神都高冷,但我还是鼓起勇气。“你周末有空吗?”她说“滚。”“你喜欢吃西餐还是中餐?”她说“滚。我忍无可忍,“他妈的公司分红了一百万,老子觉得周末一个人肯定花不完!为什么没有一个人肯帮我花钱,操!”她说“对不起,刚才都是自动回复……”

1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”

2、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的!

3、女神邀请我去她家玩,我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上,我看着静静睡去的她。红润的脸庞,吹弹即破的肌肤,朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了,我抹了抹嘴角的口水,不再迟疑,打开她家冰箱门吃了个爽。

4、飞人刘翔发布微博,照片是女友和跨栏的栏,配文是:我最爱的她和它! 网友1神评论:白天跨它,晚上跨她! 网友2神评论:同样都是12秒88…这尼玛!!!

5、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?妈的,我竟然无言以对!

6、媳妇安静的躺在我怀里,问道:结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆……“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

7、中午在午睡,隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子,正当我特别感动时,只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句:“安息吧!”

8、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽,要想此路过留下买路财!”现在时代变迁变成了:前方500米收费站,请减速慢行!

9、今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着。过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”

10、我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?”我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。

11、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

12、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套,我:“兔崽子你给我过来!你特么钱包里怎么还带着避孕套?”儿子若无其事的说:“哦,以后不带了”我愣了一下 然后“你敢!”

13、一日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往里塞钱。次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看里面十块钱附了一张纸条,“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

14、今天在公交听见2个屌丝聊天,说即使你买了4.7寸的iphone6,在某些人眼里你依旧是屌丝一个,因为你已经被默认买不起5.5寸的iphone6。

15、选秀舞台上,选手上来就连续翻了10个后空翻,评委赶紧叫住了他:我们这是音乐比赛,不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛?选手说:呃……因为,我这是翻唱。

16、当别人对你说“你好娘”的时候,要如何机智还击?“你好,儿子。”

17、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说:“老板 有后悔药吗?”老板说:“有,有十元二十五元的要那种?”她说:“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了,我忍不住问老板:“什么是后悔药啊?”老板说:“避孕药啊!”

18、找了个新工作,很开心便在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!然后第二天一大早一朋友回复我说:加油站上班注意安全!

19、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼,我说:“这世道,好女人总被狗日了。”女朋友反问:“我算不算好女人?” 我竟无言以对…

20、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”

21、我弟比我小五岁,奇怪的是一直只吃鸭肉,鸡肉怎样逼他都不吃,他七八岁的时候我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉?”我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡!”

22、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我:……

23、今天lz开车不小心蹭到一辆红色马六车上,对方车主是个小姑娘,带着手机就蹦下来了,我赶紧上前赔礼道歉说个不停,她白了我一眼,然后把手机交给我让我给她拍个萌照,还得写上今天出了个小车祸,感觉萌萌哒,完事后她就开车走了…留下楼主凌乱了好几分钟!

24、昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老婆安慰我说:“不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。”说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸:“妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”

25、征兵工作结束,今天送兵。一个个相拥而泣,那个场面,哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说:“爸,你们要自己照顾好自己,不用担心我。还有,我前几天找邻居那谁借了两千块钱,你要记得帮我还。”他老爸愣了一下,破口大骂:草泥马的,给老子滚,回来自己还。

26、今天公司来了个新员工,中午吃饭时,我对组长说:今天新来了个挫逼,居然和你的名字只错了一个字!今天下班让他请咱们吃饭!组长黑着脸说:滚!那是我堂弟!

27、有个3岁的女儿,晚上9点孩子已经睡了,媳妇敷着面膜坐床上,我在打游戏。女儿醒了,媳妇要低头哄她,女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸,有鬼……

28、老婆是二货一枚,一次去洗头,她先去,我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了,我刚躺下,二货老婆说:“帅哥,你也来洗头啊!” “恩。” “我忘带钱了,你帮我给下,等会儿我跟你走。”我没说话,老婆洗完了就一直坐在旁边等我,我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了,留下理发店所有的人都石化了。

29、昨天重温了一下天龙八部,要问里面谁最厉害,你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊,我觉得是段正纯,玩弄了5个女人,5个女人还都死心塌地爱他一生,绝对偶像啊!

30、刚才,就刚刚!取快递,由于是小件,快递那哥们找了半天没找到我的包裹,于是他转头问我:“你是个啥东西?”我当时停顿了3秒,说:“我是个人……”

编后语:最近包公接到了一个非常棘手的案子,报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡,非常可怕,包公想了想,说到:“我晚上也经常在街上巡查,怎么没有看到过呢?”

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