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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在你我沉重的学习任务里,我们是不是会分享一些句子到微博或者其他地方,句子往往显得非常精炼,所以你是会分享什么句子?为此,你可能需要看看“一句话搞笑经典语录100条”,供你阅读参考,并请收藏本页面!

1、好好活着,因为我们会死很久很久……

2、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

3、狂欢是一群人的孤单……

4、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

5、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

6、谁无虎落平阳日,待我东山再起时。

7、问:"我的头像牛B吗?"答:"像!"

8、让房价涨的再猛烈一些吧!

9、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

10、或者:走别人的路,让别人无路可走。

11、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说"你好,我已经是清华届毕业生啦!"司机说"真巧,我是届的",遂一指道边卖红薯的老头儿说,"他毕业的时候还没解放呢!"

12、流血了……会不会很疼?

13、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。

14、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

15、白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙。

16、我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁!

17、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!

18、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

19、世纪,什么最重要——我!

20、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。

21、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

22、以后不要在我面前说英文,OK?

23、去他妈的爱情!

24、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

25、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

26、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

27、林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?

28、每个女人都是为爱而折翼的天使,她们来到人间,就再也回不去天堂了,所以需要男人好好的珍惜。我也是天使,不过降落的时候不小心脸先着地了,回不去天堂是因为体重的原因。还好,我还有一颗天使的心,善良仁爱。

29、有钱男子汉,没钱汉子难!

30、永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

31、大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才!

32、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

33、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!

34、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

35、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

36、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。

37、老鼠一发威,大家都是病猫。

38、一定是我的帅害死了我!

39、生是她的人,死是她的吉祥物。

40、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

41、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度……

42、K纯爷们!纯的!

43、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

44、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

45、没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

46、蹲在厕所里,想着万……

47、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!

48、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。

49、彪悍的人生不需要解释。

50、我的爱人都叫我第三者!

51、天啦,我的衣服又瘦了!

52、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。

53、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

54、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!

55、爷爷都是从孙子走过来的……

56、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。

57、如果个性是一种错,那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过,那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚,那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡,我怎能逃过妒忌的嘴巴。

58、爱像圆周率,无限不循环……

59、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

60、一山不能容二虎,除非一公和一母。

61、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

62、做女人"挺"好,做男人"挺"累!

63、水能载舟,亦能煮粥!

64、也许似乎大概是,然而未必不见得。

65、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

66、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

67、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。

68、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

69、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后,每次回去奶奶总对我说:"家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的"。可是看到今年的就业形势,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

70、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

71、堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

72、以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

73、他徜徉校园,她擦肩而过。美丽的背影,他情不自禁,喊:"你真美呀,请停留一下!"她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……

74、送你一份有史以来粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤。

75、我最喜欢的日子:月日;我最讨厌的日子:月日。

76、夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字……

77、机会就像是阴JING,只要握在手里,就会越来越大。

78、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……

79、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……

80、不对,就是碗是铁的,里边没饭你吃啥去?

81、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

82、现在开始爱你晚不晚?

83、我对生命无悔,奈何心中有愧,只要不死……誓将RMB一赚到底!

84、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

85、活着,以死的姿态……

86、如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。

87、人生上半场年,拒人次,被拒次,目前:领先……

88、最浪漫的三个字不是"我爱你",而是"在一起"。

89、叶子的离去,是树的不挽留,还是风的追求?

90、我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。

91、老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。

92、爱情是骗来的,感情是睡来的。

93、搞好工作,教好学生,做好网站,当好写手,活好人生……

94、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

95、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

96、你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人。

97、圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手。

98、天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧

99、幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头。

100、非洲人弄上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩。

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一句话搞笑经典语录


最新一句话搞笑经典语录

1.我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

2.QQ上多了,什么企鹅没见过?

3.下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。

4.不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

5.人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

6.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊。

7.天哪!我的衣服又瘦了。

8.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

9.废话是人际关系的第一句。

10.要么好好活着,要么赶紧去死吧。

11.男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。

12.烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

13.谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友

14.人又不聪明,还学人家秃顶!!

15.一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!

16.我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友!

17.最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们说的是年薪,后来才发现他们说的都是月薪…

18.打死你我也不说。

19.钱可以解决的问题都不是问题。

20.念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

21.连广告也信,读书读傻了吧!

22.再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。

23.到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

24.乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

25.生气是拿别人的错误来惩罚自己。

26.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

27.上Google去百度一下。

28.宁和明白人打一架,不跟SB说句话!

29.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

30.不是我不笑,一笑粉就掉-_-!

31.青春献给了房子,中年献给了孩子。

32.作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到的是奖学金。

33.小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”

34.高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…

35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的!

36.毕业后有钱没事做,于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道…

37.毕业后揽一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!靠,图纸看倒了,人家是让挖一口井…

38.大学四年没有一个女生问过我路,今天第一次开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路…

39.我总在牛A与牛C之间徘徊。

40.我本有心向明月,奈何明月照沟渠。

41.我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。

42.空白是白色的吗?

43.长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。

44.人生没有彩排,每天都是现场直播。

45.儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。

46.没有最贱,只有更贱。

47.想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

48.再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

49.小树不修不成材小孩不打不成器。

50.积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

51.对上要恭对下要威对同级要含而不露。

52.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

53.拿份报纸上厕所,俺是读书人。

54.要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

55.下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

56.争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

57.爷爷都是从孙子走过来的…

58.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

59.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

60.银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”

61.没什么事不要找我,有事更不用找我。

62.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…

63.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

64.房价越来越高,所以,好男人越来越少…

65.怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!

66.老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色,555…

67.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

68.最受不了这样的商家--牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!

69.年轻时不懂事,经常拉着mm逛街,结果伤害了不少mm;现在不拉了,没想到又伤害不少…

70.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

71.没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切…

72.没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…

73.女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

74.女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

75.现在看来,智商30就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!

76.今天是3.14,圆周率节,所以要吃派~

77.韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

78.华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获,成为公司年度丑闻。开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!

79.师弟形容他宿舍的卫生情况--“回到宿舍,我都不想睁开眼!!!”

80.清华大学又名“青蛙大学”--当你边吃包子边说时…

81.刚进大学时,我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只,而毕业后,我却成了一个残酷无情的杀手,而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…

82.不吃饱哪有力气减肥啊?

83.球进了,是守门员把球踢进的。

84.当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!

85.怎么死的?还不是穷死的。

86.花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。

87.如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

88.男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

89.男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

90.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

91.传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。

92.男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

93.男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

94.男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。

95.我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

96.参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

97.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

98.如果我做了皇帝,就封你当太子!

99.玫瑰真便宜,都可以送老婆了。

100.只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

一句话经典语录搞笑


1、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

2、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

4、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。

5、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。

6、春不是叫出来的,是真刀真枪干出来的!

7、宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。

8、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

9、亲爱的,我我怀孕了三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责

10、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

11、鄙视我的人这么多,你算老几?

12、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

13、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

14、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

15、男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。

16、女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练。!

17、情人最后难免成为禽兽,今天你不操她,明天她就让别人操!

18、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!

19、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸

20、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

21、男人是会走路的生殖器!

22、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

23、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

24、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

25、假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!

26、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

27、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路

28、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过

29、社会经验不足就是欠操的意思。

30、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

31、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

32、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的

33、凶残的人:没事找个人来杀杀。风流的人:没事找个美女睡睡。富有的人:没事买辆新车开开。我:没事捡个烟头抽抽

34、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

35、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过

36、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

37、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

38、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

39、长得真有创意,活得真有勇气!

40、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

搞笑一句话经典语录


搞笑一句话经典语录

1、借问美眉何处有,画完妆后你再瞅。

2、牛B用来形容你,人家牛都还不愿意。

3、如果真瘦不了,让我长高点也行啊!

4、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!

5、此情可待成追忆,只是当时已惘然。

6、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

7、我恨秦始皇,他烧书居然没有烧完。

8、走在没有尽头的路上,就不能再回头了。

9、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

10、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

11、有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。

12、减肥没那么容易,每块肉都有它的脾气。

13、上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。

14、你就像一根苦瓜,穿那么清凉,长那么败火。

15、我长不高的原因大概是因为,一直很迷你。

16、胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

17、别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

18、月考是会呼吸的痛,它活在我身上每个角落。

19、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!

20、每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴。

21、一个孤单的影子也有主人的陪伴,有谁能陪陪我?

22、看见拿着iphone6的男生千万别追,他都没有肾了。

23、学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。

24、自己躲在一个角落,看着你给他唱着我写给你的歌。

25、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题!

26、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

27、关于你们的一些流言蜚语,我一直都不愿意相信。

28、人家减肥减腰减大腿,为什么你非要从脑细胞开始。

29、什么事情可以让你放下尊严低声下气?要答案。

30、女人叛变那是因为你没本事,所以别总是埋怨她骚。

31、生活就要这种态度,即使是龅牙,也要开怀的大笑。

32、你结婚后流的泪和汗,都是当年选老公时脑子里进的水。

33、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

34、我下辈子一定要叫夏课,看老师敢叫我回答问题不。

35、背不出书就跟拉不出屎一样,让我有种无法言喻的痛。

36、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

37、一把锋利的刀锋,还比不过你一句分手。我该何去何从?

38、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

39、学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。

40、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。

41、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

42、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

43、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。

44、直到停电那一刻,我才知道自己最爱的是谁,原来是wifi啊。

45、我减肥的时候你一定要来哦,因为看见你,我就没有食欲了。

46、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。

47、数学这东西,三分靠天分,七分靠打拼,剩下90我是无力了

48、我知道我为什么一直瘦不下来了,因为身体里面装了一个你。

49、以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。

50、老师,我们能换一种更为人性的授课方式吗?比如说托梦。

51、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

52、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

53、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

54、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,我有一颗善良的心。

55、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱,放上一个月就足够了。

56、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

57、我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。

58、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。。

59、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

60、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

61、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

62、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我先胖个一段时间,不然人生不圆满。

63、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

64、地球为嘛是自转呢!大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

65、每个同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

66、不要惹姐,姐有秘密武器:一巴掌拍死你,两巴掌扇死你,三巴掌我灭了你。

67、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦,会瘦,瘦。

68、听说在自己爱的人面前智商为零,我不会爱上我的数学老师了吧?不能够啊!

69、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了,不然怎么现在都还没出现在我面前。

70、我不恨你或者别的什么,只是如果你着火了而我正好有一杯水,我会把水喝掉。

71、你说一个月打三次胎会不会有事?你女朋友?!不是。是我自行车。

72、我想对那些辛苦减肥的孩纸说,人类千辛万苦爬到食物链的最高峰,不是为了吃素的。

73、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

74、林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?

75、如果有一天你出事了,请一定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。

76、我在街头抽烟,一个乞丐走过来找我借根烟抽,我给了他一根,他看了看牌子,又还给了我。

77、老师总是说别人给你抄作业是在害你,放屁!抄作业是同学之间最宝贵的友谊,要珍惜!

78、初一傻逼才学习,初二不学习的是傻逼,初三连傻逼都知道学习了,高中都学成傻逼了。

79、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

80、掉落在我脚尖的枫叶,让我有种想哭的冲动,让我痛痛快快的哭一次吧。残叶掉,缘分尽。

81、看韩剧男主角!看日剧女主角!那国产剧是什么呢?广告之后马上回来。

82、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系?因为不敢看黑板。

83、现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说热死了热死了,我跟了他三条街他都没死。

84、小苹果红遍大江南北,广场舞大妈边跳边唱:你是我的小呀小平锅,怎么炒菜都不粘锅!瞬间碉堡!

85、妈妈问五岁的儿子:如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?孩子认真的思索一下,坚定地说:站旁边!

86、中国学生最厉害,熬得了通宵,写得了作业,经得住高考,扛得了台风,吸得了雾霾,祖国的花朵果然坚强!

87、情人节,有个MM打电话给他:来我家吧,没人!他兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,发现真的没人。

88、作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱。

89、每次看到钱包心情不好的时候,我都上网查查心肝脾肺肾值多钱,原来我还有好几百万不动产,心情瞬间就好很多了。

90、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时,你说一句stop,他也许会停下来,但是,你一句雅蠛蝶,可能就不止强吻这么简单了。

91、每当我想认真学习努力工作的时候,我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊,你上我呀上我呀,然后我就拿起手机开始上网,停不下来。

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