在我们相互沟通交流日渐增多的社会中，朋友圈经常会出现他人分享的句子，精简的句子却可以表达出多种内容，你分享的句子是哪种类型呢？于是，小编为你收集整理了经典搞笑语录，比流行语还要幽默。希望能帮助到你，请收藏。
1、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
2、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
3、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
4、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
5、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
7、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
8、哥如果挂勒，请给哥烧个姐。
9、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
10、我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
11、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
12、年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。
13、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
14、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
15、祖国尚未统一，没有心情复习
16、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。
17、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
18、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
19、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
20、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
21、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
22、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
23、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
24、老板有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
25、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
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2020搞笑语录流行语言
1.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
2.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
3.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
4.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
6.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
7.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
8.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
9.以后不要在我面前说英文，OK？
10.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
11.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
12.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
13.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
14.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
15.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
16.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
17.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了
18.现在的社会，插队都得排队。
19.三人行必有我妻，选其美者而取之。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
22.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
23.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
24.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
25.傻与不傻，要看你会不会装傻。
26.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
27.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
28.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
29.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
30.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
31.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
32.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
33.俺从不写措字，但俺写通假字！
34.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
35.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
36.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
37.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
38.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
39.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
40.天塌下来你顶着，我垫着！
41.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
42.初恋无限好，只是挂得早。
43.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
44.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
45.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
46.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
47.避孕的效果：不成功，便成人。
48.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
49.狐狸不是妖、性感不是骚。
50.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
51.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
52.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
53.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
54.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
55.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
56.上课可以治疗同学们的失眠。
57.被傻子喜欢也是总炫耀。
58.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
59.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
60.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧
61.我觉得地球好危险，我想火星了。
62.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
63.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
64.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
65.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
66.我不但手气好，脚气也不错。
67.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
68.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
69.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
70.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
71.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
72.青春啊，你太痘了！
73.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
74.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
75.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
76.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
77.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
78.距离产生的不是美，而是第三者。
79.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
80.每个女人总会为某一个男人而下贱。
81.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
82.人不可貌相，小三不可斗量。
83.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
84.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
85.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
86.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
87.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
88.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
89.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
90.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
91.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
92.百度搜不到你，只好进搜狗！
93.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
94.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
95.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
96.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
97.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
98.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
99.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
100.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
搞笑流行语录
1、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
2、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
3、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
4、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
5、如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！
6、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
7、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
8、就算没有人爱，我一个人照样能活得很潇洒。
9、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
10、往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。
11、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
12、我不需要你那多余的解释，我只需要想着你闭嘴。
13、像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
14、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
15、等我说伤不起的时候，也就是你家被火烧的日子。
16、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
17、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
18、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。
19、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
20、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
21、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
22、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
23、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
24、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
25、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
26、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
27、世界上的脑残这么多，可是你却成为了其中的佼佼者。
28、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
29、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
30、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
31、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
32、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。
33、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
34、你的嘴巴可真甜啊你怎么知道！你一定偷亲了对不对！
35、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
36、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
37、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
38、以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。
39、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
40、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你，丫的。
41、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
42、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
43、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
44、东北有句话叫你瞅啥，东北还有给非常牛逼的回答瞅你咋的。
45、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
46、我的智商可是数一数二的。对啊，你的智商只适合数一数二。
47、你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
48、女生之间何必那么计较，反正过几十年后都是要一起跳广场舞的。
49、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
50、你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？这叫想像力。
51、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
52、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我先胖个一段时间，不然人生不圆满。
53、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
54、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。
55、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
56、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。。
57、鲁迅先生一生的遗憾：我用一生写成的文章，后人却用它去布置作业。
58、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
59、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
60、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
61、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
62、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
63、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
64、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
65、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
66、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
67、世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。
68、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
69、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
70、知道为什么老公要养老婆吗？原来夫倒过来是￥，丈夫反过来读就是付账！
71、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去，你确定不是期末考试捅了你一刀么？
72、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
73、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
74、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
75、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
76、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
77、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
78、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
79、苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。
80、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
81、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
82、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！
83、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
84、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
网上搞笑流行语
1、夕阳西下、断肠人在刷牙。
2、俺从不写措字，但俺写通假字！
3、你若安好，便是晴天霹雳。
4、钱不是问题，问题是没钱！
5、一觉醒来，天都黑了。
6、天哪，我的衣服又瘦了！
7、怎么死的？还不是穷死的。
8、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
10、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。
11、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
12、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
13、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
14、肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
16、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
17、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
18、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
19、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
20、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
21、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
22、我觉得上帝对你肯定不错，因为天妒英才。
23、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。
24、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
25、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
26、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
27、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
28、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
29、一望无际，一马平川。说的就是你那张大脸。
30、因为在乎，才会乱想。若不在乎，我想都不想。
31、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
32、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。
33、至从见到你之后，我就终于彻底领悟到怪胎的样子了。
34、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去！
35、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
36、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
37、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
38、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
40、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
41、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
42、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
43、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
44、你这是在装逼？嘿！别说装的还挺像那么回事的。
45、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
46、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
47、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
48、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
49、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
50、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
51、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
52、就算你再不好意思也别把屁股当脸用，用屁股对着别人不礼貌啊！
53、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
54、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒！
55、嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
56、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
57、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！
58、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
59、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。
60、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。。
61、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
62、滚回你家玩黄瓜去吧！当着大家的面好意思么？要骚回家去，别在这丢人现眼。
63、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
64、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
65、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
66、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
67、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
68、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
69、甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。
70、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！
71、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。
72、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
73、我讨厌内种人前人后不一样的人，特别是内种在你面前阿谀奉承，在你背后又把你说的连狗都不如的人。
74、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
75、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
76、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
77、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。
78、你左青龙，右白虎，胸口纹着个蝲蝲蛄，你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。
79、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
80、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
81、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
读了“经典搞笑语录，比流行语还要幽默”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录，希望您喜欢。