在我们学习、工作及生产生活中，也会分享给大家看到的句子，句子往往精简却又丰富，哪些句子值得我们摘抄和收藏呢？有请驻留片刻，小编为你推荐50句超为经典的搞笑语录，很黄很暴力，供你参考，希望能够帮助到大家。
1、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
3、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
4、鄙视我的人这么多，你算老几？
5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
6、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
7、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
8、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
9、男人是会走路的生殖器！
10、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
12、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
13、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
14、我本人是一个很节约的人，我拉粑粑从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
15、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
16、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
17、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
18、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
19、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
20、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
21、从天堂到地狱，我路过人间！
22、社会经验不足就是欠干的意思。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
25、我和你不一样，因为我是人。
26、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
27、所有刻骨铭心的爱都是灵魂游离于床上的瞬间！
28、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
29、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
30、机会就像是生殖器，只要握在手里，就会越来越大。
31、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
32、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
33、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
34、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
35、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
36、长个包子样就别怨狗跟着
37、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
38、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
39、成功女性不怕丢人！
40、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
41、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
42、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
43、情人最后难免成为禽兽……今天你不干她，明天她就让别人干！
44、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡
45、明月几时有，把酒问青天……青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去……
46、天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
47、怕啥啊，咪咪掉了碗大个疤！
48、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……
49、出来混，老婆迟早是要换的！
50、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
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很经典很暴力幽默段子
很经典很暴力幽默段子(热门篇)
1.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!时不时丢出两张牌淡淡道：方块4梅花J上来做题。
2.昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的
3.一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到，问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊!
4.脸皮太薄。超市的试吃完无论好不好吃都会在售货员小姐恳求的眼神下。。。再吃一块。
5.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!
6.我发现，不管什么加个大字都很霸气，比如我大中国，我大铁岭，我大处女座，我大城 管，我大老婆什么加个小字也都很情调，譬如我小日子，我喝小酒，我小情调，我小老婆 真的吗?那小弟 弟呢?
7.在繁华的市中心，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨。我给了他两块钱，他还是跟我比划，我没办法只能跟她比划。来他含着泪水无奈的走了，旁边人问我：朋友，你刚才跟他说什么了?我说：我啥也没说，我就给他唱了一首小虎队的《爱》
8.就在刚才，我探索出了所有对话都百搭的回答。你怎么这么胖 你又不娶我，你怎么这么懒 你又不娶我 ，你丫有病吧 你又不娶我 ，你怎么又迟到 你又不娶我
9.傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。但蠢货和傻逼就正好反过来，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰：没有一个傻逼不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。
10.暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。可惜密码只对另一个人开放。
很经典很暴力幽默段子(经典篇)
1.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。(@银教授)
2.听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?是(@一蚊丁)
3.神人解释英文和日文的区别： 当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来， 但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。。。
4.韩国歌手李东海有一回乘飞机去上海，困意上来了，便用蹩脚的中文对空姐说：「你好，有眼罩吗」?空姐一看，是东海，脸一红，跑去了洗手间，东海同志一头雾水。半小时后，空姐出来了，把手机塞进东海怀里悄悄地说：「偶巴这些艳照可别给人看啊，呵呵」。(@黄有凤船长)
5.去买门锁，见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵，老板就说:装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊! 结果那MM接道:那你这价钱钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧 我听完立即碉堡了。。。 这妹纸太神了!
6.有一次和老婆去Cheap Road给我买内裤，有M,L.XL,XXL，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧结果女朋友大声争辩说：那怎么行!跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的?!让你弟弟住三室两厅，买XXL的!周围好多人啊顿时狂汗!
7.一款哥开着宝马在街上兜风，见前面急急走来一漂亮MM，忙施展泡妞绝招：先狂按喇叭，见引不起她注意，然后拿出一叠百元大钞顶在指尖上旋转，MM仍旧无动于衷。 情急之下，他拿出一箱金银珠宝在那儿显摆，结果MM反而加快了脚走，边走边说：这个城市的大款可真多，就是厕所太难找!
8.两个已婚女士在闲聊。A：我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。。 B：我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。
9.听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。 所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么? 是
10.有一天两兄弟在睡觉， 弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～ 哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了， 后来弟真的把灯关了， 忽然间一双萤火虫飞了进来， 弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了!
很经典很暴力幽默段子(精选篇)
1.上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了。。。
2.一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家里是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。(@馒头的演讲)
3.一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!我那哥们当时就兴奋的大叫：哈哈哈，我终于当儿子啦!!!当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。
4.一女生夸赞她男友：我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SpA喔!还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行为!上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公!听完我语重心长地对她说：你，确，定?
5.今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是真理啊!后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。。。福建人说普通话这么双关下去谁受得了啊
6.今儿看到一个缺德段子，不知来源：江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。(@终南山贼)
7.小刚急匆匆的跑来对小明说：你还有心思打麻将!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!小明连忙把手里的牌递给大牛说：我去看看，你先替我打几把!一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识!
8.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，然后他就看到了我的屏保，问：这是谁啊?我说：我男神啊。帅吗?他说：喔。那你想看看我女神吗? 我说好啊，然后我把头凑过去。他开的前置摄像头。
9.刚刚快递公司打电话给我叫我拿快递我还兴奋了一阵 因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子 不过当我看到一个老谋深面的大叔坐在卡车里怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我 问我叫什么名字喊对了给货时我感到了这个世界的恶意 我还是太年轻了
10.今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。。。。你以后没钱的日子还很多。
很幽默好笑的经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
梁同学：“礼拜五系星期几吖？” 何同学：“(沉思了一分钟多)今日系几号？” 梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…
八 戒 ， 别 以 为 你 看 短 信 就 不 是 猪 了
每天早晨我登录某网站，系统会礼貌地打招呼“飞哥，早上好！”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜，未眠，我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示：飞哥，还没睡？
常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运！
你奔赴饭局，你就有宴遇中的艳遇！你就有被惊艳触电霹雳一霎！祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福！（*^0^*）
小学时，我们被要求学雷锋，就是日行一善，大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主，赛着说谎，因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年，可见舌功之好，几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了，如今的理念是：日，行一善。
女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
男：我想紧紧地抱住你，把你拥入我的怀。。。女：停，别说了。你要不要脸啊，你看看这里都是一些五六十岁的老奶奶，你想拥谁入怀啊？男：。。。
一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口.老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语.过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧
穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊
文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁
虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资
一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”
小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线
用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
超经典搞笑语录
超经典搞笑语录
1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2.我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
3.特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！
4.：“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉，这才是中国人的心理暗示！
5.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
6.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。
7.我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！
8.我真不是名流，我就是个人流
9.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 56.有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着？
10.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
11.常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
12.你是什么座的？我是肉做的。
13.关门，放小贤
14.你真是比李连杰还甄子丹！
15.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
16.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
17.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。
18.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
19.好男人就是我 我就是曾小贤
20.彪悍的人生是不需要解释的！
21.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄，师傅被妖怪抓走了
22.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
24.我肯定会被砍成薯片的。
25.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
26.帮我把胡萝卜切成肉丁。
27.你有什么身份 你就有个身份证
28.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
29.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
30.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
31.你这跟直接去投胎有什么区别？！
32.这那是转折点呐？分明就是骨折点。
33.现在生米都已经煮成稀饭了。
34.死不可怕，坐着等死才可怕。
35.天呐，我跳进日本海都洗不清了。
36.彪悍的人生是不需要解释的！
37.打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。
38.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
39.你头和屁股又装反了吧
40.如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
41.逃得了和尚，逃不了方丈。
42.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓
43.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年
44.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品答：钙中盖又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品再答：巨能钙
45.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
46.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
47.数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
48.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
49.“静若处子 动若疯兔。”
50.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
51.把你不开心的事情说出来让大家开心一下
52.一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
53.一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
54.我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是...得几个的问题！
55.子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！
56.能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁23.哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇
57.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
58.不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
59.自恋加脑残，那可是自残那！
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