平淡的生活里，句子在生产生活当中的作用非常大。一句优美的句子能让自己和他人的生活充满阳光。一眼就记住的句子是什么样子的？小编现在向你推荐qq空间笑话短语，欢迎分享给你的朋友！
一、 你长的外形不准，比例没打好。
二、 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
三、 发怒一分钟便失去60秒的幸福。
四、 你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
五、 我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病
六、 风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
七、 我深知没有人会陪我很久很久
八、 你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
九、 无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
十、 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
十一、 我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
十二、 你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
十三、 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
十四、 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：“父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。”，老人的泪水瞬间溢了出来：“你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。”
十五、 明月几时有，自己抬头瞅。
十六、 水清则无鱼，人贱则无敌。
十七、 年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#
十八、 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
十九、 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
二十、 你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
二十一、 今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
二十二、 小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
二十三、 高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！
二十四、 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~
二十五、 看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
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QQ空间幽默笑话句子
一、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
二、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
三、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
四、我是一坨风干的牛粪。
五、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
六、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
七、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
八、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
九、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
十、我不会飞，不管为了谁。
十一、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
十二、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
十三、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
十四、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
十五、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
十六、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
十七、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
十八、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
十九、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
二十、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
二十一、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
二十二、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
二十三、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
二十四、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
二十五、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
二十六、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
二十七、庄严承诺对外不首先使用城管。
二十八、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
二十九、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
三十、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
三十一、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
三十二、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
三十三、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
三十四、佛曰：俺也用妇炎洁！
三十五、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
三十六、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
三十七、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
三十八、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
三十九、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
四十、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
四十一、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
四十二、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
四十三、好好活着，因为我们会死很久！
四十四、自从得了神经病，整个人都精神多了。
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一、我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
二、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
三、一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。
四、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的。
五、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
六、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
七、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
八、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
九、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
十、一觉醒来，天都黑了。
十一、别和我聊人生，和我聊生人吧！
十二、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
十三、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
十四、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
十五、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
十六、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
十七、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十八、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
十九、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
二十、“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”
二十一、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
二十二、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
二十三、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
二十四、白天没鸟事，晚上鸟没事。
二十五、要挑熟女，裙子好揪。
二十六、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
二十七、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
二十八、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
二十九、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
三十、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
三十一、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
三十二、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗…
三十三、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
三十四、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
三十五、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
三十六、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
三十七、精囊不空，誓不做鬼！
三十八、狗永远是狗，而人有的时候不是人
三十九、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
四十、多谢你的绝情，让我学会死心……
四十一、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
四十二、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
四十三、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
四十四、将每个女生后面的男生数减少到6名！
四十五、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
四十六、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
四十七、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
四十八、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
四十九、时光啊，还真就肉包子打狗了……
qq空间幽默个性的内涵笑话
一、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
二、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
三、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓
四、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
五、房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣几年前卖10万一平方，没人买，今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在8万上面打个骨折价，4万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
六、摇啊摇，摇到奈何桥。
七、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
八、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
九、一粒盐，发了脾气就是海。
十、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
十一、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
十二、别拿你的木马，挑战我的密码。
十三、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
十四、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
十五、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
十六、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
十七、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
十八、放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。
十九、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
二十、要么忍，要么残忍。
二十一、有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极!
二十二、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡!
二十三、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
二十四、你的名字，我手机上默认的输入法。
二十五、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
二十六、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
二十七、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
二十八、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。经典搞笑留言语句。
二十九、你先免礼，我才能平身。
三十、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机!
三十一、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
三十二、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
三十三、哪里跌倒就在哪里躺下。
三十四、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
三十五、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧!
三十六、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
三十七、一脸的虚假繁荣。
三十八、别拿你的木马，挑战我的密码。
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