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一、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
二、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
三、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
四、我是一坨风干的牛粪。
五、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
六、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
七、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
八、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
九、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
十、我不会飞，不管为了谁。
十一、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
十二、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
十三、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
十四、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
十五、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
十六、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
十七、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
十八、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
十九、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
二十、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
二十一、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
二十二、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
二十三、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
二十四、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
二十五、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
二十六、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
二十七、庄严承诺对外不首先使用城管。
二十八、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
二十九、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
三十、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
三十一、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
三十二、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
三十三、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
三十四、佛曰：俺也用妇炎洁！
三十五、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
三十六、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
三十七、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
三十八、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
三十九、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
四十、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
四十一、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
四十二、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
四十三、好好活着，因为我们会死很久！
四十四、自从得了神经病，整个人都精神多了。
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qq空间笑话短语
一、 你长的外形不准，比例没打好。
二、 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
三、 发怒一分钟便失去60秒的幸福。
四、 你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
五、 我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病
六、 风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
七、 我深知没有人会陪我很久很久
八、 你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
九、 无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
十、 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
十一、 我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
十二、 你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
十三、 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
十四、 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：“父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。”，老人的泪水瞬间溢了出来：“你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。”
十五、 明月几时有，自己抬头瞅。
十六、 水清则无鱼，人贱则无敌。
十七、 年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#
十八、 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
十九、 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
二十、 你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
二十一、 今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
二十二、 小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
二十三、 高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！
二十四、 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~
二十五、 看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
qq空间空间笑话说说
一、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
二、真羡慕你这么年轻就认识我了。
三、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
四、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
五、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
六、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦!
七、你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
八、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。
九、每个人的第一个网名都很傻逼。
十、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。
十一、让我看看你那温柔的獠牙。
十二、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
十三、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
十四、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
十五、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
十六、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
十七、地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。还有!中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米!
十八、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
十九、别回头，哥恋的只是你的背影。
二十、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!”
二十一、亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。
二十二、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
二十三、你就是一笔袋，只能用来装笔。
二十四、士为知己者装死，女为悦己者整容。
二十五、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
二十六、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
二十七、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
二十八、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
二十九、你先免礼，我才能平身。
三十、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，还是能做到前4个字!
三十一、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
三十二、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
三十三、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
三十四、失败的女人，背后总有个多事的男人。
三十五、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
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一、我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
二、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
三、一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。
四、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的。
五、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
六、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
七、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
八、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
九、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
十、一觉醒来，天都黑了。
十一、别和我聊人生，和我聊生人吧！
十二、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
十三、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
十四、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
十五、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
十六、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
十七、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十八、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
十九、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
二十、“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”
二十一、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
二十二、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
二十三、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
二十四、白天没鸟事，晚上鸟没事。
二十五、要挑熟女，裙子好揪。
二十六、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
二十七、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
二十八、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
二十九、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
三十、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
三十一、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
三十二、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗…
三十三、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
三十四、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
三十五、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
三十六、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
三十七、精囊不空，誓不做鬼！
三十八、狗永远是狗，而人有的时候不是人
三十九、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
四十、多谢你的绝情，让我学会死心……
四十一、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
四十二、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
四十三、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
四十四、将每个女生后面的男生数减少到6名！
四十五、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
四十六、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
四十七、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
四十八、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
四十九、时光啊，还真就肉包子打狗了……
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