我们每天都要接触很多不一样的信息，我们看到一些高质量的句子就会摘录下来，句子是浓缩的长篇大论，那么都有哪些经典的句子呢？以下是由小编为你整理的《经典的搞笑QQ个性签名》，请收藏好，以便下次再读！
1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
2、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
4、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
5、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
6、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……
8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
9、连广告也信，读书读傻了吧！
10、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
13、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
15、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
16、干掉熊猫，我就是国宝。
17、别和我谈理想，戒了！
18、跌倒了，爬起来再哭。
19、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
20、没什么事不要找我，有事更不用找我。
21、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
22、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
25、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
26、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
27、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
28、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
29、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
30、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
31、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
32、人生没有彩排，每天都是现场直播。
33、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
34、没有最贱，只有更贱。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
36、打死你我也不说。
37、钱可以解决的问题都不是问题。
38、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
39、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
41、QQ上多了，什么企鹅没见过？
42、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
43、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
44、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
45、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
46、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
47、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
48、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
49、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
50、人又不聪明，还学人家秃顶！
51、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
52、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
53、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
54、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
55、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
56、不吃饱哪有力气减肥啊？
57、球进了，是守门员把球踢进的。
58、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
59、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
60、烟不听话，所以我们“抽烟”。
61、人长得漂亮不如活得漂亮！
62、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
63、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
64、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
65、英雄不问出路，流氓不看岁数。
66、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
67、无理取闹，必有所图！
68、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
69、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
70、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
71、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
72、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
73、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
74、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
75、怎么死的？还不是穷死的。
76、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着”踏入花坛，罚款三元！“，真是为难。
77、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
78、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
79、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
80、女人对你说”讨厌“的时候表明她喜欢你，男人对你说”讨厌“的时候他是真的讨厌你。
81、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
82、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
83、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
84、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
85、听别人的故事，流自己的泪。
86、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
87、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
88、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
89、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
90、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
91、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
92、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
93、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
94、钻石恒久远，一颗就破产！
95、让未来到来，让过去过去。
96、跌倒了，爬起来再哭。
97、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
98、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
99、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
100、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
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qq经典搞笑个性签名
1、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
2、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
3、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
4、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
5、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
6、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
7、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
8、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
9、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
10、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流
12、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
13、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
14、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
15、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
16、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
17、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
18、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
19、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
20、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
21、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
22、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
23、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
26、理想很丰满，现实却很骨感。
27、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
28、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
29、做梦，一切皆有可能。
30、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
31、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
32、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
33、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
34、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
35、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
36、要适当吃一点，才有力气减肥。
37、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
38、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
39、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
40、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
41、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
42、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
43、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
44、出来混，老婆迟早是要换的！
45、千里马常有，而母千里马不常有。
46、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
47、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
48、走牛B的路，让傻B去说吧。
49、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
50、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
51、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
52、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
53、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
54、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
55、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
58、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
59、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
60、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。。
61、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
62、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
63、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
64、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
65、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
66、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
67、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
68、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
69、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
70、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
71、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
72、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
73、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
74、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
75、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
77、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
78、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
79、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
80、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
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1、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
2、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
3、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
4、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
5、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
6、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
7、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
8、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
9、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
10、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
11、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
12、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
13、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
14、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
15、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
16、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
17、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
18、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
19、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
20、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
21、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
22、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
23、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
24、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。
25、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
26、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
27、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
28、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
29、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
30、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
31、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
32、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
33、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
34、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
35、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
36、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
37、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
38、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
39、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
40、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
41、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
42、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
43、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
44、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
45、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
46、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
47、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
48、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
49、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
50、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
51、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
52、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
53、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
54、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
55、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
56、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
57、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
58、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
59、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
60、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
62、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
63、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
64、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！
65、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
66、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
67、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
68、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
69、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
70、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
71、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
72、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
73、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
74、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
75、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
76、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
77、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
78、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
79、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
80、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
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1、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
2、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
3、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
4、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
5、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
6、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
7、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
8、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
9、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
11、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
12、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
13、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
14、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
15、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
16、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
17、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
18、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
19、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
20、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
21、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
22、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
23、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
24、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
25、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
26、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
27、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
28、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
29、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
30、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
31、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
32、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
33、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
34、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
35、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
36、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
37、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
38、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
39、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
40、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
41、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
42、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
43、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
44、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
45、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
46、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
47、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
48、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
49、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
50、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
51、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
52、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
53、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
54、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
55、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
56、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
57、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
58、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
59、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
60、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
61、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
62、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
63、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
64、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
65、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
66、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
67、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
68、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
69、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
70、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
71、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
72、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
73、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
74、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
75、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
76、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
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