当自己心情非常好的时候，句子在生产生活中起着非常重要的作用，句子虽短但涵盖了多重意思，你是否需要一些有个性的句子呢？下面由小编帮大家编辑的《让人笑喷的说说句子》，仅供参考，我们来看看吧！
1.朋友不分性别，但是男女朋友不分性别就不好了吧
2.我来不及参与你的曾经，却把你的未来都错过了
3.开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下
4.没有了你的日子，我真的很快乐
5.我抬头看见爱不在，整个宇宙都在流泪
6.最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。
7.我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方
8.小小的我，用世俗的眼光看穿了一切
9.突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…
10.一见钟情，钟的不是情，是脸
11.人生都是在活着等死，不然你最后能等到什么
12.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
13.人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂
14.早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
15.早知道你妹妹的心变了，最后还谈TM的恋爱做啥子
16.逛街有人买单，下雨有人撑伞，就算斗嘴也觉得浪漫
17.我不是你想要就要，不想要就放弃的那个人
18.不要狗嘴里吐不出象牙，你又不是狗你能吐得出来吗
19.不画扮熟的眼线、不用抹匀粉底液。暴雨天 照逛
20.唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！
21.我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！
22.网吧玩游戏就像是嚼了炫迈口香糖，根本停不下来
23.总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了隐藏。
24.请留下我的爱，马不停蹄的滚出我的世界
25.喜欢的男生微笑地向你走来，拍了拍你的肩，弯下腰，温柔地撩开在你耳边的碎发，轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。
26.真正勇敢的人，敢于正视淋漓的鲜血，敢于直面人生
27.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
28.和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”
29.感情不必拿来感概，深爱不需拿来显摆
30.地上铺了一层厚厚的雪。我跟妹子去踏雪寻梅。看着雪地上深深的脚印，我感慨道：“忽然想起一句谚语。”妹子问：“是‘瑞雪兆丰年’吗？”“不是！”我看着她的粗腿摇头道：“是‘一个萝卜一个坑’！”
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让人笑喷的说说
让人笑喷的说说
1、承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
2、有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！ 有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？ 他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？
3、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱， 我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来， 然后转身走掉了，他呆呆的看着我， 回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一，乞丐哥我对不起你
4、手机响，一看是10086来电话，没搭理。 公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？ 10086、 憋笑又重复了一遍。 10086停顿片刻委屈道、您好，这里是10086 奇友打断、帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！
5、我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？
6、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉 谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。
7、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句、其实箱子上是可以查到指纹的！等下午领导再回去，连箱子都不见了。
8、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了 许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相 亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人 问、怎么样，相中没有? 小伙子说、就是嘴太大了，嘴唇太 厚。 媒人说、这有什么不好吗? 小伙子道、当然了，化起妆来多浪费 口红啊！
9、老师要求用陆陆续续造句。 小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？
10、碰到以前的同学聊天、有喜欢的人了？ 恩。 一个学校的？ 恩。 一个班的？ 恩。 你们好有缘 嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。
11、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说、刘cao。 问、哪个cao？ 他说、操人的操。 我当时想我艹这人也太直接了吧。 这时候他媳妇赶忙说、chao，超人的超。。
12、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道、你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！ 其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！
13、舍友回来跟我说、我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。我说、怎么不叫呢？他说、然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。
14、一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！
15、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、祖国啊！我是你的母亲！ 你们能想象台下老师的表情吗？
16、一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩，第 一个交的100，第二个200，第三个 300，依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推 搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第 一的说、运气真好，只损失了100元
17、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..
18、小明今天写作业用 如果。。。就。。造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是如果我不写作业，妈妈就要揍我。---谁料，作了作业还得挨打。
19、我们家小狗能听得懂人话。 中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。 它看了看不吃，我妈说、三十快一斤的肉你给它吃！ 我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。
20、老兄有钱没有？借100元急用。 我只有50元，够不够？ 好，先给我50元，其余50元，算是欠 我的好了，过两天有钱时记着还给 我！
21、一天在路上，听到两个放学的小学生唱道、 我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面， 帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会 员！
22、我们隔壁班有个二货 班长，有一次去办公室有事，在 门口本来是要喊报告的，可他直 接习惯性的喊了起立，顿时，办 公室里的老师都站起来了
23、马克思哲学课，老师问、同学们第一次接触到哲理这个词的时候是在什么地方？ 一同学坐答、春晚！老师不解地问他、春晚？怎么是春晚？ 那二逼表情严肃地开口唱起、哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。
24、你 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜 dota？看一夜毛 片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的 雷，你认为这是GC吗？你又错了，GC是有个SB居 然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞 笔一晚上。
25、在药店买药时，一个非常时尚美女进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到 柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，将一报纸垫在体重计上，站了上去。。。
26、有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气、我再不起来，就怕她会饿死！
27、跳跳猫在路上走着，看见远处草坪上有个牌子。因为近视看不到，所以他一蹦一跳地走进去看。上面写着:不许践踏草坪，违者罚款50元！
28、我问媳妇、当初相亲时，你迷上我哪点了？ 媳妇想了想道、那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。
29、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。 早上醒来，一哥们对我说、昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。 我就笑他、你特么喝醉了都能做春梦。 这时另一哥们醒了，说到、哎呦，怎么屁股那么疼啊。
30、学校宿舍后在新建一宿舍区，每天天刚亮就开始工作，天黑了都还在工作，我由衷的想说一句，还让不让人睡觉了
31、今天心血来潮叫了个外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了。付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着、快点送达，顾客即将饿死。
32、老师问一学生、＂你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?＂那熊孩子说理直气壮的说、＂猪头! 篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀!
33、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、小朋友，请问有什么可以帮到您？ 小朋友说、阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？
34、今天去理发店染发， 来了个妹子帮我染发。 染膏什么的都弄完了， 拿着耳套在哪里左顾右盼， 不一会这妹子让我把眼镜摘下去。 我正纳闷这是要闹哪样的时候， 这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。 你妹的，你是头一天来上班的吧
35、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头，没人敢扶。哥有心想做好事，又怕被讹，于是灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷， 关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人，老头一站起来，连忙说谢谢，然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊，一回头，我手机呢？
36、昨天走在大街上，看见一男的好像尿急的样子，突然看他又自己打了自己一耳光，然后。。。然后一手捂着脸，一手捂着下面走了！
37、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有。。。 您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
38、在这里输入你想要说的话题#我老公问我女儿、女儿谁最爱你啊 妈妈 我扭了下她，老公赶紧说、 说爸爸 女儿不依，对老婆说 妈妈，你为什么扭你最爱的人 那你也扭你最爱的人啊 女儿大叫、 是你逼我的 说完，扭了自己
39、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说、妈妈，我这里有个爆米花。。。
40、昨天，刚从医院拔完智齿，经 过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少 钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏 钱，我立马 按住她的手，吐出一口血水后挤出 了三个字:少 一 点！结果摊主和路 人都被惊呆了
41、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男 孩，一细看。。 哇这一栏是吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是饭桶奖。。。
42、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说:学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说、完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。
43、小舅舅比我大十岁， 那天我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板 凳在门口等死。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死
44、儿子这两天爱看了战争片，今天刚回到家。 儿子居然给我来了一句、站住，你是哪个部分的。 我说了一句、我是你老子！ 儿子说、狗汉奸，不要和我拉关系！
45、无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问、医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问、你今年多大了？ 网友答道、15岁。 医生说、你作业没做完吧？
经典搞笑的说说句子大全让人笑喷
经典搞笑的说说句子精选一：
1.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
2.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
3.出卖我的爱，让你吃一辈子海带。
4.又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
5.等中国发达了，要老外来翻译文言文
6.穿高跟鞋旳女人是尤物，穿帆布鞋旳女人是极品。
7.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
8.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
9.江湖传言：老师的讲课质量直接决定着这月的流量。
10.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
11.都是中国人，不用讲素质!
12.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
13.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
14.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料
15.我不在江湖，但江湖中有我的传说。
16.真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
17.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
18.快乐就是牵起另一双手，开始新旅程。
19.这两晚老做噩梦，得找恐怖片来压压惊
20.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
21.只是因为在人群中多看了你一眼到现在眼睛还疼呢
22.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
23.管家后面加个婆，你的终身管家婆。
24.刀不磨不锋利，人不磨不成器。
25.八音盒的七小调，我们错过了就是错过了。
26.等等等阿等，青春变成鱼尾纹。
27.别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
28.保持你的人格，别让别人用肮脏形容你。
29.想学习我，找点儿精髓，别让我一眼看穿了你。
30.爱情，就是爱后没情，简称，爱情。
31.跟不上你的脚步，我想我已经迷了路。
32.一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子。
33.南无阿弥，大团如来佛：说你们是孽缘。
34.去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。
35.我又不是人名币，怎么人人都爱我。
36.问世间情为何物，只叫人想自杀。
37.别把自己当主角，其实你没那么多观众 。
38.我的眼睛像素太低，看不清楚这世界 。
39.别以为你穿着美邦，就不走寻常路了
40.接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
经典搞笑的说说句子精选二：
1.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
2.人只要一神经了，什么都好玩了 。
3.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
4.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
5.名花以有主，我来松松土。
6.把廉价的东西变得无价，才是真正的王道。
7.开往地狱的火车，已启程。请勿扰。
8.你是疯子，他是傻子，缠缠绵绵跳悬崖。
9.你长的外形不准，比例没打好。
10.我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
11.喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了!
12.给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
13.我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
14.鄙视我的人这么多，你算老几?
15.要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头!
16.你再有劲你能憋住不尿尿吗?
17.无论什么时候，都不要玩弄别人，因为玩人必被人玩。
18.我一直很听话，听自己的话。
19.美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
20.插上梦想的翅膀，去剪掉上帝的小JJ。
21.站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
22.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
23.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
24.为了做公务员，我生了领导的儿子。
25.奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
26.当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
27.这个世界缺少了毛爷爷，就是不行。
28.哭一升，笑一生，何不快乐过一生。
29.主宰是我自己，随便人家如何想，我还是我 。
30.被生活压抑着的我，突然有了出家的念头。
31.都什么年代了，一点流氓意识都没有。
32.傻子不说傻子傻，坏蛋不说坏蛋坏
33.不懂心的是你，却让我背负了千年的等待!
34.曾经过度依赖的，现在变的嫉妒陌生着。
35.太阳出来我爬山坡，爬完山坡我想唱歌。
36.等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。
37.我不是lady gaga，我不会哦啦啦。
38.今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。
39.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
40.矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
经典搞笑的说说句子精选三：
1.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
2.甲：你不要哪壶不开提哪壶!乙：我提的就是这一壶。
3.老师说：跌倒了先别爬起来，看周围有钱没!
4.考试时，忽然间发现，怎么都没学过。
5.我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。
6.人活得马马虎虎，悲伤却错落有致。
7.你别看我貌似很重很胖,其实我营养不良阿
8.狼来了的故事告诉我们，骗人只能骗俩次。
9.谈，恋，爱--显然是个递进关系。
10.能交一堆没谱的朋友，本身就得是一没界的奇才。
11.如果童子尿可以入药，那我儿子就是摇钱树!别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。。
12.工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
13.你的回眸一笑，引来的是地球一跳。
14.哪天你要是死了，那就是活活贱死的。
15.钱是什么东西?是我没有的东西。
16.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
17.对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他
18.算了，不减肥，你爱或不爱肉都在那里不增不减。
19.上半夜你暖和了我，下半夜该我我暖和你了暖水袋
20.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
21.你对我要在这么客气，我可就不客气了!
22.谁再说俺土，俺就掉渣给谁看!
23.每天最不能忍受的是与棉被分手的痛苦。
24.你不打扮，比鬼难看;你一打扮，鬼都瘫痪!
25.有时候想想。死心塌地跟一个人，还不如脚踏两只船呢。
26.面对房价高，油价贵，交友难，宅是最低的消费水平。
27.带着刺猬做气垫船，你真坏得有创意。
28.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢?
29.不撞南墙不回头，撞了南墙吧，抢到又被众人推。
30.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
让人笑喷的个性说说
1、阿弥陀佛 ，你敢打贫僧就是不给耶稣面子。
2、如果奇迹还没有发生，那就自己创造一个。
3、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
4、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定！
5、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
6、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
7、白天学生，晚上畜生，白天教授，晚上禽兽。
8、提问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道
9、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。
10、快住手！快！放开那个女孩！你们这群流氓！让我先来
11、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
12、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
13、“我脸油吗？” “反光，看不清楚”
14、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
15、奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人，奥特曼你要小心了
16、有旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
17、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
18、生活别自卑，就算你是一堆屎，也会有遇见屎壳郎的那天
19、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
20、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！
21、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红
22、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。
23、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
24、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。
25、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车
26、孔子曰： 沾女人者。轻者赔上青春， 重者： 是断了一生呐
27、“有女朋友了吗？”“有了。”“有钱人啊你！”
28、别跟我谈人生，你都不是人生的。
29、我不是喜新厌旧的人，但你是半新不旧
30、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
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