无论是在生活还是工作中，我们平常会间段着找些优质的句子，经典的句子代表着复杂的情感，你现在积累了多少动人的句子呢？你不妨看看够不着吧,左脚踩右脚上试试-一句话也能逗乐你的搞笑说说，仅供你在工作和学习中参考。
哎该说的说,不该说的小声说
读书人的事,能说偷么
子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊
今天天气不错,又刮风又下雨的
作为失败的典型,你实在是太成功了！
真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长……
三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
再烦我就把你绑草船上借箭去！
这个盲人难道是个瞎子
A:去哪吃?我没钱了
B:下馆子吧,我请--水管子
看有该落下的没落下吗
我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠
书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥
世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的
A:作业做了没有
B:坐了！喏,在p股底下,还热乎着呢……你要啊?那给你
当初真是瞎了我的狗眼……
再逼我,再逼我就装死给你看！
老子不但有车,还是自行的！
鄙视我的人那么多,你算老几
打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
是镜子总会反光的！
帅有个p用?搞不好还不是被卒给吃掉！
交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
别紧张,我不是什么好人……
别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
别和我说放马过来——我是阿凡提！
你都不理我,那我成狗不理了！
够不着吧,左脚踩右脚上试试
这鞋多少钱一斤
你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
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一句话搞笑说说
1、做男人，还是顶比较舒服！
2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
3、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
4、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
5、我觉得地球好危险，我想火星了。
6、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
8、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。
9、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
10、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
12、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
13、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
14、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
15、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
16、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
17、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
18、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。
19、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
20、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
21、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
22、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
23、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
24、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
25、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
26、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
27、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
28、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
29、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
30、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
31、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
32、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
33、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
34、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
35、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
36、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
37、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
38、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
39、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
40、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
41、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
42、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
43、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
44、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
45、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
46、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
47、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
48、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
49、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
50、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
51、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
52、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。
53、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
54、冯绍峰：如果将来离开你我的名字就倒过来写倪妮：我也是
55、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
56、哥哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来
57、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！
58、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气
59、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
60、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了 。
61、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
62、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
63、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
64、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
65、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
67、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。
68、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
70、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
71、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！
72、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
73、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
74、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
75、不要等我流泪，你才知道我悲伤。不要等我说冷，你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。
76、某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：今天谁做庄啊，黑板都不擦！
77、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！
78、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
79、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个早字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻早字，上次回母校发现我刻的是一个草~
一句话搞笑说说,搞笑的一句话说说
1．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。2．女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。3．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。4．临睡前把跟对方说的晚安换成对了，有事件不知该不该说然后关机，安心去睡觉。5．那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。6．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。7．放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。8．你就是一口井，横竖都二。一句话搞笑说说大全。9．总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。10．老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。11．上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看，我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。12．问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。13．女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。14．晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：今天这姑娘是我高中女朋友。我：擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。15．听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：我想你了。没想到10086真的给回信息了：来找我啊，死鬼！然后我赶紧放下了老爸的手机。16．今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。17．昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！18．跟男友讨论，以后生孩子是母乳还是奶粉，他看了看我说，还是奶粉吧，不想让孩子饿着饿着19．刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！20．今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声阿姨不要抖！只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：你看你，吓我一跳！21．北斗七星炸了四颗，还剩几颗？三星错，三星也炸了，所以没有了22．一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！23．一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。24．今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？
经典一句话搞笑说说
1、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
2、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
3、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
4、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
5、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
6、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
7、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
8、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
9、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
10、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
11、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
12、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
13、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
14、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
15、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
16、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
17、为了做公务员，我生了领导的儿子。
18、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
19、明月几时有，自己抬头瞅。
20、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
21、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
22、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
23、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
24、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
25、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
26、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
27、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
28、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
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