网络联系着工作生活的方方面面,我们都通过句子表达自己。这些句子常常显得短小而精炼,哪些短句能让你”一见倾心”呢?你也许需要"QQ非主流搞笑说说、抓住缘分,果断脱光"这样的内容,相信你能从本文中找到需要的内容。
1 抓住缘分,果断脱光。
2 昨夜这一别没想到再见面已经12年了……
3 我的电脑它思春了连接不上
4 你别看我貌似很重很胖, 其实我营养不良阿- -
5 钱是王八蛋 没了咱在赚
6 每天那么努力的工作!就为了几张破纸
7 偷看哥们的日志,发现他喜欢我,靠!
8 搞笑的语录-有钱时讲究点,没钱时将就点。
9 你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下。
10 在精致的脸也掩盖不了你大象腿的身材~
11 我不喜欢勾引人 ,但我喜欢别人勾引我
12 外面下雨了,所以我就特地把雨伞放在家里后安心的出去了。
13 天若有情死得早。生得伟大,死在花下。
14 把书捧在手上,认真的观望。剪下一篇文章,用火机点亮。
15 你有装纯的资本,我就有弄死你的实力
16 让我们屁颠屁颠的迎接世界末
17 别说人脑子有病,脑子有病还得先有脑子。
18 人们都说头发长见识短 ,所以我决定去把头发剪短。
19 真正的兄弟就是在你最需要女人的时候,做你的女人。
20 人生最痛苦的事莫过于活着,比活着更痛苦的是生活……
21 真正的装逼,敢于直面本身没有厚度的脸皮。
22 雷人语句:说过多少次了,一亿以下玓买卖众要请示!
23 慷慨不该给慷慨的人,吝啬了不该吝啬的人 。
24 思想上的姚明,行动上的郭敬明。
25 亲爱的朋友们,苊真羡慕迩们, 这么年轻就认识苊啦
26 看到你的脸我就知道你爸妈在制造你的时候不认真!
27 别逼我!不然你的死法将由我决定!
28 又过了一年,我都没二够,不想奔三
29 许多人在重组自己的偏见时,还以为自己是在思考。
30 我不下地狱,谁爱下就下。
31 昨天买了一条链子,才发现原来是栓狗的
32 用我最帅的姿势,应对你的挑衅。
33 爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。
34 有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼!
35 我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
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1、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,司马光冷静的搬起石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,老师让大家都向司马光学习。第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁。
2、男和女准备结婚,男有15万,女有10万,男在婚前用15万付了首付,女用10万装修房子购买家电。婚后,男每月工资3000元还贷,剩1000元。女每月工资3000元,男女一起养家。3年后,女怀孕了,孩子出来了,男升职了,工资7000,这时小孩要人照顾,请保姆每月要2000元,...
3、好声音是外国的,我是歌手是外国的,连跳水节目都是外国引进的,中国到底有没有原创的娱乐节目啊?结果神评来了、新闻联播。可更可气的是回答错误!新闻联播也是山寨来的,它山寨的苏联中央电视台。
4、朋友说他买了辆跑车,太特么帅了!更不可思议的是他们家的车库!
5、【6名小学六年级女生合谋绑架校长,政府公务员独闯龙潭大战歹徒】海南6年级女生犯罪团伙抢劫校长千元,得手之后将校长劫往当地某娱乐场所实施轮奸。此事被政府雇员冯某获悉,随后冯某便孤身一人前去解救校长,不料竟也落入6名小歹徒之手。专家表示,目前我国社会上的犯罪活动有向幼龄化发展的趋势。转
6、小学时候有一次考试,让补充词语、五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我,我填五八四十怎、么、就、算、错!说好的素质教育呢!说好的发散思维呢!
7、如果这个周末你的男朋友不接你电话、不回你短信、不上qq,请不要怪他,因为这个周末是百年难得一遇的体育狂欢,LOL全明星赛、NBA分区决赛、欧冠联赛决赛同时直播。每个男人都有过自己的篮球梦、足球梦、电竞梦。如果他在看LOL全明星时接了你的电话,那你就嫁了吧。
8、付给卡马乔的赔偿款5150万,假如买进整支朝鲜国家队,发给他们中国国籍,可以踢多少年?一支球队主力加替补再加教练、队医等,通常25人,每人给套100万的房子,需2500万。剩余2650万,朝鲜球员在华工资5000元/月计算(已是天文数字),一年6万,25人150万,可花17年,踢四届世界杯,而且还是玩命踢。
9、曾经偷情被游街,如今二奶喊干爹;曾经撞人忙救人,如今撞人再杀人;曾经私情偷着干,如今淫乱存U盘;曾经献血为扶伤,如今慈善越重洋;曾经相好牵肠肚,如今小三都炫富;曾经摩托都挺美,如今动车都出轨;曾经县长坐皮卡,如今少年开宝马;曾经精英成右派,如今牛逼全二代。
10、城管之歌、找点空闲,找点时间,开着公车,出来转转。带上罚单,带上证件,揣着棍棒,马路上看看。上午没收了一车红薯,中午混来一桌好饭。收来罚款给领导数数,扣押的皮鞋让领导看看。常出来转转,出来转转,哪怕是掀个摊子砸个碗,政府不图咱为城市做多大贡献啊,一辈子不容易就欺负个小商小贩。
11、表弟昨天语文期末考的一道题,我能想象得到老师是怎么把题出错的
12、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服,她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散,这姐们事后只说了一句话、呵呵,和我比花钱?~~
13、公路上发生了严重的堵车,一个人来到一司机的窗前说、恐怖分子劫持了领导,索要100万现金,如果限期内不给,他扬言就点燃领导身上的汽油,我是来向您筹集点善款的。司机问道、现在筹集了多少啦?这人回答、60只打火机。司机回答、哦,那这样,我捐一升汽油好了!大家捐什么?
14、本人常年替人报仇、往人家里扔石头10元,砸窗户20元,踹大门50元,砸狗,小的30元,大的面议,藏獒不砸。点草垛60到80元不等,揭瓦。白天不干,前半夜300元,后半夜200元,揍小学生1-3年级50元,4到6年级100元,120斤以上不揍,帮小学生代做作业。帮小学生打架...
15、【如何区分屌丝和高帅富】黑木耳、我怀孕了。高帅富、我们分手吧。黑木耳、亲爱的,逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单、在吗?屌丝、昨天怎么把我删了?黑木耳、逗你玩儿的。我怀孕了。屌丝、是他的吗?黑木耳、嗯,明天陪我去医院好吗?屌丝眼角湿润,拿出了手机、妈,学校要交补习费。
16、一天,同事小张问个女同事,你知道胡萝卜可以干什么吗?女、不知道。然后又问、你知道黄瓜可以干什么吗?女不知道啊。又问、那茄子呢?女、还是不知道。男的无奈说、那馒头呢!女的吃惊的问、馒头也可以?
17、奥巴马拼死拼活的这么干到底值不值?奥巴马年薪40万美元,折250万人民币。刘志军坐拥374套房产,每套房超过250万元,奥巴马得干400多年总统才能赚到这么多钱,这还不算刘的其他非法收入。如果算上,奥巴马大概得干1000年总统才能比上刘志军
18、感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期!放假是很好很好很好很好的纪念方式,我们还想以同样的方式纪念、孔子孟子庄子韩非子,曹操刘备孙权诸葛亮,李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正乾隆、.......等365位历史名人。你觉得呢?
19、同学问我,锄禾日了几个人。我答,一个啊,就是当午。她说不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。前面一个男生转过头来,幽幽地说,是五个,谁知还有盘中餐,粒粒也很辛苦。。。_(:з」)_我再也无法直视这首诗了!
20、刚刚下去楼下的一家便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。我就问他怎么打小孩了,先拿包烟给我后再打吧?老板很生气的说,这小子把我的财神爷换成了奥特曼我也不知道,都拜了好几天了
21、公交车上几个民工在讨论,A说、听说苹果的iphone5不错,多少钱啊?B说、这我知道,要9000多!这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角,并越发轻柔地爱抚着手中的iphone。民工C、这么贵啊,都快要我一个月工资了..........周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹的泪光.........
22、男人喜欢高尔夫,是因为每一个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法;女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不一样,即使同一杆,力度不一样感觉也不一样。
23、夫妻俩测试儿子将来的从业意向,在客厅放了四样东西、书(科学家)、钞票(经商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒),隐门后窥视。儿子放学回家,环顾四周,确认无人后,将钞票夹入书本,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹、MLGB,这孩子将来要从政。
24、法庭审理一桩杀人案,杀人犯辩解、即便是杀人,杀老人也比杀年轻人危害性要小。法官惊讶道、你也是清华大学教授?!
25、高考不就是考个试么,有本事你就再难点,有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响,有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样,有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来,来啊!来啊!有本事你来啊!。。。。。。。反正我今年也不用高考。!
26、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半,上了中学发现竟然还有十点多,高中觉得十一点半不睡觉第二天会死,现在我会轻蔑的一撇嘴,才十二点啊。中枪的转!
27、哈哈哈。。。对英国人再次无语了!!前几天,有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是!最后只有一个人跑完全程。(所以自然拿到冠军)因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面4998人全部跑错了。。
28、尼玛!刚在睡觉,被铃声吵醒了,拿起手机一看,我操。。朦胧的睡意全无,吓得魂飞魄散。。。转!
29、锄禾日当午,炒股好辛苦。对着走势图,心里觉得堵。哭了一上午,还要哭下午。仓位补不补,心里很痛苦。补了也白补,不补更痛苦,为何这样苦,只有问政府!诗人、白交易
30、说起我男朋友的优点,那可太多了,他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱那缺点呢?缺点当然也有,主要是懒散拖沓、好玩神秘,麻痹等了25年还不出现!
31、在百度搜你想看的片名或主角,后面加torrent,找到的全是种子。在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档。我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗,我会告诉你在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了,我怎么可能告诉你呢!
32、有钱人喜欢说「钱不是万能的」,长得好看的人喜欢说「其实长相并不是最重要的」,瘦子喜欢说「其实胖一点好,健康」,努力的人喜欢说「努力并非决定性因素」。他们只是虚伪地随口说说,你却全都认真地信了!
33、iphone开启飞行模式的话,每天只会消耗3%的电量;乌龟的心脏在离开身体后,还能自己跳动至少4个小时;所有的北极熊都是左撇子;人一直盯着自己的手心看的话,手心会好像害羞一样发热;王老吉和脑白金的配方几乎完全一样.....你看,我知道好多奇怪的事情啊,却永远不知道应该怎样让你喜欢我。
34、女网民评选出的成功男人三个标准、180cm、180mm、180m。。。做男人好累。。。
35、姑娘,我给你讲黄色笑话,是想看你害羞,我是在调戏你啊!不是让你讲一个更黄的给我听啊!请尊重一下流氓这个行业好吗!
36、我从来不怎么关注足球,但是今早看到这个结果,我真无语!泰国这个国家,面积没有东三省大,人口没有东三省多,其中1/4的男人当兵,1/4的男人出家,1/4的男人当人妖剩下的老弱病残凑个足球队,还能踢中国个5、1?!!国足急需一个软柿子,结果被柿子捏!
37、今天上午,高考前20分钟,在四川宜宾一考点,一女生因痛经在考场内昏迷。这时,同考场一男生发现后,立即抱起昏迷女生,往校外跑去送医。然后,男生再满头大汗地返回考场。昏倒女生打完一针后坚持回去考试,只迟到了两分钟(成都商报)pS、少年,在名为人生的考场,你已经赢了!
38、英文和日文的区别、当你被一个男的强吻时,你说一句stop他也许会停下来,但是你一句雅蠛蝶,可能就不止强吻这么简单了。。。。
非主流搞笑说说
1、施主,化个B来日,化个胸摸下!
2、只有假货是真的,别的都是假的!
3、你的长相突破了人类想象的极限。
4、再见来不及握手,来不及送你走。
5、路遥知马力不足,日久见人心叵测。
6、无论爱你有几深,买粒钻石最君真。
7、我对着天空说爱你,结果天打雷批。
8、我那么钟爱你,你钟爱我一下会死啊。
9、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
10、常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻!
11、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
12、爱是心心相印的默契,是两小无猜的情怀。
13、对,我就是喜欢你,喜欢到自己都害怕了。
14、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。
15、像一条疯狗,咬过跪太低头过,所以庆幸。
16、无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。
17、莎士比亚说:不太热烈的爱情才会维持久远。
18、作为一个怪兽,我的愿望是消灭一个奥特曼。
19、别因为寂寞而错爱,也别因为错爱而寂寞一生。
20、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
21、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
22、天没降什么大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
23、如果生命只剩下了10分钟,我会陪你去看爱情海。
24、我就在教室多看了你一眼,你就让我上讲台做题。
25、爱一个人是什么感觉?就是说了晚安还想说晚安。
26、任你汗青车轮向前滚滚,唯我三环交通文斯不动!
27、考试的时候,两边的同学都不会,真让我左右为难。
28、谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
29、爱情里合不合适只是假象,最终还要看谁更能忍让。
30、宝贝,你能不能一直就像现在这样宠着我,让着我,
31、自从单身了,话费省了,人也精神了,心也不疼了。
32、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。
33、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
34、换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的那天。
35、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学
36、初恋:滴滴香浓;热恋:意犹未尽;结婚:快去涮杯子!
37、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志。
38、我爱你三个字是迷魂香,多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
39、我终于明白了,我不能再向后看了,人活着就得向钱看。
40、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
41、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书!
44、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。
45、别说我脾气不好,在这个世界,我不保护自己,谁保护。
46、中华文化真是博大精深,比如有屁用和没屁用是一个意思。
47、虽然你身上喷了香水,但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
48、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。
49、一个恋爱着的人,可比魔鬼或天使更有力量,能够得到一切。
50、你听过最虚伪的保证是什么你过来我保证不打死你。
51、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
52、真正的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。
53、我很坚强,起码不会像你一样,一句分手都不说,就把我删了。
54、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
55、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔睡的太晚。
56、其实,我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的:这TM啥玩意儿!
57、减肥我所欲也,烤鸡我所欲也,二者不可得兼,舍两者而取烤乳猪也。
58、作为学渣我希望考试题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了。
59、儿子阿,别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥,长的特像你爸。
60、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!。
61、找呀找呀找朋友,找到一个女朋友,亲亲嘴呀牵牵手,晚上生个小朋友
62、这天情绪不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。
63、我喜欢你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开,比很久很久还要久。
64、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
65、牛逼的人知道自己牛逼,装逼的人以为自己牛逼,傻逼的人自以为自己有多聪明。
66、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的。
67、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
68、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
69、每个人都是一个国王,在自我的世界里纵横跋扈,你不好听我的,但你也不好让我听你的。
70、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
71、我有一种特殊的技能,就是每次做数学题时,我都能算半天,然后非常准确的避开正确的答案。
72、爱很奇怪,什么都介意,最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的:眼睛为她下着雨,心却为她打着伞。
73、我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。
74、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机,我说妹子前面有沟挺深啊,妹子捂住胸口说流氓,然后,就掉沟里了
75、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
76、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是谢谢惠顾。一次考试惠字不会,毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青,尼玛再来一瓶。
77、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
78、谁说清华无美女,姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼,愿把白痴当银行。谁说清华无美女,老娘就是女中王。眉清目秀屁股大,感情丰富性欲强。
79、一男的中了五百万,找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧!女友感动得点点头!几天也没见人,女的大骂:卧槽这孙子,老娘以为是跟我分钱!
80、朗:我是全班最帅的。十一:我是全校最帅的。东方:我是全球最帅的。子画:我是全宇宙最帅的。杀阡陌:我没你们那么厉害,我不过是咱们这几个里面最帅的。
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1.据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
2.说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
3.眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。
4.我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
5.养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。
6.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
7.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
8.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
9.那天老师问我为什么上课睡觉,我回了句医生说吃完药就得睡觉。
10.化学实验课,老师问我:加钡?不加钡?我立马喊道:抢地主!我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:我抢!
11.孩子们别怕,谁让你们挂科,我就让谁挂!
12.你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄
13.不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。
14.对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
15.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
16.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
17.别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
18.原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。
19.空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了
20.你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。
21.你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
22.如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
23.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
24.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。
25.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。
26.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
27.有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。
28.把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。
29.描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
30.你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。
31.这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
32.我不骂人,因为我动手能力比较强。
33.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。
34.等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!
35.我有一个篮球梦,梦里我已登巅峰。
36.被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。
37.别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
38.身后空无一人,嚣张是我本性。
39.像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。
40.最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!
41.你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?
42.又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。
43.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。
44.我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。
45.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。
46.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
47.麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。
48.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。
49.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
50.你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!
51.老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。
52.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。
53.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
54.如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。
55.每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
56.帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。
57.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
58.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
59.永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。
60.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
61.我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
62.什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。
63.世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!
64.冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。
65.为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。
66.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
67.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
68.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
69.所有不想当方丈的神父,一定不是好道长!
70.你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。
71.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!
72.你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。
73.别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。
74.用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
75.嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。
76.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。
77.年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?
78.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
79.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
80.明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,不行!不能去上课!
81.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
82.暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!
83.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
84.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!
85.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
86.不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
87.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
88.日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。
89.我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
90.男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
91.人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
92.哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
93.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
94.坏人需要实力,败类更需要品位。
95.时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
96.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
97.混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
98.每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
99.就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
100.你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
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