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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在沟通不可或缺的时代,句子已经成为我们必不可少的一部分,把自己不想对别人说的话写下来,内心会好很多。你觉得什么样的句子比较优美?下面是小编精心整理的"30则搞笑语录,骚年,满满的都是机智",为方便后续阅读,请你收藏本文。

引导语:“小伙子,红旗广场怎么走?”又一次被人叫住问路。换作是以前,定会指一条相反的路告诉他,然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口做转,再走50米会看到一个步行街。那里人多,你问问他们怎么走。”

1、老师上课忽然指着我说:把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想,应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

2、和女神看完电影散步回家,我突然问女神:“你爱我吗?” 女神低着头不说话,大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话:当男生问女生是否爱她的时候,如果女生不说话,男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻,然后我发现她之所以不说话,是因为含着一口浓痰。

3、晚上在家唱歌,飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指:刚才的高音是你唱的吧,真好听。我谦虚地摆摆手:不好听不好听。他一拳抡我脸上:知道不好听你他妈还唱。

4、闺蜜幼师,刚刚打电话诉苦,说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉,二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…

5、“你笑个屁!我一大老爷们,可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你,就算真有鬼,我也一点不怕!你笑个屁!我特么再问最后一遍,你到底陪不陪我去厕所?”

6、看到她睡了,我想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说,宝贝儿你做噩梦了?别怕一切有我。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没睡着……

7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友,你一个人吗?”小朋友看着我点点头。我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你。

8、外面下着暴雨。“雨伞给你,打着,别感冒了。”“那你呢?”“我打车。”

9、在学校,我打篮球年级第一,饭量无人可比,我站出来没人敢叫板,全身健壮的肌肉,无数人都不放在眼里。但是!为什么像我这么优秀的女生,竟然没有男生喜欢我?!现在男生都眼瞎了么?!

10、记得初中,午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户,便问:你们在干吗呢??我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟,然后说:我在生气!

11、以前住校,总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来,小心翼翼地说:我能进去找个人么?保安很威严地说:不行!出去!然后……我特么就出去了……

12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女:我要出国十年,要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生,说:如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条。女孩深受感动,心里暗许要等他。十年后,女孩还是单身。她打开字条,内牛满面。上面写着:傻×,我他妈逗你玩呢……

14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲:信不信我打你爹。乙:不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴,转身走了。

15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文:假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁,写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。

16、期末考试中。广播响了:同学们请注意,同学们请注意,卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅,谢谢……

17、女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻问道:那……爸爸还好么……

18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说,我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。又说,我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。路人问他,用你的矛来刺你的盾,结果会怎样呢?那人不知道怎么回答,就走到路人跟前,一把将其扎死:就你他妈话多。

19、考试。有同学举手说:老师,我想上厕所。老师说:那你就想吧。

20、昨天去饭店吃饭,夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话,连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的,是块姜!!

21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲:跟你说,你要买房子,前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙:为什么。甲:过过瘾啊,以前哪见过这么多现金啊,到了明天就不是自己的了。乙:嗯,也是。不过会不会太过瘾,最后不舍得拿去买房子啊?

22、我是职业摄影师,我老婆给我生了个大胖小子,今天过满月,我就给我儿子拍了套照片,由于职业病的原因,拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来,看叔叔,让叔叔看看你长的像你爸还是你妈,结果一下子家里所有人都狂笑,在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……

23、朋友做阑尾炎手术住院了,手术第二天,他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医:“我不理解你为啥非要换病房?要知道,你邻床是位有名的相声演员,别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他,说:“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”

24、朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了十多斤海带。

25、小王:加菲你用我铅笔了吗?大王:没有,我没用。小王:你真没用?大王:我真没用!小王:唉!你是第13个承认自己没用的人了。

26、某班政治老师名叫李峰,学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙,学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师,叫张平。

27、王老太太这辈子很孤独,死的时候都没有一张像样的遗照,邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片,全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。

28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反,一辆单车,一块手表,一个拎包等等等等,如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌!

29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵,邻居老王过来劝解:我国法律规定,子女可以随父姓,也可以随母姓,你就让让她吧。话虽没错,但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我:“不要照得太丑。不然显得人太傻,你拿回家,你父母会笑话的。”我有点激动:“没事,我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。

编后语:芳芳走进浴室,看着正在洗澡的二科问:为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢? 二科愣了一愣,心下暗想,因为我是在骗你的感情啊,答:这一步棋走得相当险,必须十分谨慎,所以我不能在你的面前露出马脚。

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30句搞笑语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

1、幸福就好,不要晒出来,因为晒多了,迟早有一天会晒干的,所以低调。


2、别跟我说“我爱你”这个谎,因为以前我也对别人撒过。


3、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!


4、我一直认为你很特别,只是没想到是这么特别的人渣。


5、姐从来不抄袭,但没说不复制。


6、高龄剩女:刚刚我做出了一个艰难的决定,我们结婚吧!


7、一个女人爱你,你是丈夫;十个女人爱你,你是情人;百个女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;全国的女人爱你,你是人民币;全世界的女人爱你,呃,你是卫生巾。


8、嫁个姓李的,以后儿子取名叫:李刚。


9、再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。


10、我只为人民币服务,谢谢。


11、有时候,我乐观的像个屁一样,总以为能惊天动地。


12、我像是那么没骨气的人吗?一根棒棒糖就想打发我,最少也要2根才行。


13、我觉得相亲有以下几点好处。可以增加脸皮厚度。增强你的应变能力。体验什么叫一见钟情。对交际能力的一种考验。可以让他人对自己进行一次综合性的评估。明白感情是怎么从零开始的。


14、妈:有男朋友没?我:没有!妈:这个现在可以有。我:这个现在真没有~


15、当我做梦的时候请别叫醒我,让我自然醒。


16、一切向“钱”看,向“厚”赚~


17、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。


18、只想优美转身,不料华丽撞墙。


19、20xx年,杜绝搞暧昧,拒绝谈恋爱。


20、别再逼我,再逼,我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!


21、别跟我谈什么不离不弃,姐已经戒了。


22、所谓的不离不弃,就是说你不离,我就不弃,你若离,我立马就放弃!


23、突然一道白光,拍好姿势以为有人偷拍,后来才发现原来是闪电,囧~


24、什么叫白领?就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费,所剩无几~


25、你有2个选择,①是马上滚;②是立刻滚,当然你还可以选择立刻马上滚!


26、当你说我不温柔的时候,我只想高歌一曲《我的柔情你永远不懂》!


27、本人诚聘男友一名,有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张,条件面议,经验丰富者请勿投!


28、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!


29、有一种爱叫做隐身对小三可见,有一种恨叫做上线对老婆隐身。


30、80后和90后的区别:80后大多喜欢飞车,90后大多喜欢炫舞。

搞笑语录30句



1、我不需要你理解,只需要你闭嘴。

2、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

3、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

5、爷爷都是从孙子走过来的。

6、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

7、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

8、你鱼肉百姓,百姓就人肉你!

9、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

10、英雄不问出路,流氓不看岁数!

11、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

12、我是耶稣他儿子,椰子!

13、不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。

14、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

15、老板,来一碗泪流满面。

16、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

17、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

18、走投无路还走什么走,直接坐车啊 !

19、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

20、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

21、师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!

22、读10年语文,不如聊半年QQ。

24、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

25、当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。

26、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

27、尼玛我等了半天你的消息,,结果就一句哈哈,你当我讲笑话呢。

28、水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,总整社会磕。

29、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。

30、过去我的爱情就像侏儒,被一株灌木就给吊死了。

30条生活搞笑语录



1、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

2、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

3、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

4、不要和我比懒,我懒得和你比。

5、生,容易。活,容易。生活,不容易。

6、人生就像卫生纸,没事的时候,尽量少扯!

7、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

8、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

9、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

10、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

11、曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。

12、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

13、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商

14、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

15、我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。

16、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。

17、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。

18、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

19、一个人一生成功与否,就看追悼会了

20、小时候的三大偶像:雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。

21、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!

22、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

23、我是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒

24、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

25、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒

26、抬头45只是为了不让鼻涕留下来, 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

27、我对你是一见钟情,二见清醒。

28、女大十八变、越变越随便。

29、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。

30、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花肉

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