在日常的沟通中，朋友间分享一些经典句子是很常见的，我们可以从很多角度解释句子的意思。有哪些句子是值得你借鉴参考的呢？有请驻留一会，阅读小编为你整理的2020最任性的搞笑短语大全，希望对你的工作和生活有所帮助。
引导语：班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在哪里，老师问：“怎么了，我也没怎么你呀！。”那同学过了一会才慢慢的说：“脚麻了！”
1、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”
2、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯。。。（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。
3、大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神！尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很！我相信不止我一个人这样！
4、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
5、点儿背！前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走道的跟着凑他妈什么热闹！我对天狂笑：原来走道不查呀。
6、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”
7、听一出租车师傅讲的。一天一老年乘客，车费元，老人拿出个的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个元的，后来又凑了几个元的。大爷一看说，你没有的啊？司机说，我们家机器不印大票。
8、上高中晚自习那会，大冬天的，同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气，完全看不见黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小扑克，手贱，随手拿个纸巾擦了擦窗子，赫然看见班主任那张老脸，那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊！
9、KTV去玩，朋友带他表妹出来，那女的挺漂亮，兄弟们都很开心。喝了不少后，各个去找表妹套近乎，朋友不开心了：你们注意点啊，她是我亲表妹，好白菜不给你们这些猪拱。我一脑热蹦出一句：亲表妹，没见你亲过啊？朋友和表妹刷地一下脸都红了，我嚓，你两还真有一腿啊~~~~
10、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗？农民说：在pK。 教授不解：动都没动过，p什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”
11、一同事老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……她老公捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？
12、读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。老师说:“请家长!"次日，我请来我奶奶，奶奶:“啥?我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还!”同学投来膜拜的眼光!
13、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”
14、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有pol、ice过来告我一声。。。 不久，果然pol、ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！ 尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！
15、那天出去忘记给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里，和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。废了大劲儿才分开。我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？瞬间觉得老板看我的眼神变了。
16、隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了？我干什么了？”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”
17、一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所！歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了……劫匪录口供时表示：心好累，人和人之间最起码的信任都没有了。
18、高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目……俺这个怒……吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……
19、有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。 同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！ 大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……
20、一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。”
21、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？ 我说被乌龟咬死了，她说不是。 我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢……
22、昨天晚上跟老婆开汽车出去买东西，经过一闹市路口时发现有卖臭豆腐的，味道超香，于是路边停下买来吃。因为车随便停的怕被监控拍，于是催卖臭豆腐的老婆婆快点炸，结果老婆婆幽幽地来了一句：急什么呀，难不成赶着去车震啊、、、车震啊、、、瞬间旁边路人全都向我们看来、、、不说了，赶紧跟老婆上车走人。
23、在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
24、你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
25、我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了， 我还很高兴的给女友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。 女友很关切的回信："那你妈没说你吧？" 我短信回她："没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！？"
26、一个声音苍老的老先生，他对着学生说道：“大家跟我读。日日日……日暮苍山远，天寒白屋贫。”一大堆清脆而乱七八糟的声音一起念：“日日日……日暮苍山远，天寒白屋贫。”老先生说：“你们念错了，你们不管我日日日多少下，你们只准日一下。”“日日日……日暮苍山远，天寒白屋贫。”“日暮苍山远，天寒白屋贫。”
27、前阵子晚上突然出乎意料的热，正好哥几个和两位女哥们出去KTV浪。high了一个小时大都又累又热，其中几个人就叽叽咕咕聊起天。后来一妹子问我：“你要么？”我一听，不知所措：“额、、呃，大庭广众之下不太好吧。。。”妹子吼道：“我问你要喝西瓜汁吗？！！”尼玛，要不要这样、、、
28、闲来无事问老公。我：你说你们男人为什么都喜欢胸大的呢。老公：废话，小的我自己有阿！
29、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"
30、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！
编后语：开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊。”
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2020最流行的句子搞笑短语
1、英雄不问出路，流氓不看岁数！
2、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
3、你愿意成为我下1个前女友吗？
4、小时候有木有人无知的把孔明孔子混为一坛的……
5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
6、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
7、要在江湖混，最好是光棍。
8、瘦不了的永远在骚动吃不胖的都有恃无恐
9、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
10、一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
11、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
12、上学9年，光养成了怕老班的臭毛病。
13、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
14、身边的男人，大多数都属狗的，甚至有人连狗都不如。
15、中国移动、一个有着营业执照的强盗。
16、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
17、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
18、美丽让男人停下，智慧让男人留下。
19、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
20、早上长睡不起；晚上视睡如归。
21、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
22、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
23、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
24、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
25、有没有人和我一样，换牙的时候被妈妈追得满街跑。
26、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
27、我相信你，信到怀疑自己。
28、人又不聪明，还学人家秃顶！
29、你要舍得死，我就舍得埋？
2020最搞笑幽默的心情短语
20xx最搞笑幽默的心情短语
1.人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。
2.何必要那么多的借口，让我内疚自己还爱的不够
3.我知道你很难过，可你忘了这些我都感同身受
4.女孩 不需要多么艳丽的外表 简单 干净 温暖 如此甚好
5.即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。
6.不是每一次的分离，都会有重逢那一刻
7.世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
8.最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦
9.我宁愿创造悲伤，也不愿抄袭别人的快乐。
10.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
11.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
12.我满腔哽咽跟你诉说旧日种种 多可笑 我以为你会感动
13.别知道因为我会等你，就把我晾在那等。
14.如果你不是瞎子就不要用耳朵去了解我。
15.一滴泪是由百分之一的水和百分之九十九的情绪组成的。
16.与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
17.骆驼不会哭，因为它知道水的珍贵。我也不会哭，因为我知道爱的虚伪。
18.你今天流汗水,都是你选专业时短了个筋。。。
19.每天起床,毅力都不好使,关键时刻得靠尿意。
20.我以前个子蛮高的,只不过经常去游泳缩水了仅此而已。
21.有一天我突然发现你不在我的列表里了，但是我并没有删除你。
22.在你的扣扣里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福
23.笨蛋他妈给笨蛋开门，笨蛋到家了。
24.初恋不一定是第一个人 而是第一个让你感觉到爱 让你奋不顾身的人 。
25.有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
26.想你念你想念你的一切 喜你爱你喜爱你的所有
27.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
28.给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云
29.不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、
30.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
31.每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。
32.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
33.每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。
34.一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。
35.你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了
36.人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。
37.不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来
38.我用我的青春岁月，上演了一场又一场笑话
2020最逗比最搞笑的说说大全
20xx最逗比最搞笑的说说一：
1、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
2、停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
3、别说我皮肤黑，其实我一直都在用黑人牙膏。
4、不要以为有纹身的都是坏人，岳飞还有纹身呢，在背后纹着四个大字：到此一游。
5、步步高音乐手机，哪里不响摔哪里。
6、我的弟弟长得欣欣向荣。
7、待我长发及腰，少年捡我肥皂?
8、等你喜欢上我之后我就给你塞个炫迈给你吃。
9、哥对你的微笑，纯属是个礼貌。
10、老师，其实我并不是在抄答案，我是在借鉴，借鉴，懂否?
11、没准就是马里奥偷吃了你的奥利奥。
12、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
13、你就是清晨两三点钟的太阳。
14、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。
15、如果你愿意和我生活，我愿把自己的嫁妆送到你家去。
16、少给我脸色看，当自己是调色盘啊。
17、虽然不惯养，但是我很娇生。
18、天涯何处无芳草，还是母乳喂养好。
19、我不敢吃巧克力的时候说话，因为人家会以为我在吃屎。
20、我当时就差400分就上北大了。
21、我的手表老贵了，原价35万，打完折420....
22、我会是你的命你的信仰我会发光而且亮瞎你双眼。
23、我们都是神枪手，没一个子弹消灭一个战友。
24、我拿什么整死你，我的爱人
25、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
26、向日葵指着金灿灿的太阳说：日，你快回来。
27、小菊花妈妈课堂开始接客了。
28、笑给你最讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张。
29、呀，你怎么来了，我还以为上道具呢。
20xx最逗比最搞笑的说说二：
一、 上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
二、 老师，你认识元芳吗?不你认识程祖吗?不那你知道他们的姐是谁吗?不老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是__?
三、 如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了!
四、 心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。
五、 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
六、 别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?
七、 登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
八、 我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
九、 我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
十、 女间谍我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子太棒了!在哪里?我们马上审问他不行!再等十个月才出生
十一、 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
十二、 你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
十三、 车到山前必有路，有路也是死胡同。
十四、 致我们终将热死的夏天。
十五、 特别能吃苦这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。
关于逗比的说说
十六、 迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。
十七、 一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
十八、 我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。。行了。。。
十九、 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊!母亲!话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：是后妈!
二十、 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
二十一、 男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
二十二、 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
二十三、 单词，快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?
二十四、 世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
二十五、 小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
二十六、 遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了
二十七、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
二十八、 你长成这样，是对这个世界有什么不满么。
二十九、 人生下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。
三十、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
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