人们每天都在接受各种讯息，收到各种句子、段子的事情每天都在发生，可以表达我们内心深处的感受，那么你真的理解句子了吗？小编为大家呈上收集和整理的特搞笑说说短语，欢迎阅读，希望你能喜欢！
1、同样是修道 ，不同的是你修的是正道， 我修的是旁观道。
2、总有几个疯婆子，是我不能抛弃的朋友。
3、小地球很安全，不需要超人。
4、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。
5、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。
6、总之一句话，要成功先发疯头脑简单向前冲！
7、你不缺小女，我不缺小伙。
8、今天是国际伟人--我的生辰，同志们不要迷恋我了，生日礼物来都不拒，呵呵！
9、左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。
10、) 路边的野花，也是很牛比的！
21、哥不是冰红茶没有再来1瓶得机会。
22、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
23、住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥，哥已经有老婆。
24、你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了。
25、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
26、我的人品好，爸妈没烦恼。
27、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
28、你对我的爱就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
29、炫富鸡鸡小，三年硬一秒。
30、人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……
31、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
32、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
33、“你天才比我人才，不就多了个二嘛”。
34、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗， 就是打着打着突然有人掉线。
35、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
36、神啊，请把我从小到大花的钱都还给我吧。
37、酒也空，色也空，老婆跟人走；财也空，气也空，手机没钱充。
38、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
39、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
40、我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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朋友圈特搞笑说说
1、多想代表月亮消灭你，可是这样太阳会生气吗？
2、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。
3、暑假过去了，寒假还会远么？大家一定要hlod住阿。
4、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
5、都说我没有IEQ，那又怎样，咱起码还有QQ
6、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。
7、自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香！！
8、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了
9、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
10、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
11、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
12、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人
13、名言警句：“给我个支、我能撬走你的女朋友”
14、其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。
15、你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你闪墙里扣都扣不出来
16、现在女人真伟大，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸。
17、如果有人告诉你你中了100W你会怎么办冷静下来对自己说：不要做梦了！
18、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱。
19、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。
20、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
21、世界上最遥远的距离是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
22、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了？。
23、别让我沉默，小心金子掉下来砸死你们。
24、真的，我是个天才，只可惜天妒英才。
25、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
26、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下
27、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
28、她说，不要总是盯着她她会害羞的接着，一个巴掌盖在了我的脸上
29、瘦不了的永远在骚吃不胖的都有恃无恐。
30、时间过得真快，再过三百三十五天我们就认识一年了
31、要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
32、半夜，忽然听睡吧，睡吧原来是我放的摇篮曲。
33、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面！
34、如果我的银行卡里面的数字有QQ农场的金币一样多就好了。
35、从初中升到高中，以前吹过的牛可以在吹一次，真好
36、哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！
37、0当别人都说你疯的时候，你就离成功不远了，一但成功，你就会出现在精？。
38、1学个英语有啥用，学来学去不就是那几个字母？
39、2我喜欢交朋友尤其是女朋友，每当我错过一个女孩我就在山上放一块砖头？。
40、3和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。
41、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
42、别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。
43、我以为我是情场高手，没想到你是情场老手。
44、都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。
45、如果你想嫁给一个有钱人，找对象找————奥特曼
46、一时兴起将照片当桌面，于是电脑中毒死机
47、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
48、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
49、问：人民币为什么这么贵？答：因为有毛爷爷做代言！
50、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
短语搞笑说说
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1、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
2、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】
3、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
4、【人不当官显不出坏。】
5、【知识就像内裤，看不见但很重要。】
6、【是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的五百万彩票！】
7、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
8、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】
9、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
10、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】
11、【问世间情为何物？圣人答曰：废物。】
12、【作为失败的典型，你实在是太成功了。】
13、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
14、【打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了/*】
15、【人不可貌相，小三不可斗量。】
16、【美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。】
17、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
18、【亲爱的用户您好，现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止！谢谢您的合作再见。】
19、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】
20、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】
21、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
22、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
23、【老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！】
24、【我不整理房间，我是乱室佳人。】
25、【贱人，你别左半边脸贴右半边脸，一边不要脸一边厚皮脸，行吗？】
26、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
27、【上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！】
28、【人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。】
29、【有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。】
30、【隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。】
31、【在街上看美女，高一点就是欣赏。。。低一点就是流氓。】
32、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
33、【今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博：天下的帅哥这么少，为何这个车上这么多，车上的帅哥这么多，为何我旁边这个这么丑。别拦我，我打死这个白内障的！】
34、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
35、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
36、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
37、【忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。】
38、【天堂就在女人的洞穴里！】
39、【排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！】
40、【要想富，少养干部多养猪】
41、【某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！】
42、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】
43、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
44、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】
45、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】
46、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
47、【男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。】
48、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
49、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
50、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
51、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
52、【长发及腰夏天热死你短发齐耳冬天冻死你】
53、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
54、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】
55、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
56、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
57、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
58、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
59、【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
60、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
61、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
62、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】
63、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
64、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】
65、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
66、【拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！】
67、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。最新短语搞笑说说】
68、【避孕的效果：不成功，便成人。】
69、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
70、【儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。】
71、【交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。】
72、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
73、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗】
74、【其实00后挺悲催的：DOTA永远打不过班主任，LOL的号是他爹给的，每次玩CF都被秒杀，下载个单机游戏TMD第二天全被通关了！！！晚上超过十二点发条微博就会被骂！难得有个女生留意自己发现是他妈！你们一辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈】
75、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
76、【绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。】
77、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
78、【钱不是问题，问题是没钱！】
79、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
80、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
81、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】
82、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
83、【你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。】
84、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
85、【终究要亲自受伤，才会学着聪明。。。】
86、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。那些最新短语搞笑说说】
87、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
88、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】
89、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
90、【问世间情为何物？一物降一物。】
91、【铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！】
92、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】
93、【等待你的关心，等到我关上了心】
94、【人生的需要是索取；最大需要是被需要。】
95、【看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！】
96、【你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。】
97、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。】
98、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
99、【发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？】
100、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
101、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
102、【当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。。。】
103、【不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。最新短语搞笑说说精选】
104、【自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。】
105、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
106、【明明喜欢我，却不告诉我别说了，我想静静静静是谁？你先告诉我明明是谁？】
107、【世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。】
108、【别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。】
109、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
110、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】
111、【唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。】
112、【王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！】
113、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
114、【要戒烟，早睡，好好的死。】
115、【两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。】
116、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
117、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
118、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
119、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
120、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】
121、【钞票不是万能的，有时还需要信用卡。】
122、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
123、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】
124、【要么忍，要么残忍】
125、【男人是会走路的生殖器！】
126、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】
127、【姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。】
128、【楼主：谁给我介绍一下泰国国情？回复：泰国人口普查结果：男42％，女40％。】
129、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】
130、【经典的到了要死人的程度。】
131、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！】
132、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
133、【不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！】
134、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
135、【你随便一帅，美女就把你赖；你随便一笑，世界都为你尖叫。周末到了，为了世界安宁，你可别随便出门哦！】
136、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】
137、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
138、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
139、【好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！】
140、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
141、【思想有多远，你就给我滚多远。】
142、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】
143、【看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。】
144、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
145、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】
146、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】
147、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
148、【公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。】
149、【娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。】
150、【就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。】
151、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】
152、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。】
153、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
154、【牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。】
155、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】
156、【当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。】
157、【男人靠的住，母猪能上树。】
158、【篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：笨蛋！瞧我的。也投了十次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投篮的。】
159、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】
160、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
161、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】
162、【亲戚，太熟，不好下手。】
163、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
164、【考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。】
165、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
166、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
167、【钱可以解决的问题都不是问题。】
168、【名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？】
169、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
170、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
171、【妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？女儿回答：胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！】
172、【不要和地球人一般见识~~~】
173、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
174、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
175、【本无意与众不同，怎奈何品味出众。】
176、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
177、【女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。】
178、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
179、【一个长得不错女同事对我说：我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就tm不给钱吗？请问我做错没？】
180、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
181、【最惨莫过于看黄片的时候家长突然出现然后电脑卡住了】
182、【我爱你，但是你要和我上床。】
183、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
184、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
185、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】
QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？
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