沟通的过程往往就是分享的过程，我们经常分享一些经典好句子。几句话虽短，表达的意思可不短小，什么是令人惊艳的一句话？以下由小编为大家精心整理的“很有意思的搞笑心情短语”，供你阅读参考，并请收藏本页面！此外，关于句子大全，您还可以浏览人要懂得感恩的句子31句。
很有意思的搞笑心情短语
1.问世间青为何物，我算是大彻大悟。
2.每个成功的女人背后，都有个目瞪口呆的男人
3.每个人都是某个人的至爱
4.我就象窗户上的一只苍蝇，前途一片光明，就是找不到出路。
5.小二, 来碗内牛满面!! 客官, 我们这只有以泪洗面
6.其实我很喜欢一个词 "物事人非" , 因为. 每每想到你我身边的旧事物,它们都还安好, 但你身边的人却 不是我
7.在你不回信息的时光，我都在想你。
8.哈哈 我要 高傲的 活着
9.仰头45°，嵌着金灿灿的太阳的天空依旧是那么蓝那一抹浅浅的色彩蓝到了心里
10.一个人行走。 许多的擦身而过。 熟悉抑或是不熟悉的脸庞。 一个微笑。 一个眼神。 只是忽然。 很想你。 - ◇◆丶仅仅只是思念泛滥。
11.遇见一个人，可以是熟悉的，认识的，或是陌生的。 邂逅一个人，便只能是陌生的，素未谋面的。
12.有一个人 你总说要放下他-shy; 却总是忍不住又拿回来回味
13.我的（天空）原来一直都是一种颜色。
14.一个人跑了好远好远 只为了听那句“原谅我”...呵呵
15.如 果 可 以 ， 我 愿「拥你唱首歌·定格在此刻。
16.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
17.我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了……
18.雨天，一个女孩一把伞。有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞“如果雨淋在我身上多些，那淋在她身上就少一些”。第二个把伞让给女孩自己淋着雨“爱她就是要照顾她”。第三个想也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中-如果你是那个女孩，你选谁？网友回答：废话，当然选高富帅。
19.某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
20.五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了，老五跟老四说老三的老二老大了！
21.像我这个年纪，学业刚结束，事业刚开始，耍不了酷，装不了成熟，没有背景，长的还难看，入不敷出，朝不保夕，我擦！我都不不敢想了。照镜子都想给自己仍俩钢镚儿！
22.一日不见如隔三秋，三天没见甚是想念。
23.某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了……单纯的孩子伤不起啊
24.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
25.和一姐妹逛街。讨论到最近火起滴 失恋33天顺理成章滴讲起前男友。姐妹说 “也不知道他现在怎么样了。跟那女人分没有。” 姐看向远方。淡然滴说“我怎么可能忍心看他们分手呢…我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”
26.公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“你干嘛呢”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我想看看你。”搞笑日志
27.你不怕你男朋友在国外乱来吗？“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”他有DOTA。“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！”怎么排解呢！“他有DOTA。”要是有小三你要怎么解决。“小三一直都在，就是DOTA 。”他会不会心花了变坏？“不会，他很忙，要DOTA！”
28.老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师：“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。”
29.当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。
30.上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了……
31.车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
32.昨天输着了明天不洗回来对不起四杠三昨天输着了明天不洗回来对不起四杠三。
33.哥用微笑，保持D调。
34.入我相思门，知我相思苦。难结相思果，唯留相思树。
35.闭上眼睛，我看到了我的前途。
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很有意思的经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
很有意思的经典搞笑语录
1、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
2、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
3、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
4、内事不决问老婆，外事不决问。
5、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
6、顾客不是上帝，顾客只是上当。
7、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
8、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
10、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
11、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
12、问君能有几多愁，恰似太监上青楼。
13、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
14、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
15、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
16、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
17、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
18、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
19、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
20、好好活着，因为我们会死很久很久。
21、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
22、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
23、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
24、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
25、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
26、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
27、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
28、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
29、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
30、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
31、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
32、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
33、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
34、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
35、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
36、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票。
37、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
38、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
39、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
40、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
很有意思的精致心情短语
很有意思的精致心情短语
1.非诚勿扰中，一个男嘉宾要送给心动女生的礼物的一只弹弓，孟非问：有什么说法吗？男嘉宾说：表明我射中她了！孟非：……。
2.我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。经典微博语录
3.都说pol.ice太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦！
4.今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”--可不可以不这么含蓄。
5.公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦”。不一会儿办公室门口就出现了个男的。
6.我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
7.某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变”。 一同学忍不住说：“这也太能憋了吧” 。
8.农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。
9.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
10.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！
11.专家建议：每当老公感到烦心沮丧失望无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
12.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
13.一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢？” 老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！” 年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢？” “那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”
14.蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
15.昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。 回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”
16.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵。
17.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。
18.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
19.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
20.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
21.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。
22.青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
23.台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。 于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。 一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。
24.A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
25.和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！” 谁知不一会儿房门就被敲开，两pol．ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！”
26.有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了。
27.女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
28.电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗曰的！”
29.刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭， 刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！ 刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”
30.董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛… ？
很有意思的搞笑个性说说
很有意思的搞笑个性说说
1.像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗？
2.现代人的红楼梦就是：分红，买楼，还做梦。
3.三人行，未必有我的老师、能帮我解答的人，一个就够了
4.每当我错过一个女孩,就在地上放块砖,于是便有了长城
5.我喜欢听别人说 "你瘦了" 这是我听过最好听的话
6.睡时候被蚊子玩了一夜，醒了要玩死蚊子，怎么也找不到却发现又被玩了。
7.痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
8.问：为神马包青天额头上有个月亮?包拯：白天不懂爷的黑。
9.世界如此美妙，你却如此暴躁。江山如此多娇，你却如此风骚。---死人一个
10.为了艳遇，我奔了6座城市，7个乡镇，8趟农村，N条街道。
11.有一天面包超人在街上失踪了，为什么呢? 因为它肚子饿了把自己给吃了。
12.穿人字拖最无耐的事，就是走着走着，人还在，托没了。
13.以后我有个儿子,我要指着沙漠1-TD的中庭,我要告诉我儿子,以前老妈我就是管这一块的
14.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
15.现在1点半!我还是睡不着!没有男人的晚上!真的好寂寞
16.当蚊子咬了你一口，你还忍心拍死它么? 它身体里可是留着你的血。
17.我想知道第一个知道牛奶可以喝的人到底对牛做了什么
18.时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
19.为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇, {因为,敌人的敌人就是朋友
20.一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒
21.世上本没有淑女，装的人多了，也就有了！
22.结婚有风险，娶我需谨慎。
23.是药三分毒，是人三分俗
24.站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞……
25.适度暧昧有益身心健康
26.你减肥减肥，我看是越减越肥啊
27.教学楼前情人坡的妙处在于，上面教书，下面育人
28.即使被虐也要努力向前奔跑
29.我不是花心，只是不知道把心放哪·
30.这家伙很懒，什么都没有留下。
31.假如我有阿童木，我要叫他小叮当
32.是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼
33.如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
34.狮子不会因为听到狗吠而回头。
35.妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人。
36.一个国家的最高机密就是纳税人的钱去了哪里。
37.活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了。
38.要不是你见天儿在前面罩着个胸罩，我还真就分不清楚你的正、反面呢！
39.我要买个大澡盆，泡妞！
40.成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
41.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
42.女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
43.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
44.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
45.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
46.要换笔记本了--以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟！！！
47.电驴上的A V质量太差了--昨天下了一部，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码…
48.就算我是一坨粪 我也是一坨可以插鲜花的牛粪。
49.你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢！原来是胸毛！
50.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
51.有人说你胖，是因为你上辈子是个饿死鬼，这辈子补偿你的。
52.每当没人理我的时候我就告诉自己：没关系，没信号而已。
53.学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
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