分享收到的信息每时都在发生，经常会把喜欢的一些好句子收藏在备忘录里，句子虽然短，但表达的意思却不短，有哪些句子值得你分享给呢？也许"2020最搞笑幽默的心情短语"就是你要找的，欢迎你的品鉴！
20xx最搞笑幽默的心情短语
1.人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。
2.何必要那么多的借口，让我内疚自己还爱的不够
3.我知道你很难过，可你忘了这些我都感同身受
4.女孩 不需要多么艳丽的外表 简单 干净 温暖 如此甚好
5.即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。
6.不是每一次的分离，都会有重逢那一刻
7.世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
8.最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦
9.我宁愿创造悲伤，也不愿抄袭别人的快乐。
10.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
11.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
12.我满腔哽咽跟你诉说旧日种种 多可笑 我以为你会感动
13.别知道因为我会等你，就把我晾在那等。
14.如果你不是瞎子就不要用耳朵去了解我。
15.一滴泪是由百分之一的水和百分之九十九的情绪组成的。
16.与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
17.骆驼不会哭，因为它知道水的珍贵。我也不会哭，因为我知道爱的虚伪。
18.你今天流汗水,都是你选专业时短了个筋。。。
19.每天起床,毅力都不好使,关键时刻得靠尿意。
20.我以前个子蛮高的,只不过经常去游泳缩水了仅此而已。
21.有一天我突然发现你不在我的列表里了，但是我并没有删除你。
22.在你的扣扣里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福
23.笨蛋他妈给笨蛋开门，笨蛋到家了。
24.初恋不一定是第一个人 而是第一个让你感觉到爱 让你奋不顾身的人 。
25.有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
26.想你念你想念你的一切 喜你爱你喜爱你的所有
27.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
28.给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云
29.不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、
30.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
31.每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。
32.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
33.每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。
34.一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。
35.你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了
36.人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。
37.不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来
38.我用我的青春岁月，上演了一场又一场笑话
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2020年春节最搞笑心情短语
1 深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
2 所谓美女,大多数都是化妆品的奴隶。
3 我从不骂人，因为我骂的都不是人。
4 我的兴趣爱好可分为静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身。
5 把最后一瓶水留给他人，把那瓶橙汁给我……
6 本人已死,有事烧纸,小事挖坟,大事招魂。
7 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置.
9 闭上眼睛，我看到了我的前途。
10 我这人不太懂音乐，可以时而不靠谱，时而不着调。
11 只有在骂你的时候才发现自己口才有多好、
12 看你那样子就知道你父母制造你的时候不认真
13 以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
14 走，把肥肉留在原地，我和骨架私奔！
15 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
16 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
17 老师让用比喻做一个句子，我感叹到弯弯的月亮像个大圆盘。
18 我吃醋了，还要装的跟喝酱油似的。
19 垂死病中惊坐起.夜深还过女墙来
20 关于明天的事，我们后天就知道了。
21 今天醒来看见太阳从西边出来了起床才知道睡反了
22 在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
23 你没找个小人儿写上我的名字扎针玩儿
24 天黑了、我们要去哪里？在大街上数星星么？
25 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去.
26 我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。。。
27 那里有什么天才，我只是把别人喝咖啡的时间用在喝可乐上罢了。
28 你打我就被怪我对你不客气，因为力的作用是相互的
29 伟大的情感均源自生生不息的折腾，不死去活来的，没有看点。
2020年最搞笑的说说心情短语
20xx年最搞笑的说说心情短语
1.用扯淡的态度，面对操蛋的人生
2.除了A片其他片都装B
3.女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变-态
4.哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床
5.捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆
6.低调闷骚的高调，高调被打的征兆
7.大便的离去 .是马桶的追求 .还是屁股的不挽留
8.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
9.女人有丝-袜征服了男人，男人用丝-袜征服了银行
10.哥 吸 烟 、 是 因 为 它 伤 肺， 不 伤 心
11.小 鸟 虽 小 ，可 它 玩 的 确 是 整 个 天 空
12.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊-子
13.不要迷恋哥，嫂子才是传说
14.不是哥迷恋传说，只是传说太美
15.你知道我长短，我知道你深浅
16.我命由我不由天、天欲灭我我灭天
17.请不要把你的傻B，当成是牛
18.水至清则无鱼，人至贱则无敌
19.唐 僧 再 厉 害，也 不 过 是 个 耍 猴 的
20.上多了，什么企鹅没见过。
21.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
22.人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
23.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
24.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢
25.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底
26.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
27.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
28.别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了
29.还是古代好混，割掉了就能当公务员。
30.自从得了精神病，我的精神就好多了
31.人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
32.小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧
33.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
34.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
35.坏男人一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
36.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。再来一段：
37.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
38.哥吸烟是因为它伤肺、不伤心
39.没了寂寞，谁陪我。
40.你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来
41.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
42.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了
43.那些允许被挥霍的年代叫做青春
44.做有良心的男人、找有气质的女人。
45.我怀旧 - 是因为我看不到未来。
46.我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头
47.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
48.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶
49.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
50.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
51.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池
52.我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
53.有事直接奔主题， 不要拿你的无知， 挑战我的黑名单。
54.都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊
55.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
56.卑微的表面，掩饰内心的变-态。
57.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
58.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水╮
59.我从不说谎，除啦这句话以外。
60.一个人时，善待自己;两个人时，善待对方
61.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
62.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
63.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播
64.强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑
65.再烦，就把你绑到草船上借箭去。
66.人生如戏，全靠演技。
67.有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
68.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。
69.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
70.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。
71.后悔的事我不做，(经典语句 ) 我只做让你后悔的事 。
72.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
73.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
74.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
75.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
76.最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
77.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
78.姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
79.梦想这回事 就是用来破灭的吧
80.一个人的寂寞，是两个人的错
81.我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
82.握不住的沙，干脆扬了它
83.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
84.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷
85.我的签名很贵，尤其是签在支票上面
86.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
87.吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
88.肖邦，你若弹出我的悲伤 我就给你两块钱。
89.要不是打不过你，早跟你翻脸了
90.虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
91.誓言只是一时的失言
92.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
93.这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了
94.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
95.我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗
96.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点
97.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的
98.为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油
99.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
2020最流行幽默搞笑的段子
1、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
2、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
3、英语绕口令测试：将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
4、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
5、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
6、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
7、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说我爱你！
8、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
9、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为复旦大学。
10、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
11、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
12、想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你不要当真。
13、我看你永远也长不大，瞧，一边小便，还一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
14、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
15、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
16、此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物小号避yun套！
17、顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？老板：问这个做什么？顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。
18、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。
19、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。
20、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：不买啊，我是火葬场的。
21、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
22、天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。那是因为你在地上吹呀！
23、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
24、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
25、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
26、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
27、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！
28、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：这么长时间不见，居然长这么大了。
29、我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。
30、让女人不看重物质的方法有吗？如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗？
31、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
32、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
33、学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是，铁都是。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。
34、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
35、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨兄弟，你真是好功夫啊！
36、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。
37、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
38、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？
39、新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。
40、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
41、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
42、鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
43、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
44、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
45、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！
46、理发师：你要理什么样的发型？青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好！我就给你剃个光头。
47、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
48、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
49、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
50、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深！
51、小王刚才跟大王说：等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
52、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
53、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
54、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
55、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
56、前女友是当幼师的，一直让我以后有孩子让她交，我真担心她会对我以后的儿子说，我差点就是你妈！
57、老板，这件夹克多少钱？500、卧槽，这么贵，那旁边这个呢？那件新款，两个卧槽。
58、过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！现在才尼玛发现，我想的太多了。
59、有人问某先生是否相信死后还有生命。呸！他太太说，他连晚饭后是否还有生命都不相信。
60、寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。
61、你的保险套和你的老婆有什麼共同点？答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
62、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
63、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来它最近瘦得我都看不下去了！
64、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！
65、不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。
66、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。
67、食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。
68、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
69、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
70、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
71、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。
72、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
73、某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个副处吧。
74、一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？骆驼说：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
75、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你
76、我狠命学功夫，千里走单骑，才冲破十面埋伏，换来天下无贼。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴吗？
77、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
78、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
79、我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
80、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
81、你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的双手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走！
82、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
83、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！
84、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。
85、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
86、爱情不是测试題，生活不是急转弯。选择题难选，是非題难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。
87、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉？小明回答：不行，因为我是特困生。
88、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。
89、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。献给情人节！
90、我快乐是因为我心里有你，我舒心是因为你心里有我，我甜密是因为我爱你，我顺利是因为你爱我！
91、生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢！
92、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
93、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我唱的怎么样？大家说：你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。
94、美女，我可以用一百万包养你一年吗？好啊。这里是115块，你数数，我先来一个小时的。
95、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿滴。
96、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
97、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
98、妻子：老公，快亲我一下，快亲我一下。丈夫：为什么这么急？妻子：我刚才吃了药，嘴巴好苦！
99、有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说有啊！小红，别再看短信了，快过来接客啊！
100、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
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