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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在每日手机的交流过程中,很多时候句子把我们和别人更好地连接起来,精彩的句子具备使人沉迷其中的魅力,那些经典的句子你知道多少?以下是由小编为你整理的《分享搞笑心情短语》,仅供参考,大家一起来看看吧。

分享搞笑心情短语

1.这辈子跟同桌说过最多的一句话就是:哎,作业借我瞅瞅

2.你要知道 我强悍的皮囊下 是个易崩溃的人

3.前有宝马开路,后有奔驰尾随,中间毛驴插过

4.别说你很爱我,有本事你过年带我见你爸妈去。

5.善恶皆会得报应,抢我男人走着瞧,我也抢你男人

6.等公交的时候听到一对情侣说: 快跑,8路来了。

7.唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。

8.和人接触越长,我就越喜欢狗;狗永远是狗,人有时候却不是人。

9.我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事

10.妈妈说:那些最容易脸红的人,往往是最善良的。

11.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹,结果感冒了

12.活在这个操尼玛的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。

13.你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息。

14.“大夫,毛孔粗大怎么办?”“像素调低。”

15.冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋

16.有多少爱可以乱来,有多少破鞋在等待。

17.青春就是努力奔跑,然后华丽的跌倒

18.我被子生病了,要好好照顾它。

19.我掐指一算,发现你命里缺我

20.后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

21.别特么以为你长的好看 就可以随便骂人!

22.有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。

23.你是我的!听说现在结婚证很便宜,9块钱搞定,我请你吧!

24.每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:“炸”……

25.如果你视我为游戏,我就开挂虐死你

26.有多少人和我一样爱听英文歌不知道意思的。?

27.吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。

28.要想视力好,先用护舒宝。菊花推荐

29.人生自古谁无屎,有谁拉屎不要纸。好诗,好诗

30.我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。

31.不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

32.胖子瘦不下来,哭了;瘦子胖不起来,急了。

33.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

34.头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。

35.别小看我,至今为止,地球仍在我脚下。

36.如果我死了,请在我的棺材里装台电脑好吗?

37.有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。

38.“单词,快到脑子里来!”“你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗??”

39.据说,第一次见一个人,体温在38.6°就叫一见钟情。

40.广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚ 囧╗╔囧╗

41.我爱你,关你啥事,有本事你也爱我试试?

42.爱情就如卫生纸,别老是扯

43.我很懒,懒得连钱都不想花(男人如果娶到到这样的老婆,偷着乐吧)

44.我很懒,懒得连老公都懒得找,得先让别人养着吧

45.床头明月光,先知小三睡的香,后觉尿裤裆,敢问尿布在何方

46.山外青山楼外楼,老公和小三要跳楼,我在楼下喊加油。

47.如果你老公的情人掉进水坑,你是选择蹦迪还是唱歌

48.哎呀胸小怎么了!嘿正好可以缩短两颗心的距离

49.冬天的天气,很干燥,于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来

50.再正经的爷们儿也架不住狐狸精,再强悍的小娘们儿也得来月经

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月初搞笑心情短语齐分享


1、长寿秘诀--保持呼吸,不要断气。

2、因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。

3、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

4、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢

5、距离产生旳不是美、而是第三者。

6、代沟就是,你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说:没喝过

7、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人

8、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝

9、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

10、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人

11、每个月总有那么三十几天不想上班

12、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋

13、自从得了神经病,整个人精神多了。

14、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

15、消防车再不来,火就要灭了啊。

16、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

17、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。

18、你跟谁俩整那表情呢我欠你贷款要到期了还是怎么的。

19、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

20、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

21、这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你,而是菲律宾警察去救你。

22、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了2:。我平胸我骄傲,我为国家省布料。

23、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

24、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了

25、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了。

分享的搞笑短语


1、能不能给我一节课的时间。傻傻的想着拥抱你的画面

2、人也好,鬼也罢,只要有小李子锅锅在就不怕。

3、我爱上你你就逃不掉了 你就这么的在我心里住着。

4、从开始到结束,我痛的撕心裂肺,你却没心没肺。

5、ら 亲爱的 我知道你的长度 你知道我的深度 、

6、看沵长的这样,就知道沵爸妈造沵的时候没认真。

7、人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

8、嫉妒我的人不敢提起我,笑话我的人总是说起我。

9、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

10、蒙娜丽莎之所以笑,是因为她看到达芬奇哭了。

11、如今,我们还能拿什么(拯救)我们的童真

12、人生真悲哀,作文跑题跑到哪了,连我自己都不知道

13、因为我不喜欢整理房间,所以他们都叫我乱室英雄。

14、你五官很抽象 痘痘很委婉 身材很具体

15、>>涬福、就 是 猫 吃[鱼] 、狗 吃[肉] ……奥 特 曼打[尒怪獸

16、射雕、射狮、射虎 \射自己

17、搞笑个性签名:上一只脚,地下一只脚,兲地脚。

18、带上小红帽、咱们去勾引大灰狼。

19、′ ﹎ i 个 烟疤 ,2 个 烟疤 , 3 个 烟疤 ……慢慢 睡 着 。

20、男 亼 ) 、’請 茬 結 緍 葥, 拉 緊 伱 旳 腰 袋‘。

21、天 色 很 黑 你 看 不 见 我 的 眼 泪 。

22、展路遥。您对她说。你用一年的时间看清楚我。您真的看德清我吗

23、天哪!我的衣服又胖了。 ··

24、骑着小乌龟载着橥宝,刁着棒棒糖,高音唱国歌、、起来 不愿做奴隶的人们 ··`··

25、看~· 月亮的老公多么的温暖灿烂啊、

26、我--- 騎著鴕鳥耍漂移!

27、爱情可以暂停,生命却一定要一直继续。

28、别和姐比骚,姐会让你哭的很有节奏。

29、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

30、不要说听爸妈的话的我们就是乖,那只是我们比你懂事,懂得孝顺这么写

经典搞笑短语分享


偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”

偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话,去看医生,医生告诉我:yindao发炎,狂晕中,仔细一看,诊断书上写者咽道发炎,无语。

买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖,老板狂晕!

上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。

一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来。”

小学时老师讲火烧赤壁的课文,当讲到曹兵互相践踏时,感慨万分的说了一句,人流的可畏的。

初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚。

某老师,今天,我们来上,杨修之屎。

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎的。

小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫,说话不许出声。

小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察。

一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊,调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫,差点晕了过去。

还有次,在网吧局域网CS,做匪,打DUST2。一局开始,偶勇猛无比,只身冲入B区,没想到在往B区的通道里被警阴死。于是偶非常激动得大声喊道:“TMD进不去,B洞有阴警。。”全网吧本来哈热闹,一时没了声响,也是3秒后,无数人丢了鼠标捧着肚子狂笑。

一天,喉咙感觉不适,很难发声,就对我MM说:我昨晚失身(失声)了。

上课时,偶老师说上学要带胸罩(卡)。全班汗水狂下。

在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。

朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路哂懈雎蚣湍钇返呐钒蜕?上去开口就问:“老婆

偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”

上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默。

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”寒!大帮同学笑得要死。

我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了。

上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然。

我唾你一脸狗屎!我笑晕了

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