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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

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生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我

女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花

只要不要脸,谁一天都能写几十首现代诗。

早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

一个女人:她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的……

大学里,骑自行车的可能是个博导,而开奔驰的则可能是个后勤

一员工p C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻,开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!

我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了。

最受不了这样的商家--牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!

女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了……

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和××大学都是一种幸福~”

大学毕业后某日,偶看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他说:“小样,都混成这样了!”结果他就跟偶吵起来。偶怒:“靠,有种你放马过来啊!”他也怒:“谁怕谁啊~有种你牵牛过来呀!”

上小学的时候,有一块块肌肉、会打架的是牛B的,我是傻B的;

上中学的时候,会踢球、有女生暗恋的是牛B的,我是傻B的;

上大学的时候,学习成绩好、个高人帅的是牛B的,我是傻B的;

参加工作以后,有家庭背景、北京户口的是牛B的,我是傻B的;

转眼谈婚论嫁,有车有房、存折后边零多的是牛B的,我还是傻B的;

这才发现斗转星移,沧海桑田,牛B的定义一直在变,而我却一直是傻B的……

月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱

睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的

不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~ 

读书读到抽筋处,文思方能如尿崩

佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下

老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气

人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅

如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

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个性搞笑的心情短语


瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了

不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉

为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所

天上不会掉馅饼,因为我们不相信。

拥抱过后,一拍两散,彼此相忘,这是过路客的方式。

我们终究会明白这个世界没有什么过不去,只是有的人站在原地不肯走。

如果我就这么一年一年的爱下去,是不是就成了你的一辈子。

一个笑就击败了一辈子,一滴泪就还清了一个人。

一件事一件事虽然能够忍受,积累起来的话总有一天可能会崩溃。

逢场作戏和终身不渝之间的区别只在于逢场作戏稍微长一些。

从我遇见你的那一天起,我所做的所有事,都是为了靠近你。

不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。

我现在的心情就想愤怒的小鸟一样,能砸死一头猪

说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。

你可以骂我禽兽,但不可以说我无耻,禽兽也是有尊严的。

日本说钓鱼岛是它的,结果,海啸了!

桔子向橙子求婚,橙子拒绝说:妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人!

有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。

早起的虫儿被鸟吃,所以我决定不起了

为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?

没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖。

化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下

春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子

你来我信你不会走,你走我当你没来过

狼来了的故事告诉我们,被人骗了两次后,第三次一定要相信他

每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

个性说说心情短语搞笑


1、遇见了就珍惜吧,毕竟人潮拥挤,遇见也挺不容易。

2、来,我们用国际方法解决一下,结果剪子包袱锤。

3、期末考试快到了,老师你给我多少分,我祝你活到多少岁。

4、开自己的店,让别人打工去。

5、你只需要记住,我叫叶良辰,在本地我有一百种方法让你活不下去。

6、这位同学你想加入什么部,我想加入小卖部。

7、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。

8、有你的天涯,对于我来说就是咫尺。

9、你可以跟我一起啊。

10、别人欺负你的时候上去给他一脚,然后告诉他你不好欺负。

11、胖子的唯一好处就是,人多的时候可以坐副驾驶。

12、没有当初的伤痕累累,哪来现在的龌龊虚伪。

13、女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的。

14、爱你好不容易,都别劝我放弃。

15、我自横刀向天笑,剁人只需用三刀。

16、你只在乎你的LOL却不曾想过在乎一下我的感受。

17、神经病总是把别人弄成神经病然后再战胜他,因为在神经病的领域他们更有经验。

18、只要我们充满希望,我相信上帝会给我们幸福的机会。

19、小时候,我们哭着哭着就笑了,长大后,我们笑着笑着就哭了。

20、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

21、生活中,每个人都是演员,而装B的人只是其中的佼佼者。

22、我仓促青春里的爱情,被你一个人占满。

23、如果不出意外,我们将不会再联系。

24、化学歌预备~唱!你的氢,我的碳,串一串!串一个异丁烷,串个,原子团!

25、可爱的人偶尔讨厌一下,她还是可爱的。讨厌的人,偶尔可爱一下,会比原来更讨厌!

26、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

27、一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

28、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。

29、相遇后对彼此微笑时,你有没发现那笑容很假。

30、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。

31、我的生命,你匆匆来过,然后消失不见。

32、我的脾气就这样,不讨人喜欢也没办法。

33、你内张脸长地比盆骨都标志。

34、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。

35、每一个女胖子,瘦下来都是妖娆的天使,这就是真理。

36、你只有一张脸,也只有一个表情,却有副面具。

37、一直没有明白一件事,学英语可以和外国人交流,可是学文言文TMD跟鬼交流啊!

38、你像老子一样博学,像庄子一样睿智,像孙子一样霸气,所以我们叫你老装孙子。

39、你很幸运能和别人不一样,不要改变你的特别。

40、开心的时候要想起我,难受的时候要记得你还有我。

41、别对我那么好奇,爱情友情你都不配与我为敌。

42、小时候,妈妈对我讲,我的家在山咔咔。

43、你的长相,影响了我滴健康成长。

44、小葵花妈妈课堂开课啦,孩子撸管老不射,多半是废了,切了就好。

45、从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了,死胖子。

46、问君能有几多愁,上单遇慎万金油春眠不觉晓,剑圣到处跑;夜来刀剑声,一塔被偷了。

47、我若成一匹瘦马你是西道古风,还是流水人家。

48、如果你不爱我,那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。

49、再过一百年,就长成了参天大葱。

50、真希望下一个生日,我喜欢的人对我说:生日快乐!我把我送你,要不要?

51、花心练大脑,偷情心情好,泡妞抗衰老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少。

52、孔子出题孟子监考,老子不会做!

53、活了这么多年,一直搞不明白一件事,拉钩为什么要上吊?

54、给明星剪头发的叫造型师,给别人剪头发的叫理发师,给我剪头发的叫剃头的人。

55、别以为你上课玩手机我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。

56、我想用余生为你暖一盏茶,晚风微扬时勿忘回家。

57、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?

58、我就是喜欢他,你咬我啊!

59、妈妈说,我的好习惯都是她教的,坏习惯都是我自己学的。

60、我一定要追到你,不然白长这么好看了。

61、花一块钱买了两盒擦炮,一盒用来擦,一盒用来点。

62、有一种幸福叫,我已经进入你的黑名单。

63、我老公一准儿是个路痴,丫现在还没找到我。

64、轰轰烈烈一场,好比平平庸庸一生。

65、每次考试,我都好想在卷子上写满百度一下,你就知道,气死阅卷老师。

66、如果天公不作美,那么我会爱你爱到让天公心碎。

67、快到五一了,除了没人疼,浑身上下哪都疼!

68、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

69、现在的学弟学妹,一届比一届矮,一届比一届挫,还一届比一届叼。

70、心情不好,就去学校停车场踢自行车,踢一个倒一排。

71、货有过期日,人有看腻时,你在我心里,能牛B几时。

72、坟价都涨那么快,死不起了。

73、大街上,穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过,心里各自默念了一句SB。

74、知道自己的价值,懂得珍惜自己,一切的不完美,你都可以坦然面对。

75、放开那位美妞,帅哥你绑我走吧!

76、暗恋,是道凄美的角落风景,视线未曾离开,而心却刻满伤痕和疲惫。

77、我想和她去领结婚证!

78、遇见你,感激。就算没有未来、没有以后。

79、再不恋爱我们就老了。前提是你得有对象啊。

80、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

81、妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物,而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物。

82、如果这个食堂有肉出现过,那一切白菜都将变成将就,而我不愿将就。

83、老一开飞机,老二放炸弹,炸的老三稀巴烂,老四在旁边鼓掌。

84、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

85、本以为我颓废了,原来是我报废了。

86、有多少姑娘在家只穿睡衣,不到出门死都不换衣服。

87、别拿你弹视频的速度,来挑战哥拉黑的技术。

88、不要再说我是你的宝贝,我是你的唯一,我是你最重要的人这一类的话了。傻孩子,我是你爹。

89、天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。

90、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

91、有些时候,你的软弱会让某些贱人得寸进尺。

92、我管着你,你惯着我,这就是我想要的生活。

93、你不要多翻白眼,小心成为白眼狼N倍的狼,毕竟你的智商为。

94、小时候,以为幸福很简单。长大后,认为简单是幸福。

95、记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

96、王候将相,宁有种乎。

97、我发过誓:张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言感冒灵。

98、带翅膀的不一定是天使,我妈说,那是鸟人。

99、我不怕千万人阻挡,只怕自己投降。

100、对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的,那是美的电饭煲!

101、你说是先有的鸡/还是先有的蛋啊?我说是先有的你。

102、长得好看的才叫撒娇,长得丑的叫撒野。

103、这世上有三种人,一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。

104、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。

105、若想人不知,除非小心点。

106、永远不要当着父母的面把语音打开,因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。

107、为什么星期五离星期一这么近,星期一却离星期五那么远!这不科学!

108、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。

109、拒绝表白的理由往往都是,咱俩不是一个世界的人,不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

110、为什么每次你都是一笑而过,和她真的聊的这么欢!

搞笑个性心情短语


1、别站在你的角度看我,你看不懂。

2、最近风太大,把心上人都刮跑了。

3、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。

4、问君能有几多愁?好似中信八十楼!

5、唔理搭船定搭车,出街最紧要担遮。

6、曹操得不了天下,正因他太爱骂街。

7、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

8、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。

9、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

10、这样的灯笼,你提着菇凉也找不着!!

11、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

12、忽然有那么一瞬间,感觉自己可有可无。

13、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

14、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

15、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。

16、找女友。条件一:女的。条件二:活的。

17、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。

18、有你牵着我的手,我就可以勇敢往前走。

19、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。

20、老师,大事不好了,我的作业昨晚私奔了。

21、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

22、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。

23、最好的疼爱是手放开,最好的放开是抽死他。

24、男人不色,不是本色;女人不骚,没出绝招。

25、每次吵完架都觉得没发挥好,还想再吵一架。

26、我不怕喝敌敌畏,就怕打开盖儿是再来一瓶。

27、麻麻出差去了,巴巴像断线的风筝四处飘荡。

28、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

29、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!

30、我在等一个人,一个可以陪我很久很久的人。

31、一辈子住在一个地方,一辈子睡在一个人身边。

32、下辈子我要做个男人,娶个像我这么好的女人。

33、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

34、就喜欢看你着急的样子,因为这是我知道你爱我。

35、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

36、考试的时候,两边的同学都不会,真让我左右为难。

37、成熟的最大好处是:以前得不到的,现在不想要了。

38、感恩!感谢有你们,一路陪着我,度过漫长的岁月!

39、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

40、老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。

41、我把情书卖了,只卖了两块钱。唉,这段情真够贱的。

42、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。

43、男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。

44、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

45、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!

46、给我一份关于EXO的试卷,让我告诉你什么是真正的学霸。

47、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

48、校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。

49、我好像喜欢上你了怎么说话的呢,搞的你上过我一样

50、你和苍老师有三分之二相似。哪三分之二?苍老

51、男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二是听自己女人的话!

52、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

53、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市

54、会不会很久以后你想起我,然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。

55、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙

56、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

57、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

58、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

59、在感情方面,我是个特别单纯的男人,只想谈一场,说上床就可以上床的恋爱。

60、某女在博客日记写:某月某日,大醉而归,伸手一摸,手机和贞操都在,睡觉!。

61、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

62、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

63、现在的女孩子就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

64、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。

65、从初三开始,这是我们在一起的第八年,分手五次。却谁都离不开对方,下个月我们要结婚了。

66、黄昏中总有不变的等候,晚风中总有永恒的期待,寂寞时总有孤独的身影,想你时总有想思的泪滴。

67、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

68、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

69、三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。

70、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

71、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。出于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子。

72、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!

73、窗前明月光,原来催债荒;举头四目望,只见大水缸;皆愿儿时不努力,一天到晚打游戏,要想翻身挺腰板,亡羊补牢还未晚!

74、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱,蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜,双飞蝶也会为我们的缠绵而感动,亲爱的,有你真好!我要爱你一辈子!

75、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了祝你生日快乐

76、去女友家玩,女友红着脸问我:那个要不要和我去卧室坐坐,我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:卧室里有WiFi?

77、戒烟容易,戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至,当你把从我心中下载的初吻放进回收站,我决定把爱情低格,让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗?

78、我领着侄女坐出租车,侄女非要玩我手机。下车后,侄女特骄傲地问:姑姑,你猜我把你手机藏哪了?我笑着问:藏哪了?侄女:藏车上了!我:

79、听说养只狗就会有美女来搭讪,我花大钱买了一只纯种哈士奇,天天去公园遛狗,果然有很多美女一起遛狗来搭讪,结果一个月后,我家狗狗有了三个对象我还是单身

80、男:大师,为什么我家产数亿,高大英俊,却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?大师:我是让你接着编。。。

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