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生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我
女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花
只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……
大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
一员工p C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福～”
大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”
上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛B的，我是傻B的；
上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛B的，我是傻B的；
上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛B的，我是傻B的；
参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛B的，我是傻B的；
转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛B的，我还是傻B的；
这才发现斗转星移，沧海桑田，牛B的定义一直在变，而我却一直是傻B的……
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的
不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩
佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅
如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
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个性搞笑的心情短语
瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了
不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所
天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
拥抱过后，一拍两散，彼此相忘，这是过路客的方式。
我们终究会明白这个世界没有什么过不去，只是有的人站在原地不肯走。
如果我就这么一年一年的爱下去，是不是就成了你的一辈子。
一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。
一件事一件事虽然能够忍受，积累起来的话总有一天可能会崩溃。
逢场作戏和终身不渝之间的区别只在于逢场作戏稍微长一些。
从我遇见你的那一天起，我所做的所有事，都是为了靠近你。
不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
我现在的心情就想愤怒的小鸟一样，能砸死一头猪
说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
你可以骂我禽兽，但不可以说我无耻，禽兽也是有尊严的。
日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人！
有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
早起的虫儿被鸟吃，所以我决定不起了
为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下
春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
你来我信你不会走，你走我当你没来过
狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他
每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
个性说说心情短语搞笑
1、遇见了就珍惜吧，毕竟人潮拥挤，遇见也挺不容易。
2、来，我们用国际方法解决一下，结果剪子包袱锤。
3、期末考试快到了，老师你给我多少分，我祝你活到多少岁。
4、开自己的店，让别人打工去。
5、你只需要记住，我叫叶良辰，在本地我有一百种方法让你活不下去。
6、这位同学你想加入什么部，我想加入小卖部。
7、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
8、有你的天涯，对于我来说就是咫尺。
9、你可以跟我一起啊。
10、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负。
11、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
12、没有当初的伤痕累累，哪来现在的龌龊虚伪。
13、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
14、爱你好不容易，都别劝我放弃。
15、我自横刀向天笑，剁人只需用三刀。
16、你只在乎你的LOL却不曾想过在乎一下我的感受。
17、神经病总是把别人弄成神经病然后再战胜他，因为在神经病的领域他们更有经验。
18、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。
19、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。
20、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
21、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
22、我仓促青春里的爱情，被你一个人占满。
23、如果不出意外，我们将不会再联系。
24、化学歌预备~唱！你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串个，原子团！
25、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌！
26、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。
27、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
28、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
29、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。
30、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
31、我的生命，你匆匆来过，然后消失不见。
32、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。
33、你内张脸长地比盆骨都标志。
34、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。
35、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。
36、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。
37、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊！
38、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
39、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。
40、开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。
41、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。
42、小时候，妈妈对我讲，我的家在山咔咔。
43、你的长相，影响了我滴健康成长。
44、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
45、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。
46、问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑；夜来刀剑声，一塔被偷了。
47、我若成一匹瘦马你是西道古风，还是流水人家。
48、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
49、再过一百年，就长成了参天大葱。
50、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐！我把我送你，要不要？
51、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。
52、孔子出题孟子监考，老子不会做！
53、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？
54、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
55、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
56、我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。
57、有见过学校给厕所安声控灯的吗？秒灭一次？边拉屎边给自己鼓掌？学校领导吃屎长大的吧？
58、我就是喜欢他，你咬我啊！
59、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
60、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
61、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
62、有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。
63、我老公一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。
64、轰轰烈烈一场，好比平平庸庸一生。
65、每次考试，我都好想在卷子上写满百度一下，你就知道，气死阅卷老师。
66、如果天公不作美，那么我会爱你爱到让天公心碎。
67、快到五一了，除了没人疼，浑身上下哪都疼！
68、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！
69、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
70、心情不好，就去学校停车场踢自行车，踢一个倒一排。
71、货有过期日，人有看腻时，你在我心里，能牛B几时。
72、坟价都涨那么快，死不起了。
73、大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句SB。
74、知道自己的价值，懂得珍惜自己，一切的不完美，你都可以坦然面对。
75、放开那位美妞，帅哥你绑我走吧！
76、暗恋，是道凄美的角落风景，视线未曾离开，而心却刻满伤痕和疲惫。
77、我想和她去领结婚证！
78、遇见你，感激。就算没有未来、没有以后。
79、再不恋爱我们就老了。前提是你得有对象啊。
80、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
81、妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物。
82、如果这个食堂有肉出现过，那一切白菜都将变成将就，而我不愿将就。
83、老一开飞机，老二放炸弹，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。
84、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
85、本以为我颓废了，原来是我报废了。
86、有多少姑娘在家只穿睡衣，不到出门死都不换衣服。
87、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
88、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了。傻孩子，我是你爹。
89、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
90、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
91、有些时候，你的软弱会让某些贱人得寸进尺。
92、我管着你，你惯着我，这就是我想要的生活。
93、你不要多翻白眼，小心成为白眼狼N倍的狼，毕竟你的智商为。
94、小时候，以为幸福很简单。长大后，认为简单是幸福。
95、记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
96、王候将相，宁有种乎。
97、我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言感冒灵。
98、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
99、我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
100、对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
101、你说是先有的鸡/还是先有的蛋啊？我说是先有的你。
102、长得好看的才叫撒娇，长得丑的叫撒野。
103、这世上有三种人，一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
104、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
105、若想人不知，除非小心点。
106、永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
107、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
108、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
109、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人，不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
110、为什么每次你都是一笑而过，和她真的聊的这么欢！
搞笑个性心情短语
1、别站在你的角度看我，你看不懂。
2、最近风太大，把心上人都刮跑了。
3、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
4、问君能有几多愁？好似中信八十楼！
5、唔理搭船定搭车，出街最紧要担遮。
6、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
7、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
8、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。
9、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
10、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！
11、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
12、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
13、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
14、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
15、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。
16、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
17、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
18、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。
19、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
20、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
21、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
22、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
23、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
24、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
25、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
26、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。
27、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
28、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
29、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
30、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
31、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
32、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
33、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
34、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
35、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
36、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
37、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
38、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
39、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
40、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
41、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
42、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
43、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
44、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
45、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
46、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
47、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
48、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
49、我好像喜欢上你了怎么说话的呢，搞的你上过我一样
50、你和苍老师有三分之二相似。哪三分之二？苍老
51、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
52、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
53、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
54、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
55、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
56、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
57、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
58、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
59、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
60、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！。
61、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
62、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
63、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
64、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
65、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
66、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
67、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
68、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
69、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
70、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
71、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
72、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
73、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
74、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
75、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐
76、去女友家玩，女友红着脸问我：那个要不要和我去卧室坐坐，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：卧室里有WiFi？
77、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
78、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：姑姑，你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？侄女：藏车上了！我：
79、听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身
80、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。
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