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我不是花瓶里的玫瑰 不打理就会凋谢,我是花园里的小草,不打理就会疯长!
曾经小心翼翼地掩饰,甚至言不由衷,其实是出自对明天的不确定。
练了这么多年武功,今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会
天天看穿越,看的马桶都像穿越的洞。
看不见的世界,看不见的自己,曾经,我也年少轻狂,风流不羁,如今,有机风流,有机折堕,悲哀!
都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦
有一种崩溃叫做密码输入错误,有一种惊慌叫做帐号异地登陆,有一种欺骗叫做在线隐身状态。
这么好的天气,适合站在步行街让美女看。
闹钟叫醒了我的身体,却叫不醒我沉睡的心。
其实我身材挺好,肥而不腻
我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么?
我极力平衡自己的心态,可它却固执的倾斜着
跌倒了不要哭,爬起来再哭。
往事如烟过,一笑泯恩仇。师妹为人妻,绿帽心中留。
要想生活过得去,身上就得带点绿
有人说,幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒的时候挠不到
你说什么慌我都能承受,只是不要说你爱我
不要和脑残争论,他会把你拉到和他同样的层次,然后用丰富的经验打败你。
强者不是对别人狠,而是敢于对自己狠。
不要叫我懦夫,请叫我强悍的忍者。
说贱都不能衬托出你贱的本质 你已经贱的不能用贱来形容了 。
我听到了有人说我美,可后面又听到有人说他审美观有问题。
把他打翻在地 再踏上一脚 让他永世不得翻身
出生是需要排队的,但死亡是可以插队的
人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
城市是一座喧闹的坟墓,我们只是逗留在这里迷茫而孤寂的灵魂
别总嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不属于你。
有些话,说起来好听,可你不一定会去做,有些人,看起来不错,但他不一定适合你。
大姨父,快点来把大姨妈接走啊啊啊
人走要看着路,口要对着心
问:如果明天就是世界末日,为啥有人想要在今天自杀? 答:去天堂占位子。
众里寻她千百度,嫣然回首,那人对我不屑一顾
后的你有着一颗后的心和一张后的脸
不三不四,你考虑一下二的感受。
我总觉得你左脑袋是面粉,右脑袋是水,摇一摇 就是一团浆糊。
不要以为自己身上插个鸟毛就是天使了
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搞笑个性心情短语
1、别站在你的角度看我,你看不懂。
2、最近风太大,把心上人都刮跑了。
3、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
4、问君能有几多愁?好似中信八十楼!
5、唔理搭船定搭车,出街最紧要担遮。
6、曹操得不了天下,正因他太爱骂街。
7、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
8、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。
9、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
10、这样的灯笼,你提着菇凉也找不着!!
11、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
12、忽然有那么一瞬间,感觉自己可有可无。
13、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
14、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
15、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。
16、找女友。条件一:女的。条件二:活的。
17、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。
18、有你牵着我的手,我就可以勇敢往前走。
19、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。
20、老师,大事不好了,我的作业昨晚私奔了。
21、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
22、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。
23、最好的疼爱是手放开,最好的放开是抽死他。
24、男人不色,不是本色;女人不骚,没出绝招。
25、每次吵完架都觉得没发挥好,还想再吵一架。
26、我不怕喝敌敌畏,就怕打开盖儿是再来一瓶。
27、麻麻出差去了,巴巴像断线的风筝四处飘荡。
28、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
29、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!
30、我在等一个人,一个可以陪我很久很久的人。
31、一辈子住在一个地方,一辈子睡在一个人身边。
32、下辈子我要做个男人,娶个像我这么好的女人。
33、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
34、就喜欢看你着急的样子,因为这是我知道你爱我。
35、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
36、考试的时候,两边的同学都不会,真让我左右为难。
37、成熟的最大好处是:以前得不到的,现在不想要了。
38、感恩!感谢有你们,一路陪着我,度过漫长的岁月!
39、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
40、老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。
41、我把情书卖了,只卖了两块钱。唉,这段情真够贱的。
42、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。
43、男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
44、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
45、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!
46、给我一份关于EXO的试卷,让我告诉你什么是真正的学霸。
47、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
48、校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。
49、我好像喜欢上你了怎么说话的呢,搞的你上过我一样
50、你和苍老师有三分之二相似。哪三分之二?苍老
51、男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
52、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
53、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市
54、会不会很久以后你想起我,然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
55、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙
56、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
57、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。
58、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
59、在感情方面,我是个特别单纯的男人,只想谈一场,说上床就可以上床的恋爱。
60、某女在博客日记写:某月某日,大醉而归,伸手一摸,手机和贞操都在,睡觉!。
61、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
62、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
63、现在的女孩子就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
64、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。
65、从初三开始,这是我们在一起的第八年,分手五次。却谁都离不开对方,下个月我们要结婚了。
66、黄昏中总有不变的等候,晚风中总有永恒的期待,寂寞时总有孤独的身影,想你时总有想思的泪滴。
67、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
68、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
69、三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。
70、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
71、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。出于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子。
72、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
73、窗前明月光,原来催债荒;举头四目望,只见大水缸;皆愿儿时不努力,一天到晚打游戏,要想翻身挺腰板,亡羊补牢还未晚!
74、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱,蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜,双飞蝶也会为我们的缠绵而感动,亲爱的,有你真好!我要爱你一辈子!
75、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了祝你生日快乐
76、去女友家玩,女友红着脸问我:那个要不要和我去卧室坐坐,我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:卧室里有WiFi?
77、戒烟容易,戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至,当你把从我心中下载的初吻放进回收站,我决定把爱情低格,让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗?
78、我领着侄女坐出租车,侄女非要玩我手机。下车后,侄女特骄傲地问:姑姑,你猜我把你手机藏哪了?我笑着问:藏哪了?侄女:藏车上了!我:
79、听说养只狗就会有美女来搭讪,我花大钱买了一只纯种哈士奇,天天去公园遛狗,果然有很多美女一起遛狗来搭讪,结果一个月后,我家狗狗有了三个对象我还是单身
80、男:大师,为什么我家产数亿,高大英俊,却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?大师:我是让你接着编。。。
搞笑个性说说心情短语
1、为什么笑话经过我口,就成了冷的了。
2、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
3、悟空,来让为师看看你的豹纹小内内。
4、一行白鹭上青天,老子挤在正中间。
5、左转直走出门谢谢别忘了带走门口的垃圾袋。
6、一只公鹿在跑,越跑越快,终于,变成了高速公鹿了。
7、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
8、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
9、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。
10、可以不找有钱的男朋友,但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
11、有些事,叫刺激;有种感觉,叫受刺激。
12、世上本没有路,走的人多了,有路也没用。
13、早回家的男人 ,讲故事给老婆听。晚回家的男人,编故事给老婆听。
14、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
15、我不性感,但是我感性!
16、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
17、买一个超大号旳尿不湿,弥补莪童年旳遗失。
18、不要挑战俄的极限,把俄惹急了俄也会咬人。
19、天干物燥,提防小三。
20、下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
21、老天。我一直把你当爷爷看。你就没照顾过你这个孙子。
22、有人语文好;有人数学好;有人英语好;有人历史好;…我,心态好。
23、(心情短语 ) 天太热,我想进冷宫!
24、山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油。
25、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
26、我一上线你就下线,我一下线你就上线,我现在活着,你怎么不去死?
27、刀拍苍蝇,口味一绝,谁要品尝,提前定位。
28、莪说过:允许伱偶尔沉默,绝卟允许伱卟鸟莪。
29、有了打火机,妈妈再也不用担心我的学习,那里不会点那里。
30、现在读书就是:眼睛一闭!一睁一节课就下了! 再闭一睁放学了!
31、宁愿胖的可爱, 也不愿瘦得雷人。
32、唠叨听多了,也会领悟坐禅的意境。
33、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
34、啤酒会有的,啤酒肚也会有的。
35、这两晚老做噩梦,得找恐怖片来压压惊……
36、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事!
37、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
38、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
39、我的世界本来就不亮,你一来,全黑了……
40、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口
41、我亲手调教的男人,您用的还习惯吗?
42、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
43、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
44、再也没有比下课铃更好听的声音了。
45、不要拿伱的无知,挑战俄的黑名单。
生活中很二很搞笑的短语
1、不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。
2、顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了
3、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
4、一个个的,不就是开学还没写完作业么,至于么?我压根就不知道作业是啥。
5、做人就要像柯南一样,有一种走到哪就让人死到哪的精神。
6、鄙视我的人这么多,你算老几?
7、我爱你!关你什么事?
8、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
9、下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃。
10、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
11、今天10086又来信息了,还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐!”
12、半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的
13、有一种思念叫做望穿秋水,有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
14、化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”别慌,点支烟,冷静一下。
15、玩电脑玩多了,看个电视都想快进。
16、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的!
17、小时候写作文,学会了撒谎;大学时写论文,学会了抄袭;工作后写报告,学会了装腔;恋爱时写情书,学会了矫情;老年时写自传,学会了包装。
18、QQ的在线率越高,证明这个人越寂寞。
19、我现在拿得起放不下的只有筷子。
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