当下生活节奏越来越快，你一定会想分享给身边的人，句子让人赏心悦目，也让人心生怒意，你读到过哪些句子？下面是小编为大家整理的“搞笑雷人心情短语大全”，仅供参考，欢迎阅读。
1 我何时能潇洒的哭泣，即使那样还是那么的美。
2 一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气...
3 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
4 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
5 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了...
6 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
7 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
8 电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演
9 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
10 幸福对我说，你还太小。
11 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
12 人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了...
13 生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去...
14 别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽 兽不如的。
15 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
16 要是你再年轻十岁我可以说你幼稚，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
17 两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇... ?
18 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
19 男人上班前一般由老婆为他系领带，男人上床前多时由情人为他解裤带。
20 低头要有勇气，抬头要有底气。
21 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
22 我的愿望：每天喝到自然醉，每天睡到自然醒。
23 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
24 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了...?
25 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
26 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
27 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害...
28 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
29 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
30 要是你再年轻十岁我可以说你幼稚，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
31 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
32 要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
33 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了...
34 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
35 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
36 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了
37 感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍...?
38 回首灯火不见阑珊，唯有寂寞还在叫嚣。
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雷人搞笑的心情短语
雷人搞笑的心情短语
说吧，你是想死呢还是不想活了？
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
你给我滚，马不停蹄的滚
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
无理取闹,必有所图！
天被熬亮了。
不是路不平，而是你不行。
恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
没人牵手，我就揣兜。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
好漂亮的美女叔叔啊！
我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.
放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
没事可做时，觉得最累。
李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
荡气回肠，消化不良。
女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人..
麻子不叫麻子，坑人。
江湖险恶，不行就撤！
不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
大笑是绽放的微笑。
我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我
的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
虽不安分，也该守己。
人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！
别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
如有雷同，纯属你抄我
笨鸟先飞，笨猪先肥。
当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世
界由清晰到模糊的全过程。
告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的
别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
狮子不会因为听到狗吠而回头。
水越深，水流越平稳。
在你不当回事的时候，一切就好了起来。
无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。
一分钱一分货,稀饭吃了不经饿.
水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
打死你我也不说，你们还没有使用美人计呢！
左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
让人格与脑门一同闪亮。
你的丑和你的脸没有关系。
我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
再过一百年，就长成了参天大葱。
幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
搞笑雷人的心情短语
别人是三好学生，我是四好学生：好吃、好喝、好睡、好玩。以下是小编带来的搞笑的心情短语，希望大家喜欢。
搞笑的心情短语【1】
1.希望你能遇到一个对你心动的人，而不是权衡取舍分析利弊后，觉得你不错的人。
2.希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
3.当年我背井离乡，后来全村人都没有水喝
4.作为失败的典型，你实在太成功了。
5.姑娘别对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味。
6.写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着?
7.老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
8.谈恋爱吗 二缺一
9.在妈妈的眼里，所有的病起源都是因为不吃青菜。
10.我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!
搞笑的心情短语【2】
1.感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
2.愿你多年之后死于心碎因思及我
3.黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
4.酷到六亲不认柔到普渡众生
5.每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过
6.这世上有个词叫在劫难逃 既然这样 索性不逃
7.我坚信几年后我可以带着我的爱人站在你的面前说谢谢你当年的伤害
8.如果能重来 夜场我不进 爱情我不信
9.单身是无罪的，让别人单身就有罪。
10.你一笑我就想和你睡觉
11.我从未拥有过你一秒钟，心里却失去过你千万次。
12.我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去
13.好好疼你怀中的媳妇吧，六年后她可是奢侈品。
14.-幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 可是现实却是国内的土豪都拿不下
15.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。
16.我付出了多少却要换来你简单的一句话来打发我吗
17.耗子扛刀，满街找猫
18.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
19.脑子真神奇，忙得要死也能留个小缝儿想你.
20.圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿!拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
搞笑的心情短语【3】
1.我的占有欲和你捆在了一起天和地和你 一个都不能少
2.好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
3.是过得多坎坷 一天天脑子里才会有这么多垃圾感慨
4.也许我们应该亲一下 以缓解我们之间的紧张关系
5.要你一世猖狂 做我的皮皮虾
6.热情喂狂风 希望养饿鬼
7.我有八十种口味辣条 现在想和我做朋友还来得及
8.我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
9.喜欢一个人 始于照片 止于见面.
10.我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。
11.那些相信世上有鬼的人肯定是看了很多十宗罪
12.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
13.我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!!!
14.不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼.
15.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
16.七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
17.如果我强撑着睡意在跟你聊天，拜托你不要因为自己太困就劝我早点休息。
18.可怜我们这些害羞的人 总是被误会成高冷
19.- 岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
20.以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱
21.比起各种敷衍我更喜欢简简单单的拒绝
22.“我心里想的怀里抱的身下压的都是你 .”
23.最美的子 无非是我在闹 你在笑
24.现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
25.︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
26.我知道他不是我的，但是我不甘心.
27.谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
28.有人说我丑 我很难过 很心疼她 年纪轻轻就瞎了
29.余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧
30.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
雷人搞笑短语
引导语：和老婆吵架，一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”男的说：“不会”儿子：“她会不让我玩游戏吗？”男：“不会”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”
1、刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到：“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！”
2、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不？妹子红着脸把钱找给了我！
3、我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！贱人站住！我保证不打死你！
4、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了，今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了，开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”
5、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？
6、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？
7、今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。
8、突然觉得世界上的好心人好多啊，老爸老妈，去澳门玩，独自一人在家。下午去楼顶收衣服，没带钥匙，门就半掩着，对面邻居看到门没关好，特别好心的，帮我关上了！
9、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！……她竟无言以对。
10、礼拜天……“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”……来，来，你过来！
11、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。
12、请假条：请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。老板批语：某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。另：顺便给我带一块。
13、当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了，一对结婚一年两个月老公和别人跑了，一对结婚一年半女的和别的男人跑了！特么的我还能不能愉快的当伴娘了？
14、A:为什么井盖是圆的？B:艹，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
15、有一天走在街上，发现远处几个人在争吵，大声嚷嚷：“这一百块是我先看到的，是我的。”我不禁冷笑一声：“没出息。”低头看看，一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽，飞快踩住，四顾无人后悄悄捡取。哈哈，发财了！老子也有今天啊！
16、带女友出去开房，最悲剧的不是女友来大姨妈，也不是突然遇到警察查房！而是老板看着女友说了一句：“怎么又是你？”
17、晚上很老朋友喝酒，茶壶没有水了，朋友叫服务员加水，喊到：服务员！没有人理我们，我说：兄弟，这样喊肯定没人理你，你喊“美女”才行！于是兄弟喊到：美女！然后我们就看到打扫厕所的老阿姨走进来说：有什么事。
18、公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……尼玛啊…
19、本人快递小哥一枚，今天送件遇见一个萌妹子，美女签个字吧。还签字啊，萌妹子幽怨的拿过单子很仔细的签了。我拿过来刚要走，看了一眼单子，上面华丽丽的一个“字”写的很标准，很奔放。姐，你是在逗我呢？！
20、儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧…
21、上周我一个好哥们结婚，我准备给他2000的红包，说啥不要，我就偷摸的给他手机冲了2000话费，营业厅还送我一个手机，兄弟啊，千万不要换号了，新婚快乐！
22、朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上…这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！ 他愣一下问：你说什么？ 小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！
23、老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀…
24、一哥门喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说，装什么b。不就和你老婆从小在一起么！
25、大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西，卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场，等成绩公布，60分…… 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任，我就这样过了。
26、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
27、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来！”
28、今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……
29、“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”
30、在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。
编后语：吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iphone手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月工资！妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！
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