在日常的工作和生活环境里，不难在各个地方看到别人转发的句子，句子的一个重要特点是精炼、浓缩，找到合适的句子了吗？请你阅读小编辑为你编辑整理的《开心笑话短信》，相信你能从本文中找到需要的内容。
1、那请您赐给我9条命吧 上帝说 你的愿望 实现咯… 一天，那个人闲来无聊… 想说去死一死算了… 反正有9条命嘛就躺在铁轨 上…结果一辆火车开过去… 那人还是死了… 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节…
2、奥运会拳击赛结束后，记者们对卫冕冠军进行采访：你相信护身符的魔力吗？“我当然相信了。否则的话，我也不会总戴着藏有马掌的拳击手套了。”
3、在上海假如我们相爱了，带她去新天地，在老建筑里，看灯火拉长她的身影，拍一张唯美的照片。嗯，不错，再晚点你一个人去就会有小瘪三拉你衣服：帅锅，小姐要伐，外国的要不要，处女要伐。
4、父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？
5、买一张地铁卡，不管站点，从4号线第一站做到最后一站，到哪一站喜欢了就下，来来回回一整天。4号线不是小孩拉的屎尿就是硬盘脱光鞋占几个位子睡觉，挺唯美浪漫的。
6、网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
7、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！
8、那连斑马线都没有，小心尿急了找不到地方尿裤子里。
9、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
10、老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
11、现在党员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。
12、晚上10点带你上高架，南北高架两侧的白色灯带将你的脸映衬的特别好看，我悄悄的握着你的手，车子在往前，时光在往后，多希望这一刻停留。晚上10点南北高架堵得像便秘的大肠一样你悠着点吧。
13、今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。
14、陈大妈说：每个人都会坚持自己的信念，在别人来看广场舞是浪费时间，她却觉得很重要。 郑大妈说：当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友或者是知己，所以我从来没有放弃任何跟人跳广场舞的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。
15、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
16、我很想我的老婆，你能找到她吗？我喜欢默默的被你注视默默的注视着你，我渴望深深的被你爱着深深的爱着你。
17、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！
18、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
19、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！
20、没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？爱一个人容易养一个人难啊。
21、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
22、朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上。
23、在上海假如我们相爱了，灯火阑珊的时候带她到外滩，看江面上漂亮的游轮游来游去，在汽笛声里拥抱着你。站3分钟就会有人操着东北河南安徽方言说，大哥让让，我在这拍照呢？
24、在上海，我会加倍努力，给一个你要的家，温暖、推开门就能看见海。幸福的过一辈子。嗯，上海能看见海的房子就是金山了，那里房价最便宜，加油啊！
25、小雪问老爸："爸，有没有比较KB的书ㄚ？" "有ㄚ，当然 有。" 老爸说："有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。" "啊？不会吧？哪一 本书会看了二十多年还觉得KB？" "结婚证书。"
26、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
27、有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来 蟑螂爸爸问： "女儿怎么了？" 蟑螂妹妹说："爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……" 这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说："爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼 喔——" 蟑螂爸爸问："真的吗？他们怎么说？"蟑螂弟弟：我刚刚出去，他们看到我 就说："嗨！——虫——"。
28、你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。掀起你的肚兜，拔开你的双腿，插进去！别想歪了，是“眼镜”。
29、王大妈说，你有没有看见我手里的红扇子，当扇子摇的足够好，你就可以听见时间的声音，像风声一样，很好听，想不到第一次听到的风声，逝去的是我的青春。吴大妈说：你知道广场舞跟太极拳的分别吗？广场舞，越跳越暖，太极会越打越寒。
30、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。
31、子夜的灵堂，死者的遗照突然动了一下。小孩害怕的对大人说：“你看…那个照片…好像在动。” 大人说：“大惊小怪，那是gif。”
32、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
33、带你去滨江大道，看陆家嘴高楼林立，街上的人民都很忙碌，唯独我和你。川流不息的人群里我拉着你的手，像一个永远飞不走的气球。
34、李大妈说：在跳广场舞的时候，虽然有时只是逢场作戏，虽然有许多只是雾水情缘，不过没关系了，哪来那么多一生一世。
35、在上海假如我们相爱了，周末无所事事的慵懒下午一起去半岛酒店喝下午茶，看着窗外的人来人往，帅气的外国服务生夸你漂亮，你娇羞的低下头，看着我，我也看着你，好像时光雕刻的一部默剧一样一个月工资够买一杯的伯爵茶比尿还难喝。
36、在上海假如我们相爱了，凌晨两点去桃浦路吃宵夜，喝完一杯血糯米奶茶不顾嘴里的秋刀鱼腥味忘情的接吻。嗯，接完吻有可能还舔出来两根昨天晚上没卖完的韭菜牙子！
37、我要追你到天涯，不管你到哪儿，我都在你的身边伴着你，直到你死为止，只是有一点，我是怕死鬼！
38、“他们为什么跑？”“跑在前面的人会有奖励的。”“噢，原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢？”…赛跑。
39、洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天边的两颗星：一大一小；就象十六的月亮：白多黑少。
40、女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
41、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。你真是光着屁股上吊…死不要脸！
42、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
43、半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西，我怒火攻心，拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”
44、网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。
45、现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。（）
46、几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀？我憋一路了！另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？
47、我出差的时候会托隔壁的阿姨叔叔帮你收牛奶盒快递，然后等我回来，每天晚上吃完晚饭像他们一样遛狗、散步。你确定叔叔阿姨会和外地租房客说话？
48、“我在家的地位提升了”“怎么，你老婆不打你了？”“不是，我家的狗死了”“……”
49、在上海假如我们相爱了，在长乐路的潮牌店里为彼此挑一身喜欢的衣服，赶在打烊前换上，第二天美美的上街。是，第三天你在七浦路就能看到一模一样的衣服，100元3件。
50、“我对孩子的教育非常细心，每当和妻子争吵时，我总是让孩子们去散步。”“怪不得你折孩子个个身体很捧。”
51、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……
52、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：好想好好爱你。
53、有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。一旁的交通看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 还是停在路中央，动也不动。于是交警走过去问那个小姐："小姐，没有你喜欢的颜色吗？"
54、在上海假如我们相爱了，国庆长假的时候开车带你去嵊泗吃海鲜，吃完海鲜我们牵手走在海边，仿佛与世隔绝，这一刻只属于你和我。长假第一天0点爱贪便宜的上海人就把高速公路收费口堵得水泄不通等你到嵊泗的时候差不多第二年开春。
55、网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
56、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！
57、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的啊！
58、长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。
59、张大妈说，只要我的广场舞步足够快，我就可以把寂寞甩在身后，孤独永远追不上我。
60、朱大妈说：厨房里有煮好的饭，另外我还学了一套新的广场舞步，我知道，用不了多久就都在广场风靡，所以我偷偷的留下了一套舞步，到有一天你需要那套舞步的时候，就打一个电话给我，我会告诉你怎么跳广场舞。
61、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
62、有了爱立信做爱很有劲，改用诺基亚每次只插一两下，又用飞利浦，干得女孩好痛苦，来了西门子，潘金莲被干死。
63、某个晚上…… 小刚睡不着觉，决定出去散散步… 他就走阿走着走上在他家附近的高速公路… 倒霉碰上警察临检… 小刚被叫过去问话。警察询问了小刚为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他… 上面写着 1.未系安全带 2.无照驾驶 3. 时速未达60。
64、去汤臣一品看房子，然后指着一栋说未来要住在里面。你甜甜的笑，我弯下腰，呈90度，太阳在眉间凝聚，像极了未来的希望。没进门就被保安赶出来了，你当你是郭敬明？
65、“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论？”“当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”
66、母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
67、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不着，站起来。路边的野花不要采――哼！不采白不采。
68、在上海假如我们相爱了，周六下午一起去人民广场，给你买根你不那么喜欢的棉花糖，拍一堆照片传到facebook上。等着人家来夸赞。一会就被老大爷老大妈围住：小伙子看看我家闺女大学学历肤白貌美考虑一下吧！
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哄女友开心的短信笑话
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1、小时候大家都是祖国的花朵。只不过长大了有人变成了奇葩！
2、哄女孩开心的短信笑话现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
3、突然发现，只要是路人，百分之百都是见死不救的；只要是网友，百分之百都是义愤填膺的。就此经过我简单的分析，可以推断，所有的网友都是不上街的，所有的路人都是不上网的。
4、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
5、我和老公和另一对夫妻朋友吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那个高兴啊，于是激动地脱口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，不对不对，我的意思是继母其实我想说的是干妈。
6、7岁立志成为饭桶，长大后却成了吃货；被赋予萌眼神、也被赋予大胖腰；人生即是如此，你可以暴饮暴食，却无法拒绝变胖。挺住，意味着一切！没错，我不是虚胖胖神龙大侠。NOT AT ALL 我是死壮壮熊猫阿宝！
7、一个商店老板快要去世了，全家人都围在床边。他问道:我的儿子呢，在吗?在，爸爸!我的女儿，在吗?在，爸爸!这时，商人哭了起来:那谁在照管商店呢?
8、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。
9、风和云成了亲后，有一天风对云说：老婆，你变得也太快了了吧，一回白云飘飘，一回又阴云密布的云说：没良心的，我再快能快过你么，每次我还没来得急刷锅你丫的就早跑的没影了！
10、近代史课点名，点到A ，B大喊老师他请假了！结果同时A的舍友C也大喊到！正在大家尴尬的时候B回头冲着C大喊你不是说请假了嘛？！你来怎么不跟我说一声！目测老师是信了一屋子人憋到内伤给影帝跪了
11、死神：我连载11年了哟。火影忍者：这算什么，我可是连载了13年的。海贼王：我连载15年了，也不知道几时完结。名侦探柯南：论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。XX联播微微一笑：呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗？......
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1、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
2、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一人过来发生什么事？醉汉不清楚，我也是刚到。
3、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说小子！把胡萝卜交出来！
4、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问你要粗的还是细的？女孩答你拉什么我就吃什么。
5、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天啊，这就是地球呀。路人说cao，装鸡毛外星人。
6、白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问可看到一白兔？兔是那只强*狼的白兔吗？狼羞我KAO，这么快就见报了？
7、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩你喜欢什么样的男孩子？女孩说投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说头扁一点的不行吗？
8、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说“小心肝！”病人微笑着说“小宝贝。”
9、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
10、四只老鼠吹牛甲我每天都拿鼠药当糖吃；乙我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙我每天不过几次大街不踏实；丁时间不早了，回家抱猫去咯
11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒我看你他妈从哪儿掏钱！
12、首长同志们好！士兵首长好！首长同志们都晒黑了！士兵首长更黑！首长拍一士兵的胸部说这肌肉练得多好！士兵报告首长，我是女兵。
哄女孩子开心的笑话短信
哄女孩子开心的笑话短信
1、生活中有了你，心找到了永久的归宿，每次想到你都会有幸福的微笑，每次想到我们的未来我都激动不已，这就是爱情的味道。亲爱的，我要与你永远在一起。
2、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
3、让离别之杯，斟满爱恋的佳酿，重逢之日，我会亲自送到你手上，让相思的泪水滋润干涸的心田，让永恒的相爱散发出醉人的浓香。我们的双手相牵就不再分开，我们的拥抱只给人温暖安心，我们的誓言一起走到两鬓斑白步履蹒跚，我们约定每一个来生都要相伴。
4、你早已扎根在...看你长的鬼斧神工，天上少有，地上无双，我以为天人，别人都不信，后来都信了。
5、亲爱的，我觉得我很幸福。从美丽的邂逅到痴痴的相恋，从一见钟情的浪漫到生死相许的约定，匆匆而过的5天，让我们仿佛经历了几年的的爱情蜕变。
6、不时的拿出手机，看看是否有你的短信，是否漏接了你的电话。禁不住给你发短信，是因为太想你，想你是否一样在想着我。
7、忍不住拨通了你的号码，只是想听听你可爱温柔的声音。亲爱的，今天我很想你。
8、妹妹妹妹我爱你，唱首情歌送给你。是冷是暖心牵挂，是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你，因此发个短消息。
9、就是那梦里，也在轻轻呼唤着你的名字。或许你就像一粒种子，植入我的心田，在日子里发芽茁壮，缠绕在心房，如何能把你拔除啊！
10、正围观你时，天上传来一个声音：天篷，饭也做好了，回来密...电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远。
11、可你又无处不在，整个空气里都弥漫着你的气息，把我的整个心都揉碎了。。。。。哄女孩子开心的笑话
12、没有天，哪有地，没有云，哪有雨，没有世界，哪有你。我是天，我是云，我的世界包括你。犹记得，想当年，我从猪市买回你…
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