【#句子大全# #校园笑话大全超级爆笑#】在当前社会背景下，我们平常会间段着找些优质的句子，有些句子虽短。但节奏感很强。那么，有哪些让人眼前一亮的句子呢？下面是小编精心整理的"校园笑话大全超级爆笑",相信会对你有所帮助！
校园笑话大全超级爆笑
1、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”
2、医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？”教授：“快滚，不想听见你说话！”
3、老师：为什么你走路姿势歪歪扭扭的？小明：我这叫加速过弯。老师：为什么你坐椅子上还抖腿？小明：我这叫挂空挡。老师：为什么你老东张西望？小明：我这叫观察路况。
4、教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”
5、老师对吵闹不休的女生说：“两个女人等于1000只鸭子”。不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：“老师，外面有500只鸭子找您”。
6、亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。
7、记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑。因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂。只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然……
8、上算术课。老师：王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？王小波：我发现那是别人的裤子。
9、室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！我们顿时寂静了……
10、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过。结果……挂高树上了……
11、大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂。逃节课还能怎样。这货说， 真不行啊，我是学校校长。瞬间安静。
12、某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。
13、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟。穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。
14、一次物理课，讲到安培定律。老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案……无奈之下老师说道：“男左女右？”
15、某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？一位同学毫不犹豫地举手回答道：老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……哄堂大笑。
16、一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到……他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……
17、初中有个老湿是一暴躁老头，一次在办公室帮老湿整理东西。那老头突然发飙一顿狂骂，问其原因，答：“这个学生籍贯特么写的是东北三省。”
18、小学语文课，老师刚教的生词“乒乓球”，让一个女同学读。“ping ping球？”“你再好好看看！”“pang pang球？”
19、学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……
20、同学在考试分数下来后，吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
21、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……
22、老师问学生：如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？学生说：最多四个第纳尔。老师说：你对数字一无所知。学生说：你对我爸爸的缺点也是一无所知。
23、星期天的一次学校活动后，老师对同学们说：现在已经中午了，学校大食堂为大家安排了免费份饭。一同学没听清，问旁边同伴：老师说的什么呀？同伴白他一眼一语双关道：白吃（痴）！
24、夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道：我可以吃吗？答曰：你可以把籽吃了，把西瓜留下。
25、我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：噢……半晌接不下去，最后终于冲口而出，现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！
26、学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语：小子，瞧你吹的这牛。
27、老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了
28、某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习……
29、初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说：哎呀，你怎么能买冰棍吃呢？我马上递一根冰棍给校长说：校长您也吃一根吧！校长不好意思的说：不客气，你吃吧你吃吧！
30、新生问同桌：“男厕所在哪儿？”同桌答道：“在女厕所旁边。”新生：“那女厕所在哪儿？”同桌一脸纳闷：“你一个大男生，去女厕所干吗？”
31、班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！
32、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
33、卡尔因为太淘气被留校了，后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。没有，没有，卡尔回答，我刚下课时出校门太挤。
34、初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁？但因为是以陌生人的身份问的，所以就各种不说。当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话：“女孩子家你就不能矜持点吗？仗着我喜欢你就这么放肆啊！”当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗……
35、学生甲：“教室后门开了越来越觉得危险。”同学乙：“怎么了？”甲：“上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…”
36、和一个同学到开水房去打开水，他一时大意，将开水淋到了手上。但他却做出了一个完全没事的表情，并叹息的说道：这学校什么都烫人，就这开水不烫人。
37、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”
38、高中在食堂吃饭，哥们问：“你去超市吗？”我心想陪着哥们说：“去超市。”哥们高兴地说道：“那太好了，你帮我稍包辣的吧”我。。又一次他问我去超市吗？有了上次教训，我果断不去，他说：”好吧，那我自己去了，你帮我把壶拎回去吧。“我。。
39、大上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头，“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。。。”
40、今天上课老师讲了一篇关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。该女生弱弱的说：“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”
41、表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，八九不离十就是夜用望远镜了，表妹彪悍地冲对面楼吼到：“你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！”，几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：“你走开，又不是在看你！”
42、有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”。老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎。”
43、上第一节课，一不小心睡着了。睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！”
44、有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票，一个同学急忙抢过三张票来，说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？”连着的站票。
45、甲同学：“你知道雨果吗？”乙同学：“不知道。”甲同学：“你连雨果都不知道，白读一回书了！”乙同学：“对不起，我从来没吃过，是哪里出产的？”
46、初一学生语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。有一学生答曰：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。 ”（关于狼藉的正解：“形容地上乱七八糟的样子。”）
47、生理教师问学生道：肠在胃的哪一面？一学生答道：肠在胃的南面。教师听了很诧异。学生道：地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图当然一样的。
48、昨天上课跟同学在桌下用Mp4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。突然Mp4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。
49、老师：小强，你的中国梦是什么？小强：我的中国梦是去美国。老师：然后呢？小强：做美国梦
50、今天晚上和舍友喝酒，平时那货喝一杯脸就红了。今天，我们喝了三杯，回去后，那货对着镜子说，你们看，今天喝酒我脸都没红，大家都在说他酒劲见长，结果，从门外传来一声：“那是因为你脸皮又厚了！”
51、老师讲“乌鸦喝水”的故事，老师说：“乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事？”小明说：“我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊！”
52、上高二了，数学的深度大大加深。某天上数学课时，老师对同学们说到：“我知道我们高二的数学很难，以后若有哪些同学对课本的内容有疑问的话，就私下来问我。”几天后，小瑶拿了一些问题去找老师。老师惊讶的说：“你怎么把书撕下来了？”小瑶答到：“老师，您不是说要我们撕下来问您吗？”
53、某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室……
54、前段时间，老师让我们背“中国梦”的主要内容，说是第二天领导要来抽问，还叮嘱我们：“实在是想不起来了也要说‘老师讲过的，我忘了。’”结果第二天，领导问我们班上的一个很迟钝的同学：“小朋友，厕所怎么走？”他结结巴巴地说：“老…老师讲…过，过的，我忘了…”那领导表情我现在还记得。。。
55、去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。 洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了……过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……
56、考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。” 一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”
57、老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
58、最近大一新生军训。我一室友说，最近每天中午十一点，都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进……
59、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！
60、小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真！有此可见，老师比狼要可怕的多。
61、老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”老师：“那是什么？”学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”
62、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不，我0分。”
63、今天化学老师讲了一真事儿。有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。整天满嘴电流能不头晕么？！
64、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
65、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！
66、放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。
67、高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：ABCDEFG……
68、税务入门课上，许多学生理解有困难。教授安慰着说：你们如果现在不懂，不必担心。我当学生时也像你们一样。可是有一天在路上走着走着的时侯，我突然明白了。！有个学生立即问道：是哪条路？
69、又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！我：……
70、张老师在那批改作业，一群孩子围着看，张老师说:不要像苍蝇一样围着我。一熊孩子碎碎念:就像苍蝇围着一坨屎一样。
71、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了...”
72、上课了，老师走进教室，看了同学们一眼，然后习惯性地问了同学们一声：“该来的都来了吧？”同学们开玩笑道：“该来的来了，不该来的也来了。”一听这话，老师调头就走出教室。
73、某学生的作文写得很短：“老师，我在上厕所的时候看见了一大坨屎，我大吃一斤。”老师评语：“吃饱没呀？”
74、老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？?小强：我想去下洗手间。?老师：不够文雅，太粗俗。?小明：我要去看下我兄弟。?小红：讨厌。?老师：滚出去！?
75、我们读高中的时候住的是集体宿舍，我宿舍一哥们开学没几天就把钱包丢了，整整一个月的生活费，他没敢跟家里说，他只是在午饭和晚饭的时候拿把勺子站在宿舍楼下，碰见认识的，就挖一口饭一口菜，他就这样坚强的活了一个月。
76、高中同桌想请假，理由是体育课退伤者了，准假。小伙伴们见挺顺利，于是，体育课扭伤胳膊的请假，体育伤了脖子的请假，体育课弄坏眼镜的请假。第二天，第二天，班主任果断宣布体育课以后不上啦！
77、上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰德龙。
78、作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：婕娜，你为什么兴奋呢？她答道：我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。
79、今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！英语老师淡淡的来上课，问其，xx，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么？男生答不知，老师说，珍塔马沙。你说说你，你怎么巧妙的避开正确答案的？全班憋了一节课。
80、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
81、老师问我长大想做什么？我说：“做一个快乐的人。”老师说我不懂他的问题。我告诉老师是他不懂人生。
82、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……
83、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"
84、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦 黑板！
85、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
86、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
87、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”
88、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUp是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CpU，不晓得CUp。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUp不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”
89、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
90、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。
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1、他不但不理我，反而打我。评语：人家都动手打你了，怎么还说人家不理你呢？
2、今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！
3、高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……
4、有一次，专考外国留学生的汉语托福试卷上出现了一道填空题：绞尽___汁。试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：绞尽墨汁；绞尽乳汁；绞尽果汁；绞尽汤汁。老师在后来评讲试卷时，对这批未来的留华学生说：你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。
5、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
6、一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？”小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。这时小明站起来说：“得脚气！”
7、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！
8、隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了……
9、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
10、老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。小李：“老师，我想去上厕所。”老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？”小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。小李一说完，全班爆笑三分钟。
11、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”
12、像我这样的孩纸像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人以后真不知道该怎么办支持的顶起！
13、升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：老师，我们早就是近视了！
14、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
15、"西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及,考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？该山西考生被问懵，反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
16、老师：“同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？”学生：“结婚证书。”
17、教授：“钻石是最坚硬的物质，它可以切割玻璃。”学生：“何止是玻璃，它还能在女人的心上留下印象。”
18、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：你闭着眼睛在干什么？这学生说道：我在默记。那你为什么头一点一点的？那你为什么流口水？
19、上高中时一同学喜欢打牌，某晚打了一个通宵第二天早读开始就爬在课桌上睡觉第一节课是英语，师生问好完毕后这货还在那爬着老师走到他跟前，用书在桌子上狠狠的打了一下没想到这二货猛的站起身子对着老师大喊两声：我的牌呢？我的牌呢。全班崩溃。
20、新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……”经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？”
21、英文女老师：“eye是什么东西？”学生：“不知道！”英文老师：“鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”
22、老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的？小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。
23、读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，班主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！
24、本人高三！在一喜欢的女生位置上写了一句：“如果你想嫁人了，告诉我，我娶你！”第二天去看多了一句话：“如果让我知道你是谁，我就一巴掌把你打到墙上，抠都抠不下来！”
25、老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”有个二货学生站起来大喊：“我猜你买了个表！”
26、记得小学的时候和同学斗嘴。我当时说：“我吃过的盐比你吃过的饭都多！”不巧被路过的班主任听到了，然后就过来拧着我耳朵说：“我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！”全班爆笑！
27、高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪。好吧，六加一等于七……
28、开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说：姑娘喜脉吧！瞬间全班石化两秒过后，全班沸腾了……
29、百般摇不醒~老师说了一句：“今天的课就上到这里……”醒了~
30、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“3的后面是几呀？”小明回答说：“是4。”老师接着问：“9的后面是几呀？”小明说：“是10。”老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？”小明说：“是钩！”
31、高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。结果老师一个高亮度大手电筒照过来，叫着我的名字说：“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？？？”
32、上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑
33、地理课上，大军在睡觉。老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：“是哥伦布的电话号码。。。”
34、某二本院校老师讲课时惊人之语：我们学校对社会的贡献不比清华大学低！因为政府每年对清华的投入要比我们学校多上几百倍，而一半以上的清华毕业生都去了国外，但我们学校的毕业生几乎全部为我们社会主义贡献力量。
35、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：别拍，我肚子里有小便。
36、某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。
37、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
38、第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”
39、本人大学生一枚，平时上课都骑小破单车，因为学校环境不错，几乎没有偷车的现象，所以我平时都是假装把锁套在车轮上，不真锁，有时候锁还会掉到地上。今天去教学楼，发现车锁被扣死了，我没带车钥匙啊，好心人，我谢谢你啊…
40、读初中的时候看到教导主任摔倒了我忍不住哈哈大笑，到现在都非常后悔，当时为什么要笑。想不到今天再次重逢，他又在我面前摔了一跤，我赶紧拿出手机照了下来，终于弥补了这多年的遗憾。
41、大四面临就业压力，我屡次投简历都没有回应，于是拿起手机就打电话给同学：哥们，你家养猪场缺人不，我去给你帮忙！只听电话另一头说到：缺配种的！
42、学生问希伯来文教师：拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？希伯来文教师：非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。原来如此！那末，无线电报呢？还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。
43、老师问：＂为什么大部分男的得和女的求婚？因为这是根深蒂固的潜意识吗？＂学生道：＂是因为女人下跪时，男人下意识就解裤带了。＂老师：＂滚出去！＂
44、快毕业了，昨天晚上大家聚餐，大家都喝的有点高。今早上醒来，全身酸痛，问宿舍的二货怎么回事。他弱弱的说了一句：昨天你在床上大喊一声筋斗云，就跳下去了。
45、今天班主任语重心长的说：我不指望你们能出现在清华和北大的名单里，只要不出现在通缉令里我就心满意足了...我们：......
46、有日老师上课问，什么是变废为宝，小明同学起来举个例子。小明想想说，老师肚子上的肉跑到屁股和胸上，那就是变废为宝。小明，明天叫你妈来一趟！！！
47、老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？！”
48、老师：你爸爸在什么单位工作？学生：在寺院里。老师：是和尚？学生：对。爸爸经常说‘我是做一天和尚撞一天钟’。
49、洗衣机洗衣服把红内裤洗进校服里了，穿上学校竟然没感觉出来，做课间操的时候飞出来了，结果我旁边的人说同学你红领巾掉了。
50、初中的时候班主任很喜欢骂我们，某日一学生被骂，骂到后面，班主任骂了句：“子不教，父之过！”这时，不知哪位大神华丽丽的接了句：“教不严、师之惰！”呃……三字经学的真不错……
51、上zheng治课的时候忙于看小说就没有关注同桌的动向，同桌猛地推了我一下示意我看她，我转头看到她手上有一滩水，书上也有一滩水，旁边还摆了一本小说，我的第一反应就是她看小说看到痛哭流涕，后来想想没这个可能性，然后呆愣一会，试探性的问她：这是口水？她娇羞的说嗯。卧槽，什么不叫我看，竟然叫我看一滩口水！睡觉流口水还自豪的给我看证据！啥人！
52、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”
53、有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。她便走过去，指手画脚的说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了！”老农看着女大学生，吞吞吐吐地说道：“不光是你，我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树！”
54、今天上课的时候在打牌，我看了一下抓的牌，后面一哥们说，牌不错嘛，我笑道你也看出来了啊。然后班里突然笑开了，我发觉不对劲，回头一看，这星期就没坐着上过课了。
55、小明，你哭啥？刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高，在楼梯上摔下去了。哟！想不到你还挺关心老师的啊不，当时我笑了。
56、大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”
57、突然想起在高中，每几个星期换一次位置……轰轰烈烈地搬桌子、搬椅子、挪书……然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点……
58、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
59、一位大学教授对学生说：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那‘品’怎么解释，三个人在一起接吻么？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，那么‘器’字呢，四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
60、有一次考试，我坐着发呆，监考老师看了看我试卷后冲了微微点头，然后悄悄的给我做手势，先比了个一，又比了个三。我心领神会的第一题选了C，如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。
61、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”另一个学生反驳道：“不对，是尿。”吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
62、老师问许大兵：“写《水浒》的人是谁？”许大兵：“王大进！”哈哈哈哈……笑声哄动屋顶。原来王大进是学校烧开水的工友，这时他正提着壶在教室外面给学生上水，许大兵便把老师的问题听成“携水壶的人是谁？”
63、学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里？”
64、一开学，作业就多起来了。小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业、累哦！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫？”
65、今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦？”
66、我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说：“这班男生真少啊！”又思考一会儿，说：“怪不得空气这么好！”
67、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
68、以前读高中的时候，从寝室到食堂要经过厕所，一天从室堂吃饭回寝室，在厕所附近碰见一同学，于是打招呼说：还没吃饭啊？他回答说：正准备去吃，说完就往厕所里走！
69、我一同学在学校里摔倒了怕丢人不好意思爬起来就一动不动趴在地上，本来想等同学们都去上课再起来，结果大家以为他摔死了都围了过去。
70、有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：“哪个同学跑得最快？”“我。”一个平时特别调皮的学生答道。“那好”，老师说，“照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。”
71、"上课时同学们很吵闹,老师为了让同学们安静,便发生了下列对话:老师：三、二、一！同学甲：当当！现在是北京时间九点整。同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》同学丙：小燕子，你在哪？全班笑喷。"
72、小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
73、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑，二货无比羞愧，起身向教室外走去老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！ＸＸＸ？你回去坐好继续听课二货一脸衰道：老师我回去换条裤子。
74、我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了我的退回来了，他说凭什么？我问他：“你见到副校长叫他什么”他说：“副校长好啊！”我说：“我叫他，校长好！”同桌凌乱！
75、阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手
76、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。大明：我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。大明接着说：例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。小华说：那大学生呢？大明说：那还用问！难道你看不到一对对的吗？
77、我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，写的人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。只见我的同桌这样写到：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀，用力刮着凉土豆皮……
78、选修课恋爱与婚姻口试回答问题。老师问一个男同学，如果有女生向你表白，你不喜欢她，怎么拒绝？这个男的还没开始说，旁边传来一个声音，你就说你喜欢男的！整个教室都沸腾了！
79、早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。张健忘：怎么这么吵？谁是这个班的班主任？学生：是张健忘老师。张健忘：啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，嗯，这个班学习态度很好嘛！
80、"在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”我想想也是。"
81、教室里，老师正在点名。张三？到李四？到王五？到…很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
82、妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”就为了说这个，吓死老子了。
83、苦逼学生一名暗恋女神三年想毕业表白但又忍不住想现在表白，离毕业还有5个月，大家请大家帮我做决定现在的点不攒毕业的点赞谢谢大家。
84、英语老师是个金庸迷。上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽然听闻老师讲八大时态，忙站起来纠正说：老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？
85、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶。”
86、一个同学体毛很茂盛，一天他问我一个困扰他很久的问题，就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。我实在不知道怎么回答，你们觉得呢？
87、俺一朋友的同学，姓段，乃是奇葩。说他的一件关于背单词的事。老师问：单词都背会了吗？段兄：都会了。老师：那我提问你，性（大家知道是ｓｅｘ）？段兄：段！老师：性别啊！段兄：男！老师：......。
88、室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”
89、老师：长江往那边流？小明：东边。老师：为什么？小明：因为“大河向东流哇，天上的星星参北斗。”老师：你出去。小明：说走咱就走哇。老师：神经病.小明：你有我有全都有。
90、提问：既然学校不允许学生谈恋爱，那为什么还给我们发情侣装？
91、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么？我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡！学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持！”
92、军训中间隙，教官对男生排说，只要谁能让旁边女生排女生头全转过来，今天你可以全天不用蹲了，一同学瞬间邪恶了，拿起喇叭：五排的女生，我们教官要向你表白！整个操场的女生都转过来了！瞬间教官凌乱咯！
93、大学新生部队军训，一萌妹子因为被子没叠成豆腐块被教官骂哭了，后来，教官也哭了，因为萌妹子带的是羽绒被！
94、一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道：上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？
95、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。这是背景。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊：“别管我，快去网吧抢机子！”
96、课堂上老师让同学们背诵《如梦令》，有一男生在睡觉，老师便叫起他来让他背，此男生属于灵活聪明型的，起来顿了顿便背道：上课瞌睡过度，眼皮乱条过度。实在坚持不住，误入梦境深处。呼噜，呼噜。惊起同学无数。此首改编的入梦令另老师另眼相看。
97、某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。 （校长批：要尊重老师，尤其是女老师）
98、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”Orz~这时候全班都还是站着的~!
99、某日课堂上，老师问小明同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”小明同学认真且不加思索的回答：“叫她含啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
100、物理课讲动量守衡。老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学小声：心碎了。老师：谁的心碎了？同学：母鸡的心碎了……
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1、一日，一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……
空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？
只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……
2、有一个读书人教儿子认一字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识一字，那男孩一点也认不出来。
父亲说：这就是昨天教你的‘一’字呵！
男孩睁大眼睛，吃惊地说：只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！
3、一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠。
别人跟他开玩笑：那么，这‘而’是什么动物呢？
这个笨蛋一本正经地说：‘而’这种动物比猫大，比鼠校
4、绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可以叫她等在这里吗！
警察：可是我不认识她呀！
绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
5、同学：你可知天蓬元帅是谁？
我：当然是猪八戒！
同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什么？
我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）
6、有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：我们是同行，都是以手谋生！阿里回答：而你是出色的，你身上没有一个伤疤。
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。
售票员奇怪地问：怎么买半张票？
约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。
7、三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！
第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。
第三个问：马是什么东西？
8、有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。
老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！
9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
10、传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。
在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。
11、四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。
这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”
12、一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：你都不休息，想要累死我啊？！
猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！
却听见狗拍拍胸口说：对呀！吓死我了，马居然会说话！
此时只见猎人昏倒了。
13、丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！
琼斯：一个子儿也没付。
丹妮太太：为什么？
琼斯：他已成为我的未婚夫了。
14、某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。
村长：各位村民，我有一个好消息和一个坏消息。
村民：先说坏消息好了。
村长：坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。
村民：那好消息呢？
村长：好消息是我们还有很多很多牛粪饼。
15、一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意，回程路上，看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿，于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后，两人经过一番奋斗，终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢！家夫对纽约人说道，我该如何答谢你？不必客气，不过我倒有一事请教。纽约人问道，这只小牛撞到母牛的时候，速度到底是多快？
16、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。。。阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时，阿Q走上去对老师说：我对这个是行家，让我试试行吗？老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然，他向老师喊了一句：把炮弹拿来！
17、小王：你知道吗？现在一辆桑塔那只要2000元！
小李：2000元？你在哪里看到的？
小王：车子旁边的标价就这么写的，桑塔那2000。
小李：是吗？这么说来，我知道还有更便宜的车！
小王：是什么？
小李：奔驰600！！
18、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”
19、今年某省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”
20、一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！／’
21、地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。办公室没人，黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型，果真，杨同学正望着它作搔头状。
22、很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？
邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。
傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。
一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？
......
23、老大终于找到了一份称心的工作。
这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。
于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。
他好奇地看了半天，然后决定买下它--一架显微镜。
回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？
唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！
喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！
24、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....
25、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
26、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给为滚出去，马上！！”
27、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导说：“这蛇没毒埃”
28、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。
途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭埃”
老头说：“因为它听了脏话。”
29、一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”
厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”
30、某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。
医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”
31、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……
32、我去散步，被抢劫，歹徒拿着刀对我说：你敢动一下试试看？我当时就不乐意了，抢劫我就算了，凭啥还让我感动？
33、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。
多年以后，他退休了，生意也交给儿子。爸，儿子说，有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？儿子，父亲回答说，我漆了花瓶。
34、某单位的张高工，业务能力很强，颇得单位领导的重用。可惜家中老妻一直病病歪歪，他又不放心别人照顾，于是想早些退休回家照顾老妻。但是他离退休年龄还差好几年，身体又一向健康，领导就不准许他提前退休。
最近，他听说只要有主任医师的证明书和这两年的病历手册，就可以申请提前退休。主任医师的证明书不难弄到，他的一位老朋友是一家市级医院的主任医师，愿意帮他这个忙。可是这两年的病历手册就难办了，他的病历手册只记录了一些感冒发烧之类的小玻怎么办呢？有了，老妻不是也有病历手册吗？那上面的记录足以证明难以完成正常工作。两人的病历手册又是同一家医院的，只要小心把封面撕下，调换一下再贴上，不就行了吗？！
......
35、哈利：你的妻子最近瘦了不少，她有什么减肥良方？
杰克：这应该归功于绝妙的中国餐具！整整一个月，她都只用中国筷子喝鸡汤！
36、一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。
37、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走结果摔了一跤......
38、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，
旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
我说：“送去修了。”
旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说：“咋回事？”
我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”
MM继续认真听。
同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？
要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”
我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
39、阿呆在厕所解尿时，注意到墙上写着几个字：向上看!。字面有一个大箭头向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到墙上几呎高的地方又写着：再往上看!于是他又再看上去，在接近天花板的墙上又写着：再往上一点!
天花板上写着：你尿在鞋子上了!
40、阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友，两个人都十分吝啬。一日，阿比过生日，阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说：老哥哥生日，我送上一只肥鸡祝寿，只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。
不久，轮到阿弟过生日，阿比如法炮制，砍了几根竹子，扛来给阿弟祝寿说：贤弟今天大寿，愚兄送上几斤竹笋，只是老了一点。
41、财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？
长工没好气他说：主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！
财主婆说：我不信。说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：这不算冷嘛。
长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆哎哟一声，急忙把手指缩了回去，说：外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！
42、一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
43、汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：“谁丢了100美元？”
汤姆急忙跑过去，说道：“是我丢的！”
拾钱人问：“你的100美元是什么样的？”
汤姆答道：“一张整的。”
拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50美元的！”
汤姆一愣，赶紧辩解说：“没想到这100美元掉在地上摔成两半了！”
44、一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。
店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。
“哦，不是的，我准备洗我的狗。”
“可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。事实上，它可能会弄死你的狗！”
小男孩并不理会店主，还是买了就走。
一周后，男孩又到店里来买糖果。
店主问他：“你的狗怎么样了啊？”
“哦，它死了。”小男孩很伤心的样子。
“我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！”
“嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。”
......
45、饿狼觅食，听见有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：哎……人类说话不算数！
46、一人对一结巴说：你学鸭子叫，我给你瓜子吃。结巴说：我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。
47、一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一架紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪，就高声问道：朋友，你在上面干什么呀？
男于汉答：我在喂山羊。
用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？
不，先生，男子汉解释说：时间对山羊来说是无所谓的！
48、吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”
49、所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。
因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
50、一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。
他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
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1、 问：何谓王道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前，先跟他说一声，我要碾了啊！
2、 有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”
3、 为什么中国朋友到日本访问机场接待的美女手里连欢迎标语都没有呢？怎么挂？难道挂：热烈欢迎中国朋友来日？
4、 有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗?” 小伙子道：“当然了，化起妆来多浪费口红啊！”
5、 古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”店主：“它是古罗马帝国时代的。”顾客：“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。”店主：“连听都没听说过，那它岂不是更稀世珍宝了。”
6、 丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。中国足球，臭豆腐炖猪蹄 哈哈太形象了。
7、 有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”
8、 和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”
9、 一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。” 先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”
10、 三个富人比富。张富人说：“我家佣人都开宝马。”王富人说：“我家用宝马车运垃圾。”李富人说：“我天天扶老奶奶过马路......”张富人和李富人竖起大拇指说：“还是你真有钱呀！”
11、 乞丐乞讨要饭吃，乞丐：太太，给点吃的吧。太太：隔天的饭你吃吗？乞丐：吃，来点吧。太太：那你明天再来吧。
12、 小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”当父母的看到这样的笑话，心寒么？
13、 “老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”
14、 一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。过了会儿，车主头钻出来，说：“有完没完了啊，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把汽车雨涮给骂启动了。”
15、 有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
16、 一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。算命先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
17、 小黄家门铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说：“我去了好几趟，按了半天门铃，没人开门。。。。。。”
18、 有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一头10块，两头18。”
19、 只要在家，天天都得去遛狗，狗狗每次下楼都特兴奋，拽都拽不住它，只能跟着它跑。昨天又被狗狗拽着疯跑，路边坐一老大爷。大爷瞅了我们一眼说：“小伙子，你放风筝哪！”
20、 今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”我说：“成啊，你尽管挂四挡，开50码好了！”
21、 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，说这个可以围起整个地球。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
22、 "村委会召开节约资源大会，讨论怎样保护土地资源。村民甲说：我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积。村民乙说：光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方。村民丙说：我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了，一看就知道是谁死了。"
23、 说说某些人的七窍：1、眼：什么都看，就是不看正道;2、耳：什么都听，就是不听忠言;3、鼻：什么都闻，就是不闻正气;4、舌：什么都尝，就是不尝疾苦;5、口：什么都说，就是不说真话;6、身：什么都干，就是不干好事;7、人：什么都要，就是不要脸！
24、 两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
25、 一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个200，第三个300，依此类推，早交早划算，怎样？于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。
26、 经典环保广告语1.垃圾分类，从我做起？我是垃圾，先把我分分类？2.保护野生动物就是保护我们自己？ 我是野生动物？
27、 同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也！外国的老师则会说：愿你把欢笑带给全世界！
28、 我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，不算人。。。
29、 儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”
30、 土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋头！”
31、 朋友关心问道：“这次画展，你有卖出去你的作品吗？”画家欣慰的答：“没有，不过还是很鼓舞人的，有人偷走了一幅！”
32、 一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，就赶紧进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：怎么，不会是今天拍了床上戏吧？女演员回答：你猜！
33、 国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
34、 要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：尼玛，这年头，啥都是假的，算了，我不想问了…。
35、 取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小姑娘尴尬地说：“狗粮……”
36、 生女孩好呢？还是生男孩好？答案是女孩，这个毫无疑问的！因为：女儿坑的都是干爹，儿子坑的都是亲爹，还是生女儿好！
37、 女客：“你这面包做的太小了，我一口就能吞一个。”店主：“这恐怕不是面包小！”哈哈，是你嘴太大了~~
38、 某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某购房者对广告语点评是：“开发商，你，妈13的！”
39、 呆呆：“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”木木：“呸！”呆呆：“谢谢你，就知道你会支持我的！”哈哈~~ 呸/配
40、 police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个police答到：不知道，狄仁杰老这么说。
41、 一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”他答说：“我没有这方面的特长呀！”这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”
42、 刘丽丽问：“辉辉，这附近哪有健身房？我想减肥呢！”张大辉答：“你出门右转200米。有一家健身房！”刘丽丽嗯拧了半天说：“还有没有再近点的？”
43、 大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”
44、 A：我听说，你跟你女友的婚事吹了？B：对，她嫌我穷。A：那你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？A：说了。所以，现在她是我舅妈。
45、 和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我问：同样是西瓜，人家的都卖一块，你怎么就你卖一块五？他答：同样是媳妇，人家的都一百斤，你媳妇怎么就一百五？我考：你等我冷静一会。
46、 同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”哈哈，乞丐啊~~~
47、 记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”农民工：“我最大的梦想是幸福！”记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”农民工：“那是我的梦想！”
48、 我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
49、 两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”画家乙说：“谢谢你，其他画家的画怎么样？”画家甲：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去。。。。。哈哈，意思是他的画没人看，不用排队。
50、 "楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊 回复1：被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊? 回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠~~~ 回复3：弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞"
51、去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试当天还迟到了俩个小时。到了以后，面试官说：会不会开飞机已经不重要了，就凭你爱迟到，我就非常喜欢，而且一晚就晚了俩小时，非常符合我们的企业文化，然后他们就录用我了。
52、三男一女抓着飞机上的一根救生索，但救生索只能承担一人的重量，怎么办呢？大家你瞧我，我瞧你，最后，那女士开口了：好了，就让我下去吧，女人从来都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣，做饭。。。就让我再为你们牺牲一次吧！说得三个男士感动得一起鼓掌。。。
53、一个男人在他的岳父面前诉苦，指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。岳父听后深表同情地说：“你告诉她，如果她再次让你烦恼，我取消她的财产继承权。”这个人马上赔上笑脸道：“爸爸，其实也没有那么严重，您放心，我还能受得了。”
54、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”！只听到嘣的一声枪响......
55、一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的”，可是，老人紧跟不舍。女孩想：天啊！这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“我们没钱！”老人笑了：“我知道你没钱，钱包在我这呢，刚捡到的。”
56、甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。
57、嘿，兄弟，犯什么事进来的？“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”
58、今天看见几个小朋友在玩过家家！一小男孩说：我当老公！一小女孩说：我当老婆！另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道：那我就做小三吧！！
59、蒙蒙说：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。仔仔问：效果怎么样？我让我妈也给我买点。蒙蒙说：效果倒是挺好的，不过我就是老忘记吃……
60、一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。”评论家：年轻人，有时候睡觉也是一种意见的表示。
61、今天看着老板开着崭新宝马在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦!”
62、准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员：“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？”售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
63、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看呗……”
64、小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？你这情况和他有点像。”
65、女人对吝啬鬼的男人大叫道：“和你这个守财奴在一起，我简直受够啦，这是你给我的项链，现在还给你，拿去吧！”男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”
66、62岁的丈夫对20岁年轻漂亮的妻子说：“我要把我的私人飞行员辞掉，他今天开飞机，差点要了我的命！”20岁的妻子娇滴滴的说：“亲爱的！你就再给他一次机会吗，我求你了。”
67、一个作家生活很简朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他：“你这脑袋上边的是什么玩意儿？能算是帽子吗？”作家道：“你帽子下边的是什么玩意儿？能算是脑袋吗？”
68、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很严重？” 医生回答：“恐怕他已经死了。”男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！” 妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
69、爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。爸爸火了：“你怎么老是一问三不知！”儿子不解地问：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！”
70、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我很喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年还赚的蛮多”“这么说，你是一位著名拳击手了？”“No，No，我是牙医！”
71、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
72、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”小伙子笑着说：“医生 ，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”
73、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能400元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是400元。”
74、《装B句式小技巧》使用通感：我听到风是香的，我看见雨是甜的。引用古典：你弹奏的肖邦，是我心底的霜。谈论孤独：熄掉灯，请让我守着寂寞搁浅。堆砌辞藻：像蜃楼般参透美眷，在荒芜里辗转斑斓。描写时间：年华散尽，光阴在你掌心镌下深深的纹。瞎扯淡：波斯湾，过程与纠缠，沉浮的歌咏，米娜。
75、一位先生到一家饭店去吃饭，饭菜太难吃了，这个人只吃了一半就不想吃了。“经理先生，请过来。”“先生，要结账吗？”“让我们来拥抱一下吧！”“为什么？先生。”“告别下！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”（我再也不会来这里吃饭了）
76、1、洒脱：微笑地挥手说再见2、童心：你的心不能变老3、音乐：没有音乐，人生将会乏味无比4：浪漫，偶尔浪漫一下5、优雅：优雅一点总是好的6、沉思：说话前给自己10分钟沉思7、驰骋：不要让自己太累8、纯洁：纯洁不容易9、可爱：因可爱而美丽10、勇敢：做个勇敢的精灵。
77、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧； 果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
78、美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！
79、牛奶老板：看到我在做什么吗？员工说：老板，您在把水倒进牛奶里。牛奶老板说：我是在把牛奶倒进水里。牛奶老板告诫员工：我们作假已经很糟糕了，要是在对客户撒谎，那就太说不过去了。”
80、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”
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