励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐糗事笑话2021摘抄。
糗事笑话20xx摘抄
1、有一次跟女友去开房，晚上准备睡觉的时候，女友说了一句，你先还是我先，我果断的立马脱光了衣服，她瞪大了眼睛说，是你先洗澡还是我先洗澡，当时我崩溃了。
2、爸出差，和姐去换煤气。突然想起妈常说：女孩子要有女孩子样。抬钢瓶时哎呦一声，没抬动。姐斜我一眼：别装了行不？我说好咧，单手拎着钢瓶就回家了。
3、到新单位上班一个月，今天发工资我竟然是负1000多，找到人力资源部讨说法，竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。原来单位是八点上班五点半下班，我记成了八点半上班五点下班，每天还准时打卡。一个月部门竟然没人告诉我，这人品，谁有我囧。
4、今天我妈对我说，烟戒了吧，今天就要结婚要孩子了，抽烟对孩子不好！我说，我爸当初不一样抽烟吗？我现在不一样好好的！这时我爸来了句，你可拉倒吧，我都后悔没戒烟了，你都彪成啥样了…
5、和女朋友刚开始接吻，因为吃了韭菜包，就嚼了个口香糖。结果，正在热吻时不小心打了个嗝，我们两停顿的有二秒时间...叫我以后怎么面对啊！
6、我正在坐车时，突然一股翔味扑鼻而来，我捂住鼻子嘟囔到，谁放的p啊，这么臭，出租车司机转过头来瞪着我说：我就拉你一个客人，不是我放的，你说谁放的……谁放的…
7、记得初恋的时候！他家的床还是木头床，用力就会发出声音我们住楼上！第二天大清早他妈就拿起绳子，我问她干嘛，她说绑床脚。当时那气氛！
8、本姑娘在家人面前一直是乖乖女形象……晚上老哥请客吃饭，叔叔姑姑舅舅阿姨齐聚一堂，喝的那个死去活来的，本姑娘掏出一包烟逐个发了一支，对着老爸悠悠的说，兄弟点上别客气…
9、三岁的女儿一天拿着一块蛋糕对我说：叫妈妈，叫妈妈我就给你吃，我凌乱了好久，真不知道是该笑还是哭啊！
10、女盆友和我分手三天了，忽然打电话过来，我很激动，故作镇定的准备说我原谅你了，没事没事，刚说了一句喂，只听见对面二话不说，直奔主题，你上次借我的五百块能不能还给我…呵呵。
11、我养了一条狗起名为小婊砸，一天出去遛狗，狗跑远了，我大喊，小婊砸，给我过来！一女人冲过来就给我几个耳光，你他妈骂谁呢？！！！我骂狗呢 …… 接着又几个耳光，你他妈再骂……再骂…
12、记得小时候妈出去打麻将，我饿了就让她回来做饭，然后她就说先吃点狗粮垫垫，刚说完又说别吃了，你吃了狗没啥吃的了，瞬间感到我是不是冲话费送的。
13、有一个我去万达上厕所，我就习惯性的点支烟呗，可能隔壁那哥们没有火，然后他就问我借火，你知道他怎么称呼我么？他说“对方便友”。
14、有次寄顺丰，写单子时顺丰小哥说：你就是xxx啊，你快递挺多啊。我说：我顺丰不多吧，小哥头也没抬：我在申通和圆通待过...
15、本不多谈的，这次，确实醉了，昨天去医院做个腰部CT ，躺在上面她叫我脱裤子到膝盖地方，我脑子当时也不是故意的，不知道怎么的把内裤和牛仔裤一起脱的，手贱，她马上说你怎么全脱了，叫你脱外面的，我真不是故意的。
16、跟女朋友吵架，互相说了一些恨话，晚上喝完酒回家，拉开被子顿时被吓尿了，连滚带爬，头皮发麻，尼嘛原来床上有三条假蛇，吓死劳资了！二逼娘们惹不起啊！
17、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆.....
18、老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……
19、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……我纠结了一上午，该不该答应呢？
20、这两天，不接近过年吗，有买小炮的。我也没事买了两盒，路过一厕所，一大汉在我的注视下走了进去，然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开！但那大汉并没追来。一天，同样的地方，我正在厕所奋斗，有个男人的声音传来:小子，我终于抓住你了，然后他扔了一挂鞭炮进来……
21、我刚刚带我5岁的小侄女出去买零食，她进小卖部后一顿翻，小卖部大叔看见后说我小侄女：“小伙儿，别乱翻！”我小侄女说：“你瞎啊，我是女汉子！”我尴尬的抱着她默默的出来了...
22、小时候特别嘴馋，有次放学回家看到桌上有个精致的小面包，赶紧放嘴里咬一口，咬了就后悔原来是块肥皂，老妈回家看到有牙印的肥皂问我，“你咬的吧？”我说不是，是狗咬的，老妈噗嗤笑了。
23、儿子：“喂，妈，打电话有啥事吗？”妈：“儿子，在干嘛呢？”儿子：“在洗衣服呢！”妈：“你不是说你有女朋友吗？”儿子：“妈，有女朋友了，就要洗两人人的呀！呜呜...”妈：“...”
24、最近做了包皮手术，还不能用，有一天惹女朋友生气了，一见面她没有骂我，我正在疑惑，谁知道她上来就跟我热吻，把我下面那个难受那个疼啊，最后人家悠悠的说了一句这就是对你最好的惩罚！
25、姐妹失恋，约着去酒吧喝酒，高潮是她喝大了，霸占着人家卫生间，站在人家马桶上，拿着厕纸卷，撕心裂肺的唱着有一种爱叫做放手。围观人太多，画面太幽怨…
26、今天一朋友约我逛街，说他们公司已经放假了。我羡慕啊，说我们还没放假呢，得年底才放，4号就上班。谁知朋友也很羡慕的说，哇，你们真好，你们虽然放假晚，但是上班早啊！
27、小时候爸爸叫我去买烟，买他平时抽的那种！去到店里跟店里的阿姨说买‘瀑布’的那个烟！她说没‘瀑布’的烟啊！结果自己指着柜台，就是那个啊！她说这是黄果树！
28、昨天带着3岁的外甥去医院看望住院的朋友。在电梯里忍不住放了个屁，机智如我，马上捂住嘴巴鄙视的看着身旁一个老哥，还没等老哥说话，外甥在后边华丽丽来了句 小姨妈别装了，都吹起我的头发了。
29、本人快递员一枚，昨天去收件，一个女的寄一份文件到省内，问多少钱我说六块，然后她就说人家都收我八块，你凭啥只收我六块，我要去投诉你。结果没过几分钟我还真收到客服的投诉电话了，你们说我下次是不是该收他十块钱啊！
30、昨天别人给了4只王八，今天早上看它们奄奄一息的而且发白，正在郁闷，弟弟告诉我，我昨晚加了好多热水，不可能是被冻着了，它们是不是饿着了！
31、小时候我洗头发都是用洗衣粉洗，头上长虱子了就用敌敌畏兑水，现在想想能好好活到现在真心不易！
32、女友老爹爱玩儿古玩，第一次去她家，老头指着个木头盒子对我炫耀“小伙子看见没，这个盒儿两万多。”“哟叔叔，这么贵！为什...”还没等我问完，老头打开盒子拿出两万块钱给我看。
33、擦～今天停车买早餐，买完后开车准备走发现副驾多一个女的惊恐的看着我，给我也吓一跳，发现不对抓紧下车，车外他男友用凶恶的眼神看着我说“咋滴哥们，准备开我车，拐我媳妇跑么？”
34、公司年会把爱疯6藏在金蛋里，中奖的那家伙砸的太大力，屏碎了！
35、妹子，卖男性滋补品，客户买完我要反馈，他说变大变粗了怎么样的，竟然还总给我发照片！哎，感觉女人干点什么都不容易！
36、我家是卖是水果的，有台电子秤。看到别人发什么跪搓衣板，跪键盘的都弱爆了。只要惹到我老婆了，她就会大吼：去秤上跪三斤二两…
37、昨晚吃完饭回去路上碰到朋友的媳妇抱着他儿子，我去逗小家伙本想捏下小家伙的小脸蛋。谁知道当时脑子怎么抽抽了把手伸向他媳妇脸上捏捏，当时都愣住了尴尬死了，她的脸当时比我脸都红哎这叫什么事呀，兄弟我真不是故意的。
38、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”“…”想想也是醉了！
39、记得我结婚时，摆酒宴要用肉，要杀一头猪。什么都准备好了，结果他妈的猪跑了，几个人追了一上午才追到，从来没见过猪跑那么快！
40、头一次去男友家吃饭，饭菜很好吃，遂起身想再盛一碗，谁知二货男友一把将我按住说：放这吧，今天我来刷！
41、小时候家里有只八哥，刚来我家第二天就一直大骂草泥马，干你吗的，逼养的.结果我爸一回来就把我揍了：叫你玩游戏的时候别说脏话，特么的就是不听！
42、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你特么哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”，我靠原来如此……不说了……搓板在哪儿呢？
43、lz女。 和男友一起去租房，房东啊姨过来看房。男友当时正坐在楼道内梯子上玩手机，房东聊了一会就对我说:“叫你儿子不要坐在地上玩手机，会着凉的。”我：“…”
44、上中学时候为了请假出门玩就各种装病，力求效果最佳，大冬天的洗了一次冷水澡，第二天连个喷嚏都没打，然后又洗冷水澡，第三天还是屁事没有发生，继续洗冷水澡，就这样连续洗了两个月，现在我是一名冬泳健儿。
45、今天跟女朋友去吃饭，看见对面那桌女的吃剩下的她男朋友都吃了，然后我女朋友就说你看人家多浪漫，还说我不懂浪漫，当时我就不乐意了，你特么吃饭剩下过么？不抢我的吃就不错了。
46、跟我妈说想买台新电脑，她说你电脑又没坏买新的干嘛，我说来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。她说“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
47、我最讨厌打雪仗了，都二十好几的人了还很小孩似的，打雪仗也就算了，可你们六个打我一个算什么，打我一个也就算了，可你们在雪球里包石头算什么，包石头也就算了，可你们把我埋了算什么，埋了也就算了，可你们还给我立碑是几个意思？
48、今天监考，见一女学生将小抄藏在裤口里，可惜露出来让我发现了，我果断去抽了出来，一看他妈的原来是姨妈巾，想想我也是醉了，你他妈的戴个姨妈巾都戴不好，读书有什么用，回家生孩子去吧。
49、昨晚在酒吧遇到一个自己喝酒的美女，我知道我机会来了，走过去跟她说：美女，约吗？那美女看了看我的裤裆说了一句：是馿的是马的掏出来秀秀，普通的别比比…一句话让哥喝闷酒喝到打烊…
50、小时候妈妈不让我去河里游泳，有次偷着去了被发现了！回家后老妈颜悦色的说：乖，回来啦！来，妈给你买糖了，在桌子上了，自己去拿！我高兴的奔向屋里，就听房门被重重的关上了，回头见老妈举着笤帚：你个野丫头，还敢下河洗澡，看我不打死你！啊！哎，亲妈，关门打狗也不过如此！
51、我有一个外甥女，一天我跟她聊天，我问她：舅舅帅不帅，她说帅。那你爱不爱舅舅？爱。那舅舅跟爸爸比谁帅？舅舅帅。那你觉得舅舅跟电视上那个漂亮阿姨配不配啊？舅舅你别在逼我说谎话了行嘛？
52、我的妈妈在我犯错的时候从不打我，也不骂我，特别温柔，只会回头说一句：老公你看你女儿！我爸拿着鸡毛掸子说：我来咯！诶呀妈呀！又要被打了！
53、二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔，就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇，结果…她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了，自己还坐沙发上一脸期待的傻笑…
54、这几天下雪，每天出去鞋底都特别脏，回来在家门口的脚垫上蹭蹭，垫子弄的特别脏，可是我发现对门的脚垫特别干净，是天天很干净！今天开门倒垃圾，我开门的一刹那，对门的人正在我家的脚垫上蹭鞋底。
55、楼猪有一个阿姨家里发生了闹心的事，遂找妈妈来倒苦水，妈妈很热心的东劝西劝。结果阿姨临走时，在门口时幽怨地说了一句：本来我只是有点闹心，被你劝完…有点不想活了…不想活了…
56、早上坐公交人挺多的，鼻子不通气，想扣下鼻屎，感觉挺尴尬的，遂拿起自己的大屏手机遮挡，瞬间被自己的机智折服，忽然听旁边一大爷说，现在的年轻人怎么了，扣个鼻屎，还得自拍下。
57、就刚刚，我擦，我老爸问我家里WiFi密码多少，我说叫爹给你连（jiaodiegeinilian）然后就……爸，你听我解释，好吧，不说了，脸肿了。
58、和我室友同时暗恋一个妹子，可是他不知道，今天突然遇到那个妹子了，我煽动他去表白，好让那个妹子拒绝他，然后我就可以慢慢追了，结果，表白成功了，成功了，功了...了。
59、今天发工资现金五千，然后去银行存钱，结果卡一插进去被吞了，银行都下班了，以前看有帖子说打电话多吐钱人家银行几分钟就到，我就跟人家说多吐了一千块钱，果然几分钟就到了，可是一见面就问我要钱，结果录口供录到现在。
60、今天坐的士，半路堵车，看着计价器上不时跳动的数字，我的心如刀割，司机喵了我一眼说:“自己选的路程，再贵也得走完。”
61、刚洗完头，用毛巾包着头发，老妈的朋友来串门，看到我就说：“你这样子好像一个明星，我忘了叫啥来着。”于是楼主心里一阵暗爽，难道哥又变帅了嘛。阿姨接下来的话让我很受伤，她说：“噢，我想起来了，就是那个唱陕北民歌的阿宝”阿宝…
62、记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。紧张的我说了一句：爸，我来娶您媳妇了。嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。
63、躲厕所抽烟被发现，老妈一边揍一边骂：哪儿来滴烟？让你给我抽。老爸也加入了：哪儿来滴烟？让你不给我抽。。
64、哥今天被打了。出去办事电动车没电了，忽快忽慢的。一路上和一个大哥的自行车不相上下，你追我赶的。突然，大哥超过我，把我拉下车，按在地上暴揍：妈的，骑个电动车还嘚瑟，让你嘚瑟，让你嘚瑟……
65、带女朋友去欢乐谷玩过山车～ 别人的女朋友：“老公，我好怕，老公，快救救我……”我的女朋友：“卧槽，太恐怖了，好吓人啊，卧槽！”
66、昨天傍晚开车带老婆和小姨子出去玩，路过一个卖糖葫芦的摊位，老婆说想吃糖葫芦，姐妹俩就下车了，我就在车上等，从后视镜可以看到她们，我就一直盯着她们买。买完东西以后，姐俩直接上了我后面的一辆车，当时我都蒙圈了，一看，跟我的车一模一样，我去。刚想下车叫他们，就看到老婆从人家的副驾驶下来了，一边也傻笑一边道歉...呵呵。替她们糗了...
67、16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无法言表！现在记得扎偏了三次，被蜡油滴了7次。
68、去男友家，客客气气地吃了顿饭以后男友妈妈悄悄把男友拉到一边说：“儿子啊，你眼光到底行不行啊，怎么比上次的那个还丑？”我顿时欲语泪千行，阿姨啊，其实，上次的那个也是我……
69、今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那种！我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说。你帮我牵下狗。我去树林里方便下。我走了好远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前。
70、昨天我爹语重心长地对我说，早点找老婆吧，你看你小时候多俊，现在长了这个样，真担心你以后。所以趁病毒没有扩散前，早点找！你是我亲爸不！
71、我们村有个傻子，最爱跟路口学交警指挥。一次我开我爸的面包车在路口掉头，他打了个停车的手势，我竟然真的停下了……
72、老婆来自千里之外，丈母娘过两天要来小住，路途辛苦，丈母娘一言未发，临走的时候，我问老婆，丈母娘有什么不习惯不满意的地方没…老婆说，她妈妈就说了一句话：啥龟孙玩意，嫁这么远，麻将打法都不一样...
73、一宝马哥，在饭店吃饭喝酒。车停路边，被别人的车给撞了，报警警察过来处理后说你们把车开走！宝马哥上车把车开出大概200米不到，又给警察拦下来了。酒驾，拘留就这样进去了！
74、大学时，有一二货老师， 自制了头像滚动系统，上课跟抽奖似的，大屏幕滚动，停下来是谁，谁就回答问题。
75、记得小时候有一次偷喝老爸的白酒、人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道、我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小样、挺拽啊、平时给我的零花钱那么少、你打发叫花子呢？快给劳资拿点钱来！”还是老妈誓死才保住我一命！
76、欠钱四年没影的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱，那感觉就像突然捡了三千块。这半个月过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条信息说，那天她喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去。这次该我醉了吧！
77、本人护士一枚。今天给一个大爷打屁股针，大妈站在旁边看，周围静静的，大妈可能为了缓解这个紧张气氛，然后说了句：姑娘你看看你大爷屁股真白啊！我当时真是醉了！
78、今天去洗脚，妹子很乖，技术也很好，按到我的脚底穴位时，那个酸胀难忍，痛得我龇牙咧嘴，妹子手上不停，嘴里还说：大哥，你应该知道新娘子洞房的时的感觉吧，痛并着舒服。
79、上大学时，女友很甜蜜，以为这一辈子就这样交代了。某天在公园踏青，休息时遇到一位奇怪的大叔。他和我们聊了很多人生和未来，最后说我和女友其实不是一类人，未来会相差很远。毕业后，我们果然分手了，那时我才知道那位大叔竟然是她爸……她爸……阴我啊！
80、花痴妹子伤不起。最近在追美剧，第一季免费第二季出现个男配好帅但是要付费。算了，为了看帅哥50大洋买个好莱坞会员，谁知道他下一集就死了！他妈的他居然死了。
81、刚下馆子吃饭，突然领导也来了。 然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我特么把领导推地上了…
82、今天同事坐我顺风车回家，一路扒拉扒拉说个不停，老烟枪口气大，有点受不了，琢磨着今早也没上厕所，放个屁抗衡一下，果然一个闷屁后，车内空气均衡很多，想不到！！！他发现什么不对，连打几个哈欠，车内屁味迅速被其口气味压过，屁味完败。下车后，Y的关门时看了我一眼，意味深长的笑了笑...
83、开会睡着了，还打呼噜，被拍醒了，直接来了句：开饭了吗？只见领导一脸杀气，说你去吃饭吧，吃完不用来了！我想问下我是被开除了吗？
84、和闺密一起去学校澡堂洗澡，刚买的内内。闺密来了句：哇！你和你男朋友好恩爱，连内内都是情侣的，好羡慕！我想说我是不是错过了什么！
85、昨晚和兄弟去按摩，帮我按摩的女的灰常漂亮，遂调戏：美女，晚上可否陪我和我兄弟玩玩？她头也不抬的回道：估计你两加起来都不超过五分钟，老娘玩你两十个都不是问题，别浪费钱～浪费钱～费钱～
86、当年考试，给老师说要上厕所，老师说去吧，我就去了，尿得正爽的时候，突然后面传来老师的声音，原来你是真尿啊，还准备抓你作弊现场呢。卧槽…
87、刚谈了一个女朋友，谈了半个月都没发生关系，高冷的很，一晚带她去跟伙计们一块吃饭，一桌十个人，他妈的八个上过她、上过她…
88、晚上酒店不太隔音。俩男女嘿咻，随着速度逐渐加快，到要紧处时，男的大吼一声，"咣当"一声，好象是床塌了。过了一会，男的出来喊服务员换房。
89、最近老婆感冒，陪她输液，闲聊…她说：我可不能死，不然你找个小娘们开我的车，穿我的衣服，我不白跟你吃苦了！我回答：你以为人家喜欢呀，人家还不稀罕二手的呢！到时候全烧给你…烧给你…不说了老丈人打电话来了…
90、和朋友喝完酒打的回家，刚上车…… 司机：哥们，喝了不少吧。我一听：哎呦，师傅，鼻子真灵啊！灵你妹，赶紧给我从车顶下来，麻溜的……
91、去操场跑步，正逢人家班级长跑测试，一个人跑累的慌，就加入了别人的队伍最后老师算成绩的时候才发现多了一个人，此时多数人都忘了自己的名次，不得已，全班重考，我刚刚才从教务处出来…
92、同桌是一剽悍女。那两天我脑子抽筋了，问她，你们女人生孩子除了顺产和剖腹产还有其他的方法么？她看着我沉默了一会后说“你还想从哪里出来”我我我竟无言以对。
93、今天3岁的女儿拿糖给我，叫我帮她撕开包装袋，我装做不情愿的说：“除非你给粑粑亲一下，粑粑再帮你撕开。”女儿听后，果断扔掉糖果，漫不经心的说：“我不要了！”继续看她的电视！这是亲生的吗？
94、今天做公交车，看到一长腿黑丝美女上车了，我不停的默念：坐我旁边，坐我旁边。结果她真的坐我旁边了。然后我就...装逼的把目光从 美女身上转到了车窗外面...致还在装逼的我们！
95、上高中时，晨读---背景交待完毕。LZ内急，想报告去厕所又不好意思。LZ同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。LZ心想，好机智、好意气的同桌！就在LZ嘘嘘到一半的时候，LZ同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有LZ的嘘嘘声...嘘声...声...
96、朋友终于领悟到，没订婚之前，他老丈人和丈母娘怎么都不让他跟媳妇一起睡了，每次都是让他睡沙发。因为他老丈人和丈母娘深深的知道，他们闺女晚上睡觉放屁、磨牙、打呼噜、说梦话，想想也是醉了。
97、上小学那会，上课尿急憋不住了，同桌偷偷对我说，先尿一点，等地干了，再尿，我就听他的了，没想到一放没刹住，就这样我成名人了……
98、结婚五年，一直称呼老婆为老刘...前段时间，老丈人来这边工作，暂住我家。当我一声老刘，换来两声回答的时候，我知道我错了...
99、昨天去女友家吃饭，然后一家人在客厅看电视，她小弟让我陪他玩“哥哥，哥哥，你叫我一声孙悟空好吗？”在他再三要求下我答应了，叫了声“孙悟空！”，这熊孩子立马应到：“呔，爷爷在此”……瞬间绿脸凌乱，我日你姐哦……
100、大学同学（男）上厕所，正好遇上保洁大妈打扫，这货就让大妈先出去，结果大妈非常不屑的说道：多大的猛禽没玩过，还差你这只家雀了？
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糗事笑话大全2021
精选糗事笑话大全20xx
1、记得小的时候有尿床的习惯，那会爷爷奶奶就没到半夜拉我起来尿尿，现在我长大了。一次回家去。三更半夜的他们二老把我拽起来说了一句快尿尿。
2、电梯上，我和一萌妹，本着糗百精神想恶搞一下，电梯门突然开了，一大叔说，满了呀，我随口一回，你能看见我们呀……，大叔别跑啊，闹着玩的！
3、本人有个心直口快的老板，一次他见到一位客户，脖子上戴着一条又粗又大，闪闪发光的金链子，于是他脑袋一抽，就大笑着对客户说：哈哈～你的这个金链子，看起来比拴狗的那条还要粗啊！
4、在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。客服问他：“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？”那哥们悠悠的回了一句：我想看看有没有中奖……
5、今天去老婆店里。看到一辣妈在那打孩子屁股，孩子也就三岁左右。孩子一个劲的说。妈妈我爱你。妈妈我爱你。妈妈我是爱你的，但是辣妈还是再打。一边打还一边说，你能不能换个词。别以为这招有用，你爸这招兑付我有用。你还嫩了点，每次犯错就这样，你以为我还会上当？
6、男士：“知道今天什么节吗？”女士：“愚人节！”男士：“所以我今天不能和你表白！”女士：“那好，我向你表白好了！”男士转身离去……
7、今天买了件衬衫，爸爸就拿起来试穿！我说：爸，你待会把我的衣服撑大了！我爸：你小子当年把我媳妇肚子撑大了我说什么了吗？！我说：不是你把她肚子搞大的吗？怪我干嘛？！！哎，这是我成年来挨得最重的一次打！！
8、吃饭时候，给妹妹夹她爱吃的鸡翅，连着夹了四块，她都没反应。我问她：我给你夹菜你倒是说话啊？不感谢一下？妹妹：谢谢，不要停！
9、楼主出去买东西，正在排队结账的时候一个女人果断上来插队，楼主当时十分生气，于是默默拿起旁边货架上的避孕套放在她的口袋里，然后拿起手机默默发糗百，妹子结完账走出去的时候，警报响了，响了。
10、今天早上部门副经理把老总得罪了，上午开会的时候，轮到他发言：“......，其次...”老总冷冷道：骑刺？别人都是骑马，你非要去骑刺，那他妈刺都能骑吗？一屋子人想笑又不能笑，脸都憋绿了。
11、刚刚从自动售货机买了瓶可乐，听装的，掉下来以后没想就直接打开了，那个喷得，画面自行脑补，不说了，回去换衣服了！
12、今天愚人节，到中午了还没有人来骗我，如果下午还没有人来骗我，那我只好等到晚七点看新闻联播。无论如何，这个节还是要过的。
13、跟哥们学了撩妹技巧后知道要从妹子资料入手，看她兴趣爱好职业找话题。今天试着找了个糗友手艺汪，对！就从这下手！我：看妹子资料是是手艺汪。妹子：嗯。我：那肯定心灵手巧了，是不是做的啥工艺品？要不要我捧捧场？妹子：真的？可是这种东西你要不多。我：啥？妹子：花圈。我：。。。
14、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补，等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。
15、就刚刚，一哥们在我面前装逼，说“现在，哪怕凤姐坐我腿上我也能坐怀不乱！”我撇了他一眼说道：“先不说凤姐能不能坐你腿上，你先告诉我，你TM是不是刚撸过？”他竟无言以对，以对！！
16、女朋友喜欢玩手机已经到了走火入魔的地步，就连啪啪的时候也玩，弄得我都没有了兴致。我说，我要是当了皇帝第一件事情就要把你打入冷宫。这货一脸茫然的看着我说，冷宫的WiFi信号强么？
17、坑爹熊儿子，先是把他妈妈新买的耳机拆了，被他妈一顿好打，打完之后熊性不改，拿着拆出来的磁铁吸妈妈的金首饰，有一半能吸住，跑来跟他爹我炫耀，又是一顿毒打。
18、早上送小孩上小学，听到了个笑话:一个女的急匆送孩子上学，然后去对面买豆浆馒头，卖豆浆的跟她说:“你怎么穿这样子？”她低头一看惊呆了，天啊！自己只穿了内裤和丝袜！这女的顿时“啊”的一声尖叫起来，躲进了店面里，过会儿她老公拿裙子过来，这女的被好一顿臭骂！那画面太美，请自行脑补。
19、一男的长了三个蛋蛋，觉着很骄傲，就想找人炫耀一下。他看到一位老大爷就说，大爷你知道吗，咱俩加起来一共有五个蛋蛋。老大爷很吃惊的看着他说，难道你只有一个蛋蛋？
20、以前开夜班出租车，有次去邻市二百多公里，去的时候好好的，回来时大灯远近灯都不亮了，走在半挂车前面，他慢我慢他快我快，现在想想都是一身汗。
21、半年没回家了，今天回到家，家里100斤的哈士奇20米冲刺扑我怀里，一下把我扑倒在地，瞬间感觉就跟出车祸被车撞了一下，这么猛烈的爱承受不起啊！
22、本人的工作需要经常出差，最近几年不想往外跑，这是前提，割。明天就是愚人节了。想起去年的愚人节，公司市场部经理一个紧急电话说他在重庆钱包被偷了，只有身份证在身上，回不来了，让我务必去接他。千里迢迢我从青岛飞往重庆，落地不久后接到公司座机，一听动静我差点肺给气炸了，市场部经理在电话里笑的快过去了:既然到了重庆了，那就去某某客户那走一趟吧。哎呀我这个脑子！
23、周末跟朋友去钓鱼，我从来没钓过，这是背景。到池塘边上找了个树荫，拿出刚买的装备，第一次甩线就挂在树上了，解了一个小时。第一次拉杆又飞树上了，又解了一个小时。最后跟他们说家里有事先回去了，我都不好意思说没鱼钩了，浮杆也断了。
24、高中一同学，暗恋同班一女生。那天去店里各个颜色的T袖都买件……然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装哎…一直默默的感受这点小幸福…直到有一天，那女孩给他发：今天我穿蓝色的连衣裙！
25、以前我那小县城游乐场开了一家鬼屋，但是没两月就倒闭了，后来我听见朋友说他们去玩了的，他们说还可以，有真人当鬼出来吓人，我问那怎么两月就倒闭了？他们说那鬼把他吓了，把鬼打了一顿，你能想象二十多个人打鬼的感觉吗…
26、上小学五年级的时候，放假跑游戏厅去玩游戏，最爱玩街霸了，玩的正起劲，坐下来一个高中的学生，我连着赢了6把，内哥们看了看我说：你咋嫩牛逼呢？我说：我一直都很牛逼！（我的意思是玩游戏）从此，我体验到了真人KO的感觉！
27、带四岁侄女上街买东西，路上小侄女非要坐摇摇车，我说没零钱，就领着她继续往前走，过了几分钟小侄女手里攥着一个硬币说:“姑姑，有零钱了，你带我坐摇摇车吧！”我纳闷，问她:“哪来的钱？”小侄女指着身边拿着碗的乞丐说:“他给我的。”
28、昨天女朋友和我说，明天要把攒了好几天的内裤洗了，得洗个把小时呢，好累啊。结果楼主直接冒出一句：谁让你装逼呢，没办法啊！
29、星巴克喝咖啡，遇到闺蜜和她老外男票，出于好奇问俺问道：你说！这外国男票唧唧是不是都特别大？挺好的吧！然后闺蜜无语地看看她男票，他男票尴尬的耸耸肩：姑娘，我会中文，听得懂。。卧槽！他会中文，竟然会中文。。你咋不说呢！丢人，丢人啊！
30、女友：“一会我忙完叫你的时候你应一声”一会忙完了。女友：“老公”我：“硬”女友：“你硬什么呀？”我：“你不是让我硬一声吗”
31、刚等红绿灯，我排第二，还没到绿灯，我不小心碰到喇叭，只见前面的车“噌”的一脚油门出去啦，你们说他会不会在前面等着我啊……
32、桑拿会所完事后，我顺手丢了200块给刚出道的妹纸，她往后退了一步，嗫嗫嚅嚅的说，大哥，就那么蹭了一下，要不我就收100好了，不然我心里过意不去！
33、婚礼现场，音响声音特别大，家长们赶紧给孩子捂耳朵，我见此赶紧捂肚子，我妈说，你捂什么肚子！我说，给我儿子捂耳朵，他踢我！我妈说，你赶紧出去！
34、我们在网上老看见这样的新闻，说某运输水果的货车在道边侧翻，不一会儿车上的水果就被路人哄抢一空。有一老司机气愤地说:“那我们就去收集一千个空康师傅绿茶瓶子，去上厕所装满尿，压盖，装箱，雇车上省道公路故意侧翻，然后就在旁边看看见证奇迹的时刻！”我估计这招有戏。
35、我去年想换个工作环境，就找了个服装厂做事，妹子不是很多，但是隔壁有个妹子很漂亮，于是我就有意无意的和她聊了起来，结果我差点被一个同性的妹子打了，看到她那恶毒的眼神和强壮的体魄，我想想自己的小身板还是不甘的放弃了，这个社会怎么啦？我不就想找个妹子过日子怎么就这么难呢？被爷们抢了我也就算了，可是居然跑出来一个同性抢食，这也太让人难以接受了。
36、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？
37、中午快餐店吃饭，人多和别人拼桌，对面是吃面条的萌妹子，模样超靓，面条太热她边吃边吹，我也吃的面，时不时也吹吹。只见对面妹子常常对我微笑，难道是被我吸引了吗？直到我吃完面喝汤时，才醒悟，尼玛我吃的是朝鲜冷面。
38、刚才午睡，梦到自己对一个女孩子说，我这些年真的活得太累太累了。说完抱着她的腿哇哇大哭起来。醒来都觉得辛酸，没人安慰。
39、曾经有个女孩带着对象回家见她妈妈，就是丈母娘。小伙子第一次去，也不能空手然后就买了挺多东西去的。中午丈母娘炒了一桌菜，跟老丈人喝点小酒。吃完饭心思下午没啥事，打会牌吧，老丈人说：我不会，我看就行。完了，她们三个打玩跑得快。小伙子不一会功夫就把牌出完了，就心思起身给对象支招，过去的时候正好看见丈母娘的牌了，然后他默默的说了句：媳妇，那逼有张大王。这时老丈人和丈母娘脸都绿了。
40、一次在KTV，两男生争歌唱，一女生看不过去就说：“莫争了，你整前面，他整后面，高潮一起来”。大家沉默，顿时暴笑。
41、中午去买烟，前面一大叔拿100要了包双喜，估计赶时间的样子，店老板找零给他的都是十块十块的，那大叔把烟和找零都塞进一个口袋了…匆匆往门口走，转身一刹那，那双喜掉了，刚好被我看见了，我就喊呐，“大叔，你的烟掉了”！！那大叔回头瞧着我说，“你的才阉掉了”
42、男女相亲在咖啡馆，女问:有车吗？男:Q7一辆，有房吗？260平别墅，有存款吗？存款两千万，旁边的客人一脸羡慕的样子，这时女开始两眼冒星星了，柔柔嗯问道:亲爱的你是做什么的，这么有钱，男答到:做梦的。咖啡馆一片晕吐。
43、女神自从看过电影美人鱼之后，由衷的喜欢美人鱼，这不是昨天晚上非要我把床单缠在她腿上，还在尾部打了个大大的蝴蝶结，躺在床上装美人鱼，切，正好趁此机会把她捆了个结实，今晚终于可以睡个好觉咯！毕竟这如狼似虎的年纪还是能躲就躲，能避就避吧！
44、有次聚会，正打趣着谁来埋单，一个朋友说如果我能把五碟肠粉都吃了，他就埋单。我笑笑，豪气地拔出筷子，曰:“老刘，老刘，食量大如牛，吃一头老母猪不抬头。”说罢，把五碟肠粉干了。
45、一朋友姓王，名雕飞。自称飞雕王，后来被损友喊成，肥雕，雕王，这两年喊他肥屌王。朋友圈、QQ上都这么喊他。后来我们建了一个本市的单身群，一群狼约女孩子就他约的多，开房也多。朋友们都不服气，不帅不高又不会逗女孩子的，凭什么啊。直到一个女汉子在群上说了句：什么肥屌王啊，就是个瘦小鸟。
46、手机有钢化膜，不小心手机掉了，一看有裂纹。朋友说钢化膜肯定不会坏的，去换屏幕吧。我也没多想去专卖店了。结果服务员来了句，你换个膜跑这么远也是辛苦你了……顿时感觉一万只草泥马奔腾。
47、素素姐刚才发帖子说：高中时早恋被父亲骂，不是因为早恋而是因为眼光太差，我绝对不会告诉你们，那个又矮，又丑，学习又差的人是我，我更不会告诉你们，我现在的媳妇比他漂亮。
48、真实事件：一学校五六个老师，听说紫外线可以消毒杀菌，就开了紫外线灯，几个老师坐灯下聊天。第二天眼科诊室来了一排穿黑西装，带墨镜的男女，吓得医生护士病人都想躲避，以为黑社会来闹事呢！结果一排啦脱下墨镜，一个个小兔子，红眼睛，一问才知紫外线给照红嘀，笑晕。
49、读小学时，我爷是班主任，我爸是村长也是学校的法人代表，有一天竟被我爷把我和其他几个同学赶回家，理由是我们几个拖欠学校伙食费，让回家拿钱！
50、老公一朋友来家玩，聊天说他老婆工资高，而且经常一个人去旅行，在家还不做家务事，我嘴贱的说了句，你确定是一个人去旅行，那朋友当场石化了，半响才反应过来，难怪她从不让我看她手机。然后急忙就走了，那个朋友啊，你们要是吵架，打架，不关我的事啊，谁叫这坨上面尽是讲这个的。
51、小时候星期天经过一个村庄，看到我们数学老师进了茅厕，我赶紧捡了一个大石头扔茅坑。听到他的惨叫，我撒腿就跑，跑的老快老开心了，第二天上课老师经过我的时候我下意识捂着鼻子，就那样暴露了，被揍的老惨了。
52、老婆婆躺在医院病床上，老伴端着稀饭一口一口的喂她，边喂边说：“当初我应该推开你的，那样被撞的就是我了。”言语中声音里有些许哽咽。老婆婆笑了笑说：“我还不知道你心里的小九九啊，我七你三，没得商量！下次换你上，记得挑开好车的讹！”
53、新买了一件打底衫，袖子比较长，盖住手背的那种，自我感觉穿上美美哒。就是拉完粑粑擦屁股的时候，分不清袖子和纸！
54、昨天下午，我看到一个同事买了好多纸钱到公司来，就好奇的问：你带纸钱来干嘛？他：清明节到了，既然加班回不了家，我就在单位烧点儿钱给长辈。说罢他拿了根棍子在公司墙角画了个圈，然后自语道：爷爷啊，孙子不孝加班回不了家，就在这给你烧点儿钱，不是我不想回去，是领导不让啊！您要怪就怪我们领导吧，晚上没事的时候你可以上来找他谈谈，好好教育教育他……
55、隔壁村吴大叔家两个女儿，我们家两儿子，吴家大女儿是我同学已嫁多年，小女儿长的漂亮还没嫁。记得多前我去当兵的时候吴大叔就经常和我爸说让我去给他当上门女婿，现在5、6年过去了，他那小女儿二十好几了未嫁，我也没娶，我是不是有机会？过百就去上门！
56、发个今天下午刚发生的……不隔……文员梁琪下午找经理非要辞职，原因是新来个员工叫操良旗，一群屌丝一看见她就开始操良旗操良旗的叫，她实在受不了了。经理为了留她，专门开了个会，规定在公司只准管操良旗叫小旗或小良，否则扣绩效奖200元。会后一同事拍拍操良旗的肩膀说：兄弟啊，以后不能叫你操了……
57、我姐姐，昨天她去菜场买菜，有个小偷把她的手机偷了就跑，着急着追。跑了两下觉得包太重，直接把包塞给旁边买菜的大妈，叫她帮她看一下。最后小偷没追到，包被大妈提走了，她灰溜溜提着一条鱼回来了家。造孽啊！
58、我经常幻想我走在路上，被坏人捉走关到一个地下室里，每天给我一点菜叶子吃，让我不停的跑步，做俯卧撑，准备过一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后，政府捉住了坏人，捣毁了组织，八十多斤的我被救了出来，政府还发给我一千万心灵损失费，于是我就这样变得又瘦又有钱啦！
59、现在终于知道糗百为什么标志是一坨屎了！因为我发现我一天看糗百最多的时候就是蹲厕所的时候，果然很形象哈哈哈！
60、人最可悲的是一身赘肉，花4千块钱买的衣服却穿出了400块的感觉。人最最可悲可气的是，别人花400块钱买的衣服竟穿出了4千块钱的档次！瘦子不一定是美女，但美女一定是瘦子，这话你有力反驳！你根本无力反驳！
61、闺蜜今天给我哭诉说是被炒鱿鱼了，我就问她为啥？她是这样说的：今天上班期间我在办公室玩手机，门没有关，经理站在门口对我说：李苒，你出来一下。我边玩手机没抬头，说：你进来啊！
62、我们老板昨天买的一串十几万的琥珀手链从十六楼掉下去摔坏了。事情是这样的，他吃了一个梨，顺手把梨核扔窗外去了，没想到太用力把手链一块带出去了。这件事告诉我们，千万不要高空抛物……好了，不说了，让我笑会儿！
63、说这事还是腻了吧，前几天还看到一个孩子坐大人身上还一颤一颤的，说是跟爸爸学的，我还笑人家！就在昨晚上我闺女也坐到我肚子上，也是一墩一墩的，居然说是跟爸爸学的，一边墩还一边笑！
64、哥几个聚会，喝的正嗨呢！一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。”我享受了她的青春就得接受她的任性。听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。
65、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
66、初中的时候，疯狂迷恋《灌蓝高手》觉得樱木花道那个“眼神杀人”很酷。于是，上课的时候我就一直瞪着老师，一直瞪着！老师莫名其妙的看我好几次，我不退让，还是瞪着，跟杀父仇人一样蹬他！他也看着我，边看边讲。终于，他踩空了，从讲台上摔下来……
67、我一直学习成绩很好，而我妈是个农村人，没什么文化，有一天，我妈抚摸我的额头说：儿砸，我相信你总有人头落地的一天…
68、和男朋友恋爱，父母不知道我恋爱。有次家里包饺子，我打电话跟男朋友说，他说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下，男朋友看我两手空空，问：饺子呢？我打开嘴巴，塞着满满的饺子。
69、我教我妹骑自行车，绕着大学的操场。她不会下车，我帮她上路以后就和朋友去打篮球了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭……
70、自从宿舍定了一个说脏话要罚款的规矩，我们宿舍的画风就变成了，你这个小笨蛋，你真让人讨厌，我都忍不住骂你了，你真是个小傻瓜…
71、我有个朋友，在外面玩，脚脱臼了，他是学医的，特别淡定，一边嘱咐身边的人搬凳子，一边准备给自己做复位和固定，许是因为太淡定了吧…他自己把自己的脚踝从脱臼掰成了骨折。
72、寝室里有个二次元少年，然后LZ我每天叫他小孩子，终于有一天他爆发了，不理Lz了，我说对不起，结果看着他在玩手机还没回我，我就过个几分钟发句对不起，结果半小时后终于收到消息，你干嘛啊，我在睡觉，手机一直震，还有，我不搞基的，我就顿时傻眼了，这算搞基？
73、同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”“为什么你会觉得是屎而不是冰淇淋呢？”我反问。同事愣了几秒，终于想出了一个满意的答案：“估计是我冰淇淋吃少了，所以没想到。”
74、好久没发了，说个我朋友的。第二天准备飞行，顺便去超市买了点飞机餐，买了点饮料，收银结账的时候，二货朋友对收银的小妹大声说到：重的放下面，来把水给我先搞出来。妹子瞬间小脸通红！旁边的胖保安笑的肚子在颤动。
75、就刚刚，出差到一个县城，在饭馆吃面，随身杯子有半杯冷水，面还没好，就问老板娘有没有热水，老板娘热情的拿过杯子到里面弄热水，出来我就拿过喝了一口，我靠，舌头烫坏一层，纳闷了，明明还有半杯冷水怎么这么烫，问老板娘得知把我冷水倒掉了！现在呲牙咧嘴吃面呢！
76、总是听说高速车祸以后当地的人上去抢东西，有的甚至为了抢东西消防去救人还被拦着，我有了个想法，买三千个今麦郎康师傅的红绿茶瓶子，找个公厕，装满封好，到高速上随意侧翻一个，接下来就是见证奇迹的时刻。
77、昨晚出去唱K。朋友一家三口，还有一个女性朋友。那个女的为了讨好我朋友，说:呀，你儿子长的真好看呀，我好喜欢！结果我朋友来了句：那你先别嫁人，等我儿子长大了你嫁给他，他媳妇这个败家娘们儿居然也来了句:快叫妈。
78、儿子八岁了，经常淘气，不听话。有一天我骂他笨，脑子里是不是装满了屎，第二天他又做错了事，我就说了句你脑子里装什么了？这么笨，他来句，脑子里装了屎，还装了妈妈！
79、本姑娘以前滴酒不沾，但遇到个喜欢喝酒的帅哥男朋友，恋爱了他就叫我陪他喝，同居一起三年了，每天晚饭在家我俩都要小酌几杯，到现在他能喝八两，我确能喝一斤多了，你说这男人有什么用。
80、本人弱女子一枚，今天第一次做饭，爸妈都说好吃，直到我高兴的去吃时彻底蒙逼了我把盐当成白糖了！！父爱母爱真伟大啊！
81、"王健林给了王思聪五亿,挣回来了四十亿,我爸给我五块,我拿五块买了双手套去工地搬砖,一天挣两百块,王思聪挣了八倍回来，而我却挣了40倍回来，事实证明不是我没有能力,而是我输在了起跑线上。阿基米德说过,给我一个支点,我能撬起一个地球,所以投个好胎和有个好爹确实是一门技术活啊！"
82、几年前开过一次房的小少妇，上星期居然主动约我，又开了一次房，一夜温情之后，她依偎在我怀里，满是柔情的说:“亲爱的，和你比起来，我老公能坚持一分钟，已经很厉害了。真的谢谢你，让我再一次懂得珍惜，晓得知足！”
83、那些东莞回来的女的说买房买车，总得几十万吧，哥粗略的估算了一下，一次300块，你起码睡过1000个男人，哥这一辈子睡过的女人还不及你的十分之一，还是你们女人厉害。
84、平时根本不爱作家务活，袜子都懒得洗。可是一旦做起来就根本停不下来。必须把屋子打扰的闪亮亮才肯停。有同感的童鞋举个抓！
85、朋友隔壁有一美少妇，她三岁小孩对我朋友说：叔叔的床好大，晚上叫我妈也来睡，我朋友就要打他，叫他不许瞎说，越吓唬他小孩越得意。到晚上小孩拉他外婆来说：叔叔我妈今晚没回来，就我外婆陪你睡吧！
86、电梯里一大叔问一个十几岁的学生：“同学，今年多大了？”那萌妹子白了大叔一眼：“问我年龄干嘛？想了解我是不是成年了好打主意吗？”
87、周末在同济玩，逛到一半，想上厕所，又没有标识语，于是就走到比较没有人的地方去找。然后发现了一个三层楼没有人，于是就进去上了二楼找，然后找了一个拐角处看到两个人在啪啪，当时那个尴尬啊！刚在这时肚子又痛了。然后我问他们厕所在那，然后他们指着前面，等我出来后他们已经走了。
88、前女友离婚了，让我陪她去聊聊天散散心，我老婆告诉我的，不然我哪会知道？因为我的手机已经稀巴烂了！
89、20xx年，第二年出来工作。那时候还不懂事，在工厂上班用机器时，整个手指甲直接打掉了，手指头都打烂掉了。然后老板娘带我去一家小药店包扎，过了几天后同事说可以让老板赔钱的。最后他们不赔，不赔我也就忍了。有一天去换药的时候，你他妈给我介绍的那个小药店为什么是个兽医店？
90、下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？妻子愤怒的告诉我:你瞅瞅你儿砸，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢，别拦着我今儿非教训他不可!听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！
91、同学聚会，众人成双成对，只有我和当初暗恋的女同桌单身，大家开玩笑道：你俩都老大不小了，是时候找个人结婚的，看你俩还挺配的，要不凑合凑合得了！我一时激动多喝了几杯，不胜酒力的我静静坐在角落，女同桌面潮微红，估摸着也有几分醉意，她转过头深情：我们在一起吧。然后亲了我一下。从此我多了一个身份：她男友。
92、昨天骑车回家，路遇卖烤红薯的，就想着买点回家吃。可是忘了带钱包了，所以和卖红薯的大哥商量，加个微信发个红包。一切很顺利，直到我回家后发现自己没有拿红薯。
93、今天天气特别热，去士多买饮料时，听到了那么好笑的一段对话。一妹纸说：老板，给我来瓶饮料。老板：要不要冰冻的？妹纸很气愤地说：你不知道女人总有那么几天不舒服吗？老板：你妹呀！你丫又没有把卫生巾贴在脸上。妹纸听完给了钱灰溜溜地走了。
94、和一个麻将迷阿姨一起学驾照，她分不清左右，教练每次都说“往你上家打一圈，往你下家打半圈”我们在车上又不敢笑，就一直抖。
95、前天晚上逛超市，遇到了领导，他和媳妇儿子一起，我上去打招呼，领导的儿子很可爱，主动叫我叔叔，正当领导在得意儿子懂事的时候，这孩子大叫起来：爸爸，爸爸，叔叔和我一样，都是左边脸上有酒窝，你没有，哈哈！这两天领导处处针对我，日了狗了！
96、在公司上班时，有个女同事一直不好意思的看着我，终于她过来了：你今晚上有事吗？我当时就像打了鸡血似的：有，我每天晚上都有时间的。她满意的笑了：既然这样你可以帮我加下班吗，我男朋友在楼下等我。
97、前几天，单位一同事小程给女友送了一部新手机，自己则使用女友换下的旧手机。当他打开手机浏览器，竟发现搜索历史里有女友的搜索记录：“爱上已婚男人怎么办”和“吃紧急避孕药有危害吗？会不会有危险”等问题！在小程的追问下，女友承认出轨。
98、一朋友比较邋遢不爱洗澡，刚突然跟我说他要恋爱要啪啪啪，我默默的对他说，恋爱可以勤洗点澡，别一啪啪的时候人家出汗，你身上掉泥，掉泥。
99、鄙人单身狗一枚。。今天早上去帮我姐夫帮忙，卖早点，这会一位少妇过来买茶叶蛋，要2个，我就拿了个拿了个袋子给她装茶叶蛋，一不小心把袋子给打湿了，结果那少妇就说，怎么搞湿了？然后我们两个人就对望一下，她就刷的一下，脸就红了。
100、20年前，一个小伙伴家刚有DVD，租了一盘成龙的国粤双语的碟子！片子刚开场，播放的是粤语的，就想让小伙伴换声道！脑子一抽忘记“声道”这个词啦！随口说-换“音道”！过去这么多年成为大家聚会的梗啦！
糗事笑话控摘抄100条
1、适应着去忘记你，忘记你我的过去。
2、对珎旳感觉，已模糊不清
3、别离让我深深的体会，命运里面有痛。
4、即便心中有再多不舍，我也不会停下离去的步伐。
5、在失去你之后，我还是我自己，不是么？
6、你的离开，对我也是一种解脱，我受够了。
7、我们分开后我才知道什么是玩玩就好
8、让莪旳爱随风去，把自己留在原地。
9、有的人，错过了一步，就注定，错过千年。
10、我们的爱情，一切都已花逝。
11、分手的理由是假的，但分手是真的
12、你的离去，让我看到了世界是如此虚伪
13、迩和俄不了了之的爱情，留下了不了了之的痕迹
14、逝去的愛情。注：局面定格
15、如果早知道你会放手，我宁愿你从来没有来过。
16、被你傷過之後，現在的莪腦袋一片空白，也許也許我開始忘記你
17、即使分開了，但還是希望妳過得比我好、
18、１曲陌离歌，从此你只是我的陌路路人甲
19、你的离开，使我慢慢学会收拾心情故作平常一般。
20、当眼泪滑落的是句点，心里面的你始终没有走远。
21、嘴角上扬的动作，早已不属于硪了。
22、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉
23、转身以后我告诉自己不能再回头，庆幸以后不再为谁泪流。
24、来不及说爱尒，尒怎么忍心离去
25、如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。
26、还没来得及察觉，你口中的永远却已到了尽头
27、撕完這一頁，刪掉這一切，我們，不在是誰的誰。
28、我会将所有时光埋进心底，此次，遥望苍穹，唯愿你在他身边能幸福。
29、昨天的幸福还历历在目，今天的我们，却形同陌路
30、下次见面，我们真该是陌生人了。
31、有一种潮流叫做分手，我们都很潮所以被叫做潮人
32、有一种默默的爱，叫放弃，轻轻地叹息，为了爱而离开
33、该做的都做了，我想你离开时会笑颜如花。
34、分手二字，拖的越久，越痛徹心扉
35、最后哭着说再见，其实心里不情愿
36、一切都是浮云，既然你无情我又何必有意。
37、那些消失了的曾经，和那双清澈的眼睛
38、曾经给你的真心，却被你抛弃。
39、牢牢地记住，此刻之后我们将变成陌生人
40、妳的世界我選擇離開，我把更多的空間留給別人了，希望這也是妳想要的！
41、你的离去，我的世界失去色彩。
42、流过的眼泪是爱情毕业的学费。
43、放手旳爱情，莪沿着小路哼唱，数不尽旳悲伤。
44、不在依赖，因为我已选择离开。
45、分开了就要更好的照顾自己，更好的爱自己
46、勇敢的离开，就像风筝那样，飞向，蓝得那么灼热的天。
47、既然迟早都要分手，不如现在就离开。
48、伤了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾经。
49、你的离开让我，让我明白了原来我的眼泪可以这样滑落。
50、如果时间倒转，我想收回分手吧。
糗事笑话控100个摘抄
糗事笑话控100个摘抄
1、某日听到两屌丝聊天，内容如下:如果我能当天皇帝死了也干了！另一人道:当皇帝有什么好？答，好多的宫女啊！每天晚上把她们叫到一起脱光衣服然后，然后叫她们轮流给我撸！
2、大学同学里，A现在是个本分的上班族，不太碰微博之类时髦玩意；B则与时俱进，各种流行语信手拈来。聚会时，A说起前阵子去一个地方旅行那里多美多美，B打断：没图你说个J8！A一愣：啥？B重复：没图你说个J8！A就犹犹豫豫地说了句：J8。
3、灭鼠奇招，假如家中有老鼠，你可以试着逮一只，然后在这只老鼠屁眼里塞个豆子，用101胶水滴上，再撒回家中，几天后家中的绝大多数老鼠都会死去～～4、今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是TMD一点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊！
5、lz看见路边有卖肉夹馍的，上去就要了一个我：多放点儿肉老板：…我：再放点儿我：再放点儿老板：我给你夹头猪！
6、老实巴交的阿牛和邻村彪子合伙捕鱼。散场后阿牛提了7条鱼回家。阿牛的父亲问及具体情况。阿牛说，俩人打了21条鱼，两个人平分了。他爸一头雾水：既然平分，为什么你只拿7条？阿牛憨笑着说，鱼是彪子分的，他说：每人一条，轮流转。我一条，你一条，我一条。我拉个尿；我一条，你一条，我一条。休息一下；我一条，你一条，我一条，我抽支烟……7、老婆刚洗澡出来：“老公，你看我是不是变瘦了许多”老公：“妆2斤，胸罩两斤，刚大号了吗？”老婆：“今晚你睡沙发”
8、今天看到一新闻：储户证券账户83万资金被银行私自挪用，后经过反馈，资金转回账户。银行方面表示：不可抗力因素，拒绝回答。
9、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子……10、在餐馆边吃饭边看段子，忽然听到一声，服务员来盘木耳炒蜡肠！尼玛偶当时就没食欲了，GC是，紧接着，邻桌一MM呲的一声，喷饭了……涵友无处不在啊！！！！
11、他经常在固定的单间上厕所，有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知道吗？”他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂，哥们，你写在这里她看不到。”一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”
12、就算你们都不关心我，我也会感到欣慰的，至少我老公和我闺蜜他们两个一直关心着我在外地出差什么时候回来，问的好贴心，几点到，最后还非要开车来接我，一直觉得我只要出差，老公和闺密对我太过于关心了。
13、今天在医院看到一个小伙子在输液，他女朋友就和他躺一张床上陪着他，对于这种赤裸裸的秀恩爱，我跑上去就把气放了！
14、某女和男朋友都是属马的，马上要过年了而且是本命年，她就买了两条系在手上和腰上的红色绳子上面有红玛瑙的那种送给男朋友，结果这货说他不要系在腰上的，说是外面坐台的小姐才在腰上系红绳子。MLGBD，我就想知道他怎么懂这么多！！
15、发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。
16、跟美女同事一路回家，爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤。我问她：“冷吗？”她点点头，这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
17、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。
18、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！”新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？”老同事：“对啊，我就是夏天生的！”新来的：“哦，我以为你是你妈生的。”
19、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”尼玛！
20、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。
21、大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你！”
22、老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区，再后两排是谈古论今区，最后两排，就是睡眠区了。”
23、出门的时候老婆再三叮嘱我，回来的时候一定不要忘了买菜。我冲老婆瞪着眼说：“你当我是傻子啊，忘不了！”回到家，我羞愧地对老婆说：“我还不如个傻子！”
24、室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧？！另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。
25、昨天小区门口重新粉刷了那堵满是小广告的墙。看见有些熊孩子在新墙上乱写乱画，本屌怀着一颗拯救世界的心用大号笔在旁写上：禁止在此乱写乱画。第二天，墙上多了几个字：你不也在乱写乱画吗？于是，我在墙上写了五百多字的解释说明。今天居委主任一直在教育我，我错了吗？
26、哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑！
27、老刘出差回家，听到屋子里有男女亲热的声音，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家？”“你想多啦！”老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”
28、像我这种善良的女孩子，就是喜欢小动物。以前我喜欢悍马，捷豹，路虎，宝马。后来我还喜欢上了天猫，现在玩电视游戏兵临天下，我喜欢上了赤兔，的卢马。当然，一直都喜欢的，还是鸡鸡。
29、小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！”
30、昨天晚上帮哥们去宾馆逮出轨的女人，哥们一脚踢开房门，大家都楞住了，房间错了，幸亏那男的胆小扑通跪下了，也是一对狗男女，朋友一声令下：打。反正那天宾馆挺热闹，一波人像砸场子一样端了两个房间，高潮是服务员说：这哥们也够惨的，老婆和小三同时出轨。
31、网吧冲进来一个满脸怒气的妇女，手里拖着一把扫把，对着一个正在打lol的小学生一顿猛打，刚好小学生正在打团，一声不吭的，继续打，差不多过了俩分钟，小学生幽幽的回过头，那妇女脸都青了，慢慢的吐出几个字：“不好意思，认错人了！”
32、早上一笑：一女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对过自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，就不再做声，默默的站在了一旁。过了一会儿火车开动缓缓离开了站台，这时女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您让一让吧，您的座位号没错，可您上错车了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
33、我是农村人，从来没见过豪车，但是我知道，我舅不知道，在上海的路上，我坐我舅的车，看到前面有辆法拉利，我就让我舅离远一点，我舅说大不了我碰到，把电动车抵给他！哈哈差远了！
34、与一女相亲，处了几天关系甚好，几天前一起吃自助餐，里面有小瓶的白酒，问我喝不，我说不喝，女女曰“我还没喝过酒，我能尝一口吗。”卧槽，就喝了一小口开始脸红站不起来。没办法带回家让她休息会吧。楼主妹子回到家中叫她起来玩，摇了摇没醒，问我她咋了，我说处了好几天不给艹让我下药了。
35、刚刚，就在刚刚。去厕所拉翔，明明记得上厕所前带了纸的，等愉快的刷了这坨翔后，一摸兜，没了！当时就懵逼了，最后翻遍全身找到一张彩票和一张购物小票。哎！我只想说谢谢自己以前还想过中500万，要不然就只有洗手咯。
36、每次在网吧玩lol，总会有广播播出一些5杀超神或者十连胜什么的，还能得奖，挺羡慕的，我就纳闷了，为什么我玩就没有播出点什么来，决定找网管问问，网管，我玩人机15连败得什么奖啊。
37、人生第一次失恋还是在上学时。那天在宿舍喝闷酒，室友A安慰我:我知道你心里难受，但我们始终是癞蛤蟆，吃不了天鹅肉的。听完我猛的一口烈酒下肚，室友B:虽然你长的不咋的，但你有一颗闷骚的心啊。然后我一杯酒下去了，紧接着室友C刚想说话我指着他:你他妈敢说一句你试试看！
38、刚刚一个人在家吃火锅，吃了好多宽粉！然后我妈妈来了，她一开门就说:为什么家里有种烧轮胎的胶皮味儿啊？我一哆嗦学着她关门开门可是闻不到！我是吃了胶皮味儿的宽粉吗？
39、刚腾讯新闻报英国老女人五十五岁产下三胞胎，引起许多官方人士关注，却正在评论中，一国人曾说过他们附近有一个女人58岁自然怀孕，而却无人问津，这不得不令人想记诙谐剧里面的一句话，外国的月亮比中国的圆。以前总觉得好笑，而今事实面前却让人啼笑皆非了。
40、今天在公交上看到旁边一个女生和我听的歌一模一样，两人一起惊讶地看着对方，要不是因为她长的太丑了，我可能会心动。
41、6岁的桃子在书房左翻右找，蹦来跳去，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”桃子歪过头，看看他说：“不嘛，我又不嫌你！”
42、说一真事！有一哥么休假的时候把包皮割了，回来之后晚上看片（什么片你懂的）下面炸线了！连夜去医院！把下面又缝好了。高潮来了！第二次上药的时候是个漂亮的护士给上的药，没错，他一激动又炸线了！医生的原话:此人欲望太强！
43、一天和同学去商场，有一个美女在发传单，递给我后:帅哥，健身有兴趣不？然后吧啦吧啦说了一大堆。楼主逼格很高的点了点头，然后说：美女我穷，没钱。美女的笑容在脸上凝固，一双幽怨的小眼神瞪着我，说：你把传单给我吧。
44、有个女孩失恋伤心至极，爬上天台要跳楼，众人劝说无果，这时来了一顺丰快递，快递员喊一声：“韩美美，楼下有你的快递。”女孩大喊，“”等一下”然后飞快的就下楼了。
45、记得小时候的时候特爱看武侠片，而且发现那里面的高手都是长头发，于是剪头发就成为爸爸妈妈的头痛事了，记得那是一个忧伤的夏天，楼主跟姐姐一起去外婆家，（外婆外公离婚了）外婆说看了我的头发就烦躁，于是请来理发师，（农村都是师傅上门理的，外婆喜欢开玩笑，跟理发师说，帮我家妹子把头发剪漂亮点，理发师也没多问就帮我剪了一个女生学生头，第二天去外公家的时候，被外公那爆脾气骂了半天，吃完饭就找来理发师一气之下剪了个光头，六月的太阳晒的脱皮啊，于是外公找来了舅舅的安全帽，晚上屁颠屁颠的回家了，于是那年我就成了全校唯一的戴安全帽上课的学生！
46、桃子3岁时有一天闹不停，恰好我生病了，没精神理她，就任由她哭了。哭了好大一会儿，我叫她躺下睡觉，她爬过来，满含泪珠的嘟着嘴问：“妈妈，我哭的歌好听吗？”
47、今天手机欠费了，点了份外卖。结果送货员找不着我，就给我充了30元话费。必须赞啊！
48、"光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！”一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。强盗对她吼道：“你特么给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”"49、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。
50、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
51、老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当！老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人。
52、有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问:“你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来:“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
53、男友讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼他的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”男友瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”
54、男友生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道男友什么时候站我后面，脸都绿了。
55、女友那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”女友没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
56、合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟男友诉苦，男友说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
57、女友：“老公，新年你想要什么礼物？”男友：“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”“……”
58、同事买了绿箭口香糖说要戒烟了，第一天没抽，第二天边嚼口香糖边抽烟。我问他你不是戒烟吗？神回复：我发现边嚼边抽更爽，爽！没试过的小伙伴可以试下，感觉棒棒的。
59、今天出去吃饭，因为下大雨，我就打车去吃饭的地方，司机是个30多岁的大叔。再去的路上，突然传来一声德玛西亚，吓的我手机掉了，司机大叔说，哎，又有人发短信叫我去开黑，小伙子，你玩撸啊撸么？我说玩啊，我可是战争黄金3其实是青铜3哎要原谅我喜欢吹牛，可没想到，大叔来了句，我也是战争的，我刚上钻1，小伙子，我网名叫这个XXX回去加我哦！有时间一起撸！顿时我看到了我撸生涯的希望！
60、我大爷会一门手艺，那就是焊工，我小侄子买了一个小骑车，今天出去玩的时候给卡坏了，让我大爷给焊一下，中午喝了半斤白酒，拿着焊条就去了，一会儿就回来了，说把小车给焊没了，我说为啥啊，他说怎么焊都焊不上越焊越大越焊越大，结果是铝的，铝的！
61、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
62、今天早上经理（女），发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了，还配了图。中午来我办公室串门，我一时口误问了一句，你的硅胶被老鼠吃了？她脸立马红了，哀怨的看着我说：你怎么知道我有硅胶的？额我好像知道了点什么！
63、晚上睡不着觉，喊二货老公聊天，老公悠悠来一句：哥瞌睡死了，你要实在睡不着，还想聊天，你把手机上下个汤姆猫吧，你俩聊着玩吧！真心感觉老公该扔了。
64、第一次去应聘，说第二天上班。第二天司机大姐把我拉到部长宾馆房间说事，部长叫玩牌，三人斗地主，碍于陪领导的心理，结果一个小时不到输了近五千。不玩了，哥还一分钱没挣好不了。结果等了一周多还没出工，是不是上当了？
65、今天陪老婆去看肛肠科，（肛裂）医生问我老婆什么情况。我老婆没好气的瞪了我一眼，咬牙切齿的说：入错洞房了。
66、每次有热门事件时，网友情绪高涨，骂声，讨伐声一片，各种道歉和严肃处理承诺随之而来。但热度一过，没人骂了也没有结果了。唐安琪烧伤事件凶手抓到没，疫苗处理结果如何有人坐牢了吗，还有这次和颐酒店女生遇袭事件，希望最后不要不了了之。吃着地沟油的命，操着国家大事的心。
67、问同事:“你JJ多大”。同事答:“小拇指那么大”。我笑道:“开玩笑，到底多大？”。同事很认真的说:“没开玩笑，真的，说小拇指大还是硬起来的时候才有那么大”。同事平时就是个不苟言笑的人，我好像明白为什么他老婆经常不在家住的原因了，差点忍不住问他邻居有没有姓王的。
68、小时候我和姐姐一个床铺睡觉。每次姐姐后起床都把被子叠的整整齐齐。楼主后起床都是一脚蹬开被子穿了衣裤就走。然后姐姐就说楼主的不是了。楼主特牛皮的说：你不懂科学了吧晚上睡觉人身上的汗气全留在被子里。早上不叠被子刚好可以晾干被窝里面的汗气。
69、我家开着一个饭店，我爸是厨师，所以一般不会花钱买特别上档次的衣服，每天都是白大褂厨师服。前两天我爸花500多大洋买了一件上衣，我妈不干了，说，你上身穿五百多的，下边穿个40块钱的裤子，再穿一双八十多的鞋还是破的，就算你这上身花1000块钱买的，别人也会认为地摊几十块钱。臭的什么美啊。四天了，只要我爸穿那个衣服，我妈就说他。
70、我不怕我的女人跟老王有一腿，我就怕我的女人跟我兄弟有一腿，因为我不知道该砍谁，一个是我睡过的男人，一个是我睡过的女人。
71、去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人，由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手，这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”
72、老婆：亲爱滴，看来你是真心爱我。不然，你咋一直都把我的照片放在你的皮夹里呢？老公：你别臭美了。在公司我做错了事，当经理喋喋不休指责我，我实在忍受不了正想发火时，只要一拿出你的照片瞟一眼，我心里便嘀咕：就经理这骂人的水平，跟我老婆比可TM差远了！于是，我的火气立马就消去一多半！
73、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁在吃零食，就要付给对方50元钱。哎，你还别说，只从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到50元钱，即吃了东西又赚了钱，老开心了。
74、体检量血压的时候，医生是个年轻的人。测完后她一脸严肃地对我说：你这个血压有点高啊！我也严肃地对她说：你这个领口有点低啊！
75、有一个人趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被发现了，被罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，便到街上找算命先生给自己算算。算命先生问：“请问贵庚多少？”他答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
76、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。
77、读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺。现在他当了我的老板，我成他的会计！
78、朋友，要不要看看防盗门？保证防盗技术达到国际先进水平！”“不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来！”“哦？可以具体说说吗？”“市人民第一看守所！”
79、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了。”对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”
80、一伙计哭着问我：为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高？我拍了拍他的肩膀：哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了。
81、前几天玩了一会网页游戏，就是让你做皇帝，然后管理国家的那种，别说还挺复杂的，别的没弄懂，就怡红院和后宫被我玩明白了，结果第二年系统就提示我驾崩了，原因是劳损过度。
82、小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！
83、楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习，整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了，走了！
84、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”
85、朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”
86、早上小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”这是他女朋友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”小明：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”
87、晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？”儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？”
88、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
89、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么？”丈夫：“因为他是聋子。”
90、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
91、某人找医生治疗失眠。医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”病人：“公务员。”
92、路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然，那抹熟悉的数字跃入眼帘。俺心跳加速跳动。心中万千滋味的同时，试着输入密码，他名字，不对。他的生日，还是不对。然后输入自己的生日，妈蛋，还不对。。犹豫Lz默默的输入自己的名字，卧槽！！连上了，竟然连上了。Wi-Fi名称：哥--曾经日过一头猪！
93、今天去小卖部买烟，拿出15个钢蹦说拿包烟，我拿了烟说你数数，小卖部的老奶奶一脸慈祥的笑着说小伙子数过的还会错吗，知道吗那种被信任的感觉多好，心里瞬间暖暖的。虽然我买的是包假烟。
94、记得两年前的清明去扫墓，发现原本能随意出入的公墓大门口站了一群保安，要求收费入场，门口围了很多来扫墓的人和他们理论，吵得正欢，人群里一大汉冲出来，从口袋里掏出一打冥币摔在保安头头的脸上：给你钱，够不够？一会再给你烧。说着就冲进去了，正在保安们懵逼的时候，随后的人群每人扔给他们一打冥币都跟着冲进去了……95、去年438位民警倒在工作岗位上。只记得那年我15岁，被几个社会上的小流氓抢了，当时我确实没有钱。小流氓们煽我两巴掌，去我们乡派出所报警，民警对我说你去吧他们几个叫过来。心想去年死这438位有尽职尽责累死的好人，肯定也有闲死的王八蛋……96、多年前，出高速收费站，见一女收费员，长得非常漂亮，顺口说，姐姐，你真漂亮。然后那女的一本正经回，叫姐姐也没用，还是一样要收钱，把我羞得脸那个紅。
97、刚在路上碰到我一个客户公司仓管，问她放假怎么不在家睡觉……她说，这不清明了吗，带点水果去看看我家经理……98、姐姐买了只金毛给外甥女作伴。外甥女见狗粮被狗狗吃掉那么多，肯定很好吃，竟然跟狗狗抢狗粮吃，姐姐阻止不了外甥女，只好让她吃吃看。外甥女还真把狗粮放嘴里了，顿时一脸黑线，忍着把狗粮咽下肚。姐姐说“不好吃可以吐掉。”外甥女“老师说了不能浪费粮食！”
99、记得前几年在店里卖衣服，要穿店里的衣服所以每天都穿的跟模特一样然后站在那里一动不动像个假人，有天有个顾客从我面前过我没动，等她过去我就转身去拿衣服了，她一回头发现人没了吓得她使劲嚎了一嗓子……害得我一直跟她道歉！
100、男生永远低估了女生的决绝，女生永远高估了自己的直觉。早上醒来，把你的扣扣微信账号删掉，也许真像自己说的、不知道哪个时间会发神经再次把你加上，也也许、此后再无交集……终为陌路一过客。
“糗事笑话2021摘抄”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读笑话生日句子，希望的人生美满而幸福！