在每个人的工作、学习和生活里，传播最多的内容就是短句子，句子就像是生活中的调味品，丰富我们的内心。你向你的朋友分享了哪些句子呢?你可以读一下小编整理的幽默段子摘录，欢迎阅读，希望对你有帮助。
幽默段子摘录
1、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你，你们说的是哪一行啊？”
2、正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入！
3、一天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的。
4、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了。
5、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
6、“医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪。”“啊，那是什么病？”“脑残。”
7、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
8、“打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”。
9、男人被甩，金钱问题，女人被甩，容貌问题，老子被甩，你特妈脑壳有问题。
10、“你爱我么？”“你觉得这件衣服好看么？”“你看我胖了么？”“我老了难看了你还会爱我么？”这些统称为恋爱中的送分题。
11、前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他，我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“嚯嚯嚯哈哈，老子最喜欢诚实的人了，不退了。”
12、我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。警官事实经过就是这样。
13、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。
14、突然想起来，我当初学习网购的初衷竟然是为了省钱。
15、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”
16、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来。来面对流言蜚语？”
17、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
18、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
20、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
21、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
22、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
23、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
24、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
25、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
26、跟朋友去逛街，他在路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，朋友没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫，尼玛别走，别走别走。
27、小时候想买零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说，谁把咱家的假钱花掉了。我一定要奖励他。听完我就大喊，是我是我。本来还想着是什么好东西呢！结果老爸干笑一声就开始抽皮带了！
28、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊。多么痛的领悟。
29、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
30、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”
31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
32、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。
33、我长这么大都不知道腿细是什么感觉，腰细是什么感觉，手细是什么感觉，脖子细是什么感觉。
34、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。
35、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。
36、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
37、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到。”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
38、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日。一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的。”寝室瞬间无声。
39、昨天梦到世界末日，外星人侵略地球，我们躲在一辆坦克车后面，还是被发现。老公为了掩护我，身中数枪，鲜血淋淋，血滴在身上，冰冷刺骨。我默默的想，ohmyhero.以后会好好对你的。一觉醒来，发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥，瞬间幻想破灭。
40、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊。我问你用啥笔啊？”
41、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。
42、刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。
43、小时候假小子打扮，现在结婚了，今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。
44、今天又是大扫除。扫完地，叠完被子，迎接领导来咱寝室视察。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸，然后，然后就把手穿了过去。
45、上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。
46、我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
47、初中时，有一年校庆办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。
48、希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点，不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬，粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。
49、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。
50、理想状态：4G看视频，3G看图片，2G看段子现实状态：4G的手机用着3G的网干着2G时的事还TM加载不出来！
51、lz做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了，我本着段子精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。
52、还记得小学六年级的时候，数学老师拖堂我一直不敢出声，肚子疼一直在放臭屁一放学就只顾往家里跑，结果喊门喊了几分钟我妈慢吞吞的来了，一开门我就站着没动，我妈问我咋滴我说妈我拉了，我妈笑了半天还经常给朋友当段子，别说了磨刀呢，外面又在讲呢。
53、皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”
54、我：“干嘛呢？”闺蜜：“在医院挂水，胃出血”我：“慰出血？卧槽！黄瓜上有刺你得带套啊”闺蜜：“你特么以后别玩段子了行吗？”
55、我有个哥们爱讲笑话，有一次在麻花看到一个好段子，回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵，结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。
56、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！我答：段子。女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！
57、马云给一亿让吃屎的那个段子，有一天给媳妇讲了，然后问我家二货“你愿意吃不？”她沉默一阵，然后说：养家糊口是男人的事。
58、看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是一集都是这个事。
59、看西游记发现唐僧师徒四人从来不洗澡，为什么呢？神回复：每次被妖怪捉住，都是小的们，抬后面洗干净了，一会儿本大爷要吃唐僧肉，然后，然后就被救了。
60、一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手！
61、我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水，当然，香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后，岳父多了个新剃须刀。
62、和她相识快一年多了，她不喜欢说话，只会默默笑着看着我工作，即使我收入并不高她也从来半句怨言。虽然家里人都反对我们在一起，但是我还是决心娶她为妻。可是一场无情火灾却让我们永远的分开了。我依稀记得她最后的叫了一声：“鹏！”时至今日，我依旧单身，只因淘宝上再也找不到同款。
63、自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了。
64、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
65、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
66、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
67、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
68、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
69、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
70、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
71、今天在温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？
72、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
73、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
74、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
75、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我次奥，他个妈，谁吐这么圆？
76、刚刚看了个段子有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人，可遇到的都是杀千刀的！！！！作为男人我得站出来说句公道话，我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生，可遇到的都是花钞票的！！
77、哪天听到一女汗子在对一大胸妹子很骄傲的说：我是平胸我骄傲，我为国家省布料。打酱油的我本着段子精神说：你是平胸你无耻，垫了好大一团纸，欺骗了无数男孩纸！
78、一天：小明哭着对爸爸说：爸爸有人骂我是傻逼。爸爸大吼道：那他的儿子是天下最大的傻逼。爸爸问：是谁骂你啊。小明：是爷爷！
79、今天终于知道看段子多了的坏处了，我向一喜欢很久的女生表白：我喜欢你，做我女朋友吧。她说：你喜欢上我多久了？我害羞的回了句还没上，不清楚。
80、小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰巧看到它的朋友经过大喊一声：“哥们儿！”马上爬过去问路：“你…你都如何回蚁窝？”它的朋友反问道：“带着笑或是很沉默？”
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小明幽默段子
小明幽默段子摘抄
1. 老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活
小明：可以养
老师：怎么养
小明：高压锅
老师：滚
2. 小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然说：
蚂蚁他什么也没说
3. 老师:小明!小明嗯?小明人呢?
萌萌:老师老师，小明今天生病请假了
老师:哦!那你今天代替他!
萌萌:老师!什么意思
老师:滚出去
萌萌:小明卧槽你妈逼，害我!
4. 老师宣布说:小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:小华，你采到什么?
小华:我在洗苹果，因为我采到苹果。
老师:小美你呢?
小美:我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?
小明:我在洗布鞋，因为我踩到大便。
5. 小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
小明，你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道?
小明红着脸答道：八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!
6. 老师:知道为什么车和人都要靠右行么?
小明:因为菩萨保佑!
老师:滚出去!!
7. 语文课上
小明:老师，孔夫子是不是非常色?
老师:为什么这么说?
小明:因为书上说孔子东游，见两小儿便日!
老师:滚出去
8. 老师:同学们，让我们欢迎我们的新同学!新同学:我叫紫嫣!
小明:你是赵香芦的女儿吗?
老师:你们认识啊?
小明:不是，我听说日照香炉生紫烟!
老师:我真不想再叫你滚了，额，还是滚吧，滚
9. 由于小明父母跟校长投诉，现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了。这日小明又提问题
小明:老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么?
老师:你举个例子
小明:咬
老师变了变脸色，强做镇定道:这个太简单了，你换个难的
小明:巭孬嫑夯昆
老师咆哮:我滚出去还不行么!
10. 老师出对联国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联天恢宏，地恢宏，天地恢弘。
小明对的下联是你妈的，他妈的，你他妈的。
11. 老师：如果我和校长掉水里了你先救谁?
小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去
12. 历史上最厉害的男人是谁?
老师：小明回答。
小明：孙悟空他爹。
老师：为什么。
小明: 石头都被搞怀孕了，你说呢!
老师：滚出去!
13. 老师：今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教?
小明：老师，我愿意。
老师：小明，好样的。
互换位置后
小明指着老师：你给我滚出去!
老师：为什么?
小明：劳资早看你不爽了，滚出去!
14. 老师：你今天为什么迟到?
小明：我的床老了，需要人照顾。
老师：小明，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?
小明：我感到很疼。
老师：为什么?
小明：因为缸裂了。
老师：滚!
15. 老师把小明叫到了教室外。
老师：你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?
小明：老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?
老师：好吧!
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：找到原因了吗?
小明：找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。
考试后，老师训话，老师：都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。
小明：还不是因为监考老师不同。
老师：滚出去!
16. 今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：如果你们有钱能改变什么吗?
小明角落冷哼了一句：如果有钱，我就不用在这听你废话了。
17. 老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪?
老师：素质。
小明：鳖，你在何方?
老师：滚
18. 老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素!
小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!
老师：老规矩
小明默默地站起来
19. 音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。
老师问小明：你知道老师在弹什么吗?
小明：钢琴。
老师：你出去!
20. 老师问小明：有什么方法可以保护环境爱护树木啊?
小明：每天少发一张卷子。没有买卖就没有杀害。
老师：你出去!
小明幽默段子欣赏
1. 老师：小红装修新家，要去买厨电。去时她坐公交车十分钟后，打车八分钟，到达商业街。回来时，他先打车十分钟后再开始坐公交车，结果比去时多用了三分十五秒钟回到家。请问出租车的速度与公交车的速度比是多少?
小明：这么麻烦小红为什么不网购?
老师：你出去!
2. 老师：沉鱼落雁闭月羞花指的都是谁?
小明：你啊
老师：
老师：小明你说的太好了我要奖励你。
小明：那老师你以后出数学题可以不要老用我的名字吗?
老师：你出去!
3. 老师：都说婚姻是爱情的坟墓，为什么还有那么多结婚的呢
小明：有个地方埋着总好过暴尸荒野吧
老师：滚
4. 老师：为什么猴子屁股总是红红的?
小明：老师为什么你的脸总是皱巴巴的，用亲润了吗?
老师：滚出去
5. 老师：小明，你将来想找一份什么样的工作?
小明：钱多事少离家近!
老师：那是怎样的一份工作呢?
小明：在小区门口摆个碗，月收入过万!
老师：滚出去。
6. 老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海
小明：沙漠
老师：滚!
小明：我滚的时候，也没看到有水啊!
老师：滚滚滚!
7. 语文课上,
老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习!
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!
老师：滚滚滚，马上滚!!!
8. 老师问站在教室外的小明霜霜李华三人：你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。
小明：指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。
老师：说人话。
小明：斗地主。
老师：外面站一天。
9. 小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去!
10. 数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?
小红：小明滚出去!
11. 老师：同学们好!
同学们：老师，教师节快乐!
老师：谢谢同学们，小明呢?
小红：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
小红：这点估计他都到家了。
12. 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问：你又生病了?
小明头也不抬的说：是的，头疼。
老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!
小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。
老师：滚出去
13. 体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。
同学A说：我脚断过。
同学B说：我手腕断过。
小明：我脐带断过。
这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。
14. 老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢?
学霸：因为太密会导致(此处省略一百字)
小明：你们怎么这么傻，大热天挤在一起不热啊
15. 老师想引导初中生们怎样正确认识流行，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?
同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人小孩儿都谈。
最后，小明发言：我认为，应该是感冒，人畜禽都流行!
16. 老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。
小明起身道：苍山有井名为空。
老师：滚出去。
17. 老师：小明，长大以后你想做什么?
小明：做爱!
老师：滚出去。
小明委曲的又说：做的事。
18. 老师：小明，来告诉老师，怎样来形容老师漂亮。
小明：自从你来了学校，学校里的卫生纸都贵了。
老师：滚!
老师：小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?
小明：因为有老师在，没人敢抢。
老师：你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!
19. 老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上?
小明：那没办法，只有等晨勃了。
老师
20. 小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。
老师怒道：小明，把你刚才说过的话说一百遍。
小明：老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。
小明幽默段子精选
1. 上课老师提问:如果一个醉汉把身上的六千千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置?
小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了。。。
2. 老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。
小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈!哈哈!
老师：滚出去!
3. 数学课老师问小明：如果你有五千块钱，你的好朋友小强找你借了三千五百块，你还剩多少?
小明想了想说：一个好朋友都不剩了。
老师
4. 老师是个光头，有一次上课，他说：如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?
小明：老师，你脑壳就亮了。
老师：你还不自觉点滚出去!
5. 老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。
小明立刻接出下联：胸还是女的大。
老师：小明你给我滚出去。
6. 老师：你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错?
小明：错又如何，感情的事不分对错。
7. 一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么?啊?
角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。
老师：你马上给我滚!
8. 老师：多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。
小明：高位数不借怎么办?
老师：你出去!
9. 老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定?
老师说：确定。
小明：那鱼呢?
老师：你出去!
10. 老师突然发话：好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。
小明当即把书包往窗外一扔。
老师：是谁扔的?
小明：我扔的!那我回家了啊
老师：
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一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”
小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。尼玛！！
小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！
一小姑娘看报纸，完事问妈妈：什么是党委啊？妈妈拿着炒勺：党委就是你爸，整天不干活，还老骂人。小姑娘又问：什么是政府啊？妈妈炒菜中：政府就是你妈我，整天干活，还被你爸骂。小姑娘再问：什么是人大啊？妈妈擦汗：人大就是你爷爷，名义上是一家之主，但整天提个鸟笼子，啥事也不管。
小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。
语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后，问学生：“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？”学生：“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
小影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃
悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！…
一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。
乘飞机，一对父女。父亲30，女儿7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你“。
几个小男孩凑了十多元钱，想买玩具，但犯愁：十几块钱能买什么呢？其中一个提议：去买卫生巾吧。众人不解，问为什么？男孩说，电视上说了，有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
北京考生：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！ “儿子真有出息，走去上海旅游去！” 山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工去吧！” 上海考生：“爸，我230，送我出国吧” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
周末和几哥们一起去聚餐，结账时。老板：274，给270吧，好听点。我定睛一看瞅了眼单子：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：不会吧？你们不是8号啊？我说是5号，老板忙说对不起，此时我正暗自高兴，操，想多收我钱，没门？老板终于翻到我们的账单，兄弟，580，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴
网上幽默段子
网上最新幽默段子大全
1. 学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说谎说得白日见鬼。
2. 我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。
3. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
4. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
5. 我又不是王子为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
6. 女人喜欢长得坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人。
7. 曾经我们都以为自己可以为爱情死其实爱情死不了人它只会在最疼的地方扎上一针然后我们欲哭无泪我们辗转反侧我们久病成医我们百炼成钢。
8. 我不是天桥上算命的唠不出那么多你爱听的磕。
9. 曾经和朋友一起仰望星空随之我们泪流满面他是因为失恋我则是因为扭伤了脖子。
10. 其实你我都一样人人都在装关键是要装像了装圆了有一个门槛装成了就迈进去成为传说中的性情中人没装好就卡在那里了。就是卡门。
11. 人不犯我我不犯人;人若犯我礼让三分;人再犯我我还一针;人还犯我斩草除根。
12. 我允许你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。
13. 执子之手方知子丑泪流满面子不走我走。
14. 红豆不长南国长我脸上了真相思!
15. 我深信会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
16. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了凡是没后台的都被一棒子打死了。
17. 妈妈问我有男朋友了么我说没有妈妈说：这个可以有我说：这个真没有
18. 理想很丰满现实却很骨感。
19. 小姑娘们梦中都想找一匹白马睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的这样的驴就被命名为：经济适用男。
20. 我就要哭我就要闹一宿一宿不睡觉手里拿瓶安眠药拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱。
21. 我们的目标：向钱看向厚赚。
22. 叹气是最浪费时间的事情哭泣是最浪费力气的行径。
23. 男人的大脑喜欢女人的内心但是眼睛喜欢女人的外表。
24. 咸鱼翻身还是咸鱼。
25. 一个女人她可以喜欢你但她不爱你;她可以爱你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。
26. 大学四年没有一个女生问过我路今天开宝马回母校办点事结果一会功夫就有五个女生来问路
27. 他讲的笑话是如此地好笑以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
28. 即使我是一棵仙人球也偶尔需要用雨水浇灌哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
29. 废话是人际关系的第一句。
30. 我都不泡你了你又何苦泡我。
31. 只要有人对你说他忙就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约我翻墙进去找你了可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
32. 我只流过一次鼻血还是误把卫生巾当口罩了!
33. 大学毕业后某日看到N久没联系的同学在河对岸放马我就嘲笑他：小样都混成这样了!结果他和我吵起来我怒：靠有种你放马过来啊!他说：谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!
34. 人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村人大黄庄北大清华啦抓紧时间上车喽!
35. 我可以选择放弃但不能放弃选择。
36. 雷锋做了好事不留名但是每一件事情都记到日记里面。
37. 我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我?!
38. 令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
39. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
40. 时间太瘦指缝太宽。
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1. 作为失败的典型你实在是太成功了。
2. 老板用你的时候你就是人才不用你的时候就变成裁人!
3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来却惦记着对方的过去。
4. 你发怒一分钟便失去秒的幸福。
5. 忙碌是一种幸福让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受让我们无暇空虚。
6. 生活就像呼吸呼是为了出一口气吸是为了争一口气。
7. 知识就像内裤看不见但很重要。
8. 幸福是个比较级要有东西垫底才感觉得到。
9. 一句拿着胜过两句我会给你的。
10. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
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