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超级恶心笑话大全
1、一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。楚峰头实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。“奇怪，里面很干净！咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”楚峰头便走了进去。里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！”
2、一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。
3、夏天就快到了，人多的游泳池水=水＋消毒粉＋口水＋尿液＋眼屎＋耳屎＋鼻涕＋少量大姨妈＋死皮＋头发＋头屑＋各种细菌＋脚气＋伤口浸泡破裂流浓＋飞行小虫子＋白带＋精子＋飞行小动物拉屎＋SB不小心爆屎＋放屁的有毒危害物质！哈哈哈！小伙伴们！相约去游泳池游泳吧！
4、有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”
5、一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体康健。小李也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。小张很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。小李马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~~~“噗~~~”来了来了。
6、莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
7、有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
8、一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
9、甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”甲就开始塞……塞了98个，没有事……当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
10、两个乞丐，冬天很饿。看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗？乙回答：“我就是想吃顿热的”
11、那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断啊。”
12、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
13、同事带10岁的外甥去游泳，外甥出泳池后极为兴奋，同事问：“兴奋什么呢？”外甥回答到：“幸亏我刚才是喝了两口水后才在泳池里撒了一泼尿！”
14、公苍蝇和母苍蝇在er拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!卡桑德拉大桥得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.轮回(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。双瞳结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.六楼后座（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘教育年轻人信守诺言.《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。2046预告章子诒一露脸,就吐得没商量.备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。"
31、某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
32、"我的一个朋友.他说:"走呀!请你去游泳!"我说:"不去!"他说:"为什么?"我说:"水太脏,他们都往里尿尿."他说:"那我们也往里尿呀!"我说:"不去."然后他自己就去了.玩了没半个小时,给我打电话.说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.我说:"怎么还能让人抓住呢?"他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.我说:"怎么又抓住了."他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.我说:"怎么又抓住了."他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎""
33、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！
34、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭
35、过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
36、一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。
37、有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉
38、小风同学有一天很无聊，就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。后来老师竟然没发现!!!一个月后小风同学都忘记这件事情了。那天，李老师上课的时候说：“你们太不像话了!快说，谁在我茶杯里面放的青蛙?”
39、一次我和姐姐走在春熙路上，姐姐是个又高又瘦的美女哦！走着走着，突然姐姐咳了一声，接就呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上！我就说她：“你是恶心的人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
40、有次晚饭后没事去公园溜达。看见一个女的和男友接吻，接完后，男的立马朝旁边吐了口口水。那女郁闷地问他：“你嫌弃我的口水啊？”男的很无辜地看着她说：“不是，只是刚刚发现有根菜叶。”（我在旁边听到后~~~~几天没和男友接吻）
41、小强，小杨两人比赛谁拉的大便过三天还新鲜！两人找来邻居小呆，要他做证明！他们找来痰盂，拉完盖上后，统一由小呆锁在一个通风的屋里，谁都不许碰！两人约好三天后一起找小呆。三天后……！他们一起揭开痰盂，小强得意的说：“我赢了，你看小杨的大便发白了，我得大便颜色很正嘞！”这时，小呆说话了：“不对，小强你输了！”小强不服的说：“哪有！你给我说说我输哪里了？”小呆拿棍子搓搓小强的大便道：“你看你的大便看着是没什么变化，其实都干了，搓不动！而小杨的大便上白色是因为它上霉了，里面还很新鲜嘞！”
42、疲倦：“大便时不知不觉就睡着了。”值得：“在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。”节水：“在树林里大便。”罗嗦：“拉完了站起来，站起来又想拉。”余威：“你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。”结巴：“拉兔子屎。”爽快：“一锤定音。”细心：“冲水之前先用棍子敲碎。”怯场：“比赛之前总想去大便。”分享：“开着门大便。”狂喜：“便秘持续四天之后一泻为快的感受。”灵巧：“能及时避开马桶里溅起来的水。”卖力：“青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。”闹鬼：“感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。”精明：“从不占用下班时间大便。”习惯：“每天都很准点，到时间必须大便。”飘忽：“拉不出来，但又总觉得有。”幸运：“马桶底部留下类似急刹车的痕迹。”不幸：“裤子脱下来之前已经结束。”干净："不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。"卖弄："冲水之前一定要让大家去参观。"幽灵："马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。"勇气："闹肚子的时候尝试着放屁。"淘气："一边大便一边画海螺。"风险："第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？"虚伪："好像是在大便，实际上连屁也没放一个。"远见："吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。”着急："一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。”顽固："老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。”突然：“在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……”浪漫：“没有音乐和咖啡就无法大便。”直率：“从大便能看出昨天吃的是什么。”排场："每次大便之前必先放三个响屁。”自卑：“擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。”
43、来福去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。来福很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对来福说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的。”
44、去公厕，发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。
45、我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。
46、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
47、精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常埃”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
48、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....。人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..。人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁.._。人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..。人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以，就像大家常说的──「你去吃大便啦９。其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』
49、妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
50、一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上小便.....。
51、有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！
52、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了。富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸...。”
53、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”
54、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
55、一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
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超级爆笑笑话大全
1、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”
这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。
“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。
老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
2、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！
3、亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨。”
“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了。”
“这使不得！”亨利为难地说。
“不忍心下手么？”
“不，在家里洗衣，做饭的是我！”
4、从前，有个文书，常写错子。有一次，县官让他造个花名册，他把陈字的耳旁写在右边，结果挨了二十板子。他私下里想：以后可不能把耳旁写在右边了。不久，他又抄名单，见了个郑字，他想：上次因为把耳旁写在右边挨了打，这次可不敢了。于是，他把郑字的耳旁写在左边。这次，他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷，眨着眼睛想：左也不是，有也不是，怎么才对呢？他正在苦恼的当儿，有人找他写状纸。姓啥？文书问。姓‘聂’。三个耳的聂。（聂的繁体字是聶）。文书慌忙站起来作揖，恳求道：您饶了我吧，我为了两个耳已挨了四十板。这回竟是三个耳，我还活得了吗？
......
5、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：我找到毛病了！是短路。那好办，把它弄长就行啦！
6、送牛奶的人在客户门口发现了一张便条，上面写着：你今日不必送牛奶了，就是说明日你不必送牛奶了，因为这是我昨日写的。
7、汉斯问他的朋友：离婚困难吗？
朋友答：一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。
8、约翰的妻子很爱唠叨。
一次他对朋友说：我的妻子去海边渡假，你猜结果怎么样。
结果舌头给晒黑了！
9、皮乐先生，您这次去海滨度假一定休息地很好吧？看，您现在气色多么好啊！脸蛋红扑扑、肉乎乎的。
托穆先生，是吗？这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。
10、星期一的早上，格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园，然后就出外买东西去了。在超级市场，她碰见了邻居派费萨克太太。
您今天晚上有时间吗？格娜茨什克太太问。
有。派费萨克太太答道。
明天下午呢？
也有。
那么后天呢？
可惜没有时间，后天我们有客来访。
多么遗憾！格娜茨什克太太说，我真心想邀请您，后天来我家喝茶呢！
11、有个人很爱学习，他变卖了家产，到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。
回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他：什么地方有龙可杀呢？
12、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。
那人说：你埋钱的时候应当做个标记呀！
我做了标记。
什么标记？
他说：当时天上的乌云正遮着它。
13、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
上任以后，去谒见上司。上司问道：你管辖的那个地方，风土怎样？
刘大说：我们那儿并无大风，尘土就更少了。
上司问：春花怎样？
刘大答：今年春天的棉花每斤二百八。
上司问：百姓怎样？
刘大答：白杏只有两棵，红杏倒有不少。
上司有些生气，说道：我问的是黎庶。
刘大说：梨树很多，结果子却是很少。
上司火了：我不是问什么梨杏，我问的是小民！
刘大忙站起来说：是，大人！我的小名叫狗子。
......
14、是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？
谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？
坑爹啊！老子烧了一大壶开水全倒下去了。
不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！！
整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了埃
16、高中时流行看武侠片，里面有人中毒了，一般都找不到解药，要以毒攻毒才好。
话说那年冬天，一二货感冒发烧了，吃了几天药没见好，他就想到以毒攻毒，大冬天去洗了个冷水澡，然后……住院了……
17、有一天，小强回家听收音机，只听见播音员甜甜的说：脸蛋红红，牙齿白白，是健康的表现。于是小强就对着镜子照了起来，接着播音员又说：这次的养猪专题就播到这。
小强听后差点没有昏过去。
18、一君请朋友吃饭，对服务员说：茶。服务员顺时针数一二三四五六。见服务员没倒茶又说：倒茶。服务员逆时针数一二三四五六。纳闷不倒茶数数干吗？问：你数什么？我数猪的。-------
19、有一天，一个农夫向一位妇人借桶，妇人很乐意的借给了他。几天后，农夫又向妇人借了一个瓢。不几天，农夫就去上门致谢。但不巧妇人正好不在家。看了看四周，这屋檐上有一只漂亮的鹰，农夫高兴之极便忘形的上前拔了几根毛，哪知就这么巧，妇人刚好回来看到这情形便破口大骂：好呀你，你要桶我就给你捅你要瓢我给你嫖，完事了，你还要拔我的阴毛，你真是太过份了！农夫哑然！！
20、小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。
你冒着生命危险救起了你的朋友！大家敬佩地说。
没办法，小吉姆说，他穿着我新买的冰鞋呢！
21、朋友问老汤姆：你为什么还不结婚？
老汤姆答道：一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？
后来老汤姆结婚了。朋友又问他什么滋味。他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌声。
22、甲：朋友，你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣？
乙：你怎么知道？
甲：因为他跟我的妻子结了婚。
23、甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。
24、前日，奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶，神秘的对我说：阿毛，你不是有同学在读考古吗？你叫他过来帮我看一下，这可是秦朝的宝贝埃我大吃一惊，我家也会有这等宝贝？！奶奶见我将信将疑，忙道：你懂什么！孔子的真迹就在里边！啊？里边黑乎乎的看不清啊！怎么写进去的？真是太好了！我拿过手电一照，依稀几个字，差点昏倒：北京2008！！
奶奶闻之大喜，哈哈大笑：孔夫子真是圣人啊！这事也被他猜到了！
25、一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：先生，这里不准抽烟！青年：凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？营业员：我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！
26、国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？
阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。
27、有一个香港人打电话给台湾朋友：“你几点可以到，还不来我要屙屎了（饿死了）”
台湾朋友马上无语！！！
28、小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。
中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。它还是吸个不停！！
29、南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。
一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出吝啬之星。
南抠门：客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。
北刻薄：别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。我老婆说：不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。
法基姆想啊想，最后他说：我不知道。
澡堂服务员笑道：就是我呀！
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！
30、甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻说危险，甲连声叫道我非点，我非点（典）！一辆120救护车正巧路过，听此不由分说，迅速将甲架上车离去。
31、A：“籍贯是哪里？”
B：“籍贯……籍贯是什么意思？”
A：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”
B：“这我知道。在一家妇产医院。”
32、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。
于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
33、一人边抽香烟边放鞭炮，欲将香烟拿下来点燃鞭炮后，将鞭炮扔出去。
但是点完之后，却见香烟扔了出去，把鞭炮塞进了嘴里……
34、一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的，一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。什么？玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？这是你们男人的想法我不干。
35、有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。
36、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树
在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有警察局？另一个男人说：这里好像没有警察局。那个男人又问：那请问在这里有没有警察？另一个男人说：没有。那个男人又问：那请问这里在哪可以找到警察呢？另一个男人答到：我想不可能了。那个男人说：好！那么，现在请你把钱包交出来。
37、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。
外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。
外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。
舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？
外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
38、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时，轻轻地拿开水想要烫死它……
现在拖着一条废腿躺在床上。
39、有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。
回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？
他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。
40、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！
站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。
夫人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？
41、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
42、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？
什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话！
43、克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。
天哪，站在门口的朋友索尔茨喊道，你头上的帽子戴反了！
怎么戴反了？克劳斯反驳道，你根本就不知道我朝哪个方向走！
44、布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！
布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。
45、在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。一天她又对汤姆招手并示意汤姆过去。于是汤姆走了过去。她问道，您现在是单身吗？
对，是单身，汤姆满脸堆笑的说。
我母亲也是，她说，您愿不愿意见见她？
46、黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？随从的人告诉他：因为天冷发抖。他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？
47、太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。
冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。
鲍秀才吟道：小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。
48、两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。
喂，小孩。其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？
为了不让它当水兵！小明当即答道。
49、昨晚没睡好，今天上班的时候感觉特别累，我就趁着中午休息时间去睡觉了。
我把QQ自动回复设成了“然后呢？”
没想到的是一客户居然和它聊了一中午。
50、有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”
交警说：“前面有个移动厕所。”
男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”
51、一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。
第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！哈哈！
52、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事
答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……
53、生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．”
接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”
54、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。
55、一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。
酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。”
我：“你说对了”。
酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗？”
我：“当然不是！我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“真的还假的？那您是……”
我：“我是麻醉师。”
56、许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。
一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
57、隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。
大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。
有个朋友说：“急了，先去个厕所。”
两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：“这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶……”
话音未落，门“呼”的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，给我滚出来！”
58、一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。
买主买回家，可第二天乌龟就死了。买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”
59、有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。
60、兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。
他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。
县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？
开堂时，老二急不可待地对县官说：大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！
县官把眼一瞪，说：你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！
老大一听瓜字，连忙说：对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！
县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！
......
61、有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。
他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？
朋友问：什么事呀？
他答道：你的衣服烧起来了。
朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：你为什么不早说？
慢性子说：我说你性子急，果然不错。
62、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”
“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”
“混蛋，为什么你不把门关好？”
63、某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。
一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”
第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。
不知道那哥们现在咋样了……警察："你的驾照扣了。"司机："为什么？"警察："因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。"司机："那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。"警察："傻子？脑子真好使。"
64、饭桌上，奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
66、绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经这里，你可叫她等在这里吗！
警察：可是我不认识她呀！
绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
67、比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。
试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。
68、公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！
女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小
偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！
小偷小声答：不用谢，这是应该的！
69、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
70、排在我前面的女孩，拿了张2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。
银行柜员：请您输A存折密码。
女孩(理直气壮)：2张存折都是我的，互相转账为什么要输密码？！
银行柜员：对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向。
女孩怒道：我要是知道密码我还折腾什么呀，就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的！！
71、一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！
......
72、医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！
73、一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！
74、从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。
到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”
75、琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。
法官问：“琼斯小姐，你说是这个男人带你进旅馆的？”
“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”
“没办法？为什么？你不会走？”
“他欺骗了我！”
“他怎么弄的？”
“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”
2021超恶心笑话
20xx超恶心笑话精选
1、热乎的，今天肚子不舒服，刚刚饭后吃了点药！可能空调吹凉了嘛？连着俩喷嚏！尼玛！胶囊又回来了！先不说了，我去涮涮嘴！
2、一哥们在拉屎，他女朋友给他打电话，记录如下:“老公你干嘛呢？”“我在拉屎啊！”“拉屎还玩手机？”“不然我玩屎啊？！”“你还可以吃，屎啊！”“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”我们整个寝室都恶心吐了！
3、小明坐汽车到乡下看风景，好美，就把头伸到窗外看。前面窗户的一大爷说：把头伸进去！小明倔脾气上来了：不。大爷又说：快点，危险！小明心想，乡下车那么少，危险个p啊，就说：不！大爷怒了：好，我已经警告你了，你不听……呕..呸...一阵风把大爷的呕吐物吹到了小明脸上…
4、3岁女儿头次吃臭豆腐，问：麻麻，这是哪个拉得啊，真好吃。老公：最近好好看着她，别把自己拉的屎吃了。
5、室友便秘。每次他进卫生间前，我们都跑到前面，“我先解决下”又一次室友足足蹲了半个小时，骂骂咧咧的从厕所出来，嘴里骂道：MD，腿都麻了，半个小时拉那点出来，还不够塞牙缝的！
6、晚饭吃了韭菜煎蛋，以此为前提！外甥感冒有好几天了，一直都是跟我睡，白天老说鼻子不舒服，不通气，闻不到味儿！就刚刚…大肠蠕动促使我不小心菊花漏气了，外甥把头从被窝里面探出来迷迷糊糊的对我说了一句：舅舅，我鼻子好像通了……通了？通了啊！
7、今天上山，看见山路上有一坨屎，于是就屏住呼吸走过去了。下山的时候快到那坨屎的地方的时候，觉得恶心就眯着眼睛过去。古人总说：眼不见为净嘛！突然感觉脚下一软，尼玛，这回恶心到家了......
8、大学时，晚上在宿舍的卫生间里便便，因为马桶比较脏，就蹲在马桶上，手拉着推拉门好助力使劲，一使劲……咔嚓，推拉门掉了，老子和推拉门一起滚了出来，关键是屁股上上还带着一条便便……画面太美……
9、夏天里房间总是有苍蝇，有一日参观隔壁外校男宿舍发现没有一只苍蝇，询问原因、只见外校校友抬头用眼神，然后我就看到一双袜子、袜子上面死了十几个苍蝇、天呀难道这就是传说中的汗脚超级袜子。
10、一个新出徒的理发师，给别人理发经常把别人头皮划出口子来。时间长了，没人愿意找他剃了。他就放出话来说：“如果以后再划破别人的头皮，每一口子就请吃一顿饭。”终于有个人愿意到他这里理发，可他越是想着别剃坏了，越紧张手一抖，就划破了一个口子。那人说：“一顿饭了。”他手又一抖，又划破了一个口子。那人说：“两顿饭了。”他手不停的抖，那人不停的数：“三顿、四顿、五顿…”最后，他急了一顿乱剃说：“我供你一辈子饭得了。
11、和老公两地分居中。有天去看他。晚上在房间看到一只特别大的蟑螂。我尖叫，老公，蟑螂啊，快打死它。老公淡定的躺床上说，那是我养的。你不在我都是看着它打灰机。瞬间觉得对老干妈撸的都是纯洁少年。
12、今日上解剖课，刚好上到泌尿系统那一章，老师说，如果你不吃早餐，那么你的大肠会对你的粪便重吸收，也就相当于你在吃你自己的粪便、我靠，不知不觉我特么吃了19年自己的粪便了。
13、小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，本屌一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。
14、昨天我一边刷手机一边蹲坑，结果提裤子时手一抖，手机掉坑里了，我发现它躺在黄色的翔里还亮着没坏！也不知哪来的勇气就空手拿出来，周围都是翔啊，刚才纸巾用完都丢厕所了，这时我看到立在旁边的纸篓有别人擦过的纸...我忍住呕吐小心擦拭，终于擦干净，然后回到教室把手机还给了同桌。
15、一二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西，他女同桌脸色绯红的说，那是番茄酱，他就迷糊的舔了一下，她就用字典砸了他一下，大喊变态就走了，二货奇怪说：“我到底哪做错了又没惹你？话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”
16、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”
17、男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！”我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的唇。
18、晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”这是亲媳妇么？
19、在游乐场玩过山车排队的时候，一哥们在车飞翔的时候吐了，没错，吐了！坐他后面座的吹了一脸啊，等过山车一停，集体全吐啊，那场面，惨不忍睹啊...
20、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨翔，气得当场就冲在附近休息的清洁工大骂：“你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的怎么现在还在？”
21、和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。
22、楼主男，一日女同事在忙，恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡，弄毕，交给她时，LZ说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”至今还记得她那幽怨的眼神...。
23、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
24、快五一节了，老苍蝇对小苍蝇说：“马上劳动节了，我们也算是劳动者吧？”小苍蝇高兴地问：“怎么？我们也放个假出去玩玩？”“好！要不趁学校放假，我带你去学校的厕所看看，那里人多屎杂！”“我才不想去那儿呢！学生生活伙食那么差，‘窥一泡而见全貌’！”“我想到旅游景区的厕所去，那里不仅人多屎杂，还多滋多味呢！”小苍蝇振振有词。
25、老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。怕被老爸发现，煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味，还说让我帮他喝点喝完了买新的。对不起老爸，茶叶蛋我吃了，茶叶您就自己喝吧。
26、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
27、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！
28、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了
29、初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p，，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。
30、一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊！苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃。
31、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，刚好小叔叔也在，我们就聊聊天、看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了...几分钟后，突然听到次所飙出一句：啊！可恶勒！我奶奶就去次所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话。叔叔：不好意思啊！妈呀！是我刚刚擦p股的时候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。那是我看过奶奶笑得最激烈的一次！
32、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
33、一男一女打架，都三十几岁的样子，女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的，就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。
34、ＡＢＣ３个好朋友，分别多年后聚在一起大醉之后，３人决定进行拉屎比赛，１０分钟后，Ａ指着地面说：＂我拉出了Ｓ型的大条＂Ｂ大笑：＂那算什么，看偶的，Ｗ型＂正在这个时候Ｃ提着裤子出来了，于是ＡＢ２人连忙过去观看Ｃ的战果．＂靠！居然是等边三角型的！！！＂２人大惊＂怎么做到的啊？？？＂Ａ满脸敬佩的问Ｃ舔着手说＂呵呵，拉完摆的！＂
35、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？
36、下午茶时间，某同事买来了蛋挞。大伙儿正吃得高兴，一送水员送水到办公室，某同事便问他吃蛋挞否？其答道：“试问，哪只猫不吃鱼，那条狗不吃屎？”语毕，正想伸手去拿，“吐~~~”被几个正吃得满嘴黄色的同事，喷得满脸又粘又糊的蛋桨。汗！乱说话的后果。
37、小便时会放出没有声音但很臭的屁───阴险型用小便击退停在小便池里的苍蝇────幼稚型离开小便池一公尺，从高的地方喷出来─自大型吹口哨以助兴的───────────快乐型帮别人吹口哨的───────────多事型喜欢跟别人一起上──────────社交型检查“水管“是否异常─────────忧虑型旋转“水管“─────────────爱玩型偷瞄别人“水管“的──────────好奇型会跟“水管“讲话的──────────无聊型旋转别人“水管“的──────────讨打型会在洗手台上小便──────────随便型躺在地上尿─────────────流线型跳着尿───────────────神经病90度冲天-------低能型180度-------超人360度-------无敌风火轮小便便的分岔为24股的-----莲蓬型小便喷出石油的-----------富有型小便带放射性的--------生化危机型小便时出太阳水的---------传奇型小便后给弟弟妹妹带口罩的--非典型小便后觉得自己还是那么帅的-----我这型的小便断断续续——懦弱型小便时屎尿齐流——脆弱型小便时吃香蕉——欲望型小便分叉——不爱干净型小便便出不来———不回帖型！！！
38、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
39、一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”“多少钱？”“二十。”老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？”于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。”于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”“等灯灭了就开始。”一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”
40、"1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店吃到饱，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好..."
41、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
42、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
43、"说有这么兄弟三人很爱喝酒,天天到食堂去喝酒,可是他们觉得食堂的酒太贵了就自己带了1.5元一斤的小烧去食堂.后来他们又觉得天天带一点太麻烦,就干脆用个塑料桶装酒,喝完了就放在食堂的窗台上.打算下次来接着喝.可是第二天他们来了发现酒不知道让谁给偷喝了不少.非常生气.正好老二口袋里有粘贴纸.就说:"别着急,我有办法".于是他把粘贴纸贴在塑料桶上,写着:"王八偷酒喝".心想谁能为了喝点酒愿意当王八呢.可是第二天兄弟三人又来的时候看见酒又少了不少,粘贴纸也让人给动了,把偷字给挪到了前面,变成了"偷王八酒喝"这可给他仨气坏了.这时候老三说:"二哥你的办法也不行啊,看我的吧".说着老三就换了个白一点的塑料桶,写上"非典患者专用".等过了一天他们来了发现酒又少了很多,老三说:"哎呀!这年头真有不怕死的啊!"这时候老大说话了:"你们两个的馊主意不行,还是看我的吧."老大这次找来个黄色的塑料桶,在桶上写了两个大字"尿桶"然后把酒倒了进去,得意的说:"我们只要不和别人说就没事了"说着老大把酒放在了桌子下面.等到兄弟三人在来的时候一看酒桶都傻了,那个桶满拉."
44、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
45、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
46、有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”“放屁？”“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
47、某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧。”“颜色不对！你我闻闻看！”
48、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
49、有一天，一个实习医生跟一个老医师查病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧地说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”
50、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
51、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”
52、一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」準新郎想了想，覺得是可行的方案。新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！」女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~」母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」母親說：「一個字都不要說…」準新娘想，值得一試。這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛？」丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了~。」
53、四个退休的家伙正在打高尔夫球，第一位将他的球打进树林，於是在他进入数树林找球之後，其他叁位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？”鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。”第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？”他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好。於是他便送了一艘游艇给他的朋友。”第叁个家伙问“乔治，你儿子近来可好？”乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送一栋房子给他的朋友。”这时，到树林找球的家伙回来了，於是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎麽样？”山姆答：“我也不很清楚，就你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什麽狗屎运，因为他的同志们，送他一栋房子，一部车子及一艘游艇。”
54、有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…客人不安的問王部长：你們的狗好兇哦！只見王部长的儿子小弟插嘴：不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。
55、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
56、某君不学无术，胸无点墨，却自谓是“祖传名医”，有“妙手回春”之功。一天，某君参加医政部门举行的申领行医执照考试，试卷中有一试题：“某男，肛门局部六点处见有一块红肿热痛……，当诊诃病？”此君不通医道，绞尽脑汁不得其解。正当无以为计之时，忽“灵感”陡至，红肿不就是发炎吗？于是大笔一挥定上了“肛门发言”。阅卷老师阅卷时一看，真是哭笑不得，提笔批曰：“屁话！。”
57、两兄弟坐飞机，老大晕机，吐了两袋子，老二也开始晕了，但一看没有袋子了，就到洗手间吐。回来的时候，发现老大不吐了，但整个飞机其他人都在吐，就问为什么，老大说，我看吐了可惜，就又吃一袋子～～～
58、最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？A：太脏了，没有文化气息。B：厕所使用频率太高。C：上厕所要排队。D：门锁坏了，有人会突然开门闯进来。
59、有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了纸。”
60、饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“欢迎光临！”小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“快上来！”司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：“一块儿坐吧。”
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1、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。
2、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
3、一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。
4、“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”“说人话！”“我不想上课。”
5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋。
6、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
7、古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）
8、严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
9、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
10、台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候！
11、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
12、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！
13、水饺是男生还是女生？答案：男生，因为水饺有包皮！
14、大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
15、两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄酱…
16、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！
17、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？
18、过年回家和朋友们坐在一起聊天，他们一开口都是聊几十万的收入，上千万甚至上亿的身价，我都插不上嘴。我默默的走到彩票店花两块钱买了一注双色球，然后走回去。我手里攥着五百万，现在终于有底气了，看谁吹得过谁！
19、刚才看到了一个好帅的男孩子，我们就这么默默注视着对方，时间仿佛都静止了……直到我酸痛的放下了拿着镜子的手臂。
20、在幼儿园门口，看到一个老师，牵着一个小女孩儿，从学校出来，跟一个女士打招呼，而那个女士，一边回应，一边不断的翻包，找着什么……小萝莉松开老师的手，跟那女士说，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你说你那么大的人了，怎么就不让人省心呢！然后回头跟她老师说，朱老师，我妈又忘了带卡，明天拿给你好吗？实在不行，我把我妈压这，我回去取……
21、记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。
22、昨晚居然把老公气哭了！原因是我嫌他啰嗦，他一怒之下爆发洪荒之力把手机甩到车前玻璃上裂纹了，心疼钱呢！还发表说说“这个世界只有回不去的，没有过不去的”我也是醉了！
23、感冒了去医院挂水，隔壁床来了一位年轻的妈妈，带个八九岁的男孩，两个人貌似都感冒了。一会护士过来，给儿子扎好针，向那位妈妈走过去，妈妈吓的一边往后退，一边大喊：儿子，我怕，我不打针行不行？小男孩一脸无奈的说：不行，感冒了就得打针！妈妈乖，闭上眼睛，一下就好了…一点都不疼……
24、吃饭时，爷爷找了半天盛饭用的勺子，奶奶告诉他在哪，他还是找不到。奶奶无奈的说爷爷:“你的眼是用来干什么的？！”爷爷笑着回答:“用来看你的。”我在一旁听的一愣一愣的！
25、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧！！！
26、什么叫心机婊？就是一帮同事约唱歌，我说五音不全不去，结果办公室另外两说，我们也不会，去玩玩有个伴儿。结果现在一个青藏高原，一个唱为了谁，我在玩手机。
27、本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟？我想都没想：两个。她居然问:第一个是谁？我说：孙悟空!她的眼神充满了杀气，追着我打了半天！
28、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！”“那算了，祝早日康复！”
29、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
30、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”
31、警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！
32、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
33、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
34、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
35、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？”
36、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”
37、后他就开始讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，直接被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的。
38、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！这就是我和虽然的区别！
39、我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑！
40、饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。
41、一天夜里发生地震美女警花从梦中惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑，当地震过后她发现自己的配枪还在家里，于是他让爱犬钻进废墟里去找，爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了，不一会叼着根警棍就出来了！
42、下班和领导喝酒，领导：“再怎样我也不能和下属做兄弟，不然很多事情不好处理。”一同事接茬：“那可以做恋人。”
43、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
44、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？我。。。
45、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。”卧槽！这不是挑战我呢么？我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
46、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
47、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。
48、"青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?"
49、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来……"儿子回答："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…
50、问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸）
51、"语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读.男生齐喊:日完-软.老师说:男生发音不标准请女生补充.女生齐喊:日完俺软.班长纠正说:日五晚软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软。"
52、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”医生：“是吗？那我来测试下。88”病人：“44”
53、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？答：不知道。问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？答：不知道。问：蟑螂，因为，看见蟑螂，我不怕不怕辣，不怕不怕不怕辣。。。
54、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？儿子答：没Q币
55、问：童话故事中谁的胸最平？答：小红帽··· 因为她的奶奶被狼吃了···
56、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗答：？问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗答：是达芬奇验证码
57、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
58、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？答：因为都不熟嘛
59、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？答：24个呀问：错！！！答：为什么呀？问：21个，因为ET是坐UFO走的
60、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！医生：你什么时候发现你有这种病的？病人：什么病...？
61、问：你姓啥？答：我姓魏问：魏什么啊？答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
62、问：有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？答：因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有
63、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
64、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？答：因为小布什总是FUCKUp!
65、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
66、问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。
67、问；手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化问：为什么？答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
68、问：谁的一生都生活在黑暗中答：小叮当问：为什么？答：因为他伸手不见五指
69、青年问大师：昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年...
70、从前有两人谈恋爱三年了，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”男子卒，享年28岁。
71、公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。
72、“你怎么这么胖了？”“吓得。”“这跟体重有什么关系？”“因为，吓得不轻。”
73、司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌，只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪，司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔，扔完一个再扔第二个，第三个，第四个。最后，所有小朋友都被扔进了水缸里，水位上涨，机智的司马光就这样喝到了缸里的水。
74、小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问：“为嘛蛰我？”小蜜蜂说：“因为爱你。”小蝴蝶生气了：“蛰我算什么爱？”望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影，小蜜蜂伤心地喃喃自语：“如果蛰都不算爱，我有什么好期待。”
75、酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试？你知道死字怎么写吗？”“歹匕。”
76、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
77、老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？
78、菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GpS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。GpS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。前方1500米是狮驼岭，请绕道。前方2000米处是女儿国，请。唐僧把GpS关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢的面对一次！
79、“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，表担心。”
80、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！”
81、朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”我：“穷鬼！”
82、A：表白未必是一件好事。B：为什么？A：因为这样就显得手黑。
83、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴。
84、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
85、一老汉花2700块学习驾驶证，花5500买一辆破车，花8块钱买一瓶老白干，守在仇人门口。仇人出来的时候，老汉踩死油门，轰然飞撞，人倒在血泊中淡定地喝着老白干，等待警察来酒精测试。半月后，法院宣判：醉驾撞人，3年。这比故意杀人判死刑合算多了！我看以后谁他妈还敢惹我！都正儿八经的。都给我悠着点，别一天BBYY的，驾照我有，破车我有，弄你只需要8块！
86、陪女朋友逛街，她突然问：“我和你前女友谁的身材好？”我正犹豫，忽然身后一个声音答：“你好！”我们惊恐回头，是一陌生男子，他似乎被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好，请问人民路怎么走。”
87、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”。然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
88、我在外地读大学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。”我说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“所以钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”
89、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
90、国庆节，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！
91、回家路上旁边一哥们一直在用手机看X片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。
92、家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。卧槽？什么意思？
93、女：“从结婚到现在你也只碰过我十一次，你真的爱我么？”男：“不行就离了吧，昨天结婚到今天早上我就没歇过啊！”
94、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。
95、得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。
96、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
97、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着。他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。
98、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了没文化真可怕。
99、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子。”
100、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没。数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨。万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？
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