句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐糗事百科经典笑话。
糗事百科经典笑话
1、一朋友父亲过世，和几个同事前去吊唁。一女同事说我去过，我给带路。坐在副驾驶，左右左指挥，一会儿把车带到了死胡同。女路痴见多了，没见过这么信心满满的。奇的是满村就这一个死胡同，居然让你顺利找到了。
2、有亲戚一起出门打工就是不好，他们总觉得自己一切都是对的，他们帮忙找的工作又累工资又低，还欠他们人情，想换个好的，他们还会说你做事没有耐心，将来也没出息，唉！
3、13岁堂弟又被他爸揍了。原因：前天他们班班花穿了一石榴裙去上课，这货钻人家裙子低下去了，美名其曰“这叫拜倒在你的石榴裙之下！”
4、今天和兄弟去喝酒，回来的时候遇到了交警在查酒驾。眼看着就要轮到我们，我们心里各种害怕。过去之后我鼓足了气吹了一口，测酒器爆响，交警说了一句，cnm，你给我滚！走路的瞎凑什么热闹？
5、高中时，暗恋一男生，想对他表白，于是在本子上写着：山有木兮木有枝。结果那男生没懂，拿着本子去问他暗恋的女生，那女生一阵害羞后就答应做他女友，他至今还不明白为什么他女朋友答应做他女朋友。我还是只单身狗。
6、有人问我：“你睡觉打呼噜吗？”“不打！”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜？”我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了！”
7、我一要好的同学今年准备结婚买房，打电话来问我借个几万块首付，我毫不犹豫的拒绝了，我说你能把两年前欠我的5000块先还给我再管我借成么？糗友们，不是我小气，你说你在国企工作一个月小两万是我的三倍，我穷屌丝是存了点钱，就当我是提款机不用还的么？
8、老公因为去夜总会鬼混被老婆发现了，两口子大吵大闹，老公一气之下说：我就不信你没出过轨。老婆说：老娘守身如玉，一次都没有。老公又说：上次你约网友见面，半夜才回，别以为我不知道，说吧！你一共出轨了几次，说一次给你一百元。老婆：哼，老娘才不稀罕你那三两千块钱。
9、撸久撸坏了，交了几个女朋友都搞不了，被抛弃，于是继续撸了几年。直到遇见她，同样搞不了。男的以为她与之前女的一样，于是主动分手，没想到对方不肯，还温柔鼓励，最后，在药物、心理治疗下恢复了！！这是爱的奇迹吗？
10、妈妈做的菜异常好吃，此为背景，昨天二货老爸难得没有应酬，回家吃饭，一不小心就吃撑了，就一个劲嚷嚷着说是麻麻害的，然后麻麻就怒了，用很低沉却又暗藏杀机的声音对粑粑说：“对不起，把你肚子搞大了，我会负责！
11、刚才去吃热干面，坐下后就听见旁边一个二十多岁的女孩数落一位中年妇女:你说你，都这么大的人了就不知道着急！和人家约好了时间，你就是拖拖拉拉的出不了门给耽误了。妇女说:我不就是上卫生间的时间长了一点儿吗？女孩急了:拜托，你那是进去快一个小时好吧？说，你是不是在里边玩儿手机忘了时间？昨天让你给准备好的东西你也给忘带了，出门钱包钥匙也忘带了；我也没有你们家的钥匙，等会儿我还得去赶车回我们家！回头你看我爸怎么收拾你！妇女可怜兮兮的说:宝贝儿，求求你给妈想个办法呗！女孩叹口气说:哎哟，碰上您这样的妈，我都不知道咱俩谁是闺女谁是妈了！
12、我们做销售的，加好多好友，公司一个奇葩同事，逮着公司女同事没锁屏的手机就跟女同事好友表白，现在他还没被打死。
13、昨天跟同事玩真心话大冒险，哥输了被罚拿着一元钱站在饭店门口喊：我发财了，我终于有一块钱了。哥喊完了，一路过的妹子拿出一块硬币给我，来了句这回你发大发了。结果同事现在都开始喊我大发哥！！！
14、老婆是个老实人，结婚几年了我们都没怎么吵架，但是我爸爸妈妈就喜欢吵架让我烦不胜烦，有一天我实在受不了了，我就跟我老婆说“你看别人做儿媳的经常跟婆婆吵架你怎么不去，你还是做儿媳妇的的吗”我老婆就说要是真吵起来了就不是她儿媳了。得，你厉害。
15、和公司同事昨天去KTV唱歌，唱了一会儿累了就坐一起闲聊偶系混过线一女同事问：“现在还有不抽烟，不喝酒，不打游戏，周末不出去鬼混的男的么？”她老公在旁边默默的举起了手，她瞥了一眼，小声嘀咕：“废物。”她老公听了大声咆哮：“还不都是你逼的，你说抽烟对身体不好让我把烟戒了，喝酒容易误事把酒戒了，每天除了坐公交和吃饭的钱，多一毛都不给我，网吧都去不了，家里电脑你又整天霸占着看你的欧巴，叫我拿什么打游戏，每到周末就拉着我搞卫生，周六自己家，周日你爸妈家，我有时间出去鬼混么？”我们一群人想笑又不敢笑，差点憋出内伤。
16、我旁边工位是个小女孩，她很敬业，每天都很早到公司，我呢，一上班就想睡觉。早上一到公司又见到她，说了句“每天见到你就想睡”结果她红着脸说了句“讨厌”现在看我怪怪的，我靠，老子想睡觉而已。
17、今天去相亲，很激动，在公园等了很久，妹子来了，坐的一个小车来，穿的一条白裙子，下车是慢慢的，很优雅的样子，然后我迫不及待打招呼，她看着我，随手关门，车子就开走了，可是意外发生了，她的裙子被车门夹住了，大家都没注意，车子一开，女孩的裙子就瞬间撕破了，剩下一条红内裤。
18、有一天，闺蜜跟我说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”我问：“这样很爽啊，怎么会自私呢？”闺蜜回答说：“可是他都反带了啊！”
19、我是做鸡的，今年28岁，做了10年了，我累了，不想再干这一行了，这些年也赚了不少钱，买了一间门面房和一辆车，想找个老实人共度余生，我不想再过这种日子了，又累又脏，有老实点的请与我联系，我在当地很出名的，【徐记烧鸡店】对了，我是个男的。
20、今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了，正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去，我默默的看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱。
21、有次和外婆带舅舅的女儿去打针，表妹8岁。这是背景。在诊所等了好一阵打针的医生才来，这时表妹可紧张了，医生上好药水走过来我配合着把表妹裤子脱下来，她立马拉住我的手说:“哥哥你先不要脱嘛，好久没打针了好紧张，你们让我先放松放松嘛。”说着穿上裤子在那跳起舞来了。
22、第一次见到工厂里面上下班不是打铃的。特么放一段10秒的DJ真是高大上。
23、大学时班级学生聚会中途有一个女生去上厕所！从厕所出来刚好碰到同在一酒店吃饭的醉酒男去上厕所，据听说醉酒男看了我那女同学一眼当场就吐了一地！然后我那女同学被打击的郁闷了好几天都没去上课。
24、17岁那年，她说她走累了要背。我就想到电影里女主说要背，男主背起来就跑。可是现实是这样的，背她跑起来的时候她说她来大姨妈了。你跑的太快震的疼，其实我也会浪漫。
25、农业部原高官谈特供，说他吃的老百姓都买的到！我去尼玛了个八字！是买的到，问题是老百姓吃的起么？你特么吃唐僧肉估计才会买不到！卫生部部长女儿去医院排四个小时队都没挂上号，你特么好意思，你咋不上天呢，特么太不要脸了！
26、在家刚削个梨子吃，老公让我骑电车送他去开车，很急，所以去的时候我坐后面一边吃梨，到目的地还没吃完，我便边吃边骑，路边一个垃圾桶，电车油门在右手边，大家懂的，恰好垃圾桶在右边，想都没想左手的梨核递给右手然后，幸好路上人不多，没脸见人了。
27、一天上课，老师提问小明:“小明，背一下《荷塘月色》。”小明:“我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守候那皎白月光。”“小明！滚出去！”
28、现在吃个东西都是胆战心惊的，草莓太红怕是染了色的，苹果太亮怕是打了蜡的，西瓜没籽怕是打了药了，吃个甜的烤红薯都觉得是不是放了什么东西了，喝口西北风pM2.5都超标。
29、最悲哀的事就是：刚开始她爱你，后来你们相爱，再后来，你还爱她，她却爱上另一个他。
30、现在发的很多视频都是女人啪的给男人一巴掌，看的人心里很不舒服，我就奇了怪了！这些男人被打很开心吗？很引以为荣吗？这些女人打男人很爽吗？很自豪吗？反感这种视频！鄙视不给男人面子的女人！虽然我是女人！有同意的吗？
31、遇到老公想出轨怎么治，他还想他的初恋，人家都结婚了。她的生日记得我的生日不记得，过节给她发节日快乐，在我面前装做不知道过节日，还说做梦见她了，说她在他心里永远16岁，麻痹臭男人，老娘忍他很久了。
32、前几天有朋友给我介绍对象，我问：“有照片吗？”看了照片真漂亮！兴奋的一夜没睡，第二天见了真人，卧槽，又一夜没睡。
33、在四个女孩之间徘徊不绝，她们真可谓各有千秋，我真不知道该追哪一个。一个身材高挑，有点御姐范，一个古灵精怪，一个漂亮有气质，一个已经有了自己的店。而且她们有一个共同的特点，都没看上我。
34、在我6岁的时候，有次我有个伯伯不记得为啥欺负我，然后霸气的我拿着菜刀追了他几百米，然后那天我那严厉的爹没打我，没骂我，还买了点好菜，那顿饭吃的挺好。27年过去了。今天突然想起来，我在想：是不是那厮从小也欺负我爹，我爹内心也想干他只是不好意思啊。
35、有些事情明明对你已经造成了一万点伤害，你却不能对人说。比如，昨晚性起挑逗男友，男友坐怀不乱，然后发现他早上已经偷偷地橹了。这种黯然神伤也只能匿名吐个槽。呼吁广大女性一起来抵制对抗这种有伴还DIY的不负责任行为！
36、以前在服装厂上班的时候我和一个妹子互相有好感，突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交了。我和妹纸说我陪你走，你去哪里我就去哪里。回头楼主也果断递交了辞职书。特码的狗血的是她的没准我的准了。
37、刚刚在看安徽卫视的男生女生闯天涯。里面有一组女神组，长的那叫一个漂亮，当她们闯到最后一关，一道瀑布冲下来直接冲脸上浇下来。然后我默默的换了台！
38、我儿子小时候，去公园玩儿，一个老黑逗他，又摸手又摸脸的，把我儿子吓的啊，当那个老外放开我儿子的那一刻，笑喷了：我儿子抓着我的衣服又擦手又擦脸的，然后摸摸那哥们的手又看看自己的手，原来他以为人家掉色呢。
39、家里有妹妹一枚，刚上初中，回家哇哇大哭说自行车被盗偷了。爸妈和我恨的牙根痒痒，该死的小偷，刚买的自行车就被偷了。随后去学校门口查监控，只见一个小男生手牵着萌妹送她出了校门。自行车呢？？这时候谁他妈还管自行车！
40、昨天上班之前找不到钥匙，然后又因为找钥匙把手机忘在家里了。这不是高潮，高潮是我不记得自家老公手机号，然后就寻思着中午登QQ跟他说吧。可是午休用电脑登QQ才想起来现在QQ登录需要手机验证！万般无奈之下给老妈打电话，让老妈给老公打个电话跟他说下班以后到网吧接我。结果老妈很嫌弃地说了句，你这智商确定是我亲生的。
41、农民工脏点累点人挣的多，有些人一天穿的干净的坐办公室扣了保险剩那点钱自己都养不活，还瞧不起这个那个的！操！
42、中考结束我爸不在家，让姑姑来接我，姑问我几班的，在哪，我爸我说你直接进门随便找个同学问XXX在哪儿，会有人告诉你的。果然，我姑就找了一个同学问，马上找到了还在厕所蹲着的我，那时候我才知道我初中有多辉煌。
43、这么多天终于吃顿饱饭了，求安慰！江苏省盐城人的口味真的是太野了，一点辣椒都不放，油盐也是少的可怜，一锅菜直接放在一起乱炖。虽然看起来很养生，但是对于我们北方人来说真的是一种折磨。求过！让我BOSS看到！我真的受不了啦！
44、lz妹纸一枚，比较怕黑，大半夜肚子疼的厉害，去厕所把家里的灯都开了，舒畅完了回房间，正好路过爸妈的房间，悠悠的听到妈妈迷迷糊糊的说：大半夜开这么亮上厕所，是饿了找屎吃吗？
45、"让高中时一次上课迟到，急匆匆跑到教室。“报告！”“进来！”“老师再见！”老师在讲台上瞬间凌乱。我x,走错教室了。"
46、寝室有位从北方过来的同学，第一次在西安过夏天。住的是顶楼，寝室里的电风扇都能变成电吹风。他每天早晨跑到阳台看见太阳升起，都会无比绝望的喊:后羿，你妈喊你出来射日。wwW.djz525.com
47、一朋友跟我说：前两天终于把女神约出来啪啪啪了，开心死了！事后我问女神？咋样，我厉害吧！然后女神想了想说了句赵子龙，我想了好久不懂什么意思。是说我牛吗？我说：哎呀，哥们儿啊！赵子龙在曹军百万大军中七进七出，如入无人之境，他的一杆银枪，只能用一个字来形容。那就是快！
48、本人睡觉总是爱说梦话。刚结婚时候晚上睡觉总是叫错名字。现在好多了，挨打多了总会改改的。
49、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！”正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！”说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”
50、用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手掌心！”
51、为了每天能和她偶遇，他每天早上提前两个小时起床，做公交车往反方向一个小时，再做回来半个小时，那时候的她正好刚刚上车，女孩总是甜甜的笑着说:“真巧啊。”他默默的想:“希望你每天看到我，能想起来两年前你借我的那一千块钱。”
52、我一同事喝多了跟我诉苦，说他媳妇有外遇，媳妇家族势力大，情夫人高马大，打媳妇不敢，打情夫打不过!怎么办？
53、你们是什么？！“临时工！”你们的名字谁起的？！“领导！”领导为什么叫你们临时工？！“因为我们打了人、因为我们狠、因为我们不会拖累领导！因为我们是天朝城管！”
54、一对夫妻吵架，妻子一拍桌子：你给我闭嘴，你再说，我就搬到繁华的市区住去，让你找不到我！丈夫哼了一声，说：找你干什么？你又不是小姐！
55、每当夜深人静的时候，一个人看片的时候，即使你带着耳机，即使你调的声音很小，你也会左顾右盼的看看室友，好像他们能听到一样，不要说就我自己这样！
56、去公共卫生间上大号，由于门坏了不能反锁，于是我就一边坐着一边用手拉住门内侧的把手，以防走光，不一会我就听到一阵小跑的声音，突然猛地一用力就把我从里面拽出来了，你没有猜错，裤子都没穿，我就跟他打起来了！
57、到KFC点了点吃的，有两只烤翅！去问服务员要两只一次性手套！服务员告诉我，我们这边只提供洗手服务，没有一次性手套！只有洗手服务！
58、如果你看到街上有人拿着手机在原地转圈，不要惊讶，他肯定迷路了。
59、老婆是自己争取来的，就比如我吧，跟男票在7年前因为他的一次随便加的QQ，加到了我，以至于他没花一分钱就赚到了我。
60、单位体检，一女同事对抽血针比较恐惧，旁边一位男同事安慰道我以前献血的针比这粗多了，本着多年糗百的我在旁说：每天插的针比这还粗也不见你害怕，说实话体检医生水平也不比急救室的医生差！不要问为什么。
61、小妹今天去相亲，一大早就在那里收拾，搓脂抹粉假睫毛，粉红短裙小马靴，打着一个太阳伞，拉着我家女神作陪，美美的出去了。这不刚刚回来，气的撅着小嘴在那撒泼呢：真不知道现在的男人什么眼光，放着我这粉粉嫩嫩的小花朵不喜欢，偏偏喜欢我嫂子这样被猪拱的老白菜，你说气人不气人？等等。什么什么？你给我先说清楚，谁是猪？谁是老白菜？
62、楼下的五环店，最近搞活动，一到四折，人多到爆了。我也跟着进去凑热闹，看了折后的价格，对比了我口袋的钱。我想说：五环的衣服鞋子其实不好看。是吧？
63、在公司吃完午饭，我仰着头靠在椅背打盹，灯光刺眼我带上了墨镜。过了一会儿，我眯着眼看到一女同事张开手掌在我面前扬了扬，我故意不理她。见我没反应，她居然拿起我桌上的易拉罐可乐使劲的摇了起来。
64、老婆供职在一家4S店售后部，平时下班比较晚。她闺蜜开了一家汽车美容店。割了看帖不回的。那天我下班去闺蜜店里刷车，闺蜜看见我很惊讶:“姐夫怎么没去我姐店里刷车？”我脸上笑着心里默念到:“难道我能说去她们店里会耽误她下班吗”。
65、我朋友在网上看到耐克运动鞋688一双。卖家说假一赔三。可是等到快递来了，他打开一看，竟然是四双假耐克鞋！！！
66、晚上回到新家里，准备洗簌睡觉，发现洗面奶没了，瞅了一圈也没啥用的，就脑袋一抽，挤了点牙膏（高～露～洁冰爽3重薄荷），还别说挺好用的，就是眼睛睁不开了！
67、我问朋友要游戏号玩，因为绑定有手机令牌，上游戏比较麻烦，就让他解了。他不肯，怕被盗。我说反正你号又不值钱，这货来句：难道自己老婆丑，就不介意别人上么？
68、新人报道，说个真是有次我和老婆带着2岁的儿子从承德做火车到北京，做在我对面是一对情侣，行驶中间男的亲那女孩一下，叫我儿子看见了硬是站起来也亲那女孩一下，女孩那个脸红把他男朋友揍了一顿，儿子有爹的范！
69、跟女朋友认识不久，问她是初恋吗？她说是，今天啪啪啪，一时兴起，问她，我的大还是你前男友的大，她秒回：没感觉，都差不多吧！
70、上班高峰期，从轮渡到火炬园的公交车非常的拥挤。当我下车后整理被挤歪的胸罩时发现，谁竟然掉了一枚金戒指在我的罩罩里面。
71、闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人。
72、今天工作比较忙，一上午一口水都没喝上，，所以就跟同事说很想很想吃旺旺碎碎冰。同事不晓得那是啥，然后我就突然兴起大声地念起广告词：我要！我要！看着一脸惊愕地男同事，我突然刷的脸那叫一个红啊！
73、有个尊贵的手指，在农历二月初二龙抬头这天点了赞，从此后走上了发财不归路。
74、我现在的工资有六千多块。经过几年的努力我终于买了一奥迪Q5。还开了一个餐馆！不要问我怎么做到的，我不会告诉你是我爸给的！不要问我为什么我爸这么有钱，我不会告诉你，我家拆迁了！
75、干过最蠢逼的事是在某宝买了一个笔记本电脑，然后搞活动出现了一个特惠价网页里面好多东西都是十元以内的，我当时兴致勃勃的给女朋友打电话说给她买了一个银手镯，挺好看的注意收快递，反正我是不敢想女朋友收到7.9元的银手镯是怎样的草泥马！
76、顾客：你们这里卖得最好的包子是什么包子？我：鲜肉包。顾客：那给我来一个芽菜的。
77、一室友妹纸气冲冲的走进班级，从包里掏出一包姨妈巾扔到桌子上，说了一句让全班震惊的话：妈蛋，物价在尼玛的涨，这个月我脸姨妈巾都买不起了。
78、酒乡宿迁号称“麻雀喝半斤”。说一真事。一同事，宿迁的兄弟，从没见过他喝酒。一天下午下班时他跟我说，今晚约情敌见面单挑拼酒。巧的是，我饭局也在同一饭店，我在包间，他们在大厅。我到达时，他们的拼酒已经进入白热化:只见二人已脱掉上衣光着膀子，满脸通红，脑门上都是汗，每人面前放着半瓶啤酒。服务员说，他们总共就叫了两瓶啤酒。
79、上班时找内勤改文件，我随口说了一句，真麻烦，天天改这个，我这改文件的能力越来越高了！这姑娘来了一句，是啊，人都是逼出来的！沉默了几秒，另外一个男同事突然爆笑，然后说，对对对！是从逼出来的吗，顿时那姑娘也笑了，我尼玛到现在才知道是啥意思！他俩隐藏的深啊，尤其是那女同事，深不可测！
80、女：怎么办，这么多我爱吃的，我会胖成猪了该怎么办？男：没事，你就放心吃吧！女：哇哦，你真好，我太爱你了。男：等你吃到一百八十斤，你就知道咋回事了。
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糗事百科夫妻笑话
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1、有次和朋友放学路上被一条大狗追，我跑的比他快，他要我等他，然后我就停了一下。然后...他抓住我肩膀向后一拉...当时我生气大于害怕，于是背对大狗振臂一呼：“咬死他！”然后那狗奋力向他追去。
2、读中专那会儿全班同学都是农村出来的，条件都比较艰苦。几个同学在校门口买了几斤柑橘，剥开一看：里面布满血丝状的囊，一尝还有点酸。倒霉买斗烂的柑橘了，嘴里还嘀咕。随即和小贩干开了，呵！那架势要撇秤杆。刚好老师路过一看，哭笑不得：亏你们还是农校果树专业的学生，不认识吗？这是血橙。糗啊！真是丢脸丢到家门口了。
3、水杯有点脏了，对象刷了刷...当我把凉白开倒进去的时候，居然起了一层泡沫！电视剧看多的我第一反应：卧槽！有毒？一闻...果然！一股洗洁精味！
4、老婆出差，老公叫情人来家里。啪啪啪时，老婆回来了。老公问：老...老婆...你怎么现在回来了...老婆点支烟、翘起二郎腿对那女的说：你们继续，我就是回来收租精的。100元/分钟，老公你悠着点儿。
5、我们学校标志性建筑就是个大轮胎，每年都有很多毕业生与它留影，我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道吧？那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了！”
6、好急！好急！老公今晚就要回来了，出差两个月可要把老娘急疯了。还有一个小时老公就要到家了。太好了！就像过了一个世纪那么长，洗的干干净净，喷上香水，漫长的等待。还有十分钟就要到了。都快等不及了！这时下面！娘的！大姨妈来了！
7、小时候跟同学吵架，我骂他一辈子娶不到媳妇，一辈子只能跟充气娃娃过！他骂我一辈子嫁不出去，只能跟电动小黄瓜过！现在他妈的，我能说，我们结婚了吗？现在他叫我充气娃娃...我叫他电动小黄瓜...
8、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
9、今天虚惊了一场，到处找手机没找到，它居然先是无法接通，再打又关机，我爸妈就笃定被人偷了，轮番说教，把陈年旧帐都咕叽出来，我郁闷的去理菜，手机安安静静的趟在菜上，我顿时有种捡到l000块钱的心情！谁能告诉我它为什么关机了呢？
10、我去餐馆吃饭，服务员说你瘦身材好，多吃点不怕胖，心里暖暖的，去买衣服，服务员说你穿着这好年轻好帅喔，心里暖暖的，我的虚荣心在消费场合得到极大满足，肯定不是我一个，心里暖暖的变成钱包瘪瘪的。
11、家长会次日，小明和小刚在厕所相遇。小刚：昨天你爸骂你了么？小明：没。小刚：真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿。小明：羡慕你妹，昨天我爸一回家二话没说上来就揍！
12、有个同事在追《琅琊榜》，因为我早已看完，她便问我结局！我告诉他林殊死了！然后她很生气地说了句：剧透死全家！她走后，只剩我在风中凌乱！哎，妹子，刚才是你在问我对吧？
13、痔疮犯了，想用淡盐水洗。端盆进到厨房放盐，还不太好倒出来，边抖手里的塑料袋边和老公说话！突然他瞪着眼对我说：这是要凉拌还是煎炸？用放点孜然粉不？我......愣了片刻才低头看见手里拿的是味精口袋。
14、和一个女性朋友聊天，她说她胸小，怕以后男朋友嫌弃。我说老妹不怕，你男朋友嫌弃你，你就来告诉我。她一脸兴奋的问我是不是要帮她揍她男朋友，我深吸一口烟，说不是，我要和你男友一块笑你胸小，胸小还不让人说了！
15、每天早上起来一照镜子我就信心倍增，“都长这样了，我还能找到媳妇，这世上还有啥事儿能难得到我？”
16、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
17、本人工作的地方有一萌娃，就是那种一看就让人喜欢的那种。但是有时会发小脾气，惹人生气！不幸有次惹到我啦！就稍微大声训斥他一下，他一下就哭着跑走啦！过了近一小时，他拿着鸡腿过来跟我说，叔叔，这个给你吃一口，我们和好吧！我一看，这小孩好可爱，就说和好可以鸡腿就不吃啦！他非要让我吃，我无奈就吃了一口。他问我好吃吗？我就夸大的说，很好吃，他说叔叔就多吃一口吧，我就说不吃啦！你自己吃吧！他说我不吃，我好奇的问为啥？结果这小子说！因为我在上面尿了尿，说完就跑开啦！留下目瞪口呆的我...
18、上课中，坐最后一排，旁边同学（男）在听歌，不自觉的用手摸向我的腹部，突然来了句：你咋硬了？你能想象全班都转向看你，包括女同学和那女老师异样的眼光...
19、练车的时候，车上一师姐开的车，到了红绿灯，估计紧张忘了怎么开了，绿灯又变红灯了。这时教练就悠悠的说，红灯不走，绿灯也不走，怎么没你喜欢的颜色啊？看这师姐涨红又无辜的脸，一车人笑喷了！
20、一男出轨被其妻剪掉小丁丁，送医院治疗准备再接。女问：接完还能用么？医生：能用！女答：那不用接了！
21、昨晚在路边水果摊买点水果，摊主随口问到：“怀孕了？”“嗯。”“几个月了？”“五个月。”“什么？五个月？不可能！看着就两三个月的样子！看你的胸部，不像！”汗...两三个月的肚子没显怀吧？lz肚子明显看出怀孕了！再说了，谁规定怀孕了胸部就得像奶牛？俺咋说也长了一个杯罩了！
22、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧，我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
23、上星期去青岛旅游，住酒店时有小姐敲门问要服务不？300。看着还挺漂亮就同意了，完事小姐说：300一下，还叫了几个壮汉堵在门口，我当时就蒙了，没办法，只好乖乖掏了600，唉！吓死老子了。
24、酒喝过了，躺在床上，被子掉了，五岁的女儿过来帮我掖被子。我倍受感动地说：“宝贝，爸不冷哦！”女儿恶狠狠地说：“睡个觉都不老实！啰哩啰嗦的，回头感冒了又要折滕人，真不叫人安心！”这是让我哭笑不得...
25、今天跟我妈聊天聊到找女朋友，我妈教导我男孩子脸皮要厚，要敢表白，一个不行就表白十个，十个不行就表白一百个，总有一个瞎了眼的。别拉我...让我一个人待会...
26、大家有没有发现一个问题，小时候学校里的女神好久好久没见，再一见面这特么长得跟闹着玩似的，反而当初那些我们没怎么关注的女孩，好家伙水光滑溜的！
27、前几日去车库取车，看到两个车主一男一女在吵架，女的说这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的。
28、一直以为我们小区里住的全是模特，一个比一个漂亮！昨天晚上被公安局扫黄抓走二十多个，可惜了！
29、有个朋友出车祸了，差点没救过来那种，尤其两个胳膊受伤基本动不了。有次本人晚上去看他，先爬门上看下，永远也忘不了那一幕，一个几乎全瘫了的人，在他女朋友给他品箫的时候仍然挣扎着抬起手摸他女朋友胸脯的一幕。
30、小明四人出去玩，打车七元就能到达，可他们还是选择每人投二元的公交车。正在众人笑他们蠢时，小明一本正经的道:“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险。”
31、嫂子教训四岁的侄女，各种语重心长。侄女站哪儿，摇摇晃晃，爱理不理，嫂子火了：“站好了，再不站好信不信我揍死你。”侄女看她妈妈说：“信不信我能抗住，嫂子瞬间笑出声”
32、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿。
33、中午在人民路附二医院附近，一大妈骑电动车逆行，我当然万分小心，这年头没钱胆小！边上一开宝740的哥们可没我这么好的耐心，喇叭按着不停，这下好了，那大妈虽然没有倒下，但是把电动一横，两条道给堵了，直到交警过来，还得那哥们给她道歉才肯走。在这大妈横行的年代，还是小心点好！
34、今天和几个女同事一块吃午饭，格格格，走到一个比较高的台阶，我的同事说:“你先走！”我非常优雅的说：“女士先请！”她脸一红解释道：“我裙子短，你先走吧！”我就呵呵了。我堂堂正人君子、八尺男儿，搞得像我会躺下来偷看一样？
35、小时候偷偷去网吧，结果让老妈逮个现行，因为怕被打，于是想了个歪主意，于是一脸认真的对老妈说：“阿姨，你认错人了吧！”后来差点被打成霍金了。
36、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”我：“怕什么，他又看不见。”只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”
37、大学的时候，隔壁寝室买了个小电锅，经常周末去买羊肉回来炖，然后门关的紧紧的，只把门上的窗户打开。你能想象满走廊都是肉香，然后任凭全班男生挨个去敲门，人家怎么都不开的的场景吗？
38、今天睡到11点起来吃饭。俺娘递给我一个包子：“尝尝，味道怎么样？”我三俩口吃完：“不错，挺好吃的。”俺娘点点头，回头对正在看电视的俺爹说：“老头子，放心吃吧，包子馅没酸。”亲妈。
39、今天在朋友家玩，他媳妇教孩子数学，觉得孩子笨的可爱。突然想起来小时候第一次去上学的时候，那时候没有幼儿园都是直接上小学，刚拿新书第二天就把书全撕了，叠方片和小伙伴斗，输了一本数学书后来又把语文书撕了，又输了，然后开学第三天就天天被这空书包混日子。上学还积极，每天天不亮就出去，从不早退。学期结束我爸问我1+1等于几，楞是不知道，现在想想真特么有意思。
40、今天早上起来要上班，然后一看手机没充电，就对老公说：你昨晚没有给我充电！老公说：啊？你不是因为我抽烟要给我禁欲一个星期么？臭流氓！
41、一天老公在外面聚会，期间喝多了，回家已是凌晨，大冬天，走去阳台，就在那里唱“如果有一天我已经老去，请把我埋在春天里……”一会儿，听到楼上一声音骂道：你他妈的再唱，不用等春天，老子现在就下来把你埋了。
42、今天和室友为一点小事吵了一架，后来我和她打的老凶了，因为她说了一句，就你这长相，出去做鸡也没有人要你！我的刀呢？嗯？我的刀去哪里了？
43、昨晚婆婆和老公因为一些小事吵了两句，早上叫她吃饭，生气也没吃，中午就做了一桌子菜想去调节一下母子关系。我：妈，吃饭了，做了一大桌子菜，赶快起来吃。婆婆：不吃，没胃口！我：还生气呢？那你想吃啥？要不给你煮袋方便面？婆婆扑通一下做起来，给我煮两袋，饿死我了！煮好给我端过来！
44、竟然为了一个点歌员吃醋，也不知道是喜欢上她了，还是单身一年多的原因，还是好久没跟女孩那么亲密接触了。或许我在这里吃醋她在和别的男人花天酒地。有时候感觉自己挺贱的！！
45、今天和朋友闹翻了。他说麻烦你以后不要玩我电脑。我说你tm不要睡我的床。他最后来一句。把上次我借你的那两个避孕套还我。兄弟。有必要这么认真吗？
46、我们心里导师给我们说谈恋爱时不要太诚实，以此为背景，不割，还用！他说，等你们以后当了大老板，在外面有了喜欢的人，千万别和家里的老婆说，要不然老婆再带着汽油和火机。卧槽，第一，老师这样合适吗？第二，我是不是明白了啥？
47、还有这么巧的事情。上次我们几个哥们去唱歌最后又玩了真心话大冒险，A男问B男：你上过几个女人啊？B男回答就一个。又转到B男了，A男问：那女的叫什么？我们认识吗？B男慢吞吞的说了句就是你老婆。。之后就打起来啦！
48、一咖啡厅，女：你有什么优点，男：会做饭、脾气好、疼爱女朋友……，女：挺好的嘛，你是我喜欢的类型，那你有什么缺点，男：没钱，女：对不起，我接个电话。
49、励志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来。现在舍友建议我半价转手给他。这是多大一盘棋啊。
50、邻居大妈看见我和老公出门，问老公：这丫头真漂亮，多大了？老公笑着看着我说：你有20没？我顿时心花怒放，笑着说：讨厌。老公又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！！我满脸黑线。
51、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
52、以前去女朋友租的地方玩，两人开着音乐在家疯。然后把女朋友的罩罩扯下来骑在她身上甩，忽然她闺蜜从隔壁冲进来，你们家音…当时三个人都懵了！然后我不知道怎么会说，我其实是想看看是不是纯棉的，从那以后她闺蜜再也没正眼瞧过我。
53、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：“我不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了！”“小子你再不进去以后都别想进了！回家问问你爹看他现在多想进都进不去！”妈妈说着硬拽着孩子进去了。
54、小时候，我比较廋，我哥比较胖。有天老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了，井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找。然后老爸说在他的心里，那次我是最有用的一次。
55、谁比我还糗，我在路边走着，就刚刚，一辆外地牌照的货车停在我身边，司机向我大声的说着什么？我指了一下耳朵，司机油门一踩就走了。哎，司机大哥，你把玻璃摇下来说话呀，一脸惋惜的表情是几个意思啊，我真不是聋子，只是隔着玻璃，听不到而已。
56、今天坐公交车。司机大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”
57、那天我想炖鸡汤，鸡头有毒不能吃扔了，鸡脖子有淋巴扔了，鸡翅尖也有淋巴扔了，鸡屁股更加不能要，鸡爪子也是毒素沉淀不能要，鸡腹腔胆固醇高瘀血多不要，鸡皮早就知道不能吃的，扒了。妈了逼，最后拿鸡毛炖汤喝。
58、15岁那一年暑假，天热，洗澡。涂上肥皂沫儿洗小弟弟的时候，硬了。搓的很舒服，然后全身一阵颤栗，一股浓浆喷薄而出。当时吓坏了，不明白为什么能把尿搓成浓浆。不过感觉特别舒服，从此走上了一条不归路。时至今日依然难以忘怀！
59、高考完的走廊里，女孩哭的梨花带雨，我都不会，好多没写上，咱们不能一起上大学了，男孩揉了揉她头顶的头发，傻瓜，我知道你不会，最后的大题都没写，女孩破涕为笑，后来女孩被家里送出国上学去了，男孩上了技校。
60、今天晚上去公园夜跑，有一对情侣估计想野战，我就绕着公园各个角落跑，结果我跑了10km，他们躲了1小时，最后10点一起被安保清场！
61、前几天，陪朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪他。很快一瓶就完，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水！我，我不认识他。
62、老广说国语总有问题。在珠海时，有次在理发店理发，进来一个帅哥，广东洗头妹就上前招呼：帅哥，死(洗)头吗？帅哥：洗。洗头妹：你是坐着死还是躺着死啊？帅哥：反正都是死，随你便吧。哎呀，全部的人笑死了
63、昨晚，一个女同事来我家谈公事。老婆挺识大体，说：“你们聊吧，我不打搅了。”说完进了房间。在随后的一个半小时里，老婆出来喝水一次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问“吃不吃水果”一次，没有原因出来逛一圈的三次。
64、有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
65、昨天在朋友家玩，朋友的儿子突然哭丧个脸对我说：“叔叔，我长得是不是很丑？”“没有啊，谁说的！我揍他去。”他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”
66、不会告诉你们我有多不会说话。国庆外公搬家，我从攀枝花赶回泸州参加酒席，后来我妈和她同事说我这么远回去送了1000也算大礼了。尼玛我还接句：没关系，以后他会还我的。
67、记得小时候洗衣服洗到妈妈兜里的50，纠结着要不要上交，问姐姐，姐姐说我们买吃的吧！于是我就请她吃了好多零食，回家以后她告诉了妈妈。
68、今天终于出太阳了，心情大好，即兴作诗一首：荷花池里荷花飘，公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰，它说它们在做操，其实它们在摔跤。真是好诗，哈哈哈。
69、记得我上高中，学校收补课费，新人不回割，我就给爸打电话，说学校收补课费，爸说多少，我说480，我只听见爸对妈妈说，孩子学校收补课费1580，老爸，你有想做那样。
70、洗完澡，想跟她亲热亲热，她就在那边挣扎，嘴里还叫：“光天化日之下调戏良家妇女，成何体统！你快放手！”我不依，她突然停下来“臭流氓，我告诉老师去，你欺负我！还不给钱！”真怀疑她脑子怎么长的。
71、为了让同学们认真学习，教务处关掉了无线网。后来，为了让同学们来上课，教务处又打开了无线网。
72、课上有同学睡觉，老师和我们闲聊，慢慢地从睡觉扯到了校园灵异事件，突然女生问为啥男生那边很少有女鬼闹，室友默默地一句：“开玩笑，寂寞了那么久的男寝，女鬼敢来吗？”
73、刚去吃板面，有几个人排队，我们3个老爷们之前都吃了点东西，还不太饿，都点了份小份的，等排到一个微胖美女时，老板娘问了句，美女小碗？美女看了眼我们几个，又看了看老板娘，犹豫了下，咬牙切齿说了句，小碗。
74、晚上与老公聊天，突然他说我长的难看，要不是我死皮赖脸非要跟着他，他才不会娶我，我不说话，起床就走，他一把拉住我，把我扑倒床上，老婆，是我长的难看，是我死皮赖脸……其实我想说，我只是想去下厕所。
75、一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。
76、我们这儿的水利局长，刚刚退休想享受一下田园生活，就在自己老家村子里建了一套房子，整了个大院子，在院子里站在倒土的卡车后面指挥卡车司机倒车，卡车司机只听到老局长一直喊着倒、倒、倒，就是不喊停，喊着喊着没声音了，停车一看，老局长被压死了，死了，了。
77、刚刚看到给老婆买礼物的，回想一下，和老公恋爱到现在，现在身边真没几样是老公送的礼物！不是说老公抠门，经常收到他礼物，基本上都是零食，要不就是，带我去吃好吃的！其实恋爱时，特别特别想要份可以纪念的礼物，哪怕就是个小布娃娃，可是，和吃货谈恋爱的结果，就是比吃货还胖！
78、今天坐公交车，上来一老太。我站起来说，老太太，您坐吧，老太太：不了小伙子，还是你坐吧，你上了一天班，很辛苦的。当时心里满满的感动…完了老太太又说了一句，省得我坐了你的位置你回去还要去网上骂我。
79、张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
80、晚上，老爸做饭很丰盛，地瓜小米稀饭我喝了两大碗，满足呀。我爸问：吃饱了没？我：嗯，吃撑了，，一口都吃不下去了。爸：那现在请你吃烧烤你还能吃吗？我：那肯定吃不下去了。我爸：正好，你振诚叔说请我吃烧烤，你既然吃饱了就不用去了，带着你电动车也耗电，你在家好好看门吧。我……阴谋！！！亲爹！！！不就是怕我跟着去了管你喝酒吗，至于嘛！！！
81、上班坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久实在没忍住，放一闷屁，极臭，周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手机响”，我秒回道：“沒有啊”。
82、一兄弟拉肚子三天了，人瘦了很多，问他为什么不去拿药，答，从网上淘了药，还要2天到，忍到药到就可以吃了。我好佩服那个傻逼。
83、最近丢三落四的，老公忍不住叨叨我。实在被说的不好意思了，就说快更年期的女人都这样。结果那货大吼：你还不到30就更年期？？你这智商都快赶上老年痴呆了！天有点凉，我去门口给他送床被子先。
84、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：一百万以下千万别跟我开口，一百万以上我也没有。
85、朋友想向女朋友求婚买了个钻戒放在蛋糕里~割了二楼的。。他女朋友晚上吃蛋糕的时候吃到了钻戒朋友单膝跪地准备求婚，结果他女朋友把戒指和钻石分别吐出来的时候朋友的脸都绿了。
86、刚听我弟弟说的，那货说周末和一帮同学出去玩，一个说请大家喝奶茶，到了店里点了七杯珍珠奶茶，现做的，店员妹纸做到第六杯的时候，那熊孩子一摸兜发现钱掉了！遂大喊一声，快跑！七个熊孩子就跑的比葫芦娃还快，不知道卖奶茶的妹纸什么表情，.咱做姐姐的给您道歉了！
87、楼主（男）去年查处有尿结石，有天晚上又一次发作，于是打电话给同学赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果我那同学不知是不是太激动，对医生说：”医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石…疼的不行了”，当时众人皆投来异样的目光。次奥，我那个当时笑也不是哭也不是。
88、说个小时候的糗事，有点长哟！那时候一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，于是我就是演皇帝，背景割，当时我坐在四人大轿上（两根木头把椅子撑起来那种），由于小伙伴身高不匀，嘚瑟的时候摔下来了，头先着地，晕过去了，这不是GC！后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说：启禀皇太后，皇上驾崩了。
89、前几天跟好朋友走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被我一踩，嗷的一下就跳起来，我也被吓了一跳，连忙跟狗说了句对不起对不起，顿时感觉不太对，就鬼使神差脱口而出sorry！这时坐在旁边的一老头（貌似是狗主人）发话了，＂你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了＂
90、刚下楼我漫不经心，楼梯拐角处猛串出一只大哈士奇，吓得我一跳。谁知那大哈士奇也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！！
91、飞机上，我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪：“小姐，有多高？”她白了我一眼说：“1万2千米。”
92、晚上老公突然问我，你有胎记吗，我说有啊，在脚心，我很得意地指给他看，他说我也有啊，在屁股上，你看看，于是我很好奇地扒开他的裤子，结果他放了一个屁，一个星期都不想搭理他！
93、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊，MD又酸又臭！
94、上学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。
95、我：老公，你知道你有多丑吗？老公：不知道啊！怎么？我：今天孩子班上投票选最帅的爸，你没选上！老公：这不是很正常么，他们当然都选自己的爸爸啊！我：你可别忘了，咱家是三胞胎！老公：……。
96、军训了，炎炎夏日，教官说：谁知道我为什么有着一身健康的肤色。小明走出一步，大喊：晒出美味晒出鲜，晒足一百八十天。到了中午，操场上只有小明一个人还站着！
97、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
98、我会做饭、会做家务，能赚钱，不矫情，我可以自己出去吃饭、逛街、旅游、看电影，不粘人，长相过得去，身高中等(1.63算中等吧？)，为啥找不到男盆友？
99、什么东西总是玩不够，玩了还想玩？当然是手机啦。你以为是女朋友呀。
100、看着别人都在辛辛苦苦的赚钱，我却不劳而获，哎！心里还真是挺爽的。哈哈哈哈哈哈。
糗事百科笑话摘抄大全
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1、村里一老头，养了一群鸡，傍晚要把鸡赶进鸡窝，忙活了大半会也没有成功，于是作罢。半夜邻居突然发现老头家鸡飞狗跳的，近了才知道，老头趁夜鸡不动时，拖了菜刀挨个把鸡头都砍了。我只知道那年吃腻了鸡腿，光拔毛拔了两天，那老头是我爷爷。
2、一哥们把女票整怀孕了，去找学校批婚假，坚决不给批，那哥们一句话就解决了。有能耐你就别批啊，以后上课天天带着小孩，大学毕业你给我们一家三口三个毕业证啊。
3、一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛？”然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，这必须是母伤！”
4、我问女神：“假如我今天不是开宝马而是骑自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒地说：“势利的女人，给我滚下车！”结果女神哭着哭着掏出手机：“爸，你从哪里请的神经病当咱们家的司机？”
5、各大卫视的跨年晚会一个也没有看的请举手，我不相信我只是一个人。
6、它们来到河边。老牛说：放心过吧水只到我膝盖。老鼠说：别听它的昨天我的小伙伴就被淹死了。无奈的小马看着妈妈。妈妈说：别理那俩咱们走桥！
8、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了”对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”
9、以前我们这儿有一对双胞胎，家境不好，就是只能供一个孩子读书，于是他们就一人一天地来，本来听起来挺完美的计划，但是第二学期就被发现了!知道为神马吗！因为两兄弟成绩一个好一个差，老师发现自己的学生智商特别不稳定，就做了家访，于是就被发现了。
10、找了个糗友当老公的好处就是，不会在说找哪个段子搞笑哪个段子不搞笑，他会过滤出来然后给你讲出来。
11、看到一个有90万，问有钱后干嘛的。我说个我朋友的真事。朋友穷了20年，第21个年头，老天开眼，他们村征地，赔了一百多万。然后他就学别人，买了个奥迪a6，天天开到酒店洗桑拿。两年钱就没了，最后卖奥迪的时候，车贷还没还清。他就是这么花的。
12、今天去小店买个盆，拿起一个问老板：这个多少钱？老板：5块，我：结实吗？老板二话不说拿起盆就往地上摔，结果盆四分五裂，我半天没说话。老板默默拿起旁边一个盆说：就这质量我能卖给你？来，看看8块的。
13、不作死就不会死，刚刚无聊，就想在微信群里装下逼，想群里应该没人发了200红包然后在抢回来装下逼，可是怎么发红包你们就都出来了呢！别叫我老板了，我现在心好痛！痛痛。
14、当你在拥挤的街道碰见女孩纸开车给你会车时，只要她伸头看能不能过去的时候，你最好倒点车给她让路，别问我怎么知道的，不说了，修车去了。
15、和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候，媳妇说：“别给是个骗子，明显是装瞎。”我指着老婆问乞丐：“这妹子漂亮不？”乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：“恩，明显是真瞎！”
16、晚上一女的走夜路，在一个没有人的小巷里看见一男的，捂着腰上流出的鲜血靠在墙上，她把他送去医院，在车上，她怕被司机发现，就从包里拿出姨妈巾给那男的止血。
17、我和女盆友交往一年多了，准备穿上新衣服体体面面去见双方父母。可是，刚买完女盆友的衣服，钱就花完了。嗨！我只好素衣素面的去拜见未来的岳父岳母大人了。结果，却顺利通过了。气质！全凭气质！
18、舍友，跨年夜睡得挺早，然后今天元旦还能睡到大中午。一起床就朝大伙儿嚷嚷，嘿，大家早上好阿，好久不见咯，还记得上一次见面都是去年了，好怀念阿。瞬间一大堆枕头朝他飞去，哈哈哈哈。
19、老婆怀孕四五个月了，准备去买只鸡来给老婆补充点营养！去买鸡也没告诉老婆，然后老婆可能有事急着找我，打电话给我：“喂，老公你在哪呢？”我：“我在找哪有鸡呢？”还没等我说完，老婆语气很重，很生气地说道：“男人没一个好东西，趁我怀孕了就去找鸡，我早就知道你憋不住！”
20、工地有个老头，前几天让我帮他微信改个名，因为是管道工就给他改成了supermario又换了个马里奥的头像。这事我都忘了，今天看他用微信跟两个二十来岁的Mm聊的正嗨呢！他说：你给我改的名真好，小姑娘都说你的昵称好可爱！我心中一万只奔腾而过，我天天微信只有腾讯新闻给我发信息而已。
21、学驾照的时候科目三路训，大夏天的晚上。一个男的，到掉头的地方有斑马线，前面有一群女的都穿的蛮少的，车上全都去看美女了，开车的那个差点就撞上去了，教练回过神来猛打方向盘才没撞上。一车人那个笑啊。
22、在公交站等车，一个小孩问爸爸：“为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？”那个爸爸一本正经的答到：“国家规定的。”
23、麻蛋在路上看到一打扮得很时髦的少妇，猜想那少妇肯定很有钱，于是上前抢包就跑，少妇身旁的男人立马追了上去，麻蛋跑着跑着，看到女友雯雯挽着一个陌生中年男人的手，估计自己是绿了，于是把里面的贵重物品全掏自己口袋里，然后把包塞给中年男人，并喊到：“二叔，我们分头跑”。
24、其实掐指一算，国人确实牛，除了清明节，剩下的节日都能过成情人节，不服不行。
25、问：“你男人躺在你身边睡着了，喊着别人的名字你会怎么办？”答：“我会在他清醒时装睡，然后也喊那个名字！”
26、今天一哥们对我诉苦，各种抱怨生活的种种艰辛。我于是对他说：那我学傻子说话逗你开心啊！他说：好哇！我：好哇！他说：你倒是开始啊！我：你倒是开始啊！=
27、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
28、楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢。
29、有个人想跳楼自杀，警察无论怎么也劝不下来，这时候有一个人一来就吼到：“你给我下来，你还欠我500块，别想这样就算了。”那个要自杀的人说：“下辈子给你，对不起。”“滚，你这句讲了很多次了，我还会信你？”那个人一听，马上就跑到他面前骂到：“这事能不能等下再说，我朋友说了，如果我有办法把警察引来就输我2000，到时候再给不可以？”警察顿时无语。
30、我期待着中国移动的老总尽快步中国电信老总的后尘，移动真黑，打个人工服务要三次才能打通，流量，话费都是最贵的，坑了人民这么多年，啥时候才会遭报应呀！还是祈祷一下吧，一道神符送九天，太上老君是真仙。欺行霸市难好死，砖家官员都是猪！急急如律令，勑勑勑。我就不信只有我一个人有这想法。
31、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼。“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”
32、有一个同事，中午休息睡觉时，突然来了一句，血槽已满，放大招！其他人还在懵懂状态时，突然闻到了满屋的异味。NM让你血槽已满，让你放大招，今天TM让你生活不能自理！
34、回家懒得洗澡，往沙发上一躺，就听女朋友温柔地说：过来，我帮你洗澡哦！我受宠若惊，跑过去，却见我家的狗狗已经先过去了，女朋友温柔地抱起它，温柔地把它放进浴池，温柔地替它搓洗，我仰天长叹。
35、同学头胎儿子，二胎儿子，想要个闺女，又生了一胎三胞胎！居然全是儿子，听说全家当时就哭了，五个儿子要养不起了！！！
36、某大学有个周易课！老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！
37、上个星期加了一个腐群，这算背景吧。一天有人说用自己家55寸液晶做电脑显示器，突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么。然后群里沸腾了。
38、夏天的时候一次月考我很快做完就趴着睡觉，衣服穿太多胸罩勒得慌，可能也是睡蒙了，我一手反手伸进衣服里解了胸罩带，然后把肩带熟练地从袖子口拉出来，整个胸罩往下一拉，就趴下继续睡。我始终想不起来整个考场看我的眼神。然后我就火了。
39、跟一哥们去网吧，爆满，他：我脱一只鞋子就有机子了。我：他们打你的时候，我会占机子的。他：他们要敢来我就全脱了！
40、昨天看一场音乐会。台上钢琴家在表演，后面有个5岁以内的小孩儿哭的撕心裂肺全场都听的清楚，嘴里嘟囔着，我不去，我就不去，你干嘛为难我，你别管我！待钢琴曲结束，有个宝贝上台献花，我去。这不就是那个哭的撕心裂肺的娃么，和着是不想去献花啊，白哭半天了，还得上去。
41、本人厨师学徒一枚，不割，昨天有客人点了个干妈鸡珍，大师傅的来了句干妈不在干爹炒的行不，瞬间笑尿！
42、先说说糗事吧，元月1日去我妈那，到家门口才发现她不在家，打电话也没人接。下午二点半到的，还没吃中饭。算了，找个地方填饱肚子再说吧。
43、小学二年级时元旦流行送贺年卡，我家里穷，就买的五毛一张的最简单的那种卡片，买了十张左右吧，回家后吃过晚饭就埋头写贺卡，写的特认真，因为是要送给好朋友的，所以特别重视。第二天带去学校送给他们，结果其中一个人居然给我退了回来，嫌太寒酸了，唉。小时候虽然不懂事，但这件事真的很伤我的心。
44、昨天下午睡觉睡过头了，手机也没电关机了！醒来已经5点了，赶到幼儿园的时候全校只剩下儿子一个人了，以为他会哭？他只说了一句，干嘛来接我啊？老师说你不来接我就去跟她睡。
45、小时候妈妈去农贸市场卖榛子由于无人看管把我带上了，城管来巡查，我妈妈拿着榛子就跑。直到傍晚市场要下班了妈妈才回来接我，城管叔叔说你再不回来我可领回家了！这就是我可爱的亲妈。
46、某某：我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。刚在群里看见的。
47、我们这边结婚都要闹新娘，结婚当晚，我问老公，为什么今天结婚没人闹我？老公说，我提前给他们说好了，谁闹谁领走，谁领走，领走，那一个都没闹的是几个意思。
48、小时候有一阵子，楚留香风靡全校，那时我狂热地搜集扇子，每天练习如何刷地打开，再刷地合上，还有丢出去让它飞回来之类。伙伴们常以扇子对决，也坏的很快。终于，老妈拒绝再给我买。向奶奶投诉后，她说，别哭，我给你一把很厉害的。然后我在热烈期待中迎来了。一把蒲扇。当天做游戏时，楚留香们让我扮演济公！
49、还记得小时候跟兄弟去捅马峰窝，被马峰追了几百米蛰，当时还有一只在我衣服里面，我不知道，脱完衣服把马峰拍掉，我兄弟拿我的衣服穿然后被蛰了，现在还记得他当时那眼神。
51、我觉得现在碰瓷的老头老太太还不是很专业，应该守在酒店门口逮着喝酒的司机去碰，这样成功率将大大增高，不过运气不好可能会被撞shi，这样一来酒驾大大减少碰瓷的也会越来越少了。
52、到西安，下火车出站，过车站广场就和过雷区一样需要绕着走。卖地图的。长途车拉客的。乞讨的。卖发票的。十块钱开单间住宿的。二十块钱美女按摩的。
53、一个真事儿，一朋友27岁，初中数学老师，喜欢LOL，他们学校附近有一个网吧，平时天天爆满，上机要排队。一周末我和他两个同事一起去那网吧开黑，那一下午一半机子都是空的。网吧老板闲聊时得知是几个老师，立马拿了几瓶红牛过来道：兄弟们以后别来了行不！
54、大学的寝管阿姨我是服了，上周我们寝室集体忘带钥匙找寝管借备用的，阿姨冷不叮的问我们手机都带了吗？我们都说带了，结果被批评了一顿，今天上午体育课回来我们仨又团灭了，提心吊胆的又去借钥匙，阿姨又问道手机都带了吗？我们赶紧说没带，都忘了！然后阿姨瞥了一眼说：在我这说没带手机的都不是第一次来借钥匙了，你们都操的啥心？
56、我们是新生，班主任也是大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班级特别乱，就一脚踹开门，把最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着。问我们班主任呢？我想说：被你叫出去得那个就是。
57、本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我这是什么东西？我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！”结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？”口气超鄙视！我瞬间觉得被我妈秒杀了！
58、有一个同事妹子，她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发。真是她亲爹妈，真的，亲的。我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：“完了，忘了家里还有个闺女！”
59、一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了，他说哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！还举例说原始人就不穿裤子，还跑得很快！劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊！
60、见学长夫妇，说是最近俩人一直分床睡，已经好几个月了。我还以为是关系冷淡期，关切地问怎么回事。学长含羞一笑，说俩人共同爱好太多，三观太和，永远有聊不完的话题，一不小心就唠到三四点，再愉快地啪啪一下，第二天根本没法起床上班，秀得我泪流满面。
62、小时候比较黑，像个男娃。每次上学的时候有好多男孩欺负我闺蜜月月，我就去保护她。月月悄悄告诉我不好看才会被欺负，我开心极了。如今她已经是两个娃的妈妈，而我还是老光棍，知道真相的我眼泪掉下来。
63、今天去喝喜酒，公公婆婆都在，要散席准备走时，婆婆说小叶你去把你姨夫叫来拿东西，我有点晕。我懵了：我姨夫，我姨夫没来啊？没想到我婆婆定睛看了看我说：哦，认错了，看成我外甥女。哈哈婆婆哎，你是喝了多少啊！
64、说个真事，昨晚遛狗因为雾大迷路了，给老婆打电话问我和狗狗迷路了怎么办，她说咱家狗狗肯定认识路，你把狗绳撒开，跟着它回家呀！然后我想是呀，于是大叫一声，去吧皮卡丘！别说这货跑的还真快，我愣是没追上结果，迷路的只有我一个了，这俩货是不是串通好的？
65、打电话约好朋友的顺风车马上过来，我在马路边慢慢溜达着等着，看见一白车开得挺慢靠近，以为是朋友打开车门就上，刚刚坐下发现司机不认识，上错车了！到现在也忘不了司机那种天上掉下馅饼砸得五官错位的表情。
66、结婚前，和老公去找他朋友们吃饭，刚开始有点不好意思，看他们大口吃肉，大口喝酒。对于吃货来说有失良机啊！后来再上菜就不管不顾了。够不着就站起来。这才吃痛快了！真是脸皮薄吃不着，脸皮厚吃不够！
67、有一次，小张和领导一起上厕所。领导说：哟，小张，没看出来啊，你的那么大啊，比我的还大。小张有点不好意思，讪讪的回答说：哪里啊，领导的用得多了，磨、磨细了！
68、女友拉着我说：“我们去看《恶棍天使》吧。”我说：“大部分人都说很难看，为什么还要去看？”女友说：“那也不一定，别人都说你长得很难看，可是我就觉得你挺好看啊。”我竟无言以对。
69、那天在路上，某人接到通知，被公司解雇了。他连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”主管点点头，马上为他写了一封推荐信。他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
70、朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚。她老公又催他回家，遂走之。隔日见面，对我讲：昨天老娘在路上遇见抢劫的了。正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，我老公在家等我呢！然后劫匪走了。
71、一个劫匪劫了一堆人，说：“我打劫有规矩，第一个交的只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算。”于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序：“别推，谁插队谁排到最后面去”。事后第一个人得意洋洋地说：“看，我比你们交的都少。”
72、春节的时候。我爸语重心长的对我说：“孩子呀，我们村像你这个年龄没有女朋友的，只有两个。一个是你，一个是小波（我们村的一个傻子）！”我：“……！”
73、我是中医，12次相亲失败。老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的！”我委屈的说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！12里面怀孕的就有5个！我都没说！”
74、今晚跟几个同学打麻将，一女同学老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！女同学回道：我没说不让你摸，是你自己不摸。几秒后我们笑了，女同学脸红了。
75、落枕了，脖子疼。想吃柚子，然后对女儿说，快点给我扒柚子吃，不然我的脖子更疼了。女儿默默的给我扒柚子，我吃完刚准备起身回房间。女儿问，妈，脖子有没有好转？
76、那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！老公犹豫了一下说：“游戏更新！”
77、我同事拔罐减肥中，今天是第二天，不让吃主食，早上俩鸡蛋，中午鸡架，晚上黄瓜或西红柿，此刻，我问他饿不饿，这货一脸悲哀的说：我现在不是饿不饿的问题，是满脑袋就想吃，吃啥都行，只要让我吃就行！
78、一男非常疼老婆，所以平时工资都是交由老婆保管，生活费都是一月一给。男：“亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧”老婆：“看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。”男：“算了，2块钱啥也买不了。”
79、美术课上，老师要求同学们画陶罐，还说可以画得奇特些，这样容易吸引别人的眼球。同学A看了同学B的陶罐，打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。
80、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊。”
81、小时候干过最糗一件事“把老爸二锅头给我家狗狗灌了一茶碗，我妈以为他死了就给扔了，2天后这货又自己回来了！我不信就我自己干过！
82、今天坐了一会有点无聊想抽烟，由于是无烟大厦，就躲在卫生间的小隔间里抽，完了把烟头往马桶里一丢，冲了水往外走，迎面就撞见经理了，他笑眯眯跟我打招呼，我那个紧张啊，回了一句就溜，走出卫生间才反应过来，刚才应该洗个手装装样子，现在经理肯定在心里嘀咕：这小子，上完大号居然不洗手。
83、中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！”
84、儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定，不稳定。
85、哥们要结婚了，新娘是我暗恋已久的女神。叫我去帮忙这请帖！写了好久，感觉哪有点不对，但一直没发现。这时，新娘过来看了一眼说：麻烦把名字改一下，我们两个是不可能的。
86、上小学时候，老师问：哪个同学家离学校比较近呢？我想表现的时候来了，手举的高高的。老师：那好，下午学校大扫除，你回家借几把铁锹，扫把来！自此以后只要大扫除我就得回家扛各种各样的工具。为此老师奖励了我个劳动委员！那是我当过的最大的官了。
87、记得高中去外地读书，有一次老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱就打电话跟我爸说280块，只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1400多这亲爹一干一大票啊！！
88、今天中午吃的排骨，把吐出来的骨头扔给家里的狗吃，这货闻了闻后一脸无辜看着我不吃，我看碗里还剩三块排骨心想扔了可惜就给狗扔了一块，这货仍然是先闻了闻再一脸无辜的看着我，看这货不吃那我就给吃完吧，没想到我刚咬一口，这货愉快的开吃地上的排骨和骨头了。你就是条土狗用着着老子费尽心思给你下毒吗？
89、朋友离婚了，原因是他们的儿子在日记里写到：爸爸每晚都欺负妈妈，妈妈每次都会大叫，有一次妈妈不在，爸爸又去欺负赵阿姨了。
90、今天和女神看寻龙诀，看到最后面陨石特写画面的时候，她突然说，这个好像奥利奥！吃货成这境界，也是没谁了。
91、我妈原来是开理发店的，然后里面请了很多洗头小妹。后来没开了。这次回老家，见到了以前我妈店里的洗头小妹。我上前去打招呼：琪琪姐，还认识我吗？她：肯定记得咯，你不就是老板娘儿子嘛。我可是清楚记得你把我们全摸遍了的哦。我怎么不记得。
92、今天和女神看寻龙诀，咯咯，看到最后面陨石特写画面的时候，她突然说，这个好像奥利奥。吃货成这境界，也是没谁了。
93、每次女朋友都说快摸摸我的奶。而每次我都说不要这样子，我晕奶，因为实在太小了。女朋友骂道你晕奶看别人大波那个色样。
94、去年我哥买车，想要个带天窗的。我说你又不抽烟带个天窗贵一万多不是白多花钱么？后来我哥还是买了带天窗的，为了证明没有白多花钱于是我哥学会了抽烟。
95、有一哥们又泡妞成功！我就问他什么技巧。他说也没什么，就是看见一女孩路上走着然后追上去装作打电话；然后一伸脚绊到她！接着就抱着她送医院，即使不成功也能抱抱！
96、昨天公交车上把手机给丢了，被一个好心的哥们给捡到了，然后就在我手机里找到了备注“儿子”的号码，打了过去。下午，老板把我叫进了办公室，然后把我的手机狠狠地砸在了我的脸上。
97、下午外出，在公交车上，有位子。站我侧面一个女生穿着皮裤，看着裤头有点往下掉了，我竟然鬼使神差地伸手从两边给提上去了，然后那女生盯着我，半天没说话，眼角泛红，死死咬着嘴唇。我是不是给她裤子弄回去比较好。
98、一哥们全家出去旅游，还带上丈母娘全家，总共两家人！“订机票的时候，每人20元的保险，朋友纠结要不要买，在那算账！一个人20元万一出事那赔偿就是。”这时角落里传来一句：“都团灭了，要保险有毛用。”
99、老公在化肥厂里上班，骑个自行车风里来雨里去，一辆米白色的车给骑的泥巴瘪嘟里，那天我闲着没事就好好的清洗了一下，看着像新的一样，老公早上骑着上班，晚上下班就走着回来了，对我各种埋怨，你说我什么错？
100、以前有一个群，叫单身群，群主说结婚了的都踢掉，直到昨天就剩我和群主2个人了，今天群主把群转让给我是几个意思？
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1、我们工厂有两个厂区，昨天老板来我们这边充电器放这边了，今天厂里一业务员来这边有事，老板让他帮忙带回去，找了半天找不到，看见办公桌上有几个充电器就想扒一个走，我这暴脾气，直接来一句：想拍马屁自己买一个去！
2、表妹和男朋友分手了，找我诉苦。我：你挽留了吗？表妹：挽留了。我：怎么挽留的？表妹：你难道不需要女人吗？我：那他怎么说？表妹：他说他有手。
3、我们村的一件事情，有对夫妻去算命，算命的说他有2个孩子，关键是男的有3个孩子，算命的说，你命里只有2个孩子。那个算命的是我们十里八乡都比较相信的，那个女的就开始不淡定了跟算命的吵，也跟男的一个劲的解释。男的后来做亲子鉴定2个孩子血型跟他爸爸一样，老三不一样，女的也不承认一直说是亲生的，男的报警要求村里男的全部验血型，关键是真有3个人跟老三血型一样的，那3个人也悲剧了，跟家里也吵起来了，现在一起坐等4星期后亲子鉴定报告。
4、今天姐姐陪我去相亲了，那男的长的一表人才，很强壮。就是不知道那方面怎么样。但是我又不好意思问。这时，姐姐悄悄地告诉我：放心吧，20以上。我：关键时候还是姐姐厉害，但你是怎么知道的啊？姐姐：他是我前男友！
5、男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……。
6、妻子病危，医生让丈夫去见她最后一面，妻子手紧紧握住丈夫的手说到：我有一个秘密，现在可以放心的告诉你了。丈夫：你说吧，妻子：我上了妆，我就是你妻子，我卸了妆，就是你隔壁王阿姨……。
7、公司有个女同事，娇小可爱，一米五三，开一辆巨大的SUV上班。连保安都说了：每次看到她的车进停车场都以为车子是无人驾驶的。
8、今天和老婆视频，我说我想看看女儿，女儿五岁。然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音...闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。
9、老爸新换的号码，今天第一次打我电话，接到电话我喂了三声，还是没有回应！然后...然后我就爆了一句去你大爷！接着电话里悠悠的传来老爸的声音：明天回家来。我就想知道我明天什么下场。
10、好不容易放天假，今天决定睡个饱饱的觉，一大早媳妇便摇醒我，要我陪她出去玩，我说太累了，你自己去吧...媳妇好像有点气的甩门走了，中午我做了一桌美味的菜，等着媳妇半天没见回来，我就拿起电话：“喂，媳妇你啥时候回来啊，饭菜都做好了等你回来吃呢！”电话那头语气似乎很难受的：“我在拍片，现在不方便接电话！”啥？拍片？瞬间！我脸色苍白，手机落地上气不接下气的趴在床上，老天为什么要这样对我。到了晚上那sao货回来了，从门口走过来一斜一歪的，对我更是打击，奄奄一息的我使出全身力气：“sao年，还回来干嘛，”sao年：“你特么的，老娘摔着了去医院拍片，你不去医院看我就算了，现在还不想看到我？”啥？中秋节就这样饿了一天！
11、有个音乐人夜晚回家，半路上看见小偷在一家墙上挖了个洞。音乐人为提醒那家主人，便把喇叭插进洞里吹起来。里面的人惊醒后跑出来追，正碰上那个小偷，便问道：“你看见一个吹喇叭的没有？”
12、应该是10年，一次朋友请吃饭，还有个女的，朋友对她有点意思，女的对朋友没感觉。他们因为生意早就认识了，快吃完的时候这女的就问我有纸和笔没有借她用一下，因为工作需要，小笔记本跟笔随身带着，过了一会把本子还我。也没说什么，笔夹在本子里，她就先出饭店了，我一看是电话号码。当时他妈的脑子就犯病了，居然把电话撕下来给了我朋友，说美女留的电话。唉，犯病了，没脸当男人了！
13、今天单身狗室友说：我女朋友谁都不能碰一下，我要看到她与其他人拉拉扯扯的，我一定直接就跟那人干，不能怂，把那人给搞死，然后挫骨扬灰，让他永世不得超生...旁边一室友幽幽的回道：操，那以后谁还敢和你握手哎！（单身狗室友默默的吐了口鲜血！）
14、小时候，我和同村的三个小女孩关系很好，我们经常在一起玩。一次在村边的小树林里，大家出于对异性的好奇，便商量着相互脱裤子给对方看看自己的私处。她们说，“你是男孩，你先脱！”我也没多想，唰的便把裤子退了下来，她们仨便羞涩涩的，目不转睛的死盯着我的小弟弟看。后来，我说：“好了！轮到你们给我看了！”她们像早商量好了似的，一溜烟便跑的无影无踪了，剩我一个光着腚，迎着呼呼的北风...多年来，这仇在我心里一直记着。趁现在她们全回来过中秋，该是报仇的时候了。不能再等了，再等她们就老了！
15、酒店新来一批实习生（学生），都挺漂亮的。今闲暇时，老板就问几个妹子，你们平时照相摆什么造型，有的说剪刀手，有的说嘟嘴巴等等！这时候，又进来一个叫小蔡的妹子，还没不知道什么状况的情况下，她们一起来的妹子问，你什么姿势，小蔡脸有点红的说：我比较喜欢在上面！什么状况，这妹子！
16、今天女神问我：“你有什么特长”。我略微想了下，便对她说道：“下面”。只见她红着脸骂道：“流氓”。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长？现在的女生都怎么了？
17、大姐上小学那年我刚断奶，有一天我爸给了我大姐五毛钱买零食吃！大姐买了五个小果冻，自己吃了俩，剩下三个带回来一点一点喂我吃了。如此温馨的一幕感动得爸妈热泪盈眶...当即赏了大姐两块钱！后来，大姐挨揍了...因为她“有钱了就咋呼”开始吃威化饼干了，并且差点把我这个家中独子噎死...
18、小学6年级的外甥，暴扇了邻桌男生一耳光。老师责成他立马去同学家赔礼。我带着他，在同学妈妈面前各种道歉，还给了200精神抚慰费。对方家长通情达理，并未纠缠。悻悻离开，那个男孩竟一直在后面不紧不慢地跟着。我心里一咯噔：难道孩子不服气，还想打复架？突然，那小子狂奔过来。一把攥住我的手：叔叔，我最近手头非常紧，能不能叫小迈（外甥）再扇我几下，我给你们打个五折，一百块钱一下！行啵？
19、楼主下班坐公交，刚上车正要投币，靠门口座位上的一大爷急忙对我说：别投，把钱给我就行！感情是这大爷没零钞，投多了钱，现在要收回来。我看了看司机，司机朝我轻轻点了点头，我便随手把钱递给了大爷...随着更多的乘客陆续上车，很快老头的手里就攥了一大把零钱，在路过一个菜市场时，大爷下了车...此时，司机的电话响了，他接了起来：我爸...噢...刚下车...去菜市场了...卧槽！这大爷是司机老爸？这...这样也行？
20、第一次去女朋友家吃饭，气氛尴尬。当时，她爸妈并不同意我们交往。只是拗不过女儿。女友家自制的腐乳非常好吃，也不咸。我埋头大吃，几乎一口一坨，很快吃光了一小碟。她妈妈见状，又盛了一碟上来。我憨憨地问：阿姨，你们家这么多腐乳，平时用什么来装的呀？水桶！她妈妈没好气地回答。我竟信以为真，傻问：这么多，能吃得完吗？女友妈妈幽幽地嘣出一句：照你这种吃法，也容易的！
21、昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说：“你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。”看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说：“所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！”然后我妹现在闹着要离家出走怎么破...
22、农村小学时，LZ天天挨一个老师砸过来的黑板擦，于是我偷偷往他杯子里撒过一次一点点粉笔灰...可事情就这么巧。后来他得了肺结核，大家都说什么他吃多了粉笔灰...我居然一直以为这是我害的...担心自己要坐牢了！很久都魂不守舍的，最后我写了一张祝福卡，流着眼泪忍着痛，把存了半年的零花钱25块塞里面，寄给了他...再后来，休职的他见到我爹，颤抖地握着我爹的手，一边哭一边擦眼泪：你有一个好儿子啊，我特么天天那么揍他，都不记我仇，大胸怀啊！这娃将来必有大出息！
23、就刚才，在黄黄高速上，前面一辆大货车慢慢往应急车道偏，心想应该是瞌睡来了，遂滴了他两声，待我走近一看，大哥对不起，打扰到你刮胡子了。
24、我这有三家邻居，左边一家，嫂子和小叔子相差十一岁，俩人搞在了一起，大白天的就摸胸和屁股，右边一家，昨晚和一个男的在车上接吻，搞婚外情，后面一家那个女的和派出所一男的睡觉，哎哟我去，这环境不是影响人嘛。
25、小时候一直觉得泡面是有钱人才吃得起，长大了才知道，只有我等穷人才吃泡面。
26、昨天店里来了三个女的配镜，说真的很少见到20出头的女孩子说话那么刻薄，用过的纸巾随地丢，满店都是她们嘻嘻哈哈很大声的声音。等取镜的时候，其中一个女的跑来问我同事：你有没充电器我用一下。我同事说没有，然后那个奇葩用那种非常不屑的口气说：难道你们都不用苹果？我同事火了直接说：我们都不用苹果4，我们店里都是苹果6。不想表达什么，纯属讨厌那几个人的行为才发的。
27、朋友泡了个大他两岁的老师，他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他，尼玛太任性了。
28、平时坐车回家需8元，今天过节人多售票员加价要十五元！本人对她说:“中秋了都是回家过节的，又不是过年何必加钱呢！”售票员反而说:“出租车没长钱四十元，你打车回去呀！”听她这么一说，气呀！随既冲车里喊:“想回家的快点了，人家都说打车没长钱要四十元，快来三人与我合伙打车回家，一人十元！包送家门口……。
29、lz初中，班里班长，被两个高年级打了，报了警警察把那两个孩子扣到10点多，一次跑操完我带着全班同学回班刚上楼遇到他们俩，他们见到直接跑了，跑了，跑了。
30、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
31、初中时放学，莫名其妙被三个人揍了一顿。打完了，其中一个瞅了我半天：草，打错了。过了两天跟爸爸出去吃饭，那个揍我的人跟我一桌，还是我爸盟兄弟的儿子。草，当时的心情真是日了狗了。
32、家有俩闺女，大的3岁，小的1岁。我都是放一大浴盆水让她们边玩边洗澡的。背景交代完毕！今晚放好水后，大女儿说水太烫，我觉得不烫就没理她！突然小女儿“嗯嗯”了声，看着水面漂浮的几坨翔，我还没反应过来，大女儿就跳出来了喊“我说烫你还不信，妹妹都烫出屎了！”烫出屎了。
33、我一哥们某天逃课在宿舍睡觉，其下铺童鞋带女友回来嘿咻，因为是夏天都有蚊帐，宿舍挺安静的，没发现上铺有人。干柴烈火、地动山摇…哥们被惊醒了，为了避免尴尬，他不敢出声。嘿咻完了之后！女：我要尿尿男：不能去厕所，那有脸盆随便拿个尿吧。上铺哥们听了顿时菊花一紧，实在忍不住了，蚊帐一撩：放下，那是我的盆！
34、心情不好想去花钱发泄，怕家里骂，于是就给我妈买东西，银行卡刷个精光，我妈一边扇我大嘴巴子一边夸我懂事。
35、记得刚认识女朋友那年带她去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都双手遮住眼睛。lz感动的想哭，没想到我居然找到一个这么单纯的女孩！电影散场后送她回家的路上我问起这事，她害羞的说：根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！
36、每晚都是与老公抱着入眠，半夜被车子吵醒，我在他怀里动了动，老公下意识的捂住我的耳朵，这种感动是说不出来的我。
37、同事A上星期花一千多块买辆自行车，洋洋得意，到处宣传，上礼拜六丢失，同事B今天花二百买了一辆一模一样的，同事A非说是她的，说座底下有写名字，一看果然有，俩人吵嘴，于是报警……。
38、早起在地铁上，女友有些困，虽然都站着还是趴在我身上打盹。然后身边有个十岁左右的小胖子，不知怎的也把头靠在了我身上。我看着小胖子，温柔的说：“小弟弟，你一个人去上学啊？”他说是的，然后我恶狠狠的说：把头拿开，不然揍你！
39、我一哥们纯屌丝一个，最近看上房东家的女儿，天天往房东家跑送东西，房东觉得人不错就把女儿嫁了，最后房子的名字是我哥们的了。
40、在某宝买了件衣服，卖家说晒图返现10元，我晒了，也给了我十元，过了半天，卖家联系我说再给你20元，麻烦把你晒图的评价删了，我就这么莫名其妙赚了30块！
41、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了。她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句：还好老子不是处女了，不然膜都摔飞了...。
42、小外甥五岁生日马上到了，最近隔两三天就用他妈妈的手机打电话过来，重点就一句话：我生日是几号你忘记没
43、lz男不抽烟不吃臭豆腐，交了女朋友抽烟还特别喜欢吃臭豆腐。割一下把，刚下班女朋友就打电话回来的时候帮她带份臭豆腐。看这她吃津津有味的吃完，然后抽了支烟，（抽烟的人都知道，吃完东西不抽支烟就好像缺点什么）然后才给我说老公真好，来媳妇犒劳犒劳你，说完就包住lz要湿吻。那酸爽别提了。过多少，多少天不让她吃臭豆腐...
44、记得上学那会有个慢半拍的同学，平时玩的比较好，有次去食堂吃饭，他打了一个白菜肉丝，我坐他对面，看他用调羹从菜里扒拉出一个小蜗牛，重点是他还放嘴里去了，而且还把蜗牛咬碎了才吐出来，我问他味道咋样，他没说话，只是默默的吐了一地。
45、昨天和一个关系比较好的女性朋友聊天，她说她在洗澡。本来打算开个玩笑调戏她一下，说没图没真相。没想到她发来一张露肩的洗澡照和一张很暴露的泳装照...我只是开个玩笑，这什么节奏？
46、晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间，我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，那金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，只见它瞬间合上了嘴，耷拉着脑袋，趴下装睡了。
47、我：“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么了？”同事：“黄鼠狼被拘留七天，罚款五千块！”我：你老公那点破事儿你能记一辈子！
48、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？
49、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开…若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根…
50、一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？”司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……”司机瞬间石化。
51、好久不见的朋友小翔来家里做客，说话嘴巴直漏风…“哎呀，我这牙根特别深，疼了好几个月硬是掉不下去，牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片，我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊？”小翔老脸一红，“出去装逼，让人拿板砖拍掉了…”
52、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”
53、在网上买了一把假的玩具手枪，铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装，被快递小哥看到了，脸一变说：我什么都没看到，什么都没看到，骑着电瓶车就跑了。
54、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。
55、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了，示意他把窗子摇下来，老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会，说：“同志，你的语法用错了，别再装了。”郭老三一听急了：“我是某驻地的俄语翻译，这点语法我会弄错？你个小警察装什么逼？”交警笑了笑：“你不单俄语说的好，连国语也说的很不错，但还是请你把车子靠边，出示一下你的证件吧。”“次奥！”
56、早上和小叔子睡的正香，老公就回来了！说：怎么还在睡呀！我：是呀，又折腾了一夜，困死了。然后我就抱起三岁的小叔说去帮他把尿不湿换了吧！
57、刚刚和闺密在饭店吃饭，来了对貌似情侣的男女在旁边有说有笑的坐下，结果没过多久，来了个怒气冲冲的男人，一脸阴沉的站他们那里，一看就是来捉奸那款的。那对情侣吓得瑟瑟发抖，那女的脸都吓白了，颤颤巍巍的说自己以后再也不找他了，别说吃饭，连话都不说了，我和闺密都以为是那女的出轨了，结果，结果那男的一把拉起那个男的，对女的说，这次放过你，下次再缠着他我对你不客气，然后，走了，走了，留下那个独自悲伤的女人和一饭店下巴掉地上的客人…
58、老妈说我刚出生的时候黑胖黑胖的，眼睛就一条缝，亲戚来家里说要看看我的时候，我妈一把把被子呼我脸上了，说小孩睡着了，就别看了...哎我去，这是亲生的么！我能活到现在真心不容易啊！
59、一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀...朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情...
60、饭店，好友低声对我说，快看！美女！我连忙咽下口中可乐，回头查看，一妖娆女子正款款向我们走来！快到我们桌前的时候，在碳酸饮料的作用下，嗝~的一声，我竟然打了个嗝！尼玛，瞬间我就感觉没脸了。就在这个时候，女子眉头轻锁，玉手掩唇，嗝~的一声，她竟然也打个饱嗝！我勒个去！好友瞬间就喷饭了，感叹道，你们是在打招呼吗？我和女子对视一眼，都红了脸！后来，女友告诉我说，这是她见过最贱的搭讪方式！
61、跟女朋友吵架，叫了几个哥们到网吧LOL。隔壁一个红毛非主流一直在YY吵架，网管过去叫他，他也不听。后来估计跟人吵傻了，直接使劲拍键盘。哥几个过去一顿打，完事了让他在这好好上网不许走，别BB。不到10分钟，他又被人打了一顿，然后他走了，网管告诉我们，这次是老板喊来的人打的。
62、今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。
63、今天提饭回宿舍，开门开灯，闭门上厕所，回宿舍，桌上多了十元钱，霎时惊喜，突然大叫一声，谁他吗的把老子饭买走了？
64、之前的耳机不知道掉哪了，刚下班准备买个耳机，问老板：“这耳机多少钱？”卖耳机的：“这个啊，苹果原装的，原价350，批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”
65、某男吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁”，美女不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”
66、今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你再看看你？我一听，艾玛，在说我吗？于是晚上我又把电脑的声音开大了些…。
67、听来的故事，说一胖女人穿紧身短裙坐小公共汽车，上车时，有点高腿迈不上去，就把后边的拉链拉开点，还是迈不上去，又拉开点，后边一大哥推她屁股一把，帮她上车，胖女骂大哥干什么，臭流氓，臭不要脸的，大哥说，我还耍流氓，你把我前开门拉链都啦到底了。
68、上初中时，班里演小品是个哑剧，很搞笑，需要男扮女装。结果班里一个一米七五的汉子扮女人，穿上他姐姐的黑色打底裤，修长笔直的大腿简直是诱惑死人了，就连我们女生都自叹不如。就在小品演完，他被班里的男同学拉到角落了，后来就不多说了，裤衩都被扯烂了。
69、我有一个闺蜜今年十八岁。五岁父母离异，有了后妈，平时对她不错，但是只要犯了错打的特别凶。闺蜜心里一直记恨着她，说后妈不是妈，打她的她都记在心里，等她老了在报复，直到后妈给她生了个弟弟，弟弟五岁是骂她是个野种，被后妈一脚踹倒在地上，她才明白后妈不是坏，是真的脾气不好，从此把后妈当亲妈。
70、朋友聚餐，一个朋友老婆说奶水总不够宝宝吃的，我随口来了一句，多吃点茶饭少喝奶就够了。朋友白了我一眼，不懂瞎bb，你家宝宝两个月不到就能吃茶饭啊？我也白了他一眼，不懂瞎bb，我又没说小孩，瞬间整桌人都看向朋友，笑爆了。
71、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养”她还不满意：“说说我怎么好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”
72、本人女，早上上班眼看要迟到了，驾着我的小奇瑞强行加塞了一辆路虎，然后他一直跟着我，我左转他也左转，我右转他也右转，心想这下完了，他不会下来打我一顿吧！最后我到公司停下了，他也停下了，我赶紧在里面锁了门窗，然后路虎上下来一个彪形大汉，疾步走向了路边的鸡蛋灌饼摊。
73、东西放在宿舍自己的床上被偷了，厂子多次答应我的职位一直不给我，还特么一直给我们画饼般的福利，不匿名，不抱怨，过百辞职一个月后去旅行，说到做到！
74、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
75、某天在餐馆吃饭，一大汉进来点东西，问有没有鸡腿，服务员说没有，旁边一哥们说了句有狗腿子，然后，他被狠揍了一顿。
76、今天邻居家7岁熊孩子被揍了，这家伙弄了一只受伤的鸟，绑在了炮仗上，点着飞天，鸟落下来被炸死了，他接受了男单打和男女混合打，最后才知道他的想法，他想吧受伤的鸟送上蓝天，孩子世界我们不懂呀！
77、今天和同事坐公交车，同事放一巨响的屁，完事还淡定的看着我，整的我也不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”
78、我们这里连续下了五六天雨，内裤都没干，早上就没穿内裤去上班，电梯遇到领导，领导看了我一眼：“没穿内裤？”我惊呆了：“你怎么知道？难道你能透视？”领导：“你拉链没拉…。”
79、昨天下班我看快到饭点了，就到食堂准备吃倆口，结果刚一进去就看到倆只老鼠，在炒好的青菜上按脚印，饭堂阿姨也不知跑哪里去了，我无奈看了一眼，就走了，今天早上碰到食堂阿姨，跟她反应了下。结果中午吃饭的时候，加餐。给我多夹了个翅膀和大鸭腿，我能弱弱的问下：这是封口费吗。
80、"学校叫我们写新生发言，一共有5000份，其中一个写的是：我不信学校会把每一份读完,然后被在新生典礼上读了出来。"
81、坐出租车，师傅大概三十几岁特能侃。他说刚退伍那会他拿着部队给的钱开了个饭馆，招服务员的时候全是按照自己的标准找，然后通过他们的工作表现考察人品，饭馆开了两年，换了十几个服务员后，终于碰到了现在的老婆。结婚了，就把饭店盘出去，买了辆出租车，这位是诸葛亮转世吗？
82、初中时候的数学老师，我记得你一辈子！上午你的课你笑呵呵走进教室，点了七八个男学生包括我，说不用上课跟你走。当时我们高兴得像过年一样！一窝蜂骑着单车跟到你家，你家盖房要到山里扛一天的树你倒是先说一声啊！
83、周末和同学去吃火锅，都是学生汪所以是AA，点菜到时候算好了每人多少钱，吃完之后其他人都走了，只剩我，然后，钱不够。
84、终于忍不住跟老板提涨工资去了，结果老板语重心长要跟你谈理想，你跟他谈经济困难，他跟你谈未来发展，你跟他谈入不敷出，他跟你谈眼光要放长远，你特么跟他谈工资低，他又跟你谈平台好！真佩服自己这耐心，真想一巴掌呼死这眼前唐僧！最后甩一句：奶奶不伺候了，老板终于说了，给你涨工资，结果月底涨了150块钱！
85、学弟的女朋友平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一起也不乱买东西，为人低调。两个人在一起挺和谐。等毕业后去她家见父母，顿时傻了眼：她家开煤矿的，开宝马住别墅。后来偷偷地问：“你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服，天天只穿那一件？”那女孩弱弱地回答：“没有啊！那衣服我很喜欢，同一个款我买了十几件，鞋子也是。”
86、小妹有一块戴了十几年的玉佩，好像是周岁的时候就开始戴了，因为她属狗的，玉佩上刻着一条小狗，昨天洗头怕碰到，摘下来放桌子上忘了戴，今天早上她急急火火的去上班，就见我亲爱的母上大人拿着她的玉佩大喊：“你的狗牌，你的狗牌！”我倒！绝对是充话费送的。
87、一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说：哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
88、当我还是一个单身屌丝的时候，每当夜深人静之时我总是默默地掏出手机放着小电影攥着卫生纸！直到现在，跟女友同居之后终于不用看着小电影撸了！嘿…你别说看着女票撸就是不一样！现在凌晨两点半…
89、月中发工资了，晚上吃晚饭陪老婆取钱，我顺便给网银卡里打钱。~割~我没拿卡，直接点击无卡存款，卡号输完钱一存就让开一边，然后老婆左手拎包右手举着工资卡愣在那里，我问她咋了，她扭头问我：那有卡的点哪里啊？我…
90、和闺蜜去晨练，一小女孩跑过来，对闺蜜说：“姐姐，你早上能换个地方压腿吗？”闺蜜：“为什么？小美女？”“我老爸这几天抽疯，也想玩晨练，妈妈非让看着他，连懒觉都没得睡。”我赶忙对小女孩说：“晨练对你身体有好处的”。小女孩：“就你嘴贱，我爸爸又没看上你……”。我……。
91、我一同事平时特别奇葩，一天我们一起开玩笑。这哥们一时疯癫，跑到女生厕所门口大喊，出来，你们被包围了···结果，从里面战战兢兢走出来一男一女···喊话的同事也傻眼了。
92、老王感到干活很累，又没有什么娱乐活动，遂向领导提出辞职。领导冷笑一声：想走？没那么容易！当初我请你来了吗？你可别忘了这是劳改农场！
93、我有个毛病：一紧张就尿频，还很急…今天项目上有大领导过来视察；作为项目负责人之一的我西装革履，一大早就站在项目正门等待迎接！眼看车队由远及近~顿觉腹中一股暗流呼之欲出…急忙跑到项目后门的枯树下解决！刚尿出来；车队就朝后门开了过来…某部部长率队下车…向我行了3秒“注目礼”后，二三十男男女女依次从我身旁沉默走过…整个世界都静了！只有那源源不断的“哗~哗~”声回荡在耳畔…
94、最近在减肥，晚上一直都不吃东西，但今天一称，这个月居然长了6斤，我很是纳闷，怎么可能呢？这时，听到老婆再给她闺密打电话：小丽呀，我发现我老公可有意思啦，他晚上老是磨牙，于是我就给他嘴里塞饼干，结果你猜怎么着？一夜能塞进去好几斤呢！我...
95、前女友发信息给我说：你买车跟房了没。买了我就嫁给你。我说：车准备买，房买了俩套。一套我们住。一套留给儿子。她说：真的。我说：嗯，都是老丈人买的。
96、一哥们去打架啦，回来时鼻青脸肿，嘴角流血。他深有感触地说：“岀去打架，千万不要和高大威猛的一块去，”旁人说：“跟高大威猛的去打架，不是有靠山，受保护嘛？”那人说：“保护个屁，人们都是老太太吃柿子一一专拣软乎的捏，这不去打架，对方不打我哥们，我哥们身高一米八八，二百斤。专打我这弱小的。”
97、今天和一美女同事聊天，我说给你猜一谜语打人身上一东西，我说：草窝里面有个賊，单枪匹马拿俩锤。美女笑了笑说我也给你猜个：山沟里面有个鬼，披头散发裂个嘴！我貌似撞枪了……
98、一个酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。”朋友惊呀地问：“是什么情况？”我昨天在大街上小便，警察看见了，叫我停下了，于是我提上裤子，其实我并没有停！
99、跟女友在微信上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。正在无奈时女友的小号给我发来：“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”
100、今天和老婆逛马路，前面迎面走来一对情侣。当时二货老婆出于虚荣，就让我背着她过，让她们羡慕嫉妒我俩恩爱。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象做的都不能走路了！我：……
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