在发达的网络社会,我们日常中经常会适当发些好句子,经典的句子往往可以更好的表达自己的心情,你会分享句子给你的朋友们吗?于是,小编为你收集整理了搞笑经典语句心情签名。请在阅读后,可以继续收藏本页!
1、如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?
2、两情若是久长时,还不结婚待何时。
3、暑假先生你不要离开我,我们重新来过好不好?我真的很爱你,讨厌开学先生!!
4、自从我的暑假来了之后,我的上午就没回来过。
5、我一复习就不开心了,一不开心就不复习了,一不复习就开心了,一开心一天就过去了﹌
6、看到你,我很自觉的摆出了奥特曼的姿势。
7、不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
8、读书铸造了多少情侣,老师破坏了多少婚姻。
9、老子,再也不跳炫舞了! ……因为我把空格 拆了!
10、每当大人夸我文静的时候,我想张开嘴嘲笑一句:你们这些无知的人类阿
11、有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。
12、不开心睡一觉,就让他过去吧,伤心还好,伤胃就不好了。
13、小时候,妈妈常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
14、百度里搜不到你,只好进搜狗!
15、不要迷恋哥,因为哥只是个传说。不要迷恋姐,姐卸妆后让你吐血。
16、分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
17、不要对哥放电, 嫂子那边有来电显示!
18、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
19、做了好事我留下姓名,做了坏事我撒腿就跑。
20、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干。
21、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
22、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。
23、有情人终成眷属,没情人夏天中暑。
24、雨骤,打不湿鸭子的翅膀;狂风,吹不灭萤火的灯光。
25、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
26、我要强大,上帝把我放人间,就是要我当老大。
27、没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。
28、爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人玩完。
29、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
30、QQ飞车玩久了,骑个自行车都想玩漂移!
31、一拜天地,二拜高堂,自己对拜,好--送入考场……
32、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
33、劳资的心也是肉做的, 你以为是不锈钢而且防水啊
34、听说七夕那天35°呢,热死你们一对一对的。
35、是不是单身久了,最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
36、给你讲个鬼故事:快开学了。
37、雨神雨神,快到我家来,给莪们来场大雨吧
38、本来打算当个淑女的,结果被生活逼成了泼妇。
39、没有你牵手的冬天,我用热水袋照样活得精彩
40、相亲是给坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双徇情,小三是盗墓,离婚是迁坟。
41、明明是笨,却非说是逆向思维。
42、我们不怕老师,只是怕老师叫家长。
43、一句分手,说的我肚子疼。
44、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够好。
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lol签名搞笑经典语句
lol签名搞笑经典语句:你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了
1、每天起床,毅力都不好使,关键时刻得靠尿意。
2、女人弃我而去,我之后又跟寂寞撒谎
3、没有我你列表里的人依然人来人往
4、当我找到答题的方法的时候,老师又把题做改动了
5、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
6、为补考而生的男人
7、三个臭皮匠,臭死诸葛亮。
8、抵制日货日本骚货除外
9、暗恋我的人儿们啊,你们怎么那么沉得住气啊。
10、男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独
11、去去去~别糟蹋青春那两字了,你长相的都已经立秋了。
12、真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家
13、朋友们防小三的同时,小四也在那忙活呢
14、真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人,而是能陪你一起淋病的那个~(
15、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作~
16、没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的。
17、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为
18、男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独
19、我死了,唯一放心不下的就是我的QQ。
20、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
21、你长得贴在门上能辟邪,躺在床上能避孕。
22、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折
23、对你来说是狐朋狗友,对我来说却是今生挚友
24、天使只是鸟人,恶魔不过蝙蝠
25、有魅力的人,在怎么样都是会让人看重的
26、贱人就是贱,别拿出来到处宣扬
27、姐不是客服人员,你没权利问什么我就得回答什么
28、有的时候,真的想要得一场病,好让人关心我一下
29、谢谢曾经爱过的人不是你,至少也不会如此桑心
30、狗永远是狗,人有的时候却不是人
31、忠诚者东西背叛是需要筹码的
32、在牛逼的人也有生病的一天,在多的后台也有倒下的一天
33、世上最揪心的爱情:你爱他,他也爱你,可他却和别人好了。
34、我以前个子蛮高的,只不过经常去游泳缩水了仅此而已。
35、有一天我突然发现你不在我的列表里了,但是我并没有删除你。
36、在你的扣扣里,我在一个拥挤的分组里,一个人承受,只为换你幸福
37、笨蛋他妈给笨蛋开门,笨蛋到家了。
38、初恋不一定是第一个人 而是第一个让你感觉到爱 让你奋不顾身的人 。
39、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
40、人的眼睛有5.76亿像素,但却终究看不懂人心。
41、想你念你想念你的一切 喜你爱你喜爱你的所有
42、有些人,去死都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。
43、给我1颗原子弹,我给日本送个蘑菇云
44、不是自己的东西就别抢,抢到了,也不属于你、
45、如果脑残会飞的话,那么这里就是飞机场了
46、每个人都有着一个属于自己的过去,我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。
47、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆
48、每次你看我的时候我都假装看别处,而你看别处的时候,我一直在看你。
49、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。
50、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了
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1、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。
2、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
3、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?
4、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
5、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
6、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。
7、每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:炸!
8、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。
9、我喝了这么多优乐美奶茶,也没见过周杰伦来问我是他的谁。
10、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
11、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
12、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
13、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
14、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
15、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。
16、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。
17、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。
18、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。
19、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。
20、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
21、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
22、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
23、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?
24、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
25、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
26、冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。
27、锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。
28、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
29、贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
30、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
31、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
32、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
33、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
34、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。
35、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
36、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
37、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
38、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
39、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。
40、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
41、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
42、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
43、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
44、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
45、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
46、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。
47、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。
48、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。
49、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
50、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
51、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。
52、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
53、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
54、真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。
55、诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。
56、赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。
57、没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!
58、我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。
59、请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。
60、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
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1、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
2、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。
3、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。
4、有些课就像南孚电池,一节更比6节长。
5、有iphone的都说自己没兜,有纹身的都说天热。
6、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。
7、下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。
8、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面
9、我赚了两亿,一个失忆,一个回忆。
10、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死?
11、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
12、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
13、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。
14、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
15、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。
17、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
18、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
19、四川就像奥利奥,地震先扭一扭,泥石流再舔一舔,洪水再来泡一泡。
20、失败的女人,背后总有个多事的男人。
21、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
22、上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。
23、如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。
24、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
25、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
26、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
27、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?
28、你若使用美人儿计,我就将计就计。
29、你就是一笔袋,只能用来装笔。
30、你和猪的区别就是:猪一直是猪,而你有时却不是人。
31、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
32、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
33、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
34、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
35、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,小三死了叫哦耶。
36、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。
37、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
38、吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。
39、长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。
40、不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
41、包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。
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